kim jong-un

5

Valentine Cards World Leaders Version

might be nsfw, might be not

Cards to give to your special someone this Hearts’ Day!~

featuring:

Pres. Duterte (Philippines)

Pres. Putin (Russia)

Chm. Kim (North Korea)

PM Trudeau (Canada)

Pres. Trump (United States of America)

KHI THẾ GIỚI XÂM LƯỢC VÀ BỊ XÂM LƯỢC 

📖

‎1. MỸ: “Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra, tao bao tiền súng!”
2. NATO: “Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!”.
3. NGA: “Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!”.
4. ISRAEL: “thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!”.
5. NHẬT: “thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó. Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!”.
6. TRUNG QUỐC: “Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!
7. ĐÀI LOAN: "Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!”.
8. NAM HÀN: “Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!”.
10. Berlusconi (ITALIA): “Thằng nào oánh tao, tao… ngủ với vợ thằng đó!”.
11. SINGAPORE : “Thằng nào đánh tao? ĐM! Chắc không thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao!”.
12. IRAQ : “Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!”.
13. ARAP SAUDI : “Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!”
14. Billaden: “Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!”.
15. Liên Hiệp Quốc: “Tao dán cái mác… vùng cấm bay lên thằng nào, chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!”.
16. Thụy Sỹ : Thằng nào đánh tao, tao khóa tài khoản tiền quốc gia thằng đó.
17. Philippine : Thằng nào đánh tao, có muốn hứng bão thì qua mà đánh.
18. CUBA : “Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!”.
19. VIỆT NAM: “Chỗ nào có oánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào oánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, tao cắt điện luân phiên, sau đó tao… cực lực lên án!”.

20. BẮC HÀN: “Bất kể thằng nào đánh tao, tao sẽ bắn hạt nhân vào thằng Nam Hàn! Chết mẹ hết các oppa nhé”.
📖

Thanks to the growing threat of nuclear war between the United States and North Korea, I’ll finally get to live my Fallout-inspired dream of fending off hammer-wielding psychos in the irradiated wastelands of America by day and struggling to wrap my head around the existential horror of being a walking remnant of humanity’s mistakes by night. Hooray!

At least, that’s the sense we’d all have if we were only paying attention to the surface-level of Trump’s blustery, tough-guy dick-waggling contest with North Korea’s Kim Jong-un (who is clearly living out some weird Tom Hanks Big scenario). North Korea has a long history of saying they’re going to nuke whoever looks at them funny as they throw their annual temper tantrum. But it’s not often that an American president responds by brandishing the jagged edges of a beer bottle he’s broken over his head.

Trump is a showman. You think dropping the biggest non-nuclear bomb the U.S. military has ever created was intended to cripple ISIS? Remember, this is the same who guy wanted his inauguration parade to include tanks and missile launchers to show the world America’s military might. You know, like totally stable countries like North Korea and Russia do all the time. Living Jeff Dunham puppet Mike Pence dared to stare down North Korea because he “thought it was important that people on the other side of the DMZ see our resolve in my face.”

It was an act dreamed up by the kind of people whose dicks chub when they watch Patton.

Why Our Beef With North Korea Is Mostly Theatrics