kecskes

egy korszak vége és egy kecske vemhessége

történt egyszer, hogy egy lelkes olvasóm felbuzdult és megkeresett, hogy fiatalítsam meg két székét. ha tudta volna, hogy 5 hónapot kell várnia a végeredményre (hence a kecske vemhessége), akkor bizonyára nem keres meg. február közepén kaptam meg ezeket a székeket, gondolhattam volna, hogy baj lesz abból, hogy csak márciusban fotóztam le az eredeti állapotot, méghozzá így.

hát gratulálok. ránézve azt gondoltam, hogy ez maxi 10 óra meló lesz, mindennel együtt és az érdemi meló valószínűleg nem volt több ennél.

nekiálltam hát kromofágozni, lekentem vagy százszor és minden alkalommal csak magát a kormofágot kapartam fel, szóval eltartott egy darabig, mire felfogtam végre, hogy ezen a széken már nemigen van lakk, teljesen feleslegesen szopatom magam.

időközben gyorsan el is költöztem, arra elment vagy 3 hét azonnal. utána jött a csiszolás, amit általában rohadtul ellinkeskedek, de mivel itt most nem kellett festeni, csak lakkozni és szerettem volna, ha igazán szép, ezért nemcsak nem kummantottam el, de még a csiszológépet is a kezembe vettem for maximum effort.

itt kezdődött az őrület első szakasza, mert hiába csiszoltam, mindig volt olyan része, ami még lehetett volna szebb, ezért úgy éreztem, hogy soha nem fogom befejezni. (legutóbb például tegnapelőtt csiszoltam egy részét újra, úgy, hogy már le is volt lakkozva, de ránéztem és nem tetszett.) mikor úgy éreztem, hogy ez most kábé oké, ez a vége, akkor meg azt láttam, hogy az eredmény foltos. nem olyan vintázsosan cuki vagy leopárdosan elegáns, hanem egyszerűen csak foltos. itt rövid egyeztetés jött a tulajdonossal, miszerint figyelj, lecsiszoltam, de foltos, innentől vagy felgyújtom a széket, vagy magamat, vagy jó lesz így is. jó lesz így is? jó lesz.

hát úgy hagytam. szuper, akkor most lekapom az ülőkét, meg a háttámlát, újrahúzom, lakkozás, maxi egy hét. aha. egyszer írtam már a hatvanas években összeszerelt bútorok bájáról, miszerint kiabüdöskurvaanyámhúztamegennyireezeketacsavarokat. azzal a különbséggel, hogy míg az előző fotelnál egy nap alatt azért sikerült kicsavaroznom a lábakat, itt kb. két hét volt a Csavarozási Időszak. Mivel én ezeket a projekteket az óráim közötti felesleges másfél órákban csinálom, nap mint nap azt vettem észre, hogy ma is másfél órát feszítettem egy szék felett, és sajnos azon kívül, hogy lemocskoskurvaanyádoztam a csavarokat, nem túl sok mindent tudtam felmutatni. Teltek hát a napok, én meg mindennel próbáltam kicsavarozni őket, az összes csavarhúzómmal, kombinált fogóval, heringgel és ezzel is, amit a Zembertől kaptam, mert ő tudja, hogy mi kell nekem.

sajnos ez a gyönyörű szerszám sem segített, bár messze ez volt a legjobb, a végén mégis maradt két csavar, amiből egyet végül egy tanítványommal csavartattam ki, a másikat pedig ő sem bírta kicsavarozni, úgyhogy el kellett fűrészelnem. Elfűrészelnem, bakker, comme ci!

Végül csak kicsavarozódott az a rohadék, persze akkor elmentem nyaralni, hopsz, még két hét. Becsületemre váljék, hogy miután visszajöttünk, egy héten belül megcsináltam, de ez nem változtat azon, hogy én is beállhatok a soha nem készen lévő mesteremberek sorába. (leszámítva azt, mondjuk, hogy én nem is értek ahhoz, amit csinálok. oh, wait…)

ez lett hát a vége, holnap leszállítom. és valóban ez a vége, mert a többi felújítandó bútort eladogadtam, és a költözéssel - úgy látszik - a felújítási kedvem is az én drága, régi műhelyemben maradt. olyannyira, hogy semmilyen bútort nem nézegetek már, se felújítottat, se felújítandót. oh, well. talán majd egyszer visszajön a kedv. addig is, au revoir!

Úgy megbasztuk, beszart!

Már régóta el szerettem volna mesélni, hogy a kollégiumi szobatársamon keresztül, hogy nyertem bepillantást a ‘90-es években a magyar underground, extrém pornó világába, szóval, aki nagyon prűd vagy vegan, az ne olvasson tovább, mert kibaszott explicit tartalom következik!!!!!!

'94-ben lettem kollégista, és akkorra azért már eléggé könnyen hozzáférhető volt a pornó, gyakorlatilag bármerre néztél pornót láttál, és nem csak sima pornót, hanem ha az ember nyitott szemmel járt, akkor láthatott az újságosnál olyan finomságokat, mint az Extra Bizarr, amiből a kollégiumban is volt pár példány. Tök igénytelen volt, de nagyon szerettük a cikkek címeit, mert a szerzők ilyen téren tényleg nagyon odatették magukat: A lovakat leszopják, ugye?, Lajos és Mari kegyetlen csöcsszadija, hogy csak a legjobbakat említsem, illetve rajongtunk Domináért a főszerkesztő asszonyért, aki a beköszönőben mindig nagyon szabad szájúan osztotta le az olvasókat, például Mirtay Árpádot Újpestről, aki azt találta kérni, hogy közöljenek egy sorozatot arról, hogy egy terhes nőt korbácsolnak vörösre a szülőszobában! Óriási Extra Bizarr sztori! Egyszer egy sráchoz látogatóba jött a kollégiumba a barátnője, és amíg kiment elé az állomásra, mi kitapétáztuk a szobáját Extra Bizarr képsorozatokkal! Volt ám meglepődés!:)))))))))))) Filmekben is elég széles volt a választék, például a kóter melletti tékában megvolt a Szenvedj sorozat mind a hét része, vagy a Kecskeszex c. film (a leírás szerint: a filmben a kecske mellett szerepet kap egy angolna is!), szóval az ember azt gondolta volna, hogy ennél betegebbet már senki nem akar nézni, de nagyot tévedtem!!!!

Erre akkor döbbentem rá, mikor kiderült pár hét után, hogy a szobatársam videókazettákkal kereskedik. Már nem emlékszem, ez hogy derült ki, de az megvan, hogy nem nagyon ködösített, hanem simán elmesélte, hogy ő extrém pornó kazettákkal üzletel. Azt is elmondta, hogy ő csak terítőként vesz részt a bizniszben, filmekkel egy Diktátor (!!!) nevű arc látja el Borsodból. Mikor megkérdeztem, hogy mégis milyen filmek ezek, akkor mutatott egy listát, amin kategóriák voltak árakkal, ilyenek hogy:

Szado-mazo, állatos, kétfaszú (!!!), boszniai fogolytáboros (!!!!!)

És mindegyik 10 000 Ft-ba került kb. Nem akarok most hülyeséget mondani, de ’94-ben nem sokkal volt több a minimálbér, szóval ezen azért eléggé megdöbbentem, de ő azt állította, hogy azért ilyen drágák, mert annyira durva filmek. Persze rengeteget rágtuk a fülét, hogy belenézhessünk valamelyikbe, de sosem engedte, mert egyrészt félt, hogy tönkremegy a felvétel, másrészt meg milyen már, hogy más csomó pénzt fizet, mi meg ingyen csorgatjuk a nyálunkat. Hiába, az elvek! Amúgy a biznisz tényleg pörgött, mindig voltak megrendelések, és bár próbálta diszkréten intézni az üzletelést, azért párszor láttam, hogy jönnek hozzá a kollégiumba ilyen viszonylag jól szituált, középkorú férfiak. Van egy gyanúm, hogy gyerekpornóval is üzletelt, de azt nem reklámozta érthető okokból.

Teltek az évek, és mi csak nem tettünk le róla, hogy megnézünk egy ilyen filmet. Egyszer egy srác az emeletről hétvégén belenézhetett, de mivel pont egy olyan jelenetet kapott el, hogy egy faszi nyolc injekcióstűvel átszúrja a farkát majd kiveri, inkább úgy döntött, hogy neki elég ennyi. A hülyéje!!!! Egy 10 000 Ft-os filmről beszélünk!!!!! Azt hiszem két év után már olyan nyomást helyeztünk a szobatársamra, hogy beleegyezett, hogy az egyik kazettába belenézhetünk. A filmet ő sem látta még (elmondása szerint sosem nézte meg őket), csak annyit tudott róla, hogy állatos. Nekünk ennyi elég volt, mert tudtuk, hogy nem egy sima állatos film lesz, hanem DURVA állatos! Persze mai fejjel, amikor már bármit meg lehet nézni az interneten, megmosolyogtató, hogy ennyit harcoltunk egy ilyen hülyeségért, de ez akkoriban hatalmas dili volt! Emlékszem, hogy trükkel csaltuk ki Bangó Laci bától, a gondnoktól a kóter egyetlen videóját (trivia: Bangó Laci bá 2007-ben bejelölt az iwiwen, nem kicsit hatódtam meg!). A második emeleti tévészobába mentünk, és az ajtót asztalokkal és székekkel elbarikádoztuk, mert kurva ciki lett volna, ha pont jön valami csaj Vészhelyzetet nézni. Elindítottuk a filmet, jött is a főcím:

FILMSZÍNHÁZUNK BEMUTATJA: KUTYÁVAL AZ ÁGYBAN

Eléggé spoileres cím volt, mert gyakorlatilag ennyi volt a története a filmnek, persze fantasztikus körítéssel. A helyszín egy nyomasztó panellakás volt, ahol egy kanapén két eléggé igénytelen nő beszélgetett meztelenül a TEGNAPI FRADI MECCSRŐL! Pár szót váltottak LIPCSEIRŐL, majd a lényegre tértek, először csak egymással tipi-tapi meg nyili-nyali, de aztán megjelent egy nagytestű kutya, akivel ugyanez, csak szipi-szopival meg digi-dugival kiegészülve. Mi, akik már láttunk Extra Bizarrt, eléggé csalódottak voltunk, mert ez minden volt, csak nem DURVA. Az egyetlen jó dolog a filmben az operatőr-rendező volt, akit mi csak Főnöknek hívtunk, mert folyamatosan adta az utasításokat. Már nem emlékszem pontosan, hogy miket, de valami ilyesmi stílusban: Dugd fel a bonbont! Ne oda, a seggedbe! Erotikusabban! Egyszer meg is jelent a színen, de nagy csalódás volt, mert egy ilyen nagyhasú, zsíroshajú, negyvenes tahó volt.:((( A filmnek gyorsan vége is lett, és mi már menni akartunk, de a díler srác meggyőzött minket, hogy a következő film tuti jobb lesz. És milyen igaza volt!

A helyszín ugyanaz a nyomasztó panel, csak a hálószoba, és ugyanaz a két igénytelen nő, kiegészülve két faszival, akik közül az egyik a FŐNÖK (a másik egy cingár, fogatlan proli)! Először természetesen egy laza gruppen, amit átpörgettünk, mert eléggé lehangoló volt. A gruppen alatt már hallható volt a konyhából egy malac hangja, így nem volt meglepetés, amikor a cingár behozott egy kisebb malacot. Süldőt, azt hiszem így mondják. Azon gondolkoztunk, hogy vajon most mi jön, tippelgettünk, de senki nem találta el a forgatókönyvet, mert akkora csavar volt benne! Mert nem ám a nők vették kezelésbe a malacot, hanem a férfiak!!! Főnök lefogta, a cingár meg (óvszerrel, mert fő a biztonság) seggberakta!!! És itt hangzott el a filmtörténet legnagyobb beszólása! Történt ugyanis, hogy amikor a cingár végzett az aktussal, akkor szegény malac odaszart az ágyra.:(((( Szerintem egy ilyen helyzetben mindenki lefagyna, de nem a cingár, aki belenézett a kamerába, és fogatlan mosollyal csak ennyit mondott:

ÚGY MEGBASZTUK, BESZART!:DDDDDDDDDDDDDDD

Azt hiszem, nem túlzás, ha azt mondom, hogy ordítva röhögtünk. Igazából itt kellett volna abbahagynunk, mert innen eléggé káoszba fordult a filmnézés, de még győzött a kíváncsiság, hiszen a malacos résznél folyton eszeveszett hápogást hallottunk a háttérből, és ezek után elképzelni nem tudtuk, hogy mi a redvás faszt lehet csinálni egy kacsával???!!! És ezt már én is szégyenkezve írom le, de sajnos mire a kacsa színre lépett, már döglött volt. Itt már többen pedzegettük, hogy ez azért már túlzás, de még maradtunk. Ott szakadt el végleg a cérna, amikor óvszert húztak a kacsa fejére (fő a biztonság!!!), és az egyik nő dildóként használta!

MILYEN? NAGYON JÓ, OLYAN KEMÉNY A CSŐRE!

Erre a párbeszédre világosan emlékszem még, de ezután felgyorsultak a dolgok. Az egyik srác az emeletről felugrott, és elkiáltotta magát, hogy ő megy és most FELJELENTÉST TESZ! Több pártolója akadt, viszont voltak, akik továbbnézték volna a filmet! Én valahol középen helyezkedtem el, inkább azon voltam, hogy meggyőzzem a leghevesebb arcot, hogy inkább csak menjen vissza a szobájába és felejtse el a rendőrséget. A vége az lett, hogy mindenki lenyugodott, páran otthagytuk az egészet, a bátrabbak még belenéztek a harmadik filmbe is, ami arról szólt, hogy egy nő sétálgat egy kelet-európai állatkertben és mindenféle egzotikus állattal baszik (pl. TAPÍRRAL!).

Ez volt az utolsó alkalom, hogy szóba került az extrém pornó az ex-szobatársam és köztem, nem firtattam tovább a kérdést. Azt hiszem, nem sokkal ezután abbahagyta a bizniszt. Viszont most rákerestem a facebookon Diktátorra (mivel tudom a rendes nevét is), és úgy néz ki, jól van ő is, boldog családapa!

anonymous asked:

Te ilyen nagyon tumblr fiuka vagy szoval varunk szeretettel a kecske aldozasunkon ahol legtobbszor csak eszunk...

az a baj pont mostanaban voltam egy masik kecskealdozason,es havonta csak egyet vallalok

URAM ISTEN! MEGTALÁLTAM A "NEM MINDEGY" VICCEKET :'D

Tessék copy+pastelek párat!

Nem mindegy, hogy

  • erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
  • rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
  • karban tartod a farod, vagy farban tartod a karod.
  • farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. (hork x,’D én láttam a filmet)
  • Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f*szát kenegeti.
  • víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!(BWAHAHAHAHAH fúj x’D undorító)
  • egyöntetű vagy ön egy tetű
  • kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske(ez a kedvencem eddig) x,D
  • fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
  • köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
  • okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
  • tengeri csata csúcspontja vagy csengeri tata púpcsontja.
  • vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit!(életet menthet x,D)
  • helyet cserélni vagy csehet herélni!
  • az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.
  • vízibusz, vagy buzi visz.
  • párbajban vérezni vagy vérbajban párzani
  • erek között egy injekció vagy innyek között egy erekció
  • kicsapongás vagy picsakongás

-Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: “Belépés csak fehér nyakkendőben.”
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.

- Szóval orchidea, hmm?

- Az, Főnök, orchidea. Ezt sikerült kialkudni.
- Az a nagy, ordító, bozontos macskaféle?
- Nem, Főnök… az az oroszlán. Ez egy kis virág.
- Péter… Kissé csalódott vagyok. Valami nagyobbra számítottam…
- Én próbáltam a dinoszauruszt is, Főnök, ahogy mondtad, de nagyon kiröhögtek.
- Legalább szép virág?
- Szép, Főnök. És nagyon ritka!
- Az jó. Mennyire ritka?
- Egyetlenegy volt belőle.
- Az egész világon?
- Bizony! Csak ez az egy virág, amit rólad neveztek el, Főnök!
- Azért ez már valami! Hazaviszem. Kiültetjük Felcsúton a Pancho Aréna vasútállomásra.
- Hát, Főnök… az sajnos nem fog menni. Most már még ritkább. Megette a kecske.
- A kecske?
- Az, Főnök. A botanikus kert kecskéje. Se szó, se beszéd, bekapta, aztán még fingott is egy recsegőset.
- A francba! Akkor nevezzék el rólam a kecskét!
- Az nem fog menni, Főnök. Már van neve. Vlagyimirnek hívják.

[via Konok Péter]

alma [ˈɑlmɑ] – alma [ɑɫˈmɑ] – apple
árpa [ˈaːrpɑ] – arpa [ɑrˈpɑ] – barley
búza [ˈbuːzɑ] – buğda [buɣdɑ] – wheat
bika [ˈbikɑ] – buğa [buɣɑ] – bull
ökör [ˈøkør] – öküz [œkyz] – ox
oroszlán [ˈoroslaːn] – aslan [ɑslɑn] – lion
kecske [ˈkɛtʃkɛ] – keçi [ketʃɪ] – goat
teve [ˈtɛvɛ] – dəvə [dævæ] – camel
sárga [ˈʃaːrɡɑ] – sarı [sɑrɯ] – yellow
sátor [ˈʃaːtor] – çadır [tʃɑdɯr] – tent
szakáll [ˈsɑkaːlː] – saqqal [sɑɡːɑl] – beard
bicska [ˈbitʃkɑ] – bıçaq [bɯt͡ʃɑːɡ] – penknife

buzkashi

Az afgán határ mellől származó, pakisztáni munkatársam mesélt ma az afgán nemzeti sportról. Mindenki robotpilótába bólogatott az elején és nyomogatta a telefonját, egy újabb unalmas smalltalkra készülve. Ám a sztori közepén mindenki eltette a telefonját és elkezdett figyelni, ugyanis kiderült, hogy:
- két csapat van
- férfiak lovon ülnek
- egy halott kecske van a pálya közepén
- majd a halott kecskét kell passzolgatva vagy bárhogy átjuttatni a pályán


Konkrétan a nemzeti sport egy halott kecskével játszott, rendkívül agresszív lovaspoló. Természetesen kiépült köré minden: sztárjátékosok, szponzorok, csapatkiáltások. Youtubeon remek vidók vannak buzkashi and chill-hez.
Aki mond érdekesebb sportot, annak kipucolom a billentyűzetét. 

Somlyó György: Mese arról, ki hogyan szeret

Van, aki azt hiszi, tehet, amit akar,
hisz szeretik.
Van, aki azt hiszi, tehet, amit akar,
hiszen szeret.
Van, aki úgy érzi, minden tettére vigyáznia
kell, éppen mert szeret.
Van, aki úgy érzi, minden tettére vigyáznia
kell, éppen mert szeretik.
Van, akinek számára a szerelem
határos a gyűlölettel.
Van, akinek számára a szerelem
határos a szeretettel.
De van olyan is, aki a szerelmet összetéveszti
a szeretettel,
s nem érti, hogy mások feleletül a
gyűlölettel tévesztik össze a szerelmet.
Van, aki úgy szeret, mint az országútra
tévedt nyúl,
amely a fénycsóvák csapdájába esett.
Van, aki úgy, mint az oroszlán, amely széttépi
azt, amit szeret.
Van, aki úgy szeret, mint a pilóta a várost,
amelyre bombáit ledobja.
Van, aki úgy, mint a radar, amely a repülők
útját vezeti a levegőben.
Van, aki békésen szeret, mint a kecske, amely hagyja,
hogy megszopja az éhező kisgyerek.
Van, aki vakon, mint a másikat alaktalanságába
nyelő amőba.
Van, aki esztelenül, mint az éjszakai lepke
a lángot.
Van, aki bölcsen, mint a medve a téli álmot.
Van, aki önmagát szereti másban,
s van, aki önmagában azt a másikat,
akivé maga is válik általa.

Aktualizáltam egy klasszikus szovjet-viccet

Hipermodern Makovecz-bérház nyolcszázadik emeletén felébred reggel Viktor és azt mondja Anikónak:
- Anikó, kimegyek a konyhába és megnézem, hogy Budapesten vagyunk, Londonban, vagy Párizsban.
- Rendben Viktor, menj.
Viktor kimegy a konyhába, hirtelen hatalmas csörömpölés meg szentségelés kezdődik.
- Jól vagy, Viktor?- kérdezi rémülten Anikó.
- Jól bassza meg a kurva élet, csak már megint elestem a kecske láncában.

:((