je crois que je suis amoureuse

j'ai peur

j'ai peur.
je crois qu'il ne m'aime plus et je ne peux rien y faire, je n'ai plus ses bras dans lesquels m'endormir.
je crois qu'il ne m'aime plus et je ne sais même pas pourquoi.
j'ai peur.
je crois que je n'ai jamais été autant amoureuse et je n'arrête pas de pleurer.
je crois que jamais quelqu'un ne m'a autant manqué.
je suis sûre.
je l'aime et je suis trop possessive, je dois l'étouffer.
je l'aime et j'ai envie qu'il me dise de belles choses.
je suis sûre.
je l'aime et j'aimerais qu'il tienne ses promesses.
j'ai peur.
je crois qu'il est mieux sans moi
je crois que je meurs loin de toi.

J'ai réfléchi, je ne me fais pas d'illusions, je t'aime mais je n'ai pas confiance en toi. Puisque ce que nous vivons n'est pas réel, alors c'est un jeu.
Je n'ai plus l'âge de jouer à chat.
Ne cherche pas à m'appeler, ni à savoir où je suis, ni comment je vis, je crois que ce n'est plus le problème. 
J'ai réfléchi, je pense que c'est la meilleure solution, faire comme toi, vivre de mon côté en t'aimant bien mais de loin.
Je ne veux pas attendre tes coups de téléphone, je ne veux pas m'empêcher de tomber amoureuse.
J'ai réfléchi, je veux bien essayer.
C'est à prendre ou à laisser.
—  Anna Gavalda - Je l'aimais (Via @ladeglingueereveuse)
Confusion

Je suis à un point de ma vie où je ne suis sure de rien. Vais-je, un jour, trouver ma moitié? Et tous ces gens qui enquêtent sur ma vie amoureuse! Ma mère surtout (oui, parce que mon aînée directe s’est trouvé sa muse. C’est logique). Il y a aussi mes ex (j’en ai beaucoup, mine de rien, …même pour des relations platoniques c’est trop!). Et si on prend en considération le fait que chaque personne que tu aimes laisse, en sortant de ta vie, un amour résiduel dans ton cœur, je suis assez mal barrée.

Mon cœur est, certes, un ventilateur qui tourne à chaque coup de vent, mais ce ne sont que des amours passagers, de simples béguins de rien du tout (enfin, je crois).

J’aimerais trouver quelqu’un qui me comprenne et que je comprends (bah oui!), car, jusque là, s’ils sont beaux, ils sont cons, et s’ils sont gentils ils sont simples d’esprit…

L’heureux élu (si si) devra aussi savoir que je chiale pour tout et rien, que je suis capricieuse et explosive…Mais ça va tout ça chez une fille, n’est-ce pas?  Allez, dites-moi que c’est sexy. Ou mignon?

Je crois que je suis amoureuse de l'orage.
Comme s'il exprimait ses sentiments dans un fracas de bruits et de lumières, qu'il n'attendait pas l'avis du ciel avant d'éclater en sanglot et de colère. Il fait ce que je suis incapable de faire: m'assumer entièrement face à l'univers.
—  Oxymore-humaine

blimeydesign  asked:

Hello ! ♥ Ton tumblr était dans les propositions sur le côté, j'ai cliqué par curiosité et... waaaaah. Je crois que je suis tombée amoureuse ♥.♥ Si jamais tu as un peu de temps et que Bea Miller et/ou Frank Dillane t'inspirent, je serai genre la plus comblée du monde ! En tous cas, tes avatars sont tops tops tops ! (et ces icons, j'ai beaucoup trop ri haha)

Bonjour & merci beaucoup à toi de ton message ♥ (il me semble t’avoir déjà croisé sur bazzart par ailleurs !)

Je note ça et ce seront les prochains sur ma liste, avec plaisir. 

Je crois que j'ai sut que j'étais tombé amoureuse quand je l'ai entendu rire, quand je me suis sentit sourire sans me forcer, quand je me suis sentit libre et vivante pour la première fois depuis longtemps.

elle avait le regard perdu
perdu dans le vide
autant qu'elle

elle a toujours eu l'habitude d'aimer des « bad boys » comme elle disait
parce qu'ils étaient plus flippés qu'elle
pourtant elle était prête à sauter d'un pont
d'une voiture
de nulle part
elle s'attendait toujours à mourir très vite
comme si c'était sa dernière seconde

toujours la chaise coincée entre deux culs

elle croyait que le monde s'effriterait
pas qu'il tombait ou qu'il mourrait
non il s'effritait
comme une tapisserie
comme une gomme
peu à peu
tout le monde frotte trop fort
sans y faire gaffe
et un jour
on le retrouvera presque inexistant
et ça sera trop tard

elle aimait les images
les métaphores
elle comparait toujours des choses graves aux choses futiles
et vis versa

mes sourires étaient des glaciers
ils sont nombreux
mais si personne n'y fait gaffe
ils seront de plus en plus rares

j'aimais sa façon de m'aimer
c'était toujours engagé
elle ne m'aurait jamais laissé seule dans une pièce avec des inconnus
des trucs cons
mais qu'elle faisait naturellement
alors que certains ne faisaient pas
et je l'aimais pour ça
je l'aimais pour pleins d'autres choses d'ailleurs
y avait une infinité de raisons pour l'aimer

elle avait le regard perdu

je l'aimais
et elle m'aimait aussi
on était pas inséparables
mais presque
on faisait un peu la paire
je trouvais des copains
et elle me les piquait
je m'achetais des fringues
et elle les mettait
mais c'était nous deux
elle soignait mon cœur
et moi je disais rien en retour
elle essuyait mes larmes
et je demandais rien sur sa vie
sur ses problèmes d'argent
ses problèmes avec les autres
etc etc etc
parce qu'elle avait un problème avec tout

un jour
elle m'a regardé
et elle m'a dit que c'était fini
je lui ai demandé de quoi elle parlait
au début je pensais qu'elle s'était trop attaché à son nouveau gars et qu'il était parti avec une meuf plus fréquentable
mais non apparement non
puis j'ai cru qu'elle parlait de nous deux
de notre relation biscornue
mais non apparement non
puis je l'ai laissé partir
tu sais j'avais pas grand chose à dire
elle m'a jamais laissé la possibilité de dire quelque chose
alors je l'ai laissé partir
et elle m'a dit qu'elle m'aimait
j'ai trouvé ça louche
surtout qu'on avait pu qu'une bière chacune
mais j'ai rien dit
je fermais toujours ma gueule quand il s'agissait d'elle

et sa mère m'a téléphoné
trois heures plus tard
moi tu sais je m'étais pas arrêté à une seule bière
alors j'étais pas fraîche
puis j'avais jamais entendu parler de mère
pour moi elle avait ni amis ni famille
et elle m'a dit que c'était fini
“putain mais quoi qui est fini”
que je lui ai balancé à cette pauvre dame
et elle était morte
tu sais morte
elle avait pas sauté étrangement
parce que je crois elle avait le vertige en fait
non elle avait pris des somnifères
genre une dizaine
et moi comme une con
j'ai dit “dommage”
j'ai raccroché
et j'ai pleuré
et fini toutes nos bières
mis tous nos vêtements
rappelé tous nos exs
je suis retournée dans tous les lieux
où on avait bu
dans tous les lieux où on avait parlé
et je suis retournée dans mon lit
je suis tombée sur une lettre
une lettre d'elle

elle était amoureuse de moi
m'écrit elle
et elle me relance une tonne d'images
de métaphores
que je comprends pas
mais pas grave
ses mots sont magnifiques

elle m'aimait
et je l'aimais

elle est partie sans moi

et j'ai fini toutes nos bières

Il est tard, je voudrais t'envoyer un message, mais je le ferais pas je crois que je n'en ai pas réellement besoin, je crois que j'ai juste besoin de t’écrire une dernière fois, et je sais que tu liras pas ça, et ça n'a pas d'importance.
Tu sais dehors il n'y a pas de bruit, mais j'entend encore nos rires, et nos doutes dans la nuit. Mais tout ça c'est à de millions d'années de nous n'est pas? 
Je me souviens toujours de tout, c'est un peu comme si tout était gravée en moi, je me repasse plus film d'ailleurs si ça t'intéresses, et ça me donne l'impression de moins bien me souvenir mais je sais que si je regarde de plus prés je me souviens toujours de tous ces mots, de toi, ta façon d'être. 
T'es plus dans chacun de mes pas, mais tu restes quand même un réflexe de la journée, j'aurais du mal à me débarrasser de ce réflexe je le sais, je le sais mieux que personne. 
Il est tard et souvent quelque chose dans la nuit me ramène à toi, souvent pour ne pas dire tout le temps. 
J'avais jamais rencontré quelqu'un comme toi, non jamais. T'était un mystère, j'ai toujours aimé les mystères, les choses complexes. Tu étais un peu comme une boite intrigante et quand on l'ouvre on se rend compte que c'est bien plus qu'un simple mystère. T'étais extraordinaire, t'étais magique, t'étais tellement de chose.
Tu sais dans ma vie j'ai toujours douté de à peu prés tout mais toi t'étais l'une des rares certitude de ma vie. J'avais jamais aimé comme toi, en réalité je crois que je n'avais jamais laissé quelqu'un rentré dans mon cœur avant toi, parce que la vie m'avait brisé je me sentais pas de laisser quelque chose d'autre recommencer. Mais tu sais quoi même si mon cœur était en mille morceaux ça valait coup, tu valais toute les peines du monde. Parce que même si t'as brisé mon cœur, tu m'as réparé moi. 
Te dire se que je ressentais c'est probablement là chose que je regrettais le moins dans ma vie. Et puis même si tu ne m'aimais pas, puis même si tu ne l'as pas dit, puis même si c'était le cas et que tu n'as rien dit ce n'est pas grave. Parce que tu m’étirais de savoir la vérité. Je me la devais à moi aussi. Tu sais depuis toi je n'ai plus jamais réussie à me mentir à moi même.
Tu sais des fois je repense à toi quand ça ne va pas et ça va mieux, j'imagine que j'ai réellement réussi à faire de tout ça quelque chose de bien.
Plus j'y repense et plus je sais que c'étais inévitable de tomber amoureuse de toi, je veux dire des êtres exceptionnel j'en connais, mais des comme toi j'en avait rencontré. Tu m'as fait comprendre tellement de chose sur toi sur la vie que même si tu as piétiné mon cœur je pouvais pas t'en vouloir, parce que tu m'as apportais tellement.
Mais c'était pas toujours facile de ne pas t'en vouloir. Quand t'es parti et que tu n'as rien dit ce n'étais pas facile. Pourquoi tu m'a fait ça? Tu sais très bien ce que ça fait le silence, quand quelqu'un pars et qu'il ne reste que du silence je crois que tu sais ce que ça fait, non j'en suis sur. Tu crois vraiment que je le méritais.? Je sais que tu voulais pas me faire de la peine, je le sais, je sais que tu voulais pas me brisé le cœur mais tu l'as fait quand même.
C'est vraie que des fois je m'en suis voulu de t'avoir tout dit, d'avoir tout gâche mais c'était la meilleur chose à faire. Le soir ou t'es parti je t'ai rien dit parce que je pensais que c'était la meilleur chose mais ce n'était pas le cas, c'était la chose la plus simple à faire et sans risque mais en aucun la plus juste. C'est pour ça que j'ai fini par trouvé le courage de tout de dire.
Je t'aimais pour beaucoup de raison mais je ne vais pas les dire ici parce que tu l'es connais déjà je te les ai dite malgré moi. Mais sache que je t'ai vraiment aimé, que tu étais la première personne que j'ai réellement aimé dans ma vie. 
C'étais plus tôt dur de se remettre de toi, je veux dire comment on se remet de la chose la plus incroyable qu'on est rencontré, je crois que au fond on s'en remet jamais vraiment. Mais je l'ai fait en partie. Et je crois qu'une partie de moi aura toujours quelque chose de toi, quelque chose de cette été là. Parce que c'était le genre de rencontre qui vous change à jamais. Je suppose que même si j'ai fermé ce livre t'as malgré moi influencé tous ceux que je n'ai pas encore vécu, parce que tu as eu de l'influence sur moi, dans le bon sens.
Tu m'as réappris à vivre, à ne pas avoir peur d'être qui on est, t'as démonté tellement de théorie foireuse sur la vie, tu m'as appris plus que je pourrais en énumérais dans ces lignes. Et je pense que je te dois un dernier merci pour tout ça. 
Mais tu sais je t'aimé, d’ailleurs un peu trop. Et je peux plus me raccrocher à cette amour à toi, à du vide. Tu ne ressens pas là même chose mais c'est pas grave. C'est juste que je laisse tout ça, et pas parce que tu n'as pas compté, non au contraire, mais si je m'accroche encore ça finirais par me tuer.
Je vais pas te mentir je suis triste d'avoir perdu notre amitié mais c'est probablement mieux ainsi qu'on avance chacun de notre coté. Pendant longtemps j'ai voulu que nos chemins se recroise, mais je crois que ce n'est pas grave si c'est pas le cas.
Je crois que à l'heure d'aujourd'hui je ne ressens plus la même chose pour toi, je crois que je ne suis plus vraiment amoureuse de toi, je crois que je t'aime plus vraiment, du moins comme avant, parce que une partie de moi ressentira toujours un quelque chose pour toi. 
Mais en écrivant tout ces mots je me rend compte que c'est vraiment le cas, je n'ai plus cette peine qui me transperce, j'ai plus cette boule au ventre. Tout ça c'est à des années lumiére de nous n'est pas? 
Je sais pas si j'ai compté pour toi, je le saurais probablement jamais, mais ce n'est pas grave. Sache que pour moi tu as compté, sache que moi je ne t’oublierais  pas. 
J’espère que tout va bien pas pour toi réellement parce que tu le mérite, j’espère que t'es heureux.
Moi depuis un moment ça va mieux, je crois. 
Je t'écris tout ça parce que je sais que c'est temps si tout ça pars ce détache de moi. Rien quand écrivant tout ça j'ai l'impression de raconter l'histoire de quelqu'un d'autre. 
C'est peut-être une lettre d'adieux je sais pas trop. J'avais besoin d'un dernier au revoir probablement.
Même si je l'ai fait une dizaine fois je crois que je dois le dire une dernière fois. Au revoir toi le garçon le plus incroyable que j'ai jamais rencontré de ma vie, toi là plus belle chose que j'ai jamais vue, toi le premier garçon qui m'a brisé le cœur, ce fut un réel plaisir. Si mon cœur devait être brisé un jour je suis contente que se soit. 
Je voudrais bien que tu puisses lire tout ça, mais ce n'est pas grave, ces mots sont à destination du vide. Sache que je vais mieux, sache que je crois que j'ai envie décidé de vivre. 
Je t’oublierais pas
Quelqu'un qui t'as aimé
Je vais m'arrêter là il se fait tard. Et pour nous aussi d'ailleurs.
Je dois t’avouer un truc. Il me parle tous les jours, pour me demander de mes nouvelles, pour savoir comment je vais. Mon copain n’est pas au courant, dieu merci. Mais c’est loin de l’ambiguïté de cet été, il sait que je ne suis plus libre et il respecte cette fois, il veut juste savoir que je suis heureuse. Il est jamais bien loin, et ça sonne comme une fatalité, des fois, quand je suis seule j’ai envie de pleurer. J’ai envie de pleurer parce que j’ai l’impression qu’il sera toujours là, j’sais pas, c’est con mais c’est comme si c’était une âme sœur. Je déteste dire ça parce que c’est putain de fataliste, et que je suis amoureuse d’un autre. Mais c’est autre chose.. C’est un sentiment profond, pas de l’amour, plutôt une intuition. Et ca me donne envie de pleurer. Parce que je crois qu’il pense la même chose pour moi, qu’il a cette même intuition putain et qu’il a enfin compris pour tout, mais il sait que c’est trop tard. Bien trop tard. Alors il s’écrase. Une mauvaise histoire de calendrier. Puis j’me dis des fois que si c’est vrai, bah le destin jouera son rôle hein, il finira par réunir les âmes perdues.

Je crois que je suis tombée amoureuse d'un garçon bien. Il est gentil, honnête. Il est adorable, mignon et ne parvient même pas à mentir convenablement.
Ma plus grande peur est de le rendre mauvais.