i grandi successi

Anni 20: l'età del jazz, abbiamo emancipazione femminile e il futurismo
Anni 50: nasce il rock'n'roll con Elvis Presley, e possiamo datare anche il primo incontro tra John Lennon e Paul McCartney
Anni 60: Esce il primo album dei The Beatles, inizia così la ’ British Invasion’ di cui ne fanno parte gruppi come i The Who, The Rolling Stones e così via, nel 1969 si svolge il festival di Woodstock, con il quale abbiamo il culmine della cultura hippy, esce il film Colazione da Tiffany
Anni 70: Stevie Wonder, The Jackson 5, nasce la disco music, escono i primi Film di fantascienza, nasce il computer, nel 1976 David Bowie riscuote i suoi primi successi
Anni 80: Nasce la New Wave, che vede come suoi protagonisti i Duran Duran o i Depeche Mode, in america si affina la cultura del Rap e si iniziano a conoscere fenomeni come Eminem, nel 1981 muore Bob Marley, nell'85 esce il nuovo album dei Dire Straits, nel 1986 avviene il disastro di Chernobyl
Anni 90: La apple si fa conoscere con gli IMac, nascono i primi telefoni cellulari, sviluppo di Internet, nel 1994 esce il capolavoro di Quentin Tarantino, Forrest Gump, la Disney raggiunge la più alta vetta di splendore, nel 1991 muore Freddyie Mercury, a fine decennio iniziano i più grandi successi del rap bianco americano Eminem, i Red Hot Chili Peppers si fanno conoscere e nel 1997 esce il Titanic
Anni 2000: Scusate, i dati degli anni zero rovinerebbero lo splendore del post, molti nomi non possono essere accostati a quelli detti prima. Purtroppo siamo nati in quest'epoca, abbiamo Justin Bieber e Lady Gaga, gli Ipod, gli Iphone, gli Imac, abbiamo la brutta copia di Woodstock, abbiamo le relazioni a distanza, e i pedofili su Facebook, abbiamo la sigaretta elettronica e se continuiamo così a momenti avremo il caffè in compresse, per negarci anche quell'ultimo piacere
—  Il mare d'inverno
Game of thrones 6x09
  • Allora. TROPPE COSE. Vi dico solo che a un certo punto ho acceso la luce della cappa della cucina e ho abbracciato degli elementi d’arredo perché il freddo nella mia anima era diventato troppo pesante. Ma andiamo per gradi
  • Khaleesi sta come le pazze e c’è un siparietto comico con Tyrion che però non ha tutti i torti. Intanto le navi brontolone sparano una BOMBA DI FUOCO nella finestra di Khaleesi e lei non ce la fa più perché aveva appena piantato il basilico
  • Allora Khaleesi prende i tre mercanti cattivi che sono volati sulla piramide con le ali della fantasia. Tu ti devi arrendere khaleesi - Tu non hai capito niente di come vanno le cose - Io ho capito che noi stiamo attaccando la tua città con le navi brontolone e sta bruciando tutto quanto come un falò sulla spiaggia a ferragosto - Hai ragione, è come un falò di ferragosto - … - E tu sei quello che suona la chitarra tutta la sera - Nooooooooooo! 
  • Allora Khaleesi prende il drago e vola sulle navi e brucia tutte le cose e tutti gli uomini e intanto arrivano i khaldrogi che ammazzano tutti quelli con le (meravigliose) maschere dorate che non si sa perché ma stavano ammazzando delle donne a piacere in una strada polverosa (quanta polvere, mamma mia)
  • Intanto sulla piramide il mio patatino in seconda (se rimuore Jon diventa il patatino in command) Verme grigio ammazza con un movimento super cool ninja occhi di gatto due dei tre mercanti e dice al terzo che deve tornare a casa sua mo mo e deve dire agli altri che si devono solo mettere paura e pure che dovrebbe applicare meglio l’eyeliner
  • Ah. Khaleesi parla con Teresa Greeyjoy e si mettono d’accordo e ora manca un’altra regina stufa e possono mettere su una tribute band delle Atomic Kitten
  • Jon, Sansi, Lyanna e dei cavalli incontrano Ramsay che fa la parte e gli occhi del pazzo e pure il codardo, perché Jon gli dicono Vediamoci dopo la scuola nel cortile e Ramsay dice che deve andare a pianoforte
  • Parlano della battaglia e nessuno dà ascolto alla povera Sansa e nel frattempo Davos e Ginger vanno a fare una passeggiata e Davos babes parla dei suoi sentimenti. Voglio parlarti dei miei sentimenti di ora - Ti voglio ascoltare - Mi sento delle farfalle nello stomaco - Hai delle farfalle nel tuo stomaco? - No, è un modo di dire - Come ci sono entrate le farfalle nel tuo stomaco? - Non ci sono veramente le farfalle nel mio stomaco - Di cosa si nutrono? Le posso vedere? - … - …. - Dopo la battaglia - Yeee
  • Jon va a parlare da quella pesantona di Melisandre. Sono troppo emozionato per la battaglia - Oggi si vive, domani si muore - Non sei la più allegra delle compagnie, devo essere onesto - Una volta mi hanno portato una pizza, ma dentro non c’era niente. Solo cartone - Ok, ora vado magari - Solo cartone - … - Cartone
  • Arriviamo finalmente sul campo di battaglia. Ramsay porta Rikkon legato e lo libera. Vuole giocare con lui e infatti gli dice di correre e lui comincia a tirare frecce e Jon corre verso di lui e lo vuole acchiappare! Ma mentre lo sta per raggiungere, una freccia colpisce questo personaggio fondamentale e lo ammazza. Io ho fatto ohhh, ma onestamente non me ne frega niente. E non mi guardate come se fossi la pecora nera di questa famiglia, la cugina che non si è sposata. Pure a voi non ve ne frega niente
  • Jon, arrabbiatissimo, corre col cavallo verso i nemici perché li vuole uccidere tutti lui (così mi piacciono gli uomini: belli e stupidi). Tempo tre secondi il cavallo viene colpito (io odio le scene dei cavalli che cadono) e lui si ritrova nel mezzo della battaglia e da un lato e dall’altro tutti si colpiscono e si ammazzano e pum pum i pugni e swish le spade e frr frr frr i colpi di freccia. Mamma mia non si capisce niente, che voglia di spostare i cadaveri per fare un po’ di ordine 
  • Jon, bellissimo e valoroso tutto coperto di sangue e fango viene schiacciato dalla gente, però non muore! Non è morto. Io conto i minuti che mi separano dalla fine dell’episodio. A un certo punto però i nostri eroi sono in minoranza e vengono accerchiati dai cattivoni e stanno per morire NO JON NON PUOI MORIRE TU MI DEVI REGALARE I BACI PERUGINA A SAN VALENTINO E IO TI DICO CHE I BACI PERUGINA NON MI PIACCIONO E LITIGHIAMO 
  • Ma quando sembra arrivata la fine dei buoni e sono tutti accerchiati attorno a Jon perché gli vogliono bene, allora si sente un corno di battaglia e vediamo che arrivano i rinforzi della casa dell’anatra valorosa! Oh Sansa, tu e le tue lettere misteriosone! I cavalieri dell’anatra spazzano via i cattivi come io spazzo via la polvere il sabato mattina in mutande mentre ascolto i più grandi successi della cantante Lolly 
  • Nel frattempo quel codardo maledetto di Ramsay vista l’aria se ne fugge nel suo castello e dice Ok sono salvo e tempo TRE SECONDI e Wun wun, il nostro amato gigante di quartiere, butta giù la porta come fosse una mia speranza. Devi schiattare Ramsay. Devi buttare il sangue
  • Ramsay vuole uccidere Jon con delle frecce, ma Jon ha la sua bellezza e soprattutto lo scudo di legno che lo proteggono. Jon lo raggiunge e lo sgomma di mazzate
  • Portano su una barella il cadavere di Rikkon (chi?)
  • Cadono i vessilli di Misfits, ritornano quelli degli Stark e io sono soddisfatto come una mamma che gira tra i tavoli al matrimonio del figlio
  • Sansa va nelle prigioni e c’è Ramsay legato ad una sedia. Ramsay cerca di fare il discorsone paurone, ma Sansa ain’t taking shit da nessuno e gli dice che ha invitato a questo party nelle segrete i suoi cani affamati. Ramsay: I miei cani non mi farebbero mai del male - Cani: CLUB TROPICANA DRINKS ARE FREE
  • Addio, pazzo psicopatico <3