familia es familia

No, no entiendes lo que pasa. Me he esforzado tanto por mejorar y ser una mejor persona, dejar todo lo malo atrás para que vengan a decirme que soy una maldita con problemas, y que no soy normal. Que tengo las puertas abiertas para largarme de su casa y no volver a poner un pie en ella. Que no sirvo para nada cuando todo lo que hago es ser mejor persona por ellos. ¿Crees que es justo que personas que te han visto nacer, aquellas que te alimentaron y prometieron amarte desde tu nacimiento, te traten de esta forma? No, no es justo.
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La historia de Duke. Un perro desahuciado.  

Por motivos de la vida, motivos que no podemos entender,  que simplemente no tienen explicación. 

Existen miles de historias como la de él. Demasiado dolorosas, demasiado irreales. De nuestros perros, nuestra familia. Tal vez el único consuelo de aquellos que han pasado por esto, es saber que hicieron todo lo posible  para que sus mejores amigos tuvieran una hermosa vida. 

Y volveremos a verlos. 

 Algún día. 

Hay miles de seres que mueren a diario física o psicológicamente 
sin saber cómo ni cuándo se hundieron en ese pantano de
depresión
—  Un grito desesperado.                                                                                   (Vía-Un-poco-menos-infeliz)
Aprendí que la vida es tan, tan frágil. Aprendí que puedes conocer a alguien durante sólo días y nunca olvidar la impresión que dejó en ti. Aprendí que el arte puede ser hermoso y triste al mismo tiempo. Aprendí que si alguien te ama, esperará a que tú le correspondas a ese amor. Aprendí que lo mucho que quieras algo no determina si lo tendrás o no, ese “no” puede no ser suficiente, pero la vida no es justa, que mis padres no pueden salvarme, que tal vez nadie pueda.
—  Shades of earth, Beth Revis.

ohlalaaaaax  asked:

Por que cuando somos pequeños queremos crecer, nadie nos explica que crecer duele, te decepcionan, crecer no es como creemos no siempre logramos lo que queremos y llorar no soluciona nada, que hay injusticias y nadie quiere cambiar al mundo, que tu mama no es la mejor mama del mundo y que tu familia no es la familia perfecta, que hay personas mejores que tu, que tus amigos no son para toda la vida, que tu mejor amigo es tu peor enemigo,que caer duele y no por la herida

Porque hay etapas de la vida. Porque ser niño se trata de soñar y de crear una bonita mentalidad para el futuro. De aprender a amar y respetar el mundo y los que están en él de la mejor manera, y formar cimientos fuertes. Y crecer obviamente es parte de vivir. Darte cuenta de que a pesar de que muchos sueños no eran realizables, soñar es lo que nos mantiene respirando, la esperanza lo hace. Después en la adolescencia donde el mundo se reduce a nosotros y estamos hipersensibles y súper receptivos a lo que pasa. Y está bien…te conoces y conoces tus limitaciones…y te das cuenta que las personas te fallan porque a veces tienes un súper concepto de ellos…que ellos quizá no prometieron sino tú creaste…Sigues creciendo y te das cuenta que claro que hay personas que pueden saber más cosas que tú, o hacer más, o tener más, pero nunca son más que tú, porque no se trata de eso. Dejamos de medir la importancia de las personas por el número de posesiones o de dinero o de inteligencia que creemos tienen…y seguimos creciendo…las personas se van pero las que importan se quedan a tu lado, y tú mismo decides quedarte al lado de algunas personas…y creces…y llega un tiempo en el que entiendes que está bien ser niño y ser feliz por todo…ser adolescente y sufrir por todo…ser adulto y desilusionarte de algo pero trabajar por lo grande…ser anciano y conseguir la sabiduría de haber vivido suficiente…

Amén

Papá, Mamá. Soy Gay.

Papá, tuvimos esta conversación antes lo se, pero en ese momento no me tomabas realmente enserio. Creíste que era una etapa algo normal en una adolescente y era aun más creíble porque habías sabido de muchos casos de “personas gay” que solo lo decían por atención, pero quiero que sepas que no soy una de esa multitud. En ese momento no tenía el coraje para defenderme y te dí la razón queriendo creer que lo que tu me decías que yo sentía no era lo que yo pensaba.

Mamá, sé que te lo dije antes, en muchas ocasiones te di señales. Sí es cierto, tuve novios varones, pero tu y yo sabemos de siempre que ellos solo han sido como otros amigos. No los veía como parejas, los veía como grandes amigos. La razón por la cual no seguí insistiendo en darte a demostrar que soy quien soy, decidí ocultarme. Me puse una mascara de chica “heterosexual”. Contigo, con mi papá, con mis hermanos, con casi toda mi familia tuve que ocultar mis verdaderos sentimientos y opiniones, en parte por respeto pero el resto por miedo. Recuerdo la primera vez que te lo dije, y entre lagrimas me dijiste que eso no era normal, pues ya lo habrías notado, que eso era obvio desde niños, que lo mio solo eran gustos poco femeninos porque era mucho más madura que otras chicas de mi edad, y por vergüenza, dolor y miedo te dí la razón. Quise creer una vez más que yo estaba equivocada y que lo que sentía era confusión, quise creerte mamá, y cometí un gran error y perdón por eso. No pido perdón por ser quien soy, sino por mentirte, ocultarte cosas y por ser hipócrita al decir cosas como “cuando me case mi esposo tendrá que ser así” o “sí ese chico es muy lindo”. Perdóname por eso.

Perdónenme por mentir.

Hace mucho tiempo conocí a una chica, no diré que fue el amor de mi vida, pero si fue mi primer amor. Desgraciadamente, no termino muy bien. Pero si aprendí algo de esa relación, el amor es amor.

Hace solo un par de años atrás vi a una chica, morena, cabello largo y negro, era bastante alta, y desde el primer día me robo el corazón con una sonrisa. Me enamoré perdidamente de ella, y aunque entre ella y yo no hay nada más que una gran amistad estoy enamorada de ella, tanto o más que el primer día. Sé que ambos saben quien es, y les ruego que no intenten separarme de ella otra vez, pues tratando de hacerme un bien aquella vez termine peor, pero se que no lo hicieron con malas intenciones, solo querían protegerme. Pero quien tiene que decidir quien entra o sale definitivamente a su vida soy yo y decidí estar con ella siempre, para cuidarla y protegerla porque la amo aunque suene inmaduro, pero es la misma promesa que hicieron ustedes al traerme a este mundo, pero el amor es comprensión no posesión y como los amo, los comprendo pero también me amo y pienso que ya debo abrir mis alas y volar, tomar mir propias decisiones. Y decidí no esconderme, ni esconderles nada.

Sé que entre ustedes no existe la discriminación a los homosexuales, pero también sé que no debe ser fácil comprender que tu hijo sea homosexual. Pero papá y mamá, quiero que entiendan que es mi vida, voy a iniciar la universidad, conoceré personas nuevas, explotaré un nuevo mundo, cosas diferentes; y con el pasar de esas experiencias, aprenderé y maduraré como persona, pero no pretendo hacerlo entre las sombras, si bien es cierto que no tengo porque confesarcelo a todo mundo tampoco quiero vivir con el miedo de no poder demostrarle afecto, cariño y amor a mi pareja en público por miedo a lo que digan de mi o de ustedes.


Papá, mamá. Soy Lesbiana. Y los amo más que a nada, pero no quiero vivir en una jaula, quiero ser yo misma con todos, no solo con mis amigos, quiero saber que es ser feliz sin miedos, y espero que me apoyen.

Atentamente: Su hija Brenda.

Embarazada a los 15.

Todo esto ocurrio el mayo del 2016, empecé una relacion con alguien a los 14 años, estábamos en el mismo curso. En el 2015 el era mi ‘crush’, iba un curso antes que yo pero quede repitiendo por lo que el 2016 quede en su curso. el no tenia muy buena fama, hablaban muy mal de el pero aun asi no quise dejarme guiar por los rumores.. Me encuentro muy enamorada de él como el primer dia, era mi primera relacion no sabia que hacer, era muy inocente.
La relacion iba a de maravilla los dos estuvimos de cumpleaños, todo marchaba bien hasta que tuve un accidente y me esguince el tobillo porque mi novio me había pasado a empujar, quizás no era la gran cosa pero tuve que faltar 2 semanas a clases por eso, al principio el se encontraba muy preocupado por mi pero al pasar los días no me contestaba, se volvía cortante, le preguntaba que pasaba y me decía que nada, me relaje y espere a llegar a clases.

15 de septiembre:

+El 17 al 20 de septiembre se celebera el cumpleaños de mi País.
El 15 de septiembre yo llegue a clases el como siempre llegaba primero, cuando entre me miraba pero en ningún momento se digno a saludarme, lo deje pasar, estuvimos todo el día asi, sin saludarnos parecíamos simples compañeros de clases hasta que llego clase de Ingles, en ese momento al curso los separaban en dos secciones, a mi me tocaba con el, estaba aburrida de que no nos hablaramos, lo extrañaba demasiado asi que me acerque a el y nos sentamos juntos, comenzamos a hablar y aun asi sentía que estaba incomodo pero en un momento me dijo: “Te amo Mucho” me sentía muy bien, al fin las cosas se habían solucionado o eso pensaba yo.

16 de septiembre:

Habia llegado a clases como cualquier día, lo vi sentado en la mesa del profesor con su mejor amigo que también era mi mejor amigo, eramos los tres un equipo, encontramos miradas.. Y se escondio en una cartulina que tenia en su mano, se le veia muy nervioso pero nuevamente tampoco me saludo, esta vez no quería ser yo la que le hablara asi que espere. Ese día en clases estabamos teniendo una convivencia, con una amiga habíamos ido a buscar la comida al primer piso en recreo, cuando subimos mi amiga se acerco a la ex de mi novio y le entrego una cartulina, yo seguí caminando sin tomarle importancia aun, llegue a la sala y mi amiga llego seguido de mi y se acerco al mi novio y le dijo que su ex la estaba esperando entregandole la cartulina, mi novio lo vi sonriendo y muy nervioso con la cartulina, lo vi salir de la sala con su mejor amigo después sali yo y lo vi.. lo vi con su ex.. bien abrazados con las cartulinas que por cierto con el tiempo me entere que eran cartas de amor, me devolvi a mi sala estaba entre confundida y devastada, en todo el dia no supe más de el.
Cuando llegue a mi casa le envie un mensaje y a las 3 horas después de estar en linea me dijo: “Perdon, volvi a sentir cosas por ella, lamento mucho haberte hecho perder el tiempo, me gustaste un buen tiempo pero ya nada es igual, el cariño que le tengo a ella siempre estuvo presente.. de verdad lo lamento, ojala esto no arruine la convivencia que tenemos en clases, prometo no demostrar tanto cariño con ella para que no te sientas mal.”
Para que describir como me senti.. saber que tu siempre fuiste la que amo más a esa persona duele, duele saber que te fueron infiel, que tu no significaste nada para el.

Del 17 al 20 de septiembre la pase fatal, eran unos dias de diversión, para pasarla bien un fin de semana donde la pasabas con tus amigos y familia pero yo me la pase llorando encerrada en mi pieza.
El día que volvimos a clases despues de eso, lo vi al entrar a la sala, estaba en un rincon con su celular, yo solamente me acerque a mis amigas sin más, la primera clase la pasamos normal sin problemas hasta que llego el recreo.. el recreo fue una tortura, cuando toco la campana para el recreo fui con mis amigas del paralelo, estaba nerviosa, sentia mi estomago muy contraido y mi corazón latiendo demasiado rapido, cuando las fui a buscar mi ex novio salio corriendo de la sala esperando a su novia y me miraban, me miraban porque estaban esperando que yo me fuera para dejarlos tranquilos.. asi que baje con mis amigas a ver que hacían y cuando subi estaban en la puerta de mi sala besándose bien abrazados, explote en lagrimas, todos me miraban, quería entrar a mi sala pero ellos no me lo permitian, hasta que tocaron para entrar a clases, el la acompaño abrazándola por la espalda hasta su sala, yo entre a la sala con demasiadas lágrimas cayendo por mi rostro, todos me miraron y se acercaron a abrazarme, a decirme que el no me merecia que por eso hablaban tan mal de el, sabían como era, tanto asi que se gano el odio de sus amigos, de su/mi mejor amigo.

2 semanas después:

Todos los dias seguían transcurriendo normal hasta que ya lo tenía más o menos superado por la compañía de todos mis amigos, no había ido a clases ese día y mi mejor amiga me dijo que no la había visto con su novia hace dos dias, no le tome importancia y cambie de tema, hasta que me metí a su chat y revisa si estaba “en linea” o no, en un momento muy repentino aparecio “en linea” después “escribiendo…” mi corazón se acelero muy rapido, salí lo más rapido que pude del chat y cerré whatsapp, estuve como 1 hora esperando y al fin había recibido su mensaje, un testamento mejor dicho, diciendome en resumen que fue un idiota, que me extrañaba, que necesitaba de mi, que al lado de su ex no se sentía como se sentia a mi lado, que al primer día de volver con ella se dio cuenta pero ya había tomado esa decision entonces trato de acostumbrarse y no pudo.
Lo perdone, y en ese momento no estaba arrepentida de haberlo perdonado, el amor que sentia por él era más fuerte que cualquier cosa. Después de eso todo fue maravilloso, conocí a su familia, me quedaba en su casa, invitaba a nuestro mejor amigo, nos quedábamos hasta las 7 de la mañana afuera de su casa, recorríamos todo el sector, íbamos a la playa con su familia, salíamos a comer con su hermana, pasabamos horas riendonos, fui al campo junto con toda su familia, era magnífico, tuve mi primera vez con el y para mi fue muy especial pero con el tiempo se fue acostumbrando a la sensación y me pedia más y más, yo nunca me negue, era capaz de cualquier cosa por él.

20 de enero

Ese dia habíamos peleado, estábamos de vacaciones, nuevamente se estaba alejando cada vez de más de mi, lo veia horas en linea y no respondia ninguno de mis mensajes hasta que llegaba la noche, me estaba desesperando, sabia que algo iba mal, lo llame y me aparecía “se encuentra en otra llamada”, explote en llanto, me sentía fatal, después de eso me llego una llamada de él le pregunte que le pasaba y el me decia que nada, que estaba hablando con un amigo de la infancia, pero sabia que no era eso, mi corazón decía otra cosa, le insisti, hasta que un momento le pregunte: Hay alguien más?, silencio… Me dijo: No, le volvi a preguntar, silencio… se escucha un llanto, estaba llorando y me dijo: Lo Lamento, hay alguien más, lo lamento mucho, después de eso me corto, lo volví a llamar, estaba llorando demasiado, estaba tan enamorada de el, no sabia que hacer, era una desesperación muy grande, al principio se me hizo muy difícil, con el tiempo me decidi a olvidarlo, empece a pensar en mi, fui al gimnasio, empece a meterme a talleres, hacer todo lo que me gustaba, salir con mi mejor amiga, con mis amigos, ir al cine, todo eso en casi dos semana.

30 de enero

A mi papá le llego traslado a una nueva ciudad, me iba a principios de marzo, estaba muy feliz, podía ser un nuevo comienzo para mi hasta que me llego un mensaje de el, me dijo “Holaa :c”, no sabia que hacer, le deje el visto, no queria pasar por lo mismo otra vez, me envio otro mensaje y me dijo “Podemos juntarnos?” y yo en ese momento volvi a caer, le dije que si, nos juntamos y verlo fue un golpe muy fuerte para mi corazón, sentía que cada vez era más hermoso, me abrazó y me pregunto como estaba, nos sentamos y nos pusimos a conversar hasta que empezamos a recordar todas las cosas que pasamos y nos reíamos de eso, con él podía ser yo misma, jamás me senti de esa manera con alguien, en un momento de risa nos quedamos mirando, estaba nerviosa, se fue acercando y me besó, me sentia en las nubes, nos abrazamos seguido de eso y me dijo al oido: “Te extrañe mucho, por qué son tan idiota joder”, habíamos vuelto.

2 semanas después

Los dias eran maravilloso, le conte que me iba a otra ciudad, y me dijo: tendremos una relacion a distancia? Y yo le dije si el estaba dispuesto, me dijo que si, que estaba muy dispuesto pero después cai en cuenta… me fue infiel dos veces estando en la misma ciudad… quizás que ocurra si estoy en otra, con el tiempo le dije que no podía estar más con el, lo amaba demasiado pero me había dejado paranoica, ya no podía disfrutar de la vida, estaba pasando por mi cabeza un millón de cosas que podrían pasar, no podía más, el se puso a llorar y me dijo que me esperaria, que cuando volviera le avisara, pero aun asi siempre iba a estar dispuesto a seguir con la relación, no quise.

6 de Marzo

llegue a mi nueva ciudad hace 3 dias y me siento fatal, necesito de el, necesito sus besos, abrazos, su compañia, todo, no me gustaba para nada la ciudad, no tenia a nadie, absolutamente nadie, para peor ese mismo día me di cuenta que estoy embarazada, embarazada de él, mi vida esta empeorando, no lo tengo a él, mi familia me odiara, no se como controlar esto, estoy muy lejos de él, no se como reaccionaria, llevo un mes de embarazo, soy demasiado joven para hacerme cargo de un bebé, me encuentro realmente desesperada sin saber que hacer, no tengo el consejo de nadie, porque no tengo a nadie acá más que a mi familia y mi familia es la menos comprensiva que hay, solo quiero acabar con mi vida pero esa no es una opción, lloro todos los dias, no encuentro una solución.
Nunca cometan este error, un momento de calentura les puede marcar la vida por completo, esta situación es demasiado difícil y más para una persona que no tiene ningún amigo cerca, o que su familia no sea muy comprensiva, el arrepentimiento que siento ahora es muy grande, pero el error ya esta hecho, no puedo controlar esto sola tampoco, por ahora sigo sin saber que hacer… mientras pienso que hacer un bebé esta creciendo dentro de mi.

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