el cornudo

Súper horóscopo 2017

Sé que llevo años sin escribir uno, pero hoy me encontraba aburrido, así que ya saben, es para que se rían y no se ofendan, si algo de esto llegará a acertar, recuerden que hasta un reloj detenido acierta dos veces al día.


Aries:

El egomaníaco; en este año tu gran deseo se cumple, y es que por fin alguien ha pensado en comprar algo solo para ti, la contra es que es un paquete de balas de 45mm con tu nombre grabado en cada bala, así que mejor usa chaleco y deja de hacerte notar tanto….

Tauro:

El “wey”; No sé cómo decírtelo, pero este año te ponen el cuerno; de nuevo, si lo sé, pero por eso eres el cornudo por excelencia, (aunque Aries y Capricornio se pongan celosos, el más cornudo eres tú) así que cuando pase, por favor no te quieras tirar de un edificio, te pusieron cuernos, no alas…

Géminis:

El narcisista; este año definitivamente no es el tuyo géminis y no es para menos puesto que descubres muchas cosas, en primer lugar descubres que la persona de la que estabas enamorado y te encuentras a cada rato sólo es tu reflejo, después descubres que es ilegal casarte contigo mismo y al final que sólo tú te quieres, pero ánimo, por lo menos tú te quieres y eso había bastado hasta el momento ¿No?

Cáncer:

El incomprendido; para el presente año cáncer la suerte al fin te sonríe, puesto que con la crisis mundial los médicos bajan sus tarifas, así que al fin te alcanza para la cirugía correctiva de las cuerdas bucales y al fin ya no te escuchas como una niña, aunque sigas diciendo niñerías y no tengas algo relevante que decir.

Leo:

El apestoso; amigo o amiga con hedor felino, en este año te vas a sentir muy complacido ya que el sueño de tu vida al fin se cumple y es que tu nombre pasará a los anales de la historia, por un nuevo virus que encontraron en tu cuerpo, y morirás a los dos meses de que este se haya descubierto, pero ¡Hey! ¡Llevará tu nombre!

Virgo:

El delicadito; Este año te pasa de todo, pero lo principal es que sales del closet y tus padres lo toman mejor de lo que esperabas, sobre todo porque nunca te preocupaste por disimular, así que ya se habían hecho a la idea, deja salir al gay que tienes detrás, digo, dentro, o lo que sea y mucha suerte, la necesitaras con tu próximo diagnóstico de SIDA

Libra:

El fácil; amigo promiscuo que le gusta echar báscula, esa graciosa manera que tienes de confundir la izquierda y la derecha que normalmente es tan hilarante, no lo será tanto cuando confundas los esteroides con hormonas, así que si no quieres acabar como un Virgo cualquiera por accidente mejor regrésate un par de meses al kinder…

Escorpión:

El bicho; estimada sabandija de 8 patas y tenazas, este año deberías dejar esa mentira de que te gusta picar con la colita, y es que la mayoría ya sabe que la verdad es que te gusta que te piquen está, ya hazle caso a ese virgo que te acedia y recuerda que el canibalismo después del apareamiento es propio de tu especie.

Sagitario:

El mutante; estimado amigo mitad asno, mitad persona horrenda, este año descubres que todos huyen de ti, no por el hecho de que tengas un arco y flecha, sino porque el hedor de tus patas equivale realmente al de 4, este es tan insoportable que hasta la aldea de pitufos que vivían en los hongos de tus asquerosas extremidades deciden mudarse, así que resígnate a estar solo….

Capricornio:

El chivito al precipicio; amigo montañés, este será un año como todos los años, así que no esperes mucho, porque tampoco nadie espera mucho de los capricornio, te recomiendo que busques un amigo cáncer, y vean si el doctor que tiene te puede hacer una cirugía plástica con descuento, el mundo entero te agradecerá no tener que ver de nuevo ese rostro que ahora llevas, o por lo menos cómprate un pasa montañas.

Acuario:

El teporocho; Estimado mesero, lamento informarte que este año seguirás viviendo de las propinas, lo cual no sería tan malo de no ser por tus múltiples adicciones, este año encontrarás el amor en una junta de AA y descubrirás lo romántico de tocar fondo juntos, mientras compartan una cena en la basura.

Piscis:

El resbaloso; dicen que es una bendición cuando las cosas se te resbalan, tú rompes con ese paradigma debido a que absolutamente TODO se te resbala, el dinero, los bienes, el volante del coche, etc… Por favor este año no salgas de casa para que no te hagas sushi tú solo…