duddes

To get home from the mall we could either go a long way around, which is the safe way, or we could cut through this abandoned construction site and hope there weren’t any ax murderers hanging around there. My mom and dad have sworn to ground me until I’m twenty if they ever find out I’ve cut through the construction site. So anyway, we crossed the road and headed into the abandoned construction site.
—  this is the single funniest quote from animorphs
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Wreak Havoc ==>

They all call me a menace

Some say that I’m cursed
But somethin’ about me is makin’ ‘em jealous
So go listen and learn,
I herd 'em like cattle
Cause I’m surrounded by cowards
And I don’t give a fuck when I walk into battle
And that’s why I got all the power
I’m where you wanna be
Ain’t no one ahead of me
All of my enemies made their decision

It’s always better to follow me
I make no apologies
All of my sins I would repeat and I repeat
Cause I'ma be me 'til the death of me,

 Oh Hells Yeah.

I can smell your fear
The only reason that I’m here
Is to wreak havoc
Everybody prayin’ that I’ll change, yeah
Maybe one day but tomorrow I’ll be back at it
Cause bad habits they die hard

We live fast we die hard

Go against me you’ll die hard

Die hard


I can smell your fear.

The only reason that I’m here

Is to wreak havoc…

pastaprincess  asked:

Where do you two want to go on vacation!? I am dying to check out Europe someday and would love to go back to Japan.

Tweek: I’ve wWanted t-to go with Craig to Ethiopia to tRY theIR coFfeE.

Craig: anywhere besides peru. maybe croatia or something like that

Tweek: dDoesnt jJapan … like… thThey have like perVert old dudDes that gGrab yoUr ass a-ANd take piCTures of underpPAnts on suBways?? GAH!

Craig: dont worry. their phone wont work when i shove it down their throat if they try

daddariossmile  asked:

i don't have any cute crush stories or coming out stories but i *do* have this???so about a year ago i was out eating with my brother and his friend before a concert and the cafe we ate at was super casual so like no uniforms or anything? so the waitress was literally wearing one of those deep-cut shirts without a back and i don't think i've ever been closer to accidentally revealing how fucking gay i am

DUDDe ive been there like and being out with ur parents and they say “oh that girl is pretty” and ur about to choke on your own forced heterosexuality

anonymous asked:

Dudde do you have speech problems??? Its MLM prounounced em el em easssy saim with wlw and L G B T Q

my speech problems are that I can’t say dumb shit out loud. how’s your nan

Ideen zur Rettung Deutschlands beim ESC

Fakt ist: wir sind scheiße.
Fakt ist auch: wir sind Teil der “Big Five” und zahlen demnach hhhham meisten und sind deswegen auch immer gleich im Finale (da, wie aus Fakt 1 zu schließen ist, Deutschland es sonst wohl kaum regelmäßig ins Finale schaffen würde). 

Fazit daraus: wir können den größten und peinlichsten Schrott zum ESC schicken. Und damit meine ich nicht einen Weeaboo mit ‘ner halbwegs seriösen Ballade. Ich meine mit “Schrott”: A Big Goddamn Gay Ass Fucking Glitter Eurotrash Kitschy Self-Deprecating Mess. Weswegen, fragen sich wohl nun einige. Die Antwort dazu ist: weil wir’s können, verdammt nochmal! 

Hier sind also einige Ideen, die vielleicht etwas bewirken können, außer unser Versagen hängt sehr daran, wie sehr uns die andren Länder (noch immer und mal wieder) hassen: 

- keine olle lame Ein-Mann/Frau/*-Show, bei der nur rumgestanden wird
- keine olle Ballade
- auf ‘ner andren Sprache als Englisch singen
- Deutsch wäre vielleicht mal wieder was, denn seit 2002 (mit Ausnahme von 2007) wurden nur noch englischsprachige ESC-Beiträge unsererseits geleistet, d.h. seit 14 Jahren
- wir machen einen auf Frankreich, come on! Vive la terrible langue allemande!
- glitzernde seltsam tanzende Hintergrundtänzer sind ein MUSS
- wir hätten Gregorian schicken sollen, ist mir grade wieder eingefallen
- DAS wäre was gewesen, aber ich hab’s ja beim Vorentscheid gesagt! Hab ich’s nicht gesagt?!
- stellt euch vor: zuerst ganz seriöses Männerchorgesinge und DANN BÄM reißen die sich die Kutten vom Leib und machen einen auf Magic Mike
- damn, Germany, das wäre was gewesen @ESCDEUTSCHLAND get on it
- wir könnten auch was so Deutsches schicken, dass alle andren Länder geflasht sind: 
- der Hintergrund: Autobahn. Die Sänger verkleidet als Bayern. Jemand wirft Salzbrezeln ins Publikum. Das Lied: ein Mashup von Gedichten deutscher Dichter. Der Beat: Techno. HP Baxxter macht ‘nen Gastauftritt. Hintergrundtänzer sind als Angela Merkel verkleidet. 
- oder irgendwas à la “Wadde Hadde Dudde Da”
- wir machen’s wie Ö-Reich und schicken ‘nen französischen Beitrag? 
- aber der Text muss so sein wie: erinnere dich, Frankreich, als wir zusammen der Motor Europas waren. Erinnere dich, Frankreich, als du uns null Punkte gabst (wie immer!). Auf die deutsch-französische Freundschaft!
- man, wir hätten Gregorian schicken sollen… 
- oder ‘nen politischen Song, sowas zieht auch immer wieder
- wobei Deutschland beim Politischen meist vergangenheitsmäßig in ‘ner schlechten Position ist, I guess
- mal wieder jemanden mit Charakter und Attitude schicken, denn alle haben Lena gehyped und geliebt, denn sie WAR jemand, wenn auch zu der Zeit ein bisschen bratty, aber sie hatte definitiv mehr Persönlichkeit als Jamie-Lee (no offence)
- WIR können es uns leisten jemanden zu schicken, der nackt mit CGI-Wölfen tanzt, denn wir sind immer dabei
- Rammstein (die fake Edition, denn ich schätze mal, dass Rammstein sicher nicht mitmachen will)
- erinnert sich jemand noch an Guildo Horn? SOWAS!!!! SOWAS!!!!!
- man, das war ein gay ass Auftritt und ein gay ass song, I love it
- ich weiß, dass Deutschland das langweiligste unselbstironischste Land ist, aber COME ON, es ist der ESC
- wir müssen aufhören den Gewinner von DSDS/The Voice etc zu schicken, das ist ein Kack, ist das, imo
- Deutschland muss den Entry supporten, so wie damals alle Lena supportet haben, denn ohne heimischen Support läuft’s einfach nicht!

Nach langem Gelaber ohne Punkt:
Schlussstrich:

DEUTSCHLAND, SCHICK DEN BEKLOPPTESTEN SCHEISS HIN, NIX SERIÖSES, KEINE BALLADE. BE FREE, BE GAY, BE FLAMBOYANT. WIR HABEN NICHTS, ABSOLUT NICHTS ZU VERLIEREN.
Und wie man sieht… haben es diese “seriösen” Beiträge nicht geschafft. Also doch, sie haben geschafft den letzten Platz zu erreichen… aber sonst? Wie man sieht, sieht man nichts. Absteigen geht nicht mehr. Es muss besser werden, das ist ja echt nur noch peinlich. 

xoxo, der Admin, der den ESC wieder groß machen will. 

PS: Scheiß auf Australien :)

Okay so

Lex - the 2nd oldest and is considered to be the ’ smart one ’
Kate - the 2nd youngest, partnered with Lex as the Left Brain & Right Brain dudds
Elliot - the youngest and edgiest
Tanya - the oldest and most silent mature person. Listens to music and is a depressed bean.
V - THE EMBODIMENT OF S I N IN THIS WORLD

ventiduffamericano replied to your postWonder Woman actually made me really happy except…

I almost cried a bunch of times in the opening but the romance was very upsetting lol

yeahh dudde the opening was like 10 steps forward but the romance easily takes it 8 steps back like… if it had been another movie it woulda just been lame but in the context of this movie it’s just so like… “amazons think they don’t want the d, but… ͡°  ͡°…” idk it doesnt even make sense to me that a race of all women would even be attracted to a human male, especially not immediately. idk, rogue one did it so right. if they had just did it like rogue one it would’ve been perfect.

High flier, daring dancer with death; not a lover of clothes.
Will work in exchange for: Secrets, stories, lies, and your discomfort.
Dance with death and miss a step, Yabalchoath isn’t the first to fall from grace, or the the first to choose to live in blue instead after rebirth.
Blue Imp Acrobat, bitch and rat: Her majesty, Emme Eyie Elle Kae Deeue Didi Esse (milk dudds)

-Miru Mitsu