doleria

Bueno hoy tuve una cita y dejenme contarles lo que sucedio, por cierto estoy super agotada…ya estaba planeada la cita porque el me llamo y me insistio que queria verme,cuando llegue  me acosto en una silla muy comoda y pude sentir lo penetrante de sus ojos sobre mi,sus manos apenas si tocaron mis mejillas,y pude sentir como introducia sus dedos  entre mis labios y mi boca ,pero yo estaba tan nerviosa pues hacia tiempo que nada de aquello, bueno..el me dijo que  no me preocupara que  seria delicado y que no me doleria , el se aserco mas a mi y cuando me lo introdujo senti como una parte de mi se  desvanecia creo que de los nervios, la verdad senti un poco de dolor y despues  de unos minutos el dentista me dijo:listo! hemos sacado la muela que tanto le dolia.

Aja unidos n.n vale que pasara el día que ya pierda el interés? que pasara el momento que no sea la primera en la que el piense? que pasara cuando se nos olvide como llevarnos bien? que pasara cuando ya no quiera seguir? no me puedo poner a pensar que se quedara para siempre n.n sabes porque? porque el se llega a alejar y sabes que pasaria conmigo?  Recordaria cada puto momento en el que pense que el se quedaria, cada puta promesa futuramente rota, cada decepcion que causaria, me doleria cada ilusion que tuve que se quedara, sabes que mas pasaria? me hundiría con ese “ustedes son unidos y se que que se quieren mucho” n.n  porque dolería mucho mas n.n Veo las cosas así n.n no se si es por miedo a ser lastimada y veo la realidad de una forma diferente o no creo en fantasías hermosas n.n

Todo es tan tranquilo, no hay presion, no hay quien moleste, no hay nada que prohiba la relacion que tenemos, es algo que florece, nace de a poco, es como si recien nacio un bebe, es tan lindo todo, hay palabras y sentimientos que expresan lo que sucede, para ser sincero, me gustas, no quiero perderte, me doleria que eso suceda, sera un vacio y disfrutar de ti es lo mejor, me encanta estar al lado tuyo, amo estar al lado tuyo y siempre sera asi, te amo.

Él.

Es cierto,
lo acepto…
Él no es como nadie que conozca,
probablemente sufriría a su lado
y pasaría las noches
sintiendo la angustia
en mis hombros.

Posiblemente me doleria
hasta que mis manos sangraran
de la ira, del miedo,
de todo en lo que siempre
termino haciendole a mi cuerpo
a mi mente.

Algunos dijeron,
me convencieron
que le olvidara
que le borrara,
otros, por el contrario
me juzgaban de estar equivocada
de estar cometiendo errores,
me juzgaron de no saber
que es arriesgarse, intentarlo,
“Luchar”.

El orgullo nunca es bueno,
el amor nunca es perfecto…
Y entiendo.
Creo que apenas lo entiendo.
Y ya sé…
él, no me hacia feliz
Y es probable
Que nunca encontrara la manera
De hacerlo..
Que nunca estuvieramos de acuerdo,
que no fuera merecedor de mi afecto,
que no fuera yo suficiente,
que no fuera correcto el momento,
que era más grande
lo que habia en medio.

Talvez nunca me hiciera feliz,
Como yo nunca le haría feliz a él;
Pero eso si.
él, me hacia sentir algo mejor que una felicidad comprendida.
Algo mejor que un amor condicionado a definiciones,
él me hacia sentir que la vida
a veces tiene sentido,
que a veces el hogar puede estar representado en una persona,
sin importar cuento me aleje de casa.

Y eso era suficiente para mi
eso era lo que necesitaba
yo solo quería estar a su lado
a pesar de negarme a mi misma
una armonía con mis sentimientos.

Y aun así,
a pesar de que ha hecho que pierda la fe en la sinceridad de la humanidad,
en el poco valor de la palabra,
en la honestidad, en el amor
creo que nunca le cerraría
mis brazos…
porque es lo que nos mata
lo que nos hace sentir vivos.

Bang Bang...my baby shot me down!!!

Ultimamente siento mas palpable la idea de mudarme, la situacion es insoportable en este pais, la inseguridad es lo ultimo que tenemos aca, he hablado con mi madre para convencerla, un poco dudosa-temerosa ha aceptado a mi propuesta, se que no  es la mejor solucion, pero al menos es la mas inmediata, no quiero llorar a nadie, no ahora, no manana, no nunca. El proximo semestre arreglare todo para empezar a hacer los movimientos ante la inminente inmigracion….que pasara con el? nada, absolutamente nada, porque aunque me dijera algo, no cambiaria el hecho de que quiero salvaguardar la vida de los que amo..si, si me doleria saber que algo le suceda, pero lastimosamente (para bien o para mal) el no esta en mis planes y no forma parte de mi nucleo primordial de intereses, penosamente, me limitare a pedirle a Dios que lo proteja a el y a los suyos, no puedo hacer mas nada. Ha hecho contacto conmigo de forma boba, a veces espero ansiosamente algun mensaje de el, lo cual no deberia de ser asi, pero he comenzado a autosugestionarme, es decir, a construir castillos en el aire, pero son castillos que aun dentro de lo ficticio saben que son ficticios, que duraran lo que dura un unico encuentro que tal vez jamas se de, pero que quedara en el anhelo de nuestros corazones como algo real y que no pudo ser, que ambos llegamos tarde a nuestra cita de la vida, yo ya tengo a alguien y el….bueno, el tiene a varias con las que aparentemente ninguna sera feliz, sumergido en su alcoholismo y no soy yo precisamente la que lo voy a rescatar ni quiero adjudicarme ese milagrito, aunque pensandolo bien, al parecer ya le esta molestando que lo moleste por bolito, es como que si no quisiera que le sacara en cara su defecto, hace poco lei una imagen y entendi que el quiere cortejarme enviandome mensajitos de “buenos dias” de un “que tal como esta?” mostrando un interes tan falso como un billete de a 1,000. Es decir, si le intereso, pero no le interesa lo que yo hago, le interesa saber si siento algo, y esta esperando el muy canalla que yo le diga algo, ese es el colmo, es tan cobarde y canalla que espera a que la mujer de el primer paso, pues si no funciona, la culpa no es de el, sino mas bien de aquella que decidio apostar por el, total, el se presenta tal cual es -aparentemente- y cada quien sabe al riesgo que se mete con el, sin embargo, al principio si se mostro “sincero” conmigo, confesandome sus defectos, pero de un tiempo para aca, no le parece que lo moleste por dichos defectos, mas bien, ahora el quiere demostrar sus virtudes (de buen padre, o de “padre responsable”) sin que sepa o al menos quiera hacerse que no sabe, que yo a simple vista y a pura distancia se algo o por lo menos lo palpable acerca de su tremendo error como el lo llama, queriendome mostrar a mi que el es super papa, que esta al pendiente de sus hijos, pffff! no, eso no funciona conmigo, solo observo y saco mis conclusiones de lo que esta plenamente a la luz. Trata de cubrir su realidad que penosamente se vio expuesta y lo cual lo hace muy vulnerable, segun el todo ha quedado en el pasado, que mal por el, la verdad, si me doleria un poco  que rehiciera su vida con su ultima pareja, pero en verdad…si no sale de su fango….es vida? es vida estarle soportando sus borracheras, su trasnochadera, no saber si cuando esta con su telefono habla con alguien mas, si es fiel…no eso no es vida, ni para el, ni para su pareja, la verdad, deberia de tirar la toalla ya con el y espero en verdad hacerlo, alejandome por completo de el, se que de un modo u otro tratara de buscarme, por eso mismo, me urge tambien alejarme y poner tierra de por medio, para evitar toda posibilidad de caer en alguna tentacion con el….

Olvídate de todo como si nada pasó,que no vez que no quiero seguir mirándote,borra tus recuerdos formatea tu memoria que ya tengo con quien ser feliz pero sin buscarte y por que el me busca,el me quiere tiene todo lo que no tuviste si lo que no dijiste y porqué el me abraza no le digo que lo haga me pregunta como me encuentro si bien o mal me siento eso no es lo ultimo siempre lo espere de ti y por eso me aleje de ahi..
Se que dijiste que sin ti yo no sería nadie pero con el por fin me siento como alguien que me dijiste que me doleria perderte pero el me enseñó como dejar de amarte el me dice que me quiere a cada segundo más que mi hombre el se a vuelto mi mundo se que con el voy a ser feliz por siempre porque contigo la felicidad era en un instante el despierta y lo que siente me lo dice y lo quiero más de lo ati te quise quiero que sepas que con el voy hacer feliz que ya no quiero ni siquiera que piensas en mi el presume con amor que soy su vida el me enseñó que contigo yo estaba equivocada soy su presente y voy a estar en su futuro tu fuiste mi pasado y hoy te olvidó te lo juro….

por que razon cuando encontramos ala persona que creemos sera la indicada simplemente todo termina, haveces pensamos que esta bien que es el destino que algo mejor biene pero y sino... si esa terrible senzacion de que todo ha terminado de que ya no bolveras aver su sonrrisa su ojos que ya no sentiras sus caricias, yo no hablaras mas con el sobre tu dia o tus dias todo termino y para que para que encuentres a otro que te dejara por una rubia ojala hubiera imajinado este momento antes y no doleria tanto pero no fue asi jamas lo imagine por que todo era perfecto pero todos dicen que estare bien que todo pasara en poco tiempo que lo olvidare pero ese es el primer herror que comenten y la cosa esque no puedo olvidar simplemente los recuerdos regresan ami como si fuesen pequeños cortos en mi cerebro simple mente no puedo olvidar asi que solo mantendre mi mente ocupada y tratare de redactar todo por aqui espero no sea dificil y aun que creeo que nadie lo leera po ruqe a malloria de las personas hablan ingles au asi lo are como forma de terapia que tengan un buen dia

El empezo a llorar, acerco su cabeza contra su cuello. Y aunque se sentia patetico y ridiculo, no queria que acabra, por que sabia que su ausencia doleria mas que cualquier otra ruptura.