destruye lo que te destruye

Te sueño

     Ojalá y sea cierto, ojalá y sea alguien que te pueda dar absolutamente todo lo que yo jamás lo hice. Que él o ella encuentre universos dentro de tus ojos, que pueda utilizarte como una inspiración al escribir los versos más bellos y románticos del mundo,que quiera bajarte el cielo y las estrellas. Espero que pueda ver todo lo que yo vi en ti, y muchísimo más. Ojalá  pueda sacar lo mejor que tienes, y te impulse a cumplir todos y cada uno de tus anhelos, hasta los más secretos y más perversos de ellos. Ojalá que te saque de tu incertidumbre, y pueda distraerte cuando tienes tus crisis existenciales, en las cuales solo Dios sabe cómo podías recomponerte. Espero que él o ella comparta contigo todas esas aventuras que tú me dijiste que harías conmigo. Espero que viajen juntos y conozcan a personajes increíblemente singulares. Pero espero, más que nada, que en realidad esa persona pueda corresponderte. Pueda amarte irremediablemente y siempre darte todo de sí. Que alimente tus sueños y jamás te desampare. 

     Dentro de mi, estoy segurísima de que yo quisiera ser esa persona. Es muy egoísta decirlo, pero a pesar de todos mis intentos por llegar a ser esa persona, simplemente no fuimos, ni seremos jamás. Pero aunque el desarmor inunde todo mi ser, y te piense tanto mientras tú ni me recuerdas, esta vez he decidido darme una oportunidad. He decidido que yo soy el amor de mí misma. Aprendo poco a poco, incluso cuando es demsiado difícil, a amar cada mínima parte de mi ser, para que así pueda dar amor a los demás. Pueda que hayas sido mi primer amor, y mi primer desamor. Pueda que hayas sido el amor de mi vida, pero hasta que yo encuentre a mi persona ideal, la verdad es que me van a romper el corazón millones de veces. No siento un resentimiento por ti, o tal vez si. Pero por ahora no pienso hacer mucho por que nos encontremos de nuevo. Y aunque no sea feliz así como lo era a tu lado, me siento muy fuerte como para que podamos tomar caminos diferentes y yo pueda crecer como persona. Me he hallado con gente muy especial. Gente que me inspira a querer ser alguien más en la vida, así como tu lo hacías, pero es diferente con ellos. No dependo de sus comentarios para poder crecer, y eso es lo que me gusta. Algunos me causan temor, pero más que nada me doy miedo yo misma. Esto sucede porque pienso que soy una persona muy sugestionable. Puedo creerme todo lo que me digan, y eso está muy mal. ¿Pero por qué alguien mentiría? Tal vez para mostrase mejor ante mi, o conquistarme de algna manera. 

     Últimamente no sé que es realmente verdadero o no, y me carcome el saber que vivo en una mentira. Pensaba que tú tenías todas las respuestas a mis preguntas, te elevé demasiado… Y por eso te dejo ir, de nuevo. Quiero reconstruirme a mi misma, y empezar a quererme así rota como estoy ahora. No espero que alguien venga a completarme, a rellenar todas esas partes que quedaron rotas o destruidas dentro de mi ser gracias a ti. Ahora solo espero que alguien pueda amarme así de rota, vacía y jodida como estoy ahora. No quiero que alguien me salve de este abismo en el que yo misma me caí, si no he decidido salir rasguñada y todo demacrada por mis propios medios, cometiendo errores y tropezando a veces, pero nunca dependiendo de alguien más otra vez. Aunque esto sea fácil de decirlo, ha sido demasiado difícil de cumplir. No soy feliz, pero me gusta pensar que lo soy. Las distracciones me ayudan a pensar en que puedo llegar a ser completamente feliz, pero no sé hasta que punto esto sea real. 

     Espero que cuando vuelva a verte, si lo hago alguna vez en esta vida, no caiga otra vez como lo hice la primera. Mi primer amor, y mi primera decepción, creo que realmente me enamoré de ti, y aunque esto no fue correspondido, me gusta pensar que si causé algo dentro de ti. Ahora solo te dejo libre, libre de mis tristezas y depresiones. Ahora acepto tu ida y quiero renovarme a mi misma. Por eso quiero soltarte de todos los modos en lo que te tengo aferrado, debo dejar que crezcas por tu lado, y yo por el mío. 

Una vez tuya, y por mucho tiempo.