de cuando nos conocimos

Me desperté y la vi a ella arreglándose para ir a trabajar, pensé en decirle algo, pero cuando me di cuenta de que ella no me vio despierto decidí permanecer en silencio observando.
Concentrada ella miraba al espejo y concienzudamente cuidaba de cada detalle, el cabello, ojos, el tono de la piel y contornos, a veces ella se alejaba de su reflejo y como quién tanto ya hizo eso entendía detalles que solo una mujer puede entender.
Ella era hermosa como de costumbre, pero no tan increíble como cuando nos conocimos o incluso cuando ella se vestía para salir todos juntos. Me quedé allí, pensando en todo el tiempo que se toma para permanecer irresistible y cuánto tiempo le tomó para hermosear cada vez que me iba a encontrar.
Me quedé pensando también en cuántas veces me olvidé de decirle lo mucho que ella estaba maravillosa. Esa mañana fingí estar dormido y cuando ella se acercó para darme un beso de despedida me la tiré de sorpresa para mi lado de la cama, miré en sus ojos que parecían no entender nada y le dije: ’ Lo siento cuando me olvido de decirte que eres La mujer más hermosa del mundo. Tengo la suerte de que me escogieras ’. Ella sólo sonrió, con la misma sonrisa increíble de siempre y que yo hace tanto tiempo no valoraba por la maldita costumbre.
Esa mañana que salió para ir a trabajar yo sentí una gran nostalgia de ella, una nostalgia que hace tiempo no sentía. Realmente me di cuenta de la suerte que tenía por tenerla a ella a mi lado y la suerte que tuve por entender eso sin necesidad de perderla.
—  Una noche sin café.

Si llegas a leer esto alguna vez quiero que sepas que si, aún te amo, que si, me enamoré de ti y aunque sabía que me reemplasarias en un abrir y cerrar de ojos, pensé que me buscarias, pensé que sentías lo mismo que yo, pero veo que no, que nunca fui tan importante como tu para mi, que las palabras que me decías eran eso,sólo palabras, nunca fueron de verdad.
Rompiste mi corazón, hiciste lo primero que te dije cuando nos conocimos (no me hagas daño) y saber que ahora te gusta otra, me duele aún más, porque no ha pasado nada de tiempo y ya lo hiciste, me reemplazaste,todas las promesas que hiciste, lo que haríamos quedaron en un papel, tan fácil fue? Porque yo aún no te puedo sacar de mi cabeza, pero da igual, no importa, me obligare a olvidarte y después de un tiempo solo quedará el recuerdo, ese de mi primer amor, el que rompió mi corazón, el que me hizo sentir de todo y el que hoy hizo que no crea en el amor.

Querida virgo.

Hola,  esta vez escribiré de tus manos, si, tal vez no sean todo de lo que hable en esta carta, según tu, pero para mi, como ya he mencionado en alguna otra carta, todo tu ser es un hermoso museo de arte, pues bien, sin mas preámbulos te diré lo que me inquieta te tus manos.
Aunque para este entonces solo haya tomado tomado tu mano una vez, puedo decirte con certeza que aquellos pocos minutos (no más de cinco debo admitir, cuando nos conocimos y nuestras manos estaban unidas)  me han dado la suficiente cordura para describirlas, tersas, frías y con grandes nudillos, esas son características que bien tu puedes saber de ti mismo.
Ya, habiendo dado mil vueltas a ese asunto te diré que aquel pequeño detalle que me inquieta, la presión con la que me tomaste de la mano, si, eso fue, el porqué, muy simple, al sentir la  presión de tu mano supe que me deseabas del mismo modo en que yo lo hacía.

Tuyo, inquietado piscis.

5

 “Los poetas casi siempre describen el amor como un sentimiento que escapa a nuestro control, que vence a la lógica y al sentido común. En mi caso, fue exactamente así; no esperaba enamorarme de ti y dudo mucho de que tú tuvieras previsto enamorarte de mí. Pero cuando nos conocimos, ninguno de los dos pudo evitarlo. Nos enamoramos a pesar de nuestras diferencias y, al hacerlo, creamos un sentimiento singular y maravilloso. Para mí, fue un amor que sólo puede existir una vez y, por eso, cada minuto que pasamos juntos ha quedado grabado en mi memoria. Nunca olvidaré un solo instante de nuestra relación”.

Diabolik lovers Dark Fate Shin Tsukinami Vampire End (Final 1) ~traducción~

Manservant End x
Brute end x

-Monólogo-

–Y desde entonces, Shin-kun y yo huimos hemos huido de ahí, y nos buscan.

Por supuesto, tanto como los del clan víbora como Carla-san nos buscan cada día…

Pero extrañanamente mi corazón permanece satisfecho.

Seguramente debe ser porque todas las dudas de mi corazón desaparecieron.

Yo estaré al lado de Shin-kun.
Eso fue lo que decidí.

Qué diría la yo del pasado que te la pasaba asustada, si me viera ahora?
Me habría mirado con comparación en sus ojos?

Pero no me importa.

Porque no existe alguien que entienda la felicidad que estoy sintiendo ahora…

-Fin del monólogo-

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Donde estabas todo este tiempo? Donde te habías ocultado? Como desearía poder haberte conocido ya mucho antes!! Es como si el destino nos hubiera hecho pasar tantos cosas malas para aprender, sobre un poco mas de la vida y de nosotros mismos, preparándonos para ese momento hermoso cuando nos conocimos y crear algo casi instantáneo. Un amor tan fuerte que a la vez asusta por lo rápido que es. Un amor predestinado desde antes de la creación. Un amor que promete recompensarnos a los dos por todos estos años de soledad y tristeza. Simplemente es como un sueño hecho realidad que quiero disfrutarlo (con todos sus altos y bajos) a tu lado siempre!

Cuando nos conocimos, algo en el interior de ambos cambió y, fuera lo que fuera, hacia que nos necesitáramos el uno al otro. Por razones que desconocía, yo era su excepción, y, por mucho que hubiera intentado luchar contra mis sentimientos, él era la mía.
—  Beautiful Disaster

“No te extrañaba pero sí me hacías falta”.


No pensaba en verte pronto, me había entrado la duda hace unos pocos días cuando estaba poniéndome una fragancia de cuando nos conocimos, que me dijiste que el agua olía a mí, pensé : “¡que verga sí un día viene!” Y así quedó .

Quedó en un pensamiento pendejo, porque me daba pavor verte, me daban ansias horribles y no sé porque chingados sí después de todo “Fuiste” y ahí quedó todo.

¿Qué chingados tienes que aún con pensarte provocas tanto pedo en mí? , ¿Qué pedo eh?!!!! , aplaque a mis pensamientos y tranquilice a mi corazón, me repetí lo idiota que sería y es pensar que tú vendrías al trabajo.

Principalmente porque no eran tus zonas y segunda : ¿a que chingados irías tu a una tienda de MAKE UP? Jajaja, el chiste se contaba solo.

Me reí de mí misma y me auto convencí de estar en paz y que no te vería, que no estarías a mi alcance ni hoy ni un día más, que te mandaría las crónicas y que todo quedaría por Whatsapp, me extrañó porque días antes me habías escrito que no te había llegado el libro y que no te había llegado la invitación a la presentación.

Y es que cuando te escribí estaba muy borracha (nunca pierdo el toque jajaja) , sentí que era una buena idea decirte de la 2da presentación, creí que era buena idea meterte de nuevo en mi vida, sentí que era buena idea ser buena persona …. (MALA IDEA) .

Decidí que no te debía de dar mucha importancia y que aunque era mi deber mandarte una copia del libro también era mi deber sentirme 100% segura de querer mandártelo, más que nada porque no sabía que te podría poner en la dedicatoria o qué me dirías cuando lo terminaras , quizás la verdad es que me da miedo que sepas que estoy loca, que soy la pendeja que escribió toda una historia basándose en besos y en días que marcaron su vida , quizás es ese pinche miedo culero que me da el verte de nuevo a los ojos y ponerme muy nerviosa , Jajajaja me acabo de acordar de lo estúpida que soy.

Me gusta escribirte este tipo de cosas, me recuerda que eres el único ser humano que hace que me ponga a escribir como sí todo estuviera bien y en realidad todo está mal.

¿Recuerdas mis llamadas ebrias cuando estaba con Néstor y Adrian?, yo quería que los conocieras y fumaras weed con nosotros aquella noche que fui una pendeja jajajajaja…

¡Puta madre, tantas idoteces que he hecho!

Siempre de los siempre serás mi morra fav, aunque todas mis amigas te detesten y más de 1,000 personas crean que sí terminamos juntas , Jajajaja . Mis seguidoras te aman, un chingo y eso me parece sumamente divertido Jajajaja porque ellas en realidad no saben lo culera que eres.

Cuando fuiste al trabajo y estaba sonando la canción yo estaba con una morra probándole una base y ella me dijo : “ ¿te gusta esa canción? Y le dije que sí y ella me dijo : “Yo la odio porque mi ex me la dedico y me engañó con otra” y yo me reí . Alchile como le decía que nunca fuimos ni madres pero esa canción era tuya a donde quiera que fuera, siempre había un lugar donde esa canción estaba , me reí y mi celular vibró, lo ignore y a los 12 minutos vi el celular y mi cara fue de: SÚPER QUE PEDO?! , ¿ME HABRÁ VISTO HACIÉNDOME PENDEJA? , ¿QUÉ PERFUME TRAIGO?, ¡VERGA,TRAIGO UN LIPSTIK VERDE JAJAJAJA, SE VA A REÍR UN CHINGO! 😂😂😂😂.

Entre en pánico emocional y silencioso ; trate de huir y fui al Backstage con la urgencia de ver si había un labial , estuve unos minutos y creyéndote ya fuera de ahí, salí de mi cueva y cuando salgo creyendo que todo estaba bajo control …. ¡TE VEO PINCHES SALIENDO!

Mi corazón se aceleró cabrón, juré que ya se estaba yendo detrás de ti para irte a abrazar, creí que mis brazos ya estaban deteniéndote para abrazarte y darte la cara . (Aunque hace unos minutos me haya querido escapar de ti). Solo vi tu cara de morra babosa y tus lentes que por cierto se te veían bien cool, pensé que voltearías y me verías ( gracias a Dios no estaba dando la bienvenida Jajajaja sino me hubiera paniqueado bien súper cabrón).

Y esos segundos dije : “Hubiera sido cool que si nos hubiéramos visto”. JAJAJAJAJAJAJA.

Estos días que hemos hablado me doy muchísima risa por lo pendeja y estúpida que suelo ser , gracias por darme algo que escribir, gracias por hacerme escribir uno de mis más grandes logros, gracias por aparecer de nuevo, gracias por perdonarme por dale like a tu ex , gracias por ser una hija de la chingada .

Te quiero hija de la VEERGA!!!

Para : Lucereshion
De: Karina Anguiano .

Jueves 23 de marzo 12:05am.

Puede que hayan cosas que no recuerde muy bien, hechos que intente recordar con exactitud y se escapen de mi memoria, pero es distinto cuando se trata de recordar el día en que nos conocimos; podría relatar una y mil veces aquel día. Yo no me olvido de esos ojos

2

“No esperaba enamorarme de ti y dudo mucho que tú tuvieras previsto enamorarte de mí. Pero cuando nos conocimos, ninguno de los dos pudo evitarlo. Nos enamoramos a pesar de nuestras diferencias y, al hacerlo, creamos un sentimiento singular y maravilloso. Para mí, fue un amor que sólo puede existir una vez, y por eso cada minuto que pasamos juntos a quedado grabado en mi memoria.”

Ahora que te fuiste,me vuelve a doler tu partida, tú indiferencia, tú egocentrismo, tu desprecio.

Y me veo obligada a tratarte de la peor forma,porque es lo único que yo recibo de tu parte.

Peleas,amenazas, odio,insultos…

Cuando todo lo que quiero decirte es que aún te quiero, abrazarte fuerte (si pudiera),y ayudarte a salir adelante, que dejes tu odio por todo y todos, porque con él no se llega a ningún lado,enseñarte a ser feliz.

Pero lo único que me dejas son marcas,heridas del pasado, dolor y angustia. Me vas lastimando de a poco y me arrastras a tu miseria.

No quiero volver ahí,no puedo,no lo necesito. Entendè que tengo demasiadas cosas por las cuales ser feliz. Entendè que estoy mejorando.

Pero me pregunto una y mil veces por qué querés que vuelva al pozo, por qué me querés haya abajo.

No me gusta esta faceta tuya…culpandome de todo,odiandome.

¿Te acordás cuando nos conocimos? ¿Te acordás de la fragilidad de aquellos momentos? ¿Te acordás de todo lo que sufrimos?.

Yo ya no quiero sufrir más, entendelo,lo único que siempre quise fue ayudarte.

Y sí, sé que me alejé cuando más me necesitabas. Fui cobarde,fui una basura,te dejè solo. Pero, ¿qué puedo hacer? No soy perfecta, jamás lo fui. Me aterrè, el miedo a perderte y perderlo todo me cegò. Aún así, no dejè de estar pendiente de vos. Aún así, volví. Pero para cuando regresé,ya me habías reemplazado. Tal vez me lo merecía, tal vez no.

Soy consciente de las cosas que hice mal. Aún así no me merecía todas las atrocidades que me dijiste, que me deseaste. Ninguna persona se lo merece. Lo peor del caso,es que todavía me deseas lo peor.

Te confieso,he llegado a pensar que tu odio hacia a mí no es más que envidia. Pero eso suena tan narcisista de mi parte. Ojala esté equivocada.

¿Por qué me dejas con este vacío tan grande cuando te vas?

No me atrevo a pensar en que te amo,porque estás lejos,jamás te he tocado,jamás te he tenido a mi lado, jamás te he podido dar un abrazo. Estoy convencida de que los amores ciberneticos no existen (o al menos eso me hizo creer mi psicóloga). Y no lo creo por vos,me convencí de aquella idea después de conocer (o no conocer jamás) a Franco(otra historia que en otra ocasión contaré). No puedo amarte, no es posible (¿o si?) .

No lo sé, lo único que sé es que me duele tu reemplazo y tu odio, porque realmente no me lo merecía.

Sí, tal vez sea algo egoísta, pero como dije,no soy perfecta.

Ella va a tener la oportunidad de conocerte,de verte en vivo y en directo,y mientras tanto yo, imaginaba una vida juntos, mientras tanto yo,me imaginaba como seria verte por primera vez.

No quiero esto,nunca lo quise. Ya me alimente de mis ilusiones en una relación imposible,antes. No quería hacerlo,otra vez. Mi resultado siempre fue salir herida.

Y aún así,sin conocerte realmente, sufro. Sufro tu ausencia (aunque si vamos al caso,nunca estuviste físicamente).

Y me pregunto mil veces, ¿Por qué sufro?.

Veo a todos a mi alrededor siendo felices,y por primera vez en mi vida,soy parte de esa felicidad.

¿Por qué sufrir por algo que no tiene futuro?

Intento convencerme a mi misma que fue lo mejor… Pero mi corazón duele igual.

Necesito tu poción mágica, esa que te hizo olvidarme tan rápido,esa que te convirtió en un monstruo para mí.

Me apego demasiado rápido a la gente, soy sensible, esos pequeños cuali-defectos forman parte de mi personalidad.

“Sos demasiado buena” dicen mis allegados.

Y sí que lo soy,siempre fui así, y por eso mismo sufrí tantas veces, por eso mismo, sufro ahora.

Porque aunque hayas sido una mierda conmigo, yo te sigo queriendo…como amigo,como novio,como amante, como ese no sé qué… La verdad, ya ni sé.

Me pregunto miles de veces más ¿Por qué te extraño? ¿Qué es lo que extraño?

Tal vez sea ese hombre inteligente y maduro que demostraste ser, a veces, ese hombre que puede ser feliz si se lo propone.

Porque aquel niño odioso,egocéntrico, malvado, triste y quebrado,no lo soporto,no me gusta y no lo quiero.

Me gusta el hombre, no el niño.
Me gusta el que puede ser feliz, no el que se revuelca en su miseria.

¿Qué hago? decime que hago con vos,con tus idas y vueltas,con tus dos mundos.

¿Cómo hago para olvidarte?

¿Cómo hago para arrancarte de mi vida de una vez por todas?

Vos sabes de esas cosas… Y por eso te necesito.

—  Kat
Para mi mejor amigo, mi hermano.

Tener un mejor amigo hombre va mucho más allá del que la gente pueda imaginar o decir.

Sabes, me río tanto cuando la gente piensa que entre tú y yo hay algo y no cree que realmente sólo somos amigos. Me río de ellos porque nunca sabrán la maravilla que es tener a alguien con el que puedas contar absolutamente para todo.

Es raro experimentar este sentimiento de encontrar a tu alma gemela; y no lo digo en el sentido romántico, lo digo en el sentido de encontrar a una persona tan idéntica a ti que se metió a tu vida de repente y ahora es indispensable. Hace años tuve la fortuna de encontrarte sin planearlo y te diré algo, cuando nos conocimos no me pasó por la cabeza, jamás, llegar a hacerte mi mejor amigo y que un día te convertirías en este pilar importante que eres en mí.

Es tanta la empatía que siento contigo que no hay necesidad de decirte lo que pasa, sólo con voltear a verte tú sabes lo que yo estoy pensando o lo que estoy sintiendo. Contigo puedo ser como soy, sin máscaras, sin querer quedar bien, porque tú me aceptas tal y como soy. Hemos vivido tantas cosas juntos, tristezas, enojos, alegrías, vergüenzas, risas, de todo hemos compartido. Haces que los años que llevamos de amistad parezcan más de lo que son, recuerdos que son para toda la vida.  

Has estado conmigo en momentos difíciles, me has dado fuerza para seguir adelante, siempre tienes solución para todo y si no la tienes buscas una, tratas sacar lo mejor de mí y te empeñas en nunca verme caer. Y si llego a hacerlo sé que estarás ahí para ayudarme a levantar. Gracias por visitarme cada vez que llegas a San Jose, por hacerme reír cuando soy un mar de lágrimas, por no permitir que nadie me cause daño, por comprarme aquella dona de limón y los sushis que sabes que son mis favoritos, por pasar conmigo esas noches afuera jajaja haciendo locuras, escuchando nuestra música favorita hasta las 5 de la mañana y hablando de nuestros planes y nuestro apartamento, por sacrificar cosas por mi, por llamarme cada vez que lloraba y estaba mal, por aquella vez que me echaron de mi casa y decidiste llamarme a altas horas de casi noche y  quedarte conmigo afuera aún sabiendo que tú si tenías donde quedarte y que era muy arriesgado, gracias por haber cumplido mi sueño de tocar la pantalla del cine, por esas veces que arriesgabamos nuestra vida cuando cruzabamos la calle, por esas tardes de tres películas en un día y en tres días seguidos xDD por esas tardes de probarnos ropa en miles de tiendas y claaaro, por escoger mi ropa porque sabes muy bien mis gustos xDD por aquella vez que le pediste a una chica que nos tomara una foto con nuestras camisas de Best Friends xDD por dejar de seguir en Instagram a ya sabes quien jajaja diooos, por grabar vlogs conmigo, por aquellas veces que cantábamos en el bus canciones de nuestro grupo favorito Twenty One Pilots, escuchar canciones contigo y cantarlas a todo pulmón es toda una experiencia, nos conocemos tan bien que sabemos perfectamente lo que significa la letra en cada una de nuestras vidas, por hacerme bailar en aquella tienda de discos y parecíamos locos bailando delante de todo el mundo xDD por aquella vez que fuimos a la tienda de instrumentos y tocaste piano mientras yo cantaba la canción de Truce ¿Recuerdas?  Y también por tomarte tu tiempo para enseñarme a tocar el uquelele, por aquella vez cuando muchos chicos del folcklore nos sacaron a bailar, por aquella vez que paseamos en el bote y casi morimos literalmente xDD jajajaja  (te debo varias por esa), por conservar la media de un bebi que encontramos aquella vez en el Multi y por conservar las hojitas de perfume de Victoria Secret solo para recordar siempre ese dia, por aceptar y comerte mi desayuno quemado xD por aquella vez que estábamos en el bus y me dedicaste la cancion Can’t Help Falling In Love de Twenty One Pilots, se que faltan aún más cosas que tenemos que vivir. Te agradezco por cuidarme, por esperar nada. Odio que alguna chica intente romper tu corazón, porque simplemente mereces lo mejor. Créeme hermanin, la chica que se gane tu corazón será la más afortunada porque eres la persona más transparente y sincera que conozco. Sólo por último gracias por hacerme tan especial en tu vida, por hacer de mi vida un mundo mejor, y por crear este sentimiento tan bonito que es quererte como un hermano. 😊 NUNCA olvides que te quiero mucho, que aunque no podamos vernos muy seguido siempre pienso en que estés bien y que me preocupo, mi amistad es verdadera y eso NUNCA lo dudes y por eso decidí escribirte esto. 

Cuando nos conocimos, algo en el interior de ambos cambió y, fuera lo que fuera, hacía que nos necesitáramos el uno al otro. Por razones que desconocía, yo era su excepción, y, por mucho que hubiera intentado luchar contra mis sentimientos, él era la mía.
—  Maravilloso Desastre
miedo si. tengo miedo. de que me hagas lo mismo que me hicieron las otras personas. de que me enamoran o que me hacen sentir importante  yluego que! luego me quedo yo llorando como un puto porque no aprendí, pero sabes porque no aprendí, porque no me importa l oque tenga que sufrir hasta que encuentre mi felicidad. en este momento estoy muy feliz contigo y estoy enamorado de ti a pesar del poco tiempo que llevemos , cuando nos conocimos fue como si nada, a medida que avanzaba la conversacion se fue poniendo cada vez mas interesante. y mas y mas. pero sí! tengo mucho miedo de que tu tambien hagas lo mismo. porque lo que yo mas quiero es encontrar MI FELICIDAD.
BRUJA

***Este escrito lo puedes leer mientras escuchas “Come save me” de Jagwar Ma [the pachanga boys jagwar pawar version] track el cual escuchaba mientras escribía. ***


Siempre fuiste buena conmigo, aunque a veces no entendiera tu manera de quererme. El día que nos conocimos llegué tarde, qué raro.
Nos quedamos de ver en el metro villa de Cortés y cuando llegué no sabía ni por dónde buscarte. Estabas afuera con un amigo, en su coche. Llegué y él nos presentó. Me abrasaste y sentí que tus abrazos eran de esos que rara vez te dan, o das. Fuimos a mi casa, me gustaba que caminaras como chueco. Llegando hiciste un desastre espantoso, siempre fuiste así. Nunca te importó que tuviera que limpiar todas tus estupideces. Pero todo lo arreglabas con una simple mirada. Y después hasta logré acostumbrarme. Me gustaba que hicieras desastres en mi. En mi cabeza, en mi corazón, en mis fines de semana… Hasta en mi piel.
La primera vez que dormimos juntos no me abrazaste. Te alejaste y ni siquiera te sentía conmigo. Me gustaba que estuvieras ahí, acompañándome. Pero no sabía porque no me dejabas quererte. Al otro día me despertaste muy temprano. Diciéndome un montón de cosas que no entendía. Siempre me decías cosas así, nunca te entendí pero tampoco te lo dije. Esa vez sólo sonreí y asentí con la cabeza.
Al principio, cuando apenas nos conocíamos, estabas muy triste. Decías que extrañabas a alguien y dormías casi todo el tiempo. Todo ese tiempo me di a la tarea de cuidarte. Te contaba historias, te ponía música alegre y te sonreía. No te gustaba bailar, ni que bailara. Siempre te enojabas. Y terminábamos abrazados, tirados en la cama hasta que te quedabas dormida. Siempre te abrazaba cuando dormías, te besaba, jugaba con tu pelo.
Poco a poco dejaste de estar triste. Dejaste de dormir todo el tiempo, dejaste de llorar. Dejaste de sentir ese vacío. Porque ese vacío ahora lo llenaba yo. Nunca me lo dijiste. Pero yo lo sabia. Empezaste a quererme. Y a extrañarme. Y abrazarme.
Entonces llegaron los celos. Siempre me celabas. No podíamos salir a la calle sin que vieras a todas las mujeres del camino con esa mirada tan penetrante que tanto intimidaba. A veces llegaban a saludarme y tú morías por dentro. Las atacabas con miradas y sonidos disonantes. A mi no me molestaba. A veces hasta me gustaba, sólo porque sentía que así me decías que me querías.
Siempre salíamos los fines de semana. Íbamos a uno de tus lugares favoritos; el bosque. Llegando ahí no hacíamos mas que caminar. Casi nunca caminabas conmigo, siempre estabas adelante o atrás o a un lado muy lejos. Pero no cerca, cerca no. Querías sentirte libre, libre pero sin dejarme. Querías ser libre sin tener que apartarte de la protección que yo te ofrecía.
A ratos descansábamos, nos recostábamos en el pasto sin hablar. Me gustaba verte suspirar de cansancio.
Íbamos todos los fines de semana. Jamás se me va a olvidar aquella vez en la que encontramos un lago a la mitad del bosque. ¿Ya te dije que estabas loca? ¿No? Pues lo estabas, siempre te lo decía. Esa vez te tiraste al lago sólo para que te sacara. Yo no sabía qué hacer. Me daba miedo el agua porque estaba verde. Y tampoco quería mojarme porque era muy temprano y la temperatura estaba muy baja. Despacio fui a sacarte y terminamos los dos empapados y con mucho frío. –Estas loca– te dije. Pero ni siquiera me volteaste a ver.
Esa fue de las ultimas veces que fuimos al bosque. Nos empezamos a distanciar. Aunque yo procuraba verte todos los días. Dejamos de ir porque en ese momento yo tenía cosas “más importantes” que hacer. Y no sabes cómo me arrepiento. Jamás fueron más importantes que tú, jamás fueron más importantes que nada.
Yo sabía que me iba a ir. Y que iba a ser pronto. Quería que vinieras conmigo. Pero sabía que no podías. Así que ni siquiera lo sugerí.
Llegó el día temido y fui a verte. Nos vimos y actué normal como siempre. Te dije que me iba pero no por cuánto tiempo. Te dije que te iba a extrañar. Te dije que te quería… Y tú sólo me miraste, como siempre.
Me fui y a la semana regresé, estabas tan contenta de verme. Me abrazaste como nunca. Te veías tan feliz que no quise decirte que no era definitivo mi regreso.
Volví a irme. Volví a despedirme. Pero esta vez, no regresé.
Por lo menos no inmediatamente.
Cuando conoces a alguien jamás piensas en el día en que lo veras por ultima vez. Jamás piensas cómo se van a despedir. O qué dirás cuando llegue el momento. Ni siquiera piensas en si va a ocurrir o no. Jamás piensas que cualquier día puede ser el último día en que se vean las caras. En que se digan que se quieren. En que se abracen. Sólo pasa. Y te quedas pensando en todas esas cosas que nunca dijiste y que te gustaría haber dicho por lo menos una vez. Te pones a pensar en todo ese tiempo que desperdiciaste enojándote o en todas las veces que no quisiste ver a alguien por hacer algo más. Te pones a pensar en que ya no está contigo, ni estará. Y no hay forma de pueda volver a estarlo.

Sí regresé. Pero llegué tarde. Como cuando nos conocimos. La única diferencia; es que ahora ya no estabas tú.

La verdad no me acuerdo mucho de cuando nos conocimos, pero si me acuerdo de la primera vez que sentí un abrazo de verdad y fue tuyo.
—  frasesdelibro.tumblr.com
Cuando nos conocimos, algo en el interior de ambos cambió y, fuera lo que fuera, hacía que nos necesitáramos el uno al otro. Por razones que desconocía, yo era su excepción, y, por mucho que hubiera intentado luchar contra mis sentimientos, él era la mía.
—  Maravilloso desastre.