da ist kein nichts

menschen werden still wenn sie sich überflüssig fühlen
Weißt du, nach allen was du abgezogen hast, geht dich all das was ich mache, wie ich es mache und mit wem ich was mache nichts mehr an. Genauso was ich denke, fühle und wies mir geht.

Ich bin eine Frau. Okay? Ich bin eine Frau.


Ich will verdammt nochmal kein Rosa tragen, ich will nicht nach Vanille riechen und über ‘nen Euro mehr dafür zahlen.
Meinen Achselhaaren ist es egal, ob ich sie mit ‘nem blauen oder pinken Rasierer oder überhaupt abrasiere; mir ist die Farbe auch egal, aber der Preisunterschied nicht.

An manchen Tagen trag ich löchrige Hosen und ‘nen übergroßen Kapuzenpulli und allerhöchstens Abdeckstift und ich fühle mich darin genauso wohl wie in hohen Schuhen und Konzertkleidung und aufwendigem Augen-Make-up. Ich werd sowieso nie aussehen wie ein Junge; und wo wir schon dabei sind: Ich will mir einen BH kaufen können, ohne dass zwei Meter weiter ein gelangweilter Ehemann steht und mir beim Aussuchen zusieht, statt sich um seine Frau zu kümmern (warte halt draußen, wenn’s dich nicht interessiert, was sie unter ihren Oberteilen trägt).

Ich will irgendwann mal Kinder haben, aber ich will auch arbeiten und nicht das eine für das andere opfern. Das ist in diesem Land möglich, wir haben Kindergärten und Elternzeitregelungen (die sind zwar nicht optimal, aber…) und wenn ich arbeiten gehe und Geld verdiene, statt mein Kind rund um die Uhr zu betreuen, dann bin ich prinzipiell keine schlechtere Mutter als eine Frau, die genau das macht - aber ein deutlich besserer Elternteil als jeder Mann, der denkt, mit der Befruchtung sei seine elterliche Pflicht getan, weil Kinderbetreuung schon in der Steinzeit Frauensache war. Ja, dann halt dein Businesstelefonat doch per Rauchzeichen ab, falls du überhaupt schon Feuer hast, du präevolutionärer Mammutjäger.

Ich will keine Kommentare hören wie “das kann nur ein Mann”, fuck off, meine Arme sind kräftig genug. Überhaupt bin ich es leid, dass ich für Dinge, die ich hinbekommen habe, erstaunte Blicke ernte. Ja, ooooh, guck mal, das Mädchen hat das tatsächlich geschafft! Ich will nicht, dass meine Taten aufgrund meines Geschlechts beurteilt werden, verdammt noch mal! Lasst mich doch Erdsäcke schleppen und zwei Stunden später Essen kochen, nichts davon macht mich mehr oder weniger Frau!

Ich will mir nicht von Marketingstrategen vorschreiben lassen, was für Bücher ich zu lesen habe, welche Klamotten ich zu tragen habe, womit ich mir den Dreck von der Haut schrubbe (ob ich hinterher nach Zedernholz oder Granatapfel rieche, ist doch scheißegal), welches Spielzeug ich in meinem Ü-Ei zu präferieren habe, welche Schulfächer und Sportarten für mich angemessen sind, dass ich mein Grillgut lieber mit Kräutermarinade als mit Chilisoße zu essen habe, dass ich das Biertrinken bleiben zu lassen habe, dass ich ständig auf mein Gewicht/meine Ernährung/meine Gesundheit=Schönheit zu achten habe und all den anderen gequirlten Bockmist, der als zuckrige rosa Glitzersoße die Warenregale überzieht und aus der Werbung quillt, bis er einem die Augen verklebt und man die Welt nur noch durch schmale Schlitze sieht, die sie auf die Botschaft reduzieren: ROSA. FRAU. SCHWACHES GESCHLECHT.


Ich bin eine Frau, okay? Und ich will tun können, was ich tun will, und wenn eine andere Frau etwas anderes tun will, dann ist das ihre Sache und völlig in Ordnung, weil wir endlich aufhören müssen, Menschen auf ihr Geschlecht zu reduzieren und das irrsinnige Konzept dann noch auf völlig geschlechtslose Dinge wie Essiggurken, Autofahren oder Empathie zu übertragen.

Oft bin ich verletzt und antworte kalt. Dann bin ich sensibel und mir tut alles wieder leid. Und ganz bestimmt finde ich selbst da ein Problem, wo gar keins ist. Aber das hat nichts mit dir zu tun, denn du bist wirklich alles für mich. Ich habe diese Konflikte mit mir selbst und manchmal geraten wir nur deshalb in Streit. Das ist etwas Persönliches, ich muss das alleine klären und brauche dafür noch Zeit.

Es gibt keine perfekte Beziehung, es wird immer Höhen und Tiefen geben und es wird auch mal Streit geben, aber darum geht es doch auch in der Liebe: zwei Menschen die sich mit all ihren Fehlern sehen, akzeptieren und alles dafür geben um gemeinsam Probleme zu lösen. Der Weg ist das Ziel, Hand in Hand.

Oft bin ich verletzt und antworte kalt. Dann bin ich sensibel und mir tut alles wieder leid. Und ganz bestimmt finde ich selbst da ein Problem, wo gar keins ist. Aber das hat nichts mit dir zu tun, denn du bist wirklich alles für mich. Ich habe diese Konflikte mit mir selbst und manchmal geraten wir nur deshalb in Streit. Das ist etwas Persönliches, ich muss das alleine klären und brauche dafür noch Zeit.

Geschichte der ganzen Welt oder so

Hey. Du befindest dich auf einem Felsen im Weltraum. Ziemlich cool, was? Ein Teil davon ist Wasser. Schwachsinn. Eigentlich ist der größte Teil Wasser. Ich komme nicht mal von hier nach da ohne ein Boot zu kaufen. Das ist traurig. Ich bin traurig. Ich vermisse euch.

 ♩♫ Wie konnte das passieren ♪♬

Vor langer Zeit – tatsächlich niemals; aber auch jetzt – war nichts nirgends. Wann? Niemals. Ergibt Sinn, ja? Wie ich sagte, es ist nicht passiert. Nichts war niemals irgendwo. Das ist weshalb es überall war. Es war so überall, du brauchtest nicht mal ein „All“, du brauchst nichtmal ein „wann“. So über war es. 

Vergiss das. Ich möchte etwas sein. Irgendwo hingehen. Etwas tun. Ich möchte, dass sich die Dinge ändern. Ich möchte Raum und Zeit erfinden. Und ich weiß dass es möglich ist weil alles hier ist und es ist wahrscheinlich schon passiert. Ich weiß nur nicht wann ich anfangen soll. Und das ist genau wo es anfing.
WOW. Ich… hab’s pausiert. Ich glaub‘ da ist jetzt ein Universum.
»Woraus besteht es?«
 ♩♫ Quarks und Zeugs ♪♬
Ah! Da ist ein Ding. An einem Ort. Gefällt dir nicht? Versuch einen anderen Ort – an einem anderen Zeitpunkt. Versucht zusammenzubleiben, denn die Welt wird größer. Und leerer. Aber es ist noch nicht leer. Es ist immer noch ziemlich voll und etwa eine prtzilliarden Grad.

Gute Neuigkeiten! Die Quarks sind jetzt fröhlich verheiratet in Dreiergruppen, genannt ein „Proton“ oder ein „Neutron“. Und da fliegt irgendwas rum, das gerne dazugehören will aber nicht kann denn es ist immer noch zu HEIIßß
*etwa 10 Minuten später*
Gute Neuigkeiten! Die Protonen und Neutronen sind jetzt glücklich verheiratet miteinander (Einige von ihnen haben sich sogar zusammengetan)
*etwa 380.000 Jahre später*
Gute Neuigkeiten! Die Elektronen sind jetzt mit dabei. Glückwunsch! Die Welt ist nun   ein Haufen Gas im Weltraum. Aber es rückt näher zusammen.
*10 Millionen Jahre später* und es rückt näher zusammen.
*500 Millionen Jahre später* und es rückt näher zus♩♫ Es ist ein Stern ♪♬ Neues Zeugs wurde gerade erschaffen. Einige Sterne brennen aus und sterben. Größere Sterne brennen aus und sterben mit Passion! und erzeugen brandneues viel verrückteres Zeugs  ♩♫ Sternenstaub ♪♬ dieser ermöglicht die Entwicklung von neueren viel interessanteren Sternen sowie deren Tod und Explosionen in  ♩♫ Noch verrückteren Sternenstaub ♪♬
Also jetzt haben Sterne cooles Zeugs um sie herum. Wie Steine, Eis und lustige Wolken, welche einige ziemlich interessante Sachen bilden können. Wie diesen Ball aus loderndem Stein zum Beispiel. HEILIGE SCHEISSE wir wurden gerade von einem anderen Ball aus loderndem Stein getroffen. Und das machte irgendwie eine ziemliche Unordnung; diese ist  ♩♫ jetzt der Moond ♪♬.
Wetterupdate: Es regnet Steine aus dem Weltraum
Wetterupdate: Diese Steine hatten möglicherweise Wasser in sich und jetzt ist heißer Dampf im Himmel.
Wetterupdate: Kühlere Temperaturen heute und der Boden ist nicht länger Lava.
Wetterupdate:     Es regnet.
Schwerer Überflutungsalarm! Die gesamte Welt ist nun ein Ozean.
Vulkanalarm!  ♩♫ Das ist Land! ♪♬
Dᴀɪsᴛʟᴇʙᴇɴɪᴍᴏᴢᴇᴀɴ
Was? ♩♫ Etwas ist am Leben im Ozean! ♪♬
»Oh schick, wie eine Pflanze oder ein Tier?«
Nein. Ein mikroskopischer Fleck der am Bodes des Ozeans lebt und chemische Suppe isst, welche warm und frisch serviert gemacht von knorrigen Weltraumzutaten die übrig sind von als es Felsen regnete oder wasauchimmer. Oh ja, und es kann das.
Es hat geheime Anweisungen in sich die ihm sagt wie es ein zweites von sich selbst bauen kann. Das ist ziemlich raffiniert würd ich sagen.
Gelangweilt vom Leben am Grunde des Meeres? ♩♫ Jetzt kannst du Sonnenlicht verspeisen! ♪♬
Eine revolutionäre Technologie benutzend kannst du Sonnenlicht in Essen konvertieren ♩♫ schmecke die Sonne! ♪Seiteneffekt: jetzt ist Sauerstoff überall und der Himmel ist blau. Dann war die Erde wohl ein Schneeball für eine Weile – vielleicht sogar mehrere Male. [Jahr -500.000.000] Es ist ein Schwamm! Es ist eine Pflanze! Es ist ein Wurm und einige andere Arten von merkwürdigen bizarren Wasserkäfern und seltsame Fische. ♩♫ Es ist die kambrische Explosion! ♪♬ »Wow, das sind Tiere und so Zeugs.« Aber wir sind immer noch im Ozean. Hey, können wir an Land?
♩♫ NEIN! ♪♬
Warum?
♩♫ DIE SONNE IST EIN TÖDLICHER LAZER! ♪♬
Oh ok. ♩♫ Jetzt nicht mehr, da ist eine Schicht! ♪♬ Jetzt können die Tiere an Land gehen. Kommt schon, Tiere, lasst uns an Land gehen! »Nö, kann noch nicht gehen.« » Und da ist noch kein Essen, also ist es mir egal.« *100 Millionen Jahre später* Okay, würdet ihr lernen zu gehen, wenn hier oben Pflanzen wären? »Vielleicht« sagten einige Käfer. Und Fische. [Jahr -380.000.000] *5 Millionen Jahre später* »Okay, ich kann jetzt an Land gehen, aber ich muss zurück ins Wasser um ♩♫ Kinder zu haben ♪♬«
Idee: Lerne, ein Ei zu benutzen. »Das hab ich schon gemacht«. Benutze ein stärkeres Ei. Mach Wasser hinein. Habe ein Kind an Land in einem Ei. Wasser ist im Ei, Kind im Ei im Wasser im Ei. »Komm ich mit klar«
♩♫ Auf Wiedersehen, Ozean ♪♬

*50 Millionen Jahre später* Uuuuuund alles ist Riesig. Käfer miteinschließend. Willst du eine Karte der Welt sehen? Sicher. [Boom] Ach Kacke jetzt ist alles tot. Spaß, hier sind die überlebenden. Beachte diesen hier, denn aus dem werden die Dinosaurier. Hier ist noch eine Karte der Welt. Ja, es ist auseinandergebrochen, keine Sorge, das passiert andauernd. Hier kommt ein Meteor ♩♫ Und die Dinosaurier sind fort ♪♬

Es ist Säugetierzeit! Hier kommen die Säugetiere. Sieh dir mal diese Brüste an! Jetzt werden sie die Welt dominieren; und eines von ihnen hat gerade gelernt wie man Zeugs greift. Und geht. Nein, auf richtige Weise. Und etwas greifen zur selben Zeit. Und Steine aneinanderschlagen um spitze Steine zu erzeugen-
»Autsch«
Und Dinge in Brand zu setzen
»Jautsch«
Und verrückte Laute mit ihrer Stimme
»Gnartsch«
was verschiedene Dinge bedeuten kann. [Hallo|Tschüss|Kannst du mir den Stein da geben?]
♩♫ Das ist eine menschliche Person ♪♬
Und jetzt sind sie überall. Fast. ♩♫ Eiszeit ♪♬ Was? Man kann hier rübergehen? Krass. ♩♫ Jetzt nichtmehr ♪♬ hm ich denke wir stecken hier erstmal fest.

Lasst uns Zusammenfassen: Da sind Leute auf dem Planeten. Und sie jagen das Futter. Ach scheiß drauf, Zeit etwas Gras zu pflanzen. »Seht mal! Ich kontrolliere das Essen jetzt. Jetzt will jeder mein Freund sein und in meiner Nähe wohnen. Lasst uns alle Häuser bauen außer dass meins größer ist weil mir das Essen gehört« [Soziale Hierarchie] Das ist super! Ich frag‘ mich, ob noch jemand sowas tut. [Ackerbau]

Genervt davon, Steine für alles zu benutzen? Benutze Metall. Es ist unterirdisch. Besserer Ackerbau wurde gerade erfunden in einem netten feuchten Tal zwischen diesen beiden Flüssen. Und die Tiere helfen.
♩♫ Rate, was als nächstes passiert ♪♬
Mehr essen. Und mehr Leute die kommen um das Essen zu kaufen. Jetzt brauchst du Leute die helfen, das Essen zu machen und die Verkäufe zu tätigen. Und jetzt brauchst du Häuser für Leute um darin zu Leben und Leute die die Häuser machen und jetzt sind da mehr Leute und sie erfinden Dinge was die Gesamtsituation verbessert und mehr Leute kommen und da ist mehr Ackerbau und mehr Leute um mehr Dinge für mehr Leute zu machen und jetzt sind da Geschäfte, Geld, Schrift, Gesetze, Macht, ♩♫ Gesellschaft ♪♬

Schon bald in einem feuchten Flusstal in deiner Nähe. Mittlerweile genau in der Mitte vom Nirgendwo wird das Pferd vielleicht gerade gezähmt.
»Warum ist mein ganzes Metall so lahm und lumpig?« Genervt davon, lahmes trauriges Metall zu benutzen? Einführung ♩♫ Bronze ♪♬ gemacht mit der speziellen Zutat Zinn aus den entlegenen Ländereien von Zinnland. Keine Ahnung, mein Händler will mir nicht sagen woher er es bekommt. Außerdem, rate mal
♩♫ Ägypt♪währenddessen, mitten im Nirgendwo haben sie gerade herausgefunden wie man Räder an ein Pferd anbringt. Jetzt kommen wir voran. Außerdem ♩♫ China ♪♬ Erwähnte ich schon ♩♫ Die Induszivilisation ♪♬ ♩♫ Norte Chico ♪♬

Der mittlere Osten wird komplizierter – vielleicht weil es in der Mitte des Ostens ist. Klopf-Klopf.. Eh, ich meine Klapp-Klapp! Es sind die, ehh.. Leute mit den Pferden? [Indo-Europäer] Und sie machen ein Imperium. Und dann kopierten alle ihre Pferde. ♩♫ Griechen ♪♬ Oh sieh mal, es müssen die Griechen sein – oder eine Betaversion der Griechen [Mykenische Griechen]. Sehen wir mal nach der Induszivilisation: Sie ist fort. Rate mal wer nicht fort ist ♩♫ China ♪♬ ♩♫ Neue Ankünfte in Indien, vielleicht sind es die Pferdeleute über die wir gesprochen haben oder ihre Cousins oder so ♪♬♩♫ Und sie schrieben einige Hymnen und Mantren und so Zeugs ♪♬ Daraus könnte man eine Religion machen!

Da zerbricht gerade das Bronzezeitalter. ♩♫ Jetzt können die Phönizier mit ihren Geschäften beginnen ♪♬ Außerdem, könnten wir zu einem Metall wechseln, das ein bisschen einfacher zu finden ist, danke.
Seht mal, wer zurück nach Israel kommt, es sind die 12 Stämme von Israel ♩♫ Und sie glauben an Gott ♪♬ Nur einen, wohlgemerkt, er hat so ein Zehn-Schritte-Programm.
Hier sind einige große Köpfe – müssen die Olmeken sein.
Die Phönizier bilden einige Kolonien. Die Griechen kopieren die Idee und bilden einige Kolonien. Die Phönizier bilden eine Kolonie so groß, dass sie Kolonien bildet. Hier kommt das Assyrische Reich. Vergiss es, hier ist das Neobabyloni- Medi- ♩♫ Es ist das Reich von Persien ♪♬ »Wow, das ist groß«

*Ding* Ah, der Buddha wurde gerade erleuchtet! »Wer ist der Buddha?« Dieser Typ, der so lange unter einem Baum saß bis er herausgefunden hat, wie man das Faktum des Sterbens ignoriert. Daraus könnte man eine Religion machen!
*Schepper* Upps, China ist gerade zerbrochen, aber während es zerbrach hat Konfuzius gerade herausgefunden wie man eine gute Moral hat.
*Bing* Ah, die Griechen haben gerade die Idee über Dinge nachzudenken. Und hier drüben hatte Alexander gerade die Idee das ganze Persische Reich einzunehmen. Es ist eine große Idee. Er war.. groß. Und nun ist er tot. Hoffentlich teilt der Rest der Bande das Reich zu gleichen Teilen.
Klopf-Klopf, es ist Chandragupta, er sagt » Verzieht euch verdammt nochmal verzieht ihr euch wenn ich euch 500 Elefanten gebe? ok danke tschüss ♩♫ Zeit, Indien einzunehmen ♪♬ oder ♩♫ den Großteil Indiens ♪♬. Aber was ist mit diesem Teil? Das sind die Tamilischen Könige, niemand erobert die Tamilischen Könige. »Wer sind die Tamilischen Könige?« ♩♫ Händler, wahrscheinlich ♪♬ ♩♫ Und sie haben Gewürze ♪♬ Wer würde gerne die Gewürze kaufen? »Ich« sagten die Araber, geschwind kaufend und an den Rest der Welt verkaufend.

Hey, China hat sich gerade neu zusammengesetzt mit guter Moral als ihre Hauptphilosophie. Eigentlich sind da drei Hauptphilosophien [Gute Moral haben|Mit dem Strom schwimmen|Halt deine Klappe und dich an das Gesetz].
Hier draußen tummeln sich die Pferdenomaden wild und frei und sie würden gerne deine Stadt plündern.
Lasst uns mal nach der Griechifikationsstufe der griechifizierten Städte sehen *GRIECHIFIKATIONSÜBERLASTUNG* »Tschüss« sagten die Parthianer »Tschüss« sagten die Juden »Hey« sagten die Parthianer, das Gebiet übernehmend »Heyyyyy« sagte das Römische Reich, den gesamten Mittelmeerraum zum Frühstück verzehrend. »Danke, dass ihr in unser Heimatland einfallt« sagten die Juden, die langsam genervt waren von Leuten, die in ihr Heimatland einfallen.

»Tag, alles ist gut« sagte irgendein Typ der scheinbar sehr beliebt wurde und eingesperrt und getötet wurde dafür, dass er zu beliebt war was ihn nur noch beliebter machte. Daraus könnte man eine Religion machen!

Möchtest du Seide? Jetzt kannst du es von China kaufen. Sie beendeten gerade den Bau einer ♩♫ brandneuen Straße zur Welt ♪♬
♩♫ Oder du holst sie dir übers Meer ♪♬
»Krass! Neue Handelsrouten« sagte Indien, versehentlich ihre Religion über den gesamten Südosten verbreitend. Hm, Das hier wär ein guter Ort für ein episches Handelskönigreich.
*Njunnng* Da kommt der Buddhismus die Seidenstraße rauf, Ich frage mich, ob er China erreicht bevor es wieder zusammenbricht. Erinnerst du dich an der Persische Reich? »Jepp« sagten die Persier, ein neues aufbauend. [Sassanidenreich]
Aksum wurde so mächtig, dass sie gerne einen großen Stab bauen wollen. Hat schon jemand Madagaskar bevölkert? Lasst uns das zusammen machen.
♩♫ China ist wieder ganz ♪♬
♩♫ Und wieder entzweit ♪♬
Du kannst die Sahara immer noch nicht durchqueren? Versuchs mit Kamelen! ♩♫ Verdammt ja, jetzt machen wir Geschäfte! ♪♬ sagte das Ghanaische Reich und verkaufte eine Menge Gold (undsklaven) »Hallo, ich lebe im römischen Reich und würde gerne wissen ♩♫ Ist es denn schon legal, Jesus zu lieben ♪♬«
»Nein«
»Wobei, eigentlich ok« sagte Konstantin und verlegte die Hauptstadt nach hier drüben um dichter zu sein an seinem ♩♫ eingeschworenen Erzfeind ♪♬
Keine Sorge um Rom, es wird schon nicht fallen.

♩♫ Es ist Indiens goldenes Zeitalter ♪♬ Da ist das Gupta-Imperium – NICHT Chandragupta, nur Gupta. Vorname Chandra. Der Erste. (Ok verstanden). Rate mal, wer in Rom ist!
♩♫ Barbaren ♪♬ Was ist ein Barbar? »Nicht-Römer« sagten die Römer während sie von Nicht-Römern angegriffen werden. RIP Römisches Reich. Wobei, eigentlich die die eine Hälfte. Der anderen geht’s gut. Aber es ist nicht mehr in Rom, also lasst ihm uns einen neuen Namen geben [Byzantinisches Reich]

♩♫ Die Mayas haben die Sterne verstanden ♪♬ Oh, und hier ist eine große Stadt. Einwohnerzahl: Alle.
Das Khaghanat der Göktürken hat die gesamte Eurasische Steppe eingenommen. Gut gemacht, Göktürken! Wie steht’s um Indien? *Zersplittert* Wie steht’s um China ♩♫ Wieder zusammen ♪♬ Wie geht’s den Handelskönigreichen? ♩♫ Größer und es gibt jetzt mehr von ihnen ♪♬ Korea hat drei Königreiche. Japan hat ein Königreich, das Königreich der aufgehenden Sonne. [Zwischenspiel] Tief in der arabischen Wüste auf der Spitze eines Berges flüsterte der „Wahre Gott“ gerade in Mohammeds Ohr. Also ging er zum Würfel wo alle Götter verehren sagte ihnen ihre Götter sind alle falsch. Und alle wurden so wütend auf ihn dass er die Stadt verlassen musste und in eine andere Stadt gehen musste. Daraus könnte man eine Religion machen! Und vielleicht auch die Welt erobern.

Das römische Reich ist schon lange fort, aber der Papst ist irgendwie immer noch der Papst. Dazu gibt’s jetzt ♩♫ Neue Königreiche in ganz Europa ♪♬ Ich frage mich, ob dort Platz für die Mauren ist.

Hier ist all das Wissen. In einem Haus. Es ist das Bagdader Haus des Wissens. Gerade rechtzeitig für das ♩♫ islamische goldene Zeitalter ♪♬. »Lasst uns Zeugs zur Küste bringen und dann verkaufen und die Swahili an der Swahili-Küste werden« sagten die Swahili an der Swahili-Küste. Erinnerst du dich an diesen kleinen Pass den du durchqueren musst, wenn du von hier nach dort willst? Jemandem gehört das jetzt. Möchtest du mitten im Nirgendwo erleuchtet werden?

Die Franken haben das größte Königreich in Europa und der Papst ist so stolz, dass er den König über Weihnachten einlädt. »Überraschung! Du bist der neue Römische Kaiser« sagte der Papst so tuend als ob er immer noch Teil des römischen Reiches wäre. Dann zerbrachen die Franken ihr Königreich in das, was später mal „Frankreich“ und „Nicht-Frankreich“ heißen wird. Die Nordländer – oder „Norweger“ falls du in etwa genauso viel Zeit hast – sind am Erkunden! Sie gehen nach Norden! Vom Norden in den nördlicheren Norden. Und sie finden Land – Zwei Arten von Land, und sie benennen es entsprechend [REINGEFALLEN] Außerdem überfallen sie ein Paar andere Orte und werden vieles genannt, wie etwa „Wikinger“. Da ist Rus! Das Kiewer Rus. »Sind das Wikinger?« »Ich glaube nicht« sagten die Kiewer Russen. Okay, reicht für mich.

Der Papst ist bereit, ein Paar mehr Kaiser zu krönen zum Römischen Reich. Das Heilige Römische Reich. (Ist eigentlich Deutschland aber wie auch immer) Neue Königreiche *CHRISTIANISIERE ALL DIE KÖNIGREICHE* Welche Marke findest du besser? »Meine ist besser« »Meine ist besser« »Meine ist besser« »Zeit, England einzunehmen« sagte Wilhelm.

»Es ist ein Vogel! Es ist ein Flugzeug« ♩♫ Es sind die Seldschukischen Türken ♪♬ »AAAH« sagte das Byzantinische Reich und wurde so klein, dass es fast nicht mehr existierte. »WIR BRAUCHEN HILFE!« Sie brauchten Hilfe, also riefen sie den Papst an. »Hey Papst, kannst du uns helfen, die Seldschuken loszuwerden? Vielleicht das Heilige Land auf dem Weg erobern? Komm schon, ich weiß dass du das Heilige Land zurückholen willst« »Ja, eigentlich möchte ich das tun. Lasst uns einen Kreuzzug machen« ♩♫ Kreuzzug ♪♬. Sie trugen viele Kreuzzüge aus. Einige von ihnen schlugen sogar fast nicht fehl. Aber immerhin haben die Italiener einige nette Handelsvereinbarungen bekommen.

Tschüss Mayas. ♩♫ Hallo Tolteken ♪♬ Tschüss Tolteken ♩♫ Hallo Mississippi ♪♬ Sieh dir mal diese Formen an. Da ist das Pueblo. Ich hab mich schon gefragt, wie man eine Stadt in eine Klippe bauen kann. Rate mal wer da ist: Khmer. Wo? Hier! Und Bagan ist da. Vietnam hat sich selbst zurückerobert und Korea ist gerade es selbst geworden und Japan ist so süchtig nach Kunst, dass das Militär eventuell die Regierung übernehmen muss. China hat gerade Bomben erfunden sowie den Schriftsatz. Und die Mongolen haben gerade den Großteil des Universums eingenommen. Läuft bei dir, Dschingis! Ich wette, das wird eine Lange Zeit halten.

Einige der Islamischen Türken waren nicht betroffen von der Mongolischen Invasion weil sie damit beschäftigt waren, Indien zu erobern.
Ist es Tongazeit? Ich glaube es ist Tongazeit [Kolonisierung des Pazifik]
Ich habe gerade herausgefunden woher die Swahili all ihr Gold herbekommen. [Zimbabwe]
Seht euch mal diesen Tschad an! (Das bedeutet See) Es gibt ein Imperium dort, [Das Reich Kanem] genau in der Mitte von ♩♫ Afrika ♪♬

Der König von Mali ist so reich, er ging auf Tour um es jeden wissen zu lassen »Wow, der Typ ist reich« sagte jeder. Die Christen leisteten einiges bei der Rückeroberung der Iberischen Halbinsel welche bald bekannt sein wird als „Spanien“ und „Nicht-Spanien“. Bitte bleibt christlich, wir werden später nachsehen ob ihr immer noch christlich seid, und zwar wenn ihr es am wenigsten erwartet (Die Spanische Inquisition).

Upps, halb Europa ist gerade gestorben

♩♫ Ming ♪♬ China ist wieder zurück, Juhu! Hey Khmer, Zeit zu Teilen, neue Königreiche genau hier und da. Oh seht mal, wer all die Inseln kontrolliert. Es sind die Mahajapit❌ Majahapit❌ Mapajahit❌ Mahapajit❌ Mapajahit❌ Ma-ja-pa-hit? ✔️

Oh, Italien ist ziemlich reich, Zeit für sie, sich viel um Kunst und die alten Klassiker zu sorgen. Fast wie eine Wiedergeburt. Hier ist der Buchdruck. Lasst uns Bücher machen.

Also du denkst, du könntest das Byzantinische Reich erobern? »Jupp« sagten die Osmanen. Gute Arbeit, Osmanen. Upps, ihr habt da was übersehen… Nicht vergessen, Europa vom indischen Gewürzhandel abzuschneiden.
»Was? Das ist Bullenkacke« sagte Portugal (fruchtlos) ♩♫ Nun, ich nehme an, wir müssen einen neuen Weg nach Indien finden ♪♬
»MOMENT« sagte Christopher Kolumbus, wahrscheinlich Crack rauchend. Wenn die Welt rund ist, lasst uns dort lang nach Indien gehen. »Nee, lass mal, wir kommen schon klar« sagte Portugal, also ging Chris nach Spanien. »Hey Spanien, möchtest du mich anheuern um Indien zu finden indem ich andersherum um die Welt fahre?« »Nein« sagte Spanien. »Bitte«»Nein«»Bitte«»Nein«»Bitte«»Nagut« Also befuhr er den Ozean. Und entdecke mehr Ozean. Und fand dann die Indies und Japan. Lasst uns eine Linie zeichnen um zu kennzeichnen wem welche Hälfte der Welt zusteht. Das Aztekische Reich und das Inkareich legten einen guten Start hin. Ich frage mich, ob sie wissen das Europa gerade ihren Kontinent entdeckt hat.

Die Habsburger sind in so viele Königliche Familien eingeheiratet dass sie eventuell anfangen müssen sich gegenseitig zu heiraten. Beweg dich, Litauen, hier kommt Moskau. Iwan möchte Russland wieder groß machen. Bewegt euch, Timuriden, geht und fallt in Indien ein oder so. Persien hat gerade Persien wieder persisch gemacht; lasst es uns auf die andere Art vom Islam ausrichten. Die Art wo wir denken dass der erste Typ eigentlich der andere Typ hätte sein sollen.

Hallo Christen, sündigt ihr? Jetzt könnt ihr euch aus der Hölle freikaufen.
»Das ist Scheiße. Dieses ganze Ding ist Scheiße. Das ist Betrug. Fick die Kirche. Hier sind 95 Gründe dafür.« sagte Martin Luther in seinem neuen Buch das versehentlich die protestantische Reformation anstieß.
»Weißt du, das super wäre?« frage Süleyman mit einer Zwiebelmütze »Was wäre wenn das Osmanische Reich richtig groß wäre« was es jetzt ist. »Was wäre, wenn Russland groß wäre« sagte Iwan in seinem Versuch nicht schrecklich zu sein. Portugal hatte einen Traum dass sie den gesamten indischen Ozean kontrollieren würden, den Gewürzhandel miteingeschlossen. Und dann wurde dieser Traum wahr. Und Spanien sah ein, dass dies nicht Indien ist, aber sie plünderten es trotzdem. »Verdammt« sagten England und Frankreich »wir sollten anfangen etwas zu plündern«. Dann revoltierten die Niederländer und alle Hipster zogen nach Amsterdam. »Verdammt« sagte Amsterdam. »wir sollten anfangen etwas zu plündern«.

Frage Eins: Kommt man nach Indien durch Nordamerika? Antwort: Nein. Aber immerhin gibt’s Bieber.

Frage Zwei: Eroberung der Gewürzroute. Das war keine Frage, aber die Niederländer machten es trotzdem.

♩♫ Zucker ♪♬ Rate, wo all der Zucker gemacht wird. In Brasilien*gestohlen* in der Karibik. Und es ist so gottverdammt gewinnbringend dass du vielleicht vergisst Sklaverei nicht zu betreiben. Das nächste auf Russlands To-Do-Liste ist es, größer zu werden. England und Frankreich haben eine zivilisierte Diskussion darüber, wer die ganze Welt kontrollieren sollte – namentlich „Ohio“. Das eskalierte in einer Sieben-Jahres-Debatte, die Preußen die Chance gab, Österreich zu zeigen wer der Boss ist. Aber was ist mit England und Frankreich? Haben sie festgestellt, wer der Boss ist? Ja, haben sie: Es ist England. Rate wer pleite ist: Ebenfalls England. Also begannen sie den Teufel aus Amerika herauszubesteuern. »Fick dich!« sagte Amerika, ihre Unabhängigkeit erklärend und dafür kämpfend und Frankreich half ihnen zu gewinnen, jetzt ist Frankreich pleite. Und England wird seine Gefangenen wohl auf einen anderen Kontinent senden müssen. »Moment, wenn Frankreich „pleite“ ist, wie kommt es dann, dass König und Königin immer noch so hübsche Kleider tragen? Lasst uns den Palast übernehmen und ihre Köpfe abschlagen« sagte Robespierre, jedermanns Kopf abschlagend bis jemand schlussendlich wütend wurde und seinen Kopf abschlug. Daraus könnte man eine Relig- Nein, tu‘s nicht.

Haiti findet Gefallen an der Idee einer Revolution, besonders die Sklaven, welche sich selbst befreiten indem sie ihre Herren töteten. »Warum haben wir nicht früher daran gedacht«

Moment, wer herrscht eigentlich gerade über Frankreich? ♩♫ Ich ♪♬ sagte Napoleon in dem Versuch, Europa einzunehmen. Glücklicherweise verbannten sie ihn auf eine Insel. ♩♫ Aber er kam zurück ♪♬ Glücklicherweise verbannten sie ihn auf eine andere Insel.

*Ding* Dahin geht Lateinamerika, wird unabhängig in den Amerikanischen Kriegen um die Unabhängigkeit. England findet gerade heraus, wie man Dampf in Energie umwandelt, und jetzt bauen sie ♩♫ Viele verschiedenen Arten von Maschinen und Fabriken mit Maschinen innendrin sodass sie eine Menge Produkte wirklich schnell herstellen können ♪♬. Dann entwickelten sie einige Züge und erobern Indien und setzen vielleicht ein paar Züge dahin. »Hey China!« sagte England »Kauft Zeugs von uns!« »Nee, Mann wir haben schon alles» sagte China, also versuche England sie Opiumabhängig zu machen was tatsächlich funktionierte aber dann machte China es illegal und warf es alles in die See. England bekam einen Wutanfall und ließ China fünf Städte öffnen und ihnen eine Insel geben. England und Russland spielten ein Spiel wo sie versuchten einander davon abzuhalten, Afghanistan einzunehmen. Außerdem ♩♫ Lebt der Sultan von Omar jetzt in Sansibar ♪♬ »Das ist halt wo er lebt«.

Indien hatte gerade eine Revolution und sie würden sich jetzt gerne selbst regieren »Nö.« Sagte England und regierte sie sogar noch mehr als vorher. [Eintreffendes Telegramm] ♩♫ Technologie am völligen ausflippen ♪♬ Die Vereinigten Staaten einigten sich endlich darüber ob Sklaverei gut oder schlecht est. Sie entschieden, dass es schlecht ist. Und dann fuhren sie damit fort, ihre Bestimmung zu manifestieren, was bedeutet den Rest der Ureinwohner zu töten und vielleicht auch die Mexikaner rauszuschmeißen.

»Ich weiß! Lasst uns Afrika vergewaltigen« sagte Europa und rangelte sich darum wer Afrika am schnellsten vergewaltigt. (Sie haben Äthiopien nie erwischt) England und Frankreich haben immer noch Hunger (Sie haben Thailand nie erwischt) Die Vereinigten Staaten verlieren an Bestimmung zu manifestieren also suchten sie nach mehr ♩♫ Hawaii ♪♬ ♩♫ Kuba ♪♬ Moment, Spanien kontrolliert Kuba »Nun, dann hänge ihnen etwas an und ziehe in den Krieg« Was also sollen wir Spanien anhängen? »Lasst uns die Maine Spanien anhängen« Also hängten sie die Maine Spanien an. Jetzt sind wir im Geschäft! Um das zu feiern traten sie Panama aus Panama und bauten einen Kanal der die zwei Meere verbindet. England hat gerade Öl im Mittleren Osten gefunden. (Es lässt Autos laufen). China ist so genervt davon, herumgeschubst zu werden, dass sie ihre alte Regierung löschen und eine neue stärkere einsetzen, welche versehentlich schwächer ist und kontrolliert von jemandem aus der alten Regierung.

Europa hatte keinen Krieg mehr seit dem letzten Krieg, also starten sie den ersten Weltkrieg. Sieh dir mal diese Waffen an. Es wird ein großer Krieg, so groß, dass wir keinen zweiten Krieg brauchen werden (Zweiter Weltkrieg nicht nötig). Nachdem er vorbei ist beschuldigen sie Deutschland. Russland trat in Streik und die Arbeiter stürzten die Regierung. Jetzt hat jeder den gleichen Gehaltsscheck ♩♫ Kommunismus  In der Sowjetunion ♪♬. Die Araber revoltieren und England hilft. Jetzt ist das Osmanische Reich fort, also geben wir den ♩♫ Jüdischen Menschen einen Ort zum Leben ♪♬. Hoffentlich stören sich die Araber daran nicht. »Lasst uns den Kuchen aufteilen« sagten die Sykes und Picot, während sie die Überreste nicht nicht-mehr-so-osmanischen Reiches aufteilten. ♩♫ Außer Türkei. Die Türkei macht eine brandneue Türkei ♪♬ und dann nehmen die Saudis Arabien ein. » Es wirkte einfach wie die richtige Lösung«

*Rrrring* Hallo? Ja, es sind die Neunzehnzwanziger, steig ins Auto und fahr zu einer Party und höre etwas Jazz im Radio und geh ins Kino. Der Wirtschaft geht’s gut und das wird immer so bleiben. Reingefallen. Deutschland ist zurück, in der Hauptrolle: Hitler, das wütende Schnurrbartmodell und er ist wütend auf die Juden dafür, dass sie existieren. Japan nimmt endlich den Osten ein und sie sind so aufgeregt, sie vergewaltigen Nanking viel zu hart. Sie hätten es besser einfach leugnen sollen. Hitler ist außer Kontrolle, also stellt ihn die Internationale Gemeinschaft und versucht, zu erklären, warum alle Juden zu töten eine schlechte Idee ist, aber er bringt sich selbst um, bevor sie es ihm erklären konnten. ♩♫ Das ist der zweite Weltkrieg ♪♬

Bonusrunde: Pazifischer Entscheidungskampf: Die Vereinigten Staaten gegen Japan. Kämpft! (Wähle eine Waffe[Boot|Schiff|-Kugel der Auslöschung-])

Lasst uns alle Nationen vereinen für den ♩♫ Weltfrieden ♪♬(sieht legitim aus.)

»Hey, ich bin Gandhi und wenn England nicht sofort seinen Arsch aus Indien befördert werde ich mich selbst in der Öffentlichkeit zu Tode hungern.« Wow, das hat funktioniert? Bonus: Jetzt gibt’s Pakistan. Eigentlich zwei Pakistans, eines von denen kann später Bangladesch werden.

Die Juden und die Araber haben endlich eine Antwort darauf gefunden, wer von ihnen im Heiligen Land leben soll.
»Ich!« sagten beide gleichzeitig. Lasst uns das Land aufteilen damit alle glücklich sind.
♩♫ Denkste! Sie werden beide wütender ♪♬

Pass auf, China, da ist ein neues China in China. Was steht auf der Speisekarte? Kommunismus! »Nein Danke« sagte das andere China, auf eine Insel flüchtend. Ich frag mich welches von beiden nun das echte China ist.

Da ist der Koreakrieg. Korea gegen Korea. Niemand gewinnt, das ist pausiert für immer. Wer sind die Sponsoren? Oh, es sind die zwei globalen Supermächte! Sie halten eine freundliche Debatte darüber, wessen Wirtschaftssystem gut ist und wessen Satans Virus des Bösen ist. Und sie beide haben Atombomben. Kämpft! Moment, das wäre das Ende der Welt, lasst uns die Sache kalt halten und einander stattdessen ausspionieren. Und stellen wir sicher, dass wir auch genug Atombomben haben. Ein Wettrennen in den Weltraum! Lasst uns ein paar mehr Länder sich bekriegen lassen. Europa ist sich dessen überdrüssig, andere Länder zu plündern, und die Kontinente die sie geplündert haben waren dessen überdrüssig, geplüdert zu werden. Also hier ist eine neue Karte mit neuen Ländern! Jetzt kann man nicht mehr sagen von wem sie geplündert werden. Die Vereinigten Staaten einigten sich endlich darüber ob Sklaverei gut oder schlecht est. Sie entschieden, dass es schlecht ist. Und die Welt stimmt zu. (Südafrika braucht vielleicht noch eine Minute um darüber nachzudenken). Sehen wir uns mal die Weltbevölkerung an… WOW.

Okay.

Technologie wird immer noch besser, also das passiert weiterhin. Die Sowjetunion entschied sich, sich ein wenig zu entspannen zerfiel versehentlich. Europa bildet eine Union, und jetzt können sie alle dasselbe Geld verwenden – außer England, weil sie keine Lust haben. Sehen wir in den Briefkasten. Überraschung! Es ist auf dem Computer. Upps, jemand hat Amerika angegriffen. Ich wette, die werden sich daran erinnern. Telefon klingelt. Überraschung! Es ist in deiner Tasche! Willst du alles wissen? Überraschung! Es ist auf dem Computer! Jetzt ist dein Telefon ein Computer! Welcher in deiner Tasche ist! Upps, die Wirtschaft ist zusammengebrochen. Keine Sorge, die großen Banken werden nicht fallen, denn sie sind nicht dafür vorgesehen. Überraschung! Fliegende Roboter. Mit Bomben. Willst du ein Gehirn drucken? Einige Leute haben keine Freunde. Einige Leute haben kein Essen. Die Erde erwärmt sich ♩♫ Und die Ozeane sind voller Plastik ♪♬.  »Lasst uns den Planeten retten!« sagten alle, unwissend, wie.

»Lasst uns einen Geräteerfinder erfinden« sagt der Geräteerfindererfinder nachdem er von einem Geräteerfinder erfunden wurde. Das ist ziemlich cool.

Nebenbei: Wo zum Teufel sind wir?!

Depressionen, das ist nachts um zwei wachliegen, aus Angst, einzuschlafen oder aus Angst, wieder aufzuwachen. Depressionen, das ist in der Schule fehlen. Das ist keine Kraft zum Essen haben. Das ist keine Kraft zu gar nichts haben. Das ist im Bett liegen, den ganzen Tag, während alle anderen feiern - und wenn alle im Bett sind, bist du auf. Depressionen, das ist, wenn jedes Kompliment eine Lüge ist, jedes Lob ein Verrat. Depressionen, das sind auch Rückenschmerzen, Übelkeit oder Augenringe. Depressionen, das ist, wenn dein eigener Kopf zur deiner persönlichen Hölle wird, dein Körper zum Gefängnis. Das ist nicht zu wissen, was Realität ist. Depressionen, das ist auch oft sich einfach die Kante zu geben. Das heißt andere anlügen, das heißt sich selber anlügen. Das heißt manchmal auch Besserung beobachten und plötzlich: Enttäuschung. Ein neues Tief. Rückfall. Depressionen, das ist oft viel zu viel essen und oft überhaupt nichts mehr. Depressionen, das kann auch heißen, dass dir auf einmal alles scheißegal ist. Depressionen, das heißt Verlustangst. Das ist Menschen wegstoßen, weil du sie brauchst. Depressionen, das ist einfach nur leer sein. Das heißt, sich unter Menschen alleine zu fühlen. Das ist geliebt zu werden, aber sich nie so zu fühlen. Das ist, sich als wertlos anzusehen. Das ist keinen Ausweg sehen. Depressionen, das ist Blut, Therapie, Tränen, Klinik, Einsamkeit und so viel mehr.

Freundliche Erinnerung dass das allgemeine “Merkel wird sowieso wiedergewählt” kein Grund ist nicht wählen zu gehen, ob ihr jetzt für oder gegen sie seid:

- Es ist eben nicht 100% sicher dass sie gewinnt
- Jede Enthaltung bedeutet ein paar Prozentbruchteile mehr für die AfD.

Ich weiß wie kacke es ist für eine Partei zu stimmen, hinter der man nicht 100% steht - aber denkt dran: Das ist eine Stimme die nicht an die AfD geht und die dafür sorgt, dass sie weniger Sitze bekommt.

Die AfD wird im Bundestag sein und wird eine reale politische Rolle spielen. Es liegt an uns diese Rolle als klein als möglich zu halten.

Geht wählen, Leute!