como me tienes

Carta a quien fue el amor de mi juventud...

Sabes es muy cruel todo lo que paso, eramos perfectamente imperfectos, eramos felices, nos amábamos y ahora me preguntó ¿que nos paso?. Si nunca hubiéramos terminado hubiera sido para siempre o no, ahora estas tú sin mi y eres feliz, ahora ves hermosos otros ojos, ahora quieres otra piel, ya no soy yo la razón de tu cariño y eso me duele por que casi todo lo que nos paso fue culpa mía…
Mi error fue no ir tras de ti una vez más cuando tenia que hacerlo, así como tú fuiste tras de mi muchas veces, por que me querías y eso no lo vi ahora que te perdí, mil palabras no aran que me perdones y me vuelvas a querer, lo se ya te las dije, mil lágrimas no te aran volver, lo se porque ya las llore…
Fuiste mi gran razón para seguir, me ayudaste mucho y puede que a ti yo no, no como me hubiera gustado
Despertaste un gran amor en mi tan gran de como nunca lo sentí…
Puede que escribirte esto y no decírtelo en persona es la cosa mas cobarde que puedo hacer pero honestamente no creo que quieras verme ni hablarme….
Fui muy mala contigo en muchas ocasiones, te dije cosas que no debí decirte, me metí con cosas con las que no tenia ningún derecho meterme
Perdonadme….
No se en que punto me dejaste de querer y en que punto yo te quise a tal grado para no poderte olvidar
Es curioso por que después de un largo tiempo encontré a mi amor y la distancia no importo y floreció y en mi alma siempre supe que eras tú….
Fuiste mi primer amor, pues como sabes en la infancia yo te quería…. Y ahora después de tanto tiempo, te quise más y más , me enseñaste que amar a alguien si se puede, que eras diferente que el amor podía ser diferente, me enseñaste a quererme a mi misma, me ayudase a superar muchos traumas que tenía, me ayudaste mucho….
Dicen que lo hiciste por que me amabas, dicen que me amaste tanto como para quererme así como soy y cuando digo “dicen” es por que las voces en mi cabeza lo decían mis múltiples facetas te amaban o mas bien lo hacen…
De verdad te extraño…
Still loving you…
Entiendo por que no quieres volver a quererme yo tampoco lo haría soy demasiado complicada hasta para mi

Te doy gracias por amarme ya que eso muy pocas perdonas an sabido hacer
No te puedo detener a mi lado para siempre no es correcto y menos si ya te gustan otros ojos color café…
Nos dimos muchas oportunidades pero no funcionaron mayor mente por mi, ahora su te perdí veo en realidad lo micho que eras para mi, no sabía lo que tenía hasta que te perdí y se que eso es un cliché pero es así
Te llevaste mi último aliento
Me construiste con todas las partes rotas que tenia y eso que las mantenía unidas eras tú y ahora que ya no estas se an derrumbado, aun que no lo creas me ayudabas demasiado

Recuerdo mucho cuando eramos niños y nos casamos y ahora su estuvimos juntos me rocordabas mucho eso y me decías que no eramos novios que tu y yo eramos esposos y cuando yo te decía que había sido en un juego me dijiste que entones teníamos que hacerlos real y aun pienso en eso y me duele en mi alma rota
No puedo creer como te llegue a querer de esta manera tan grande y profunda yo que no tenia ningún plan fijo para mi vida lo único que sabía era que te quería en ella para siempre, te quería como mi compañero de vida pero el destino cambia y quizás nuestro destino juntos solo era temporal o de verdad seamos “el uno para el otros” esas llamadas almas gemelas pero no lo sabemos o mas bien si pero…..
Es algo tonto como aun quiero reparar nos peros algo que yo no puedo hacer
Bueno ya te moleste mucho de nuevo con mis palabras que debería decirte en persona pero que no puedo
Y se que ya te gusta alguien más pero era de esperarse, no podías estar enamorado de mi de por vida y eso me duele como no tienes una idea…
Eramos perfectos y si no terminaba hubiera sido para siempre y tu eres mi siempre, mi real mi always pesar de todo
Bueno creo que ya es suficiente ve y haz feliz a esa chica, busca tu otra mitad encuentra al amor de tu vida y cuando lo hagas no lo dejes ir no seas tan idiota como yo lo fui, busca el amor de tu vida….

-Atte: A la que solías llamar amor…

#CuentameTusHistorias.

Te superare pronto lo prometo,así como te prometí que no te dejaría y hoy en día aquí estoy, si me duele como no tienes idea escribirte y ya no hablar como antes, pero que más da, decidimos ser amigos… dos grandes amigos que se quieren todavía, que decidimos no empezar lo mas hermoso que hay.
Nuestro amor fue amor a distancia… nunca nos conocimos y creo que no lo haremos,nos faltaron tantas cosas por vivir, no entrelazamos nuestras manos y no sentimos esa hermosa sensación que se pueden llamar “mariposas en el estomago”, no estuvimos tan cerca como para rozar nuestros labios, esa hermosa sensación, no la tuvimos… y no las tendremos más, somos amigos y eso no va a cambiar.
Lloro todas las noches todavía, escucho tus mensajes de voz, extraño tu voz en la madrugada o esos mensajes de “buenos días”, pero sabes, estamos mejor así, los dos somos felices, bueno, eso creo, Dios no tiene preparado a alguien más tal ves, te superare pronto lo prometo y ese día que te supere no sabrás mas de mi, pero si me necesitas estaré para ti siempre…

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Kevin / 18 años / CDMX


¡Excelente inicio de semana!

Hoy les presento a Kevin, un rico hetero, güerito como me encantan, tiene un cuerpo sexy y está bien vergón.

¿Les gusta? A mí me encantó.

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No puedo dormir… ya no me siento la misma persona alegre de cuando entre aquí, Ahora cada vez que yo intento expresar como me siento siempre tiene que salir un Anonimo diciendo:“deja de publicar tus mierdas de publicaciones, solo quieres llamar la atención,etc” prefiero expresarme a tener que aveces llorar en secreto a altas horas de la noche hasta quedarme dormido…
Aveces siento que si algún día me fuera de aquí nada cambiaria… solo soy un estorbo aquí… aveces dudo si le importo en realidad…
Ya arruine varias amistades… ya estoy harto de tener que ocultar como me siento aveces.

Estoy aquí para cuidarte - Drabble Wigetta

Desperté aún con el dolor en la mandíbula, grabe un vídeo y me sentí demasiado mal como para continuar, Willy entró a decirme que desayunáramos apenas probé la comida, simplemente no podía más, era costumbre mía aguantar dolores así, pero esta vez me sobrepasaba. Lo preocupé de inmediato, por más que dije que necesitaba dormir un rato, él insistió en que iríamos al hospital, al final accedí.

–¿Llevas todo? –me pregunto por tercera vez, a la vez que continuaba revisando la casa –llaves, móvil… ¡mi cartera! –me reí, él ni siquiera me miró y corrió a su habitación a buscarla

–Tranquilo macho, que yo soy el enfermo –luego de una hora ya nos encaminábamos al hospital, tenía mucho tiempo sin ir a uno, la verdad me estaba sintiendo ansioso

–Vamos, vamos –noté que se había relajado más, entonces me quedé dormido todo el camino

Luego de unas tres horas regresábamos a casa, resultó que con un medicamento estaría bien y más adelante tomarían unas radiografías, sin embargo, Willy se tomó muy en serio aquello de que debía cuidarme y mantener reposo. Apenas llegamos me dijo que fuera a recostarme en mi cama, no pude sino obedecerlo, escuché que hacía un montón de cosas en la cocina, yo tomé la laptop y me puse a mirar si mis vídeos estaban en orden, me puse nervioso todo el camino por si algo andaba mal.

–Deja eso, toma –me quitó la laptop y me entrego un vaso con jugo… que honestamente no tenía idea de que era, pero lo bebí –tienen que pasar ocho horas, tómala ahora –me entregó una pastilla del frasco

–¿Si sabes que no es grave verdad? –lo miré sonriendo, me parecía totalmente adorable su preocupación, y aún más sus cuidados

–¿Si sabes lo que te prometí ese día verdad? –imitó mi tono y señalo mi anillo –en la salud y en la enfermedad, siempre estaré aquí –se acercó más y dio un pequeño beso en mi frente, nos sonreímos, sentí mi corazón acelerarse –me preocupo porque antepones mucho tu salud, créeme que tus suscriptores lo entenderán, y los que no lo hagan que importa, me van a dejar sin esposo

–Te amo –tomé su mano y le di un beso, se sonrojó de inmediato –me sentiría mejor teniéndote más cerca

–Estás enfermo, no podemos… –me reí, lo había malpensado, se llevo las manos a la cara y se puso aún más rojo, escuche su risa ahogada y me provoco reír más, eramos tontos

–Ven aquí, anda –lo jale de la mano y me acurruque en su pecho, me sentí cansado y dormir a su lado siempre me relajaba –un par de horas y preparare todo para poder descansar unos días, así estaré fresco como lechuga… te prometí que descansaría, y así lo haré

–Esta bien, ahora duerme lechuga… lechuga-getta –bromeó, y regreso su risa ahogada. Sin duda era único, bueno, ambos lo éramos

–Puedes ir a grabar, no te detengas por mi, que si no como me mantienes

–Tienes razón, iré en un rato –su brazo me acercó más y acarició lentamente mi cabello, ayudándome a dormir, lo último que sentí fue otro beso en mi frente.

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Algo corto, espero sea de su agrado. Recuerden que sigo recibiendo sus frases tanto por Wattpad, Twitter y aquí, espero se animen a participar.

Gritos y murmullos

Hoy desperté igual de roto
La decepción me tiene como derrotado
Hoy creo que me volví uno de ellos.

Amores a medias, simplemente apesta lo serio.

Carta para la nada (Tú):

Estoy agobiada, estoy frustrada, estoy dolida, estoy cansada. Me largué a llorar mientras esperábamos a x persona. 

Me odio y a la vez te odio a ti. Te quiero demasiado, pero no que me quieras tanto como la forma que lo hago yo. Te amo, pero sé que jamás podrías llegar amarme. Me preocupas, si desapareces de la nada, pienso en mil cosas que podrían pasarte, me preocupas, y me agobio, pero no puedo decirte nada. No puedo tocarte, preferiría hablar contigo, al menos así sé que tus palabras son un poco mas sinceras. Espero y a la vez no que leas esto, no sé como reaccionaras, puede que pienses de mi como una loca… Lo sé, me odio. Siendo realista, hubiese querido deshacer mis sentimientos hacía a ti hace mucho, por mi, por mi forma de ser, te hubiera mandado a la mierda, y jamás te hubiera vuelto a hablar (Por motivos.) ¿Pero por qué no puedo? Soy una idiota, tengo sentimientos fuertes hacía a ti, nadie te amará ni querrá mas de lo que yo lo hago, porque ni yo misma entiendo porque te quiero tanto, ni el porque me gustas. No tienes nada de mis gustos, o mejor dicho, preferencias, no pensé que pasaría, pero pasó, y aún si digo esto no hay nada que odie de ti, la gente puede decir mil cosas sobre ti, pero eres jodidamente atractivo para mi. Me molesta. Me frustra. ¿Por qué no puedo gustarte? ¿Que debo hacer? No sé que hacer, soy una idiota, ¿Por qué dices tal cosas como que signifiqué? Por qué debería significarte… Simplemente me gustas… No hay algo tan molesto como alguien insistente, me tienes a mi, y podría decirte miles de veces, palabras como te amo, porque lo siento, y para mi es triste, no puedo simplemente hablar con alguien mas y deshacerme de lo que siento, y ni yo entiendo que respuestas necesito para olvidarte. ‘’No te quiero, basta.’’ ‘’Eres pesada’’ ‘’No habrá nada entre nosotros, ya déjalo’’ Es eso lo que quiero como respuesta? Te juro, que ningún obstáculo a mi me importa, distancia, edad, me importa una puta mierda, aún que podría decir que la distancia me afecta un poco, pero por ti esperaría lo que fuera, ¿Y por qué? No lo sé! Dices que tampoco puedes responder, tú crees que yo sí? 

Eres tan lindo, es tan vergonzoso para mi decirlo, pero si te tuviera estaría una hora apreciandote, lo que tú ves como una imperfección yo lo veo como un tesoro, suena tan mamón, pero lo siento, me enamoré.

De verdad, me gustaría, no lo sé, deseo tanto verte, si me gustaría terminar con esto, sería en persona, no puedo confiar en lo que me escribes, mi corazón no puede romperse por completo sin hasta escuchar un ‘’No.’’ de tu parte en persona, lo siento, me disculpo mil veces, por hacerte pasar malos ratos, no sabes lo agobiada que me pongo, porque ni yo sé porque elegí amarte, pero te juro que eres lo mejor que he conocido, he querido, ahg, es tan molestoso y asqueroso escribir cosas tan melosas, pero si no, cuando te enterarás? Jamás te lo diré, indirectas, siempre habrán para ti, y lo siento, no puedo decirlo de frente, no puedo enviártelo, así que espero que lo leas… Y me digas ‘’Lo leí.’’ si no, lo haré yo. 

Me espero lo peor al escribir esto, y estoy escribiéndolo mientras me niego a jugar, perdón. No sé que pasará cuando lo leas, me espero lo peor… Por qué siempre la cago, pero no puedo, sabes, he pensado mil veces, en dejar de hablar, para dejar de lado el sentimiento, pero nunca es fácil superar, y eso que ni siquiera, nunca, fuimos algo.. Aún me acuerdo la primera noche que lloré, sabía que no tenía oportunidad, tenías a alguien mas, pero podía intentarlo, no? Y no sé porque sigo pensándolo, es odioso, y aún si te he dicho que me gusta tal x persona, sigues ahí, no sé si necesite un psicólogo, a lo mejor si tengo problemas. He llegado a pensar que podría ser una obsesión, (lo cuál me hace odiarme aún mas.) miles me han dicho, no te ilusiones, déjalo, no le hables, pero no sé que está mal conmigo, me gustaría que no lo sé, pienses un poco en lo que estoy sintiendo, no es fácil, y creo que pensarás ‘’Por lo mismo debo alejarme de ti’’, hay algo mal conmigo? ¿Por qué no podemos intentarlo? Perdón, al pensarlo me vuelve a la mente, soy demasiado pendeja, por qué te fijarías en mi? Estamos lejos, Lo siento. 

Tengo mil recuerdos de ti, demasiados, y no sabes lo nerviosa que me ponía cuando hacíamos llamadas en grupo, intentaba que no lo notarás pero siempre te miraba y me gustaba llamarte la atención, pero simplemente estaba bromeando, porque de otra manera jamás te fijarías en mi, perdón, de nuevo estoy diciendo cosas estúpidas. Me rueda y rueda por la cabeza, que piensas de mi, o todo sobre mi, y también te odio, porque pienso que soy la única que se siente de esta manera, que intenta hablar, pero casi nunca me hablabas primero tú, y es una estupidez, pero me molestaba, y como dice, si no te habla no le interesas, ¿Es así? No lo sé, cuando hablabas de ciertas tipas, en verdad, no me dolía, si podías ser feliz, eso era lo mejor para mi, que pudieras salir del lugar en que tú mismo te has encerrado, y bueno, por que en el momento en que me hablabas de ellas se me iba la idea de que pudieses estar juntos. (Y sé que no me hablaste de una de ellas, me dijeron, perdón por eso.) No sé cuanto mas extenderé esto pero ahora mismo no puedo ordenar mis pensamientos, y es justo el momento en el que necesito hacerlo, ves? Soy una idiota. Literal, le he hablado a casi todos de ti, incluyendo gente que conozco por aquí, internet. Seré sincera, te he puteado, te he alabado, he dicho de todo, perdón, pero necesitaba, consejos? No sabía que hacer, no sabía que decirte, a veces solo quería conversar contigo pero no sabía de qué, nunca he sido buena en conversaciones, por lo mismo, perdón si te molestaban los emojis. Te juro, que no me encuentro para nada atractiva para ti, al lado de la gente que conoces, que soy? Nada, y realmente creo que es lo mismo en mentalidad, a pesar de que me digas ‘’Maduraste’’ me siento inferior, inferior a todo, porque de primera, tienes a gente a tu lado, y yo donde estoy? A la mierda, si de por si me daba miedo viajar a Santiago sola, pensé en ir a donde vivías para verte. No sé que espero realmente, aun si es vergonzoso, siempre he querido estar contigo. Pero es imposible, no solo en distancia, quizá no solo en edad, en todo, porque no hay forma en que pueda gustarte. Es triste, y lo he pensado siempre, y he buscado alguna forma, de al menos, atraerte, pero es imposible. Aún si me dices que no tienes ese lado romántico, nadie maneja el corazón, los sentimientos, te piensas que yo lo hago? Que yo tengo un lado romántico? Hace 2 años no quería nada, literal, con nadie, onda full asexual. 

No sé que mas decirte, que mas escribir, tengo mil cosas por decir, pero ahora no llegan, te amo, bastante, y duele. Pero eso no significa que debas alejarte de mi para hacerme menos daño, dejar de hablarme, no sirve. Pensé que el método de alejarse servía, me había funcionado, pero no. Creo que lo que realmente espero es que me rompas el corazón completamente, que me destruyas. Y sé que ninguno de los dos quiere eso, perdón. Soy tan inferior a todo, intento pero no puedo, eres algo distinto en mi vida sabes? 

Uno siempre cambia al amor de su vida, por otro amor, o por otra vida. Ese libro no me sirve en nada, y lo leí, miles. No sé nada de tu relación, con, ya sabes. La hija de puta esa.. Pero con lo que pasó, puedo asegurar, y eso que no estoy a tu lado, no estudié contigo, te conocí por un juego online y hablábamos todos los días, a todas horas,( y me conseguía wifi del colegio para hablarte ) puedo asegurar, que te amo mas de lo que ella te amo. Daría mucho mas por ti, que lo que ella te dio. ( En el ámbito de estudio no sorry -rip- )

Estoy hablando mucha estupidez junta, de nuevo, dije que iba a esperar a que lo leyeras si no lo enviaba yo, pero creo que te lo enviaré de todos modos, no es por alumbrarme o victimizarme, pero no tienes una idea de todas las veces que he llorado por ti, y por lo menos me las aguante en clases. En verdad no sé como llegar a ti, puedo decir mil cosas, pero no sé como puedo llegar a ti, ( A gustarte sabes ) y digo, no es necesario, porque siendo amigos también me encantas pero.. Ya sabes… Me gustas un montón… Me da vergüenza escribir esto público, pero no es como si alguien lo fuese a leer, ni tú creo ( Ojalá si ) estoy mal, y feliz, por ti, me alegra que este año haya empezado mejor, pero no quiero irme de tu vida, ni este año, ni ningún otro, así que no me pidas algo como, dejar de preocuparme de ti. Te lo explico, como de por si puedo hacerlo? Me gusta ayudar, aconsejar, apoyar a gente, escucharla, eres alguien bastante importante para mi, y además de porque me gustas. No puedo hacerlo. Si no me puedes dejar de gustar, ¿Como piensas que me dejarás de importar? Es ilógico. No puedo odiarte, aún si pienso en todo, a pesar de lo que hemos hablado, no puedo, no aguante estar sin hablarte, y no por eso quiero que dejes de entrar a llamadas o algo, en verdad, la intención con lo que hago esto es que lo.. pienses… ¿Pensar que? Pues… No lo sé…..

¿Quizá tendré una oportunidad? Pero eso quiero saberlo cuando podamos vernos, y ojalá que sea pronto.

Tengo muchas ganas de verte. 

Como Eleanor al haber terminado su trabajo de psicologia antes que todos, había tenido el día libre desde la mañana y , teniendo un examen de danza la semana subsiguiente supuso que lo mejor sería practicar para ello. Se frustró un poco al notar que el salón estaba ocupado al igual que el escenario. Habiéndole comentado aquello a su profesora, la mujer no encontró mejor solución que despejar una de las salas de clases apilando las sillas y mesas para que ella practicara.¿Por qué no había suficiente salas para todos en la facultad de artes a la que pertenecía? Era ridículo, pero si quería ensayar, era la mejor solución que tenía. Al comienzo la joven no quería molestar a nadie; sin embargo, cuando dejó de practicar para su examen y comenzó a hacerlo por gusto no pudo evitar subir el volumen de la música, tanto como olvidó que había dejado una de las ventanas abiertas, haciendo que el sonido se expandiera por el pasillo aun más