chicadepresiva

26 días limpia...

Este día, lluvioso, nublado, frió y gris me recuerda aquellos días que pase llena de dudas, mirándome al espejo, odiándome a mi misma, con sangre saliendo de nuevas heridas, dejando de comer, saltándome las comidas, deseando ser alguien mas, gritando por dentro y por fuera solo quedarme callada, tratando de que los demás no notaran lo destruida que estaba, llorando todas las noches, no poder dormir, tu recuerdo marcado en mi piel, con cada pequeña gota de sangre que salia de mis muñecas y muslos, con mangas siempre largas, siempre con el pretexto de “No pasa nada”,  ”solo tengo frió”, “Me duele la cabeza”, “No dormí bien anoche”, o simplemente un cobarde “Estoy bien”, engañándome  a mi misma con que esto seria eterno, que jamas acabaría el dolor, pasando con mis dedos cada cicatriz… Las cuales eran cada vez mas grandes y profundas, deseando con un día por fin salir de este infierno que yo misma construí, con el miedo de que mis hermanos o la gente que quiero siguiera mi ejemplo, odiando mi cuerpo, escondiendo mis navajas y cicatrices para que mi madre no se diera cuenta  de que su hija, su “mas grande logro”, su “orgullo”, se odiaba así misma, siempre tratando de buscar pretextos para no comer o siempre traer suéter o camisas de manga larga aun en verano, siempre con pulseras, las cuales solo eran otra forma de cubrir el daño que yo misma me cause, durmiendo todo el día, y la poca esperanza que tenia en que todo mejoraría algún día, se desvanecía al igual que mi alma y mis ganas de seguir.

Hoy a mas de casi un año de tener esta enfermedad, de odiarme a mi misma, de lastimarme, puedo decir que esto de alguna u otra forma me hace sentir mas viva que muerta…. Mas fuerte.