celopan

El fandom es algo así como una mezcla entre la CIA, el FBI, la policía, tu madre la que se preocupa por todo, la abuela que te quiere engordar, la amiga que te shippea hasta con un basurero y un camionero.
—  Me
Yo fui de las que se instaló Tumblr, no entendió nada, dejé el blog y poco después volví y empecé a entender como funcionaba el fandom
— 

Y la verdad es que no me arrepiento para nada de habérmelo vuelto a instalar. Aunque a veces hay bardo y algunos malos royos me encanta ver como a la gente le gustan las mismas cosas que a mi y tienen las mismas opiniones. Antes de entrar aquí pensaba que era rara y que estaba loca, ahora veo que no soy la única xD. Nahh pero ahora dejando las bromas de lado, Gracias <3

Originally posted by kaliforhnia-dreaming

Priorizar

Y, mi papelera de reciclaje no podía mas. Ni tampoco mi carpeta de descargas…

Cuánto mas haces, más organizado debes ser en esta vida… y si no lo haces, te pasa como a mí y estás casi semanas organizando carpetas, físicas y digitales. Cajas, habitaciones, armarios… Tener una vida apasionada no es fácil y mucho menos cuando eres tu propio jefe en todas las decisiones que tomas.

Por ello he estado algo ausente este mes de Enero. Entre que he estado de vacaciones casi medio mes y el volver a la rutina ha sido difícil… me he dado cuenta que había muchas en mi vida que debían cambiar.

No hablo de personas, hechos o lugares. Hablo más bien de hábitos, de espacios de trabajo, de decisiones, de priorizar. En la vida, saber decidir y saber escoger es muy importante. Y requiere tiempo, muchísimo.

En un mes, muchas cosas van a ser diferentes. Lo vais a ver en los canales: para mejor. Contenido de más calidad, más viajes, más proyectos. Y no sabéis la ilusión que me hace. Estoy deseando poder enseñároslo todo. Estoy deseando mostraros a la persona que va a vivir con nosotros y va a ayudarme muchísimo en esta nueva etapa.

Estoy deseando subir muchas fotos al día, subir dailies con mi querido Mushu y que os quedéis con la boca abierta… Estoy deseando hacer muchas cosas. Y estoy preparado, por fin, para ellas. Entre todos esos ambiciosos proyectos está el usar mucho más mi blog de Tumblr :P y no sólo para resubir mis fotos de Instagram :’) 

Así que… preparad vuestros culitos, 2017 va a ser movidito.

Buenas noches 3

- foto de la presentación de “El Patito Que Nunca Llegó a Ser Cisne” el 25 de Octubre en Madrid, fotógrafo de la editorial.

Escarcha.

Si tu fueras fuego yo sería mucho más que hielo. Porque siempre fuimos opuestos. O más bien antagónicos. Eso creía.

Mi cama aún huele a ti. A ratos. Y el armario aún te tiene dentro. Conservo los recuerdos y elimino los deshechos. Las discusiones y las borderías. Esas que tan poco me importaron siempre.

Respiro y te exhalo, a ti y a cada parte de tu cuerpo que aún conservo sin saber muy bien por qué en los adentros de mi ser.  Devoro libros y billetes. Facturo y viajo. Y todo sigue igual. 

Preparo algo mejor los guisos e incluso me organizo la vida. Quiero tener un perro y pienso en hacer deporte. Llamo a mi madre casi cada semana y tengo más de dos outfits diferentes. ¿Qué me estará pasando? ¿Habré cambiado?

No quiero un iPhone 7. Tampoco unos zapatos mejores. Quiero disfrutar más de cada día y reírme un poco más de las tonterías y pensar menos en los problemas. Pero sin embargo, todo sigue igual.

Para ti. 

En unas semanas -incluso días- acaba(s). Esta etapa. Paso página y empiezo un nuevo libro -literalmente-. Pese a que eso ya lo hice hace tiempo (quiero creer). Y lo acabé aunque ni quisieras saber de él, cómo también hiciste conmigo. 

Te quiero. Y me gustaría sentir algo más que ese frío que siento cuando te veo y te pienso. Quizás fueron tus formas, tus tweets o tus chiquilladas, pero ahora soy escarcha. Contigo.

No me afectas ni me dueles. Disfruto lo bueno y evito lo malo. Observo, rectifico y pido perdón. Espero y dejo de esperar. Enciendo la cámara y comparto mis gilipolleces.

Y me equivoqué. Nunca fuimos opuestos, no fuimos antagónicos ni la triste historia de la luna que nunca podía conocer a su amado sol. Siempre busqué algo más que una simple figura al otro lado de la cama. Y lo supiste desde el primer día.

Un día me di cuenta que yo era mucho más que esa pura escarcha en la que me había convertido. Qué tenía luz y calor propio. 

Dicen que quien juega con fuego, se quema. Qué irónico que después de tanto jugar ni siquiera me llegabas a quemar. 

Me hubiera gustado una contestación. Privada. Hablar las cosas e incluso un café. Sí, a mi, que ni me gusta. Pero me cansé.

Busco algo de calor entre tanto invierno artificial. Que me quemen y me digan que fue queriendo. 

Eso es lo que todos queremos. Un fuego que nunca se apague y que como mínimo, si lo hace, lo haga después de haber dado toda la mecha posible. Siempre me gustaron poco los cobardes, ¿porqué tardé tanto en recordarlo?

Siempre me dijiste me buscara a alguien como yo. Qué así sería más feliz. Confirmo. Soy feliz. Conmigo. Ojalá pudieras decir lo mismo.

- 9 de Octubre de 2016,

David

Con miedo,pero feliz.

Nose porque pero vivo con miedo.
Y no cualquier miedo,
sino con el miedo de perderte.
El miedo de que un día todo esto
que logramos juntos se termine.
Con el miedo de que todos estos grandes años
solo queden en el olvido.
Con el miedo de que todo aquello
que pasamos solo quede en fotos y vídeos.
Vivo con miedo,
con miedo de no conocer a esa persona
que hizo de mi adolescencia algo mas tranquilo,
y loco a la vez.
Vivo con  el miedo de que te vayas sin dar una explicación,
y no te culparía si lo haces,
después de todo es tu vida,no la nuestra.
Vivo con miedo de que te canses de nosotros,
de que te hartes de nuestra inmadurez.
Con el miedo de que te hagamos mal,
el miedo de hacerte cambiar solo por compromiso.
Vivo con el miedo de que ya no sonrías
ni por nosotros ni por ti.
Vivo con el miedo de que ya no quieras mas
encender tu cámara y grabar,
con el miedo de que solo quieras que te dejemos en paz.
Vivo con el miedo de que te quieras olvidar de esto
aunque haya sido lo mejor que te paso en la vida,
con el miedo de herirte.
Vivo con el miedo de no saber si te voy
a conocer o solo va a quedar todo en una
interacción por Twitter.
Vivo con el miedo de que todo lo que formamos
se rompa y ya no podamos arreglarlo,
con el miedo de que nos olvidemos mutuamente.
Con el miedo de dejar de sonreír por
tu sonrisa y tu felicidad.
Vivo con el miedo de aferrarme mas
a ti y que terminemos mal los dos.
Con el miedo de que ya no seas mi salvacion,
el miedo de que deje de existir esta familia
que juntos formamos y fortalecimos.
Vivo con miedo de dañarte con simples palabras,
con miedo a no verte mas cumplir tus sueños.
Vivo con el miedo de que todo esto se apague
y no podamos volver a encenderlo.
Vivo con ese miedo interior,vivo con la realidad
que de vez en cuando se hace presente,
para recordarme que estamos en ella.
Y que queramos o no,ella va a ganarnos.
Que por muy lindo que sea todo,ella manda.
Vivo con una cordura que me dice que pare,
pero también vivo con una locura,
que me dice que siga.
Vivo con un amor,que es el que tu me das.
Odio decir esto pero me aferre mucho a ti,
y ahora cada paso que des,me importa.
Y mucho para ser sincera.

Quizás este sonando exagerada pero
es la verdad,así me siento,
así siento a esta familia.
Así siento que estoy bien,con ese miedo.
Aunque es malo,al igual que la realidad,
yo me siento bien con ese miedo,
me siento segura de que estoy feliz.
Porque si siento miedo de perderte,
es porque lograste en mi cosas que otros no.
Lograste mi felicidad,y eso…
eso nose como devolvértelo.

De igual manera,gracias.