bosco

Ci avete mai fatto caso, come sono le donne nelle favole? Così soavi, così romantiche, così dementi, no? Esempio, Cappuccetto Rosso, tre donne tre deficienti. Deficiente la nonna perché, voglio dire, hai l’età di Matusalemme, non sei autosufficiente, che cacchio vai a fare a vivere da sola su un bricco dimenticato da Dio, che neanche il nonno di Heidi ti viene a trovare? Ti fai dare l’accompagnamento e ti prendi un monolocale sotto casa di tua figlia, no? Deficiente la figlia perché mica ci va lei a badare alla madre, no, ci manda sua figlia. Di quattro anni. Hai capito? Allora, siccome la manda nel bosco che cosa fa per proteggerla, le regalerà una mimetica? No, va da Valentino e le fa confezionare un cappuccetto rosso fuoco, che Barbablù la vede anche a 40 chilometri di distanza. Che brava la mamma. Deficiente anche la bambina! Mi spiace dirlo ma anche la bimbetta c’ha le sue, che cammina per il bosco e vede un lupo, che cosa fa, scappa? No. Si ferma e gli racconta tutti i cazzi suoi. E per aiutarlo a orientarsi meglio nel trovare la casa della nonna gliela indica su Google Maps. Ma non è finita perché dopo che ci ha parlato per tre ore lo vede cinque minuti dopo con una cuffietta e non lo riconosce. La Bella Addormentata nel bosco? Va bene, partiamo dall’inizio. La regina non riesce ad avere bambini, e dopo diversi tentativi falliti, finalmente all’età di Gianna Nannini riesce ad avere la prima, molto bene, festa, gioia, gaudio, no? Fanno un mega-party e invitano tutti, ma proprio tutti, tranne pochi. L’unica che la mamma si dimentica di invitare chi è? L’unica strega del reame. Ecco, hai capito? Che si chiama Malefica, non è che si chiama Fiore di Mirtillo ‘sta qui, è ovvio che si incazza un attimino. Lancia l’anatema sulla bambina, lo conosciamo tutti, giusto? “Quando compirai 18 anni ti pungerai il dito con un fuso e cadrai addormentata” e siccome nel regno tutti amano questo fagottino, si premurano di ricordarglielo, compleanno dopo compleanno. Primo compleanno “Auguri amore mio! A cento di questi giorni! Cento… 18 dai, eh, accontentati, vero? Sì, perché quando compirai 18 anni ti pungerai con un fuso e cadrai addormentata”, secondo compleanno “eh come passa il tempo quando ci si diverte, eh? Divertiti finché puoi, perché quando compirai 18 anni amore mio ti pungerai con un fuso e cadrai addormentata”, terzo compleanno: “Meno 15! Amore guarda fatti furba: dalla via a 17, perché quando compirai 18 anni ti pungerai con un fuso e cadrai addormentata”. Cosa fanno? Glielo ripetono per tutti i compleanni, lei compie 18 anni cosa fa? “Oh, un fuso!”Biancaneve, parliamo di Biancaneve. Intanto partiamo dal nome, Biancaneve che nome è? È la principessa più ricercata da tutti i pusher del reame, dai! La favola più adatta da raccontare a tua figlia, no? Proprio prima di andare a dormire: “C’era una volta una bambina alla quale morì subito la mamma, il papà si risposò con una stronza terrificante che siccome è gelosa di lei la vuole morta. Buonanotte amore, sogni d’oro!”.La storia la sappiamo, no? Incarica il guardiacaccia e dice “Allora ci pensi tu, la fai fuori, ma come prova mi porti il cuore” il guardiacaccia ovviamente intenerito fa fuori un cervo che poi si è si è venuto a scoprire che era la madre di Bambi… una tragedia.Va beh, lei, principessa “Oddio, oddio” scappa nel bosco, “Dove vado dove non vado?” vede una catapecchia putrescente, che proprio è evidente che non è mai stata pulita. Che cosa fa? Bussa, le vengono ad aprire degli acari grossi così che si fanno le canne, lei entra con fiducia e si sdraia sui letti. Arrivano i padroni di casa, marito e moglie? No. Una comunità di 7 nanetti, probabilmente un nuovo gruppo di Facebook che vive là. Ovviamente che cosa fanno, si inteneriscono anche loro “Come possiamo aiutare questa principessina, come possiamo aiutare questa principessina… Ma teniamola qui, facciamone la nostra serva” e lei “Sì! Che bella idea, perché non ci ho pensato io?!” e via a ramazzare, pulire, cucire, rammendare mutande per sette nanetti. E fischietta nel frattempo… ma che cazzo ti fischietti?!Ora la matrigna lo scopre, dice “Ok, vado io, ci penso io”, va dallo stesso stilista di Cappuccetto Rosso e dice: “Senti mi serve un travestimento raffinato… che mi faccia proprio passare inosservata come innocua vecchina che vende le mele” “Certo!”“Eccola qua, prendi la mela Biancaneve!” lei cosa fa? Cioè minimo minimo le tiri una badilata in testa, no? “Oh la mela, oh il fuso” stesso elettroencefalogramma piatto di quella là.Va beh insomma, mangia la mela, muore ‘sta qua, finalmente, arrivano i nani, porranno fine alle sofferenze di ‘sta ragazza, la seppelliranno? No. La mettono in una teca di vetro e la guardano decomporsi. A un certo punto arriva anche il principe azzurro, che ho già avuto modo di dirlo, scusatemi , lo ribadisco ma il principe azzurro non esiste, perché uno che viene su un cavallo bianco con i leggings azzurri è gay! Se fosse stato etero veniva giù con una bella camicia a quadri, ruttando, giusto? Va bene, vede questa cosa straordinaria, dice “No! Che bellissima idea! La morta nell’acquario trasparente, dai! La metto come centrotavola nella prossima festa, ma sai che invidia il Dolce e il Gabbana? Dai che vi aiuto io a portarla al castello!” mai fatto una cippa, scende da cavallo, tacco 12, si rompe il tacco, urta la teca, la teca si apre, Biancaneve rotola fuori, sbatte la testa contro un sasso, trauma cranico, sputa la mela, lo vede e dice: “Ti amo, sposiamoci!” e vissero per sempre felici e contenti. Chi? Un gay e una decerebrata.
Certain dogs we connect with on a whole different level. I love my dogs dearly, and respect them all for the dogs that they are. But certain dogs affect you differently than others. The connection is deeper, the understanding is greater - some dogs are just very special little souls.
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These are Soul Dogs. You will be lucky to have one Soul Dog in a lifetime, though some people have had several. And only someone who has had one will understand the bond and unique relationship that I am describing.
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Monique Anstee’s post on The Naughty Dogge (9 Dec. 2014).

……but please do not call a dog your “soul mate” because that smacks of an icky degree of zoophilia.

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So this commission post is going to be a little different because it involves somebody very, very special.

THE SITUATION

Back in February, I discovered that my hairless rat Bosco was growing a fatty little lump near his back leg, which wasted no time in getting obscenely large in just a matter of weeks.

Rats are very tumor-y animals to begin with, and he’s about two and a half, which puts him at just the right age to start getting “lumpy” and require closer attention to his health.

Fortunately he’s been eating, drinking, pooping, and generally acting like his usual self. The mass lifts with the skin, and doesn’t seem attached to any major organs, so I’m not concerned about it being an immediate threat to his health other than its size and awkward position.

He’s been to see a vet twice, and she agrees that without aspirating the mass and sending the cells to be tested (which would have costed several hundred dollars we didn’t have at the time), all signs point to the mass being benign. Given that rats make horrible patients and Bosco is quite old for a rat, she was reluctant to recommend surgery until or unless the mass showed any immediate changes, or began adversely affecting his health.

His last appointment was in March.

After a round of antibiotics, the mass had started to undergo a period of shrinkage, and I was optimistic that perhaps he was re-absorbing it and it would eventually disappear. However, I am sad to report that it has since returned with a vengeance. 

(Warning: Gross pictures of my lumpy rat.)

It has grown even larger than it was before, and worse, is starting to sag into the space between his abdomen and hip. The lump has now officially become an impediment to Bosco’s ability to walk, and the interior toenail of his back foot is catching on the skin, giving him a friction blister that could become infected.

Bosco has always been a big personality. His whole life he’s been a very alert and active little fellow, and I fear that he’s starting to slow down because he can’t move around as well, and is beginning to gain weight. I’ve contacted the vet to schedule a check-in, but at this point, I think surgery is the only way he can resume a normal life.

I am anticipating that any procedure to operate is going to be pricey, as will medication and aftercare (I’m estimating anywhere from $100-$300) So I’m reaching out for help and getting my funds ready.

You might have seen me post pictures of this little guy in the past. And let me tell you.

This is my baby.

This is my actual literal rodent child.

He is the light of my freaking life.

WHAT I’M OFFERING

A big thing I do on this blog is dedicate myself to the Gemsona Masterlistwhere I pick a Gemstone, and draw six Gemsonas at random, to showcase their variety and diversity. 

I’ve recently completed my thirtieth Gemsona in the series, and I’ve been doing this for about a month now, totally free and strictly for fun. So far it’s been received with great enthusiasm, and people in the SU fandom have been eagerly providing feedback and helping it to grow. To those people, I can’t thank you enough for your support.

The Gemsonas I typically choose for the project are picked totally at random and belong to strangers, which meant there was never a 100% guarantee that anyone’s Gemsona would make it into the list, with the understanding that I did not owe freely of my time and effort, making the whole affair something of a lottery. 

Of course many people have since asked how they could increase the chances of their Gemsona making it into the next Masterlist installment, and have offered their suggestions.

For $10 USD, I am offering a guaranteed and immediate commission of your Gemsona, that will make it into the next Masterlist installment, when and if I should do a lineup corresponding to their Gem. (Ex. If you have a Ruby Gemsona, and I eventually do a lineup of other Ruby Gemsonas chosen in the usual way, the commissioned image I will have done of your Ruby will have a guaranteed place in it.) 

  • You will receive art of them at full resolution
  • On a background color of your choice
  • By themselves. 
  • Upon request, I can also place them on a transparent background for signatures, avatars, and reference sheets.

There is absolutely no pressure involved. If you’d like to see your Gemsona in the Masterlist, but would not like to pay, you are still free to wait until I do a lineup of their Gem, and potentially pick them at random. Not commissioning me will in no way influence the likelihood of your Gem being chosen for the Masterlist in the future.

Those who have Gemsonas currently in the Masterlist will obviously not be charged, nor will people with Gemsonas chosen in the lottery fashion for future installments.

For $30 USD I am also still offering to do three fullbody pieces of your Gem in a more detailed style, with light environment, and in different poses. Information about that can be found here.

As an added incentive, until I have received an estimate for the cost of Bosco’s surgery and medications, responding to this post and choosing to commission me means for a limited time you will get an additional $5 off any future commissions from me!

Which means if you’d like, you can commission me for two Masterlist Gems at the cost of $15 USD.

All communications and transactions will be taking place through my Paypal at CircusCeal@Gmail.com, where you may also send donations if you’re feeling generous. Any little bit helps.

Please send all information and references to that address with the title “Commission”. Do not try to organize a commission through my Ask Box please! Although it will still remain open for questions, comments, concerns, and suggestions.

If you can’t commission me at this time, but would like to show support, please reblog this post!!!

MADE MY GOAL YOU GUYS! BOSCO’S GONNA BE JUST FINE!