abril de 2013

DIARIO DE UN ADIÓS. —16 de Abril 2013 Aun no logro decidirme cuando voy a dejarlo ir, esto demasiado difícil, me es casi imposible imaginar un futuro sin él ¿Quién imaginaria un futuro sin alguien que actualmente lo es todo en su vida? A veces me siento ridícula, ya me había preparado para este momento, sabía que iba a llegar, siempre supe que el amor eterno no era real al menos no ahora. Pero… ¿Por qué duele tanto dejarlo ir? ¿Por qué me duele demasiado aun cuando él me causa tanto dolor? No puedo comprender mi corazón con claridad, a veces me siento tan ridícula, tan triste por su partida, pero es algo que no puedo evitar y no puedo dejar de sentir que es demasiado cruel. —20 de Abril 2013 Sigue hiriéndome, no importa lo que haga él siempre está ocupado o simplemente enojado ¿Por qué? ¿Cómo llegamos a esto? ¿Debería seguir luchando? Realmente no quiero que termine, por favor. No quiero que termine… —2 de Mayo 2013 No puedo sopórtalo más, sinceramente mi voluntad va muriendo poco a poco con cada uno de sus desaires, con todas esas palabras hirientes que lanza hacia mi sin importarle nada ¿Cómo puede ser así? Lo necesito pero me está haciendo daño ¿Por qué debería seguir aceptando culpas que no son mías? ¡¿Por qué sigo engañándome?! ¡Despierta él ya no te ama! —Me lo repito una y otra vez pero aun no logro convencerme. —13 de Mayo 2013 Yo seguía luchando aun cuando no tenía fuerzas, aun cuando todo lo que recibiera fuera indiferencia yo seguía tratando de arreglar esto a lo que yo le llamaba amor, pero… Hoy él me dijo adiós, duele y duele aún más porque fue una de las despedidas más tristes y silenciosas de mi vida. Dicen que las despedidas son muy tristes, que decir adiós es muy doloroso, dicen que el último abrazo, el último beso  es el que más duele. Pero… ¿Qué pasa si no hay un último abrazo? ¿Qué pasa si él solo se alejó? Aún tengo en mi garganta todas aquellas palabras que nunca le dije, aquellas que deje para luego y que poco a poco se fueron volviendo tan solo “palabras por decir”, ¿Qué pasa si aún no logro perder mi dignidad por última vez pidiéndole que se quede? ¡¿CÓMO ME DEBO SENTIR AHORA?! —25 de Mayo 2013 ¿Acaso eres estúpida? Él se marchó ¡No va a volver! — Mi mente sigue repitiendo con gran enojo. Yo sigo respondiendo “Lo sé” mientras mis lágrimas siguen cayendo pero aun cuando mi mente sigue repitiendo que deje de llorar, aun cuando todos dicen que no vale la pena y que vendrá alguien mejor ¿Por qué sigo sintiéndome así?  Estoy consciente de que no regresara, sé que esto ha terminado… pero duele ¡Duele demasiado! Existen momentos en los que mi mente queda en blanco, sus recuerdos colapsan en mi mente y empiezo a escuchar una y otra vez los consejos que me han dado mis amigos, al final de ese momento de dolor y rabia solo quedan preguntas: ¿Qué hago? ¿Por qué no puedo olvidarlo? ¿Por qué soy tan patética? Tengo que dejarlo ir, pero duele. Duele demasiado. —31 de Mayo 2013 Sigo esperando su mensaje, pero hoy es diferente. Hoy lo he visto reír, se veía tan feliz ¿pero porque su sonrisa me causa tanto dolor? ¿Por qué él ríe mientras yo tan solo puedo llorar? ¡No  puedo! No podía llorar frente a él, ¡NO LLORES! Ten dignidad, no llores porque todos preguntaran ¿Qué pasa? Y no puedes admitir que estas mal, no puedes admitir que lo extrañas. —10 de Junio 2013 ¿Aún no logras olvidarlo? ¿Aún te duele hablar de él? (Sí, aun me duele, aun duele cuando lo veo. Aun duele cuando esta frente a mí con aquella sonrisa que antes me enamoraba. Aun me duele cuando me hablan de él, cuando escucho casualmente en mi reproductor aquellas canciones que nos dedicamos, aun me duele el pecho cuando me cruzo con alguna de sus fotografías ¿pero qué puedo hacer?) —Mi mente grita respuestas dolorosas y patéticas para el mundo. ¿Entonces que debo responder? ¿Qué puedo responder? “Estoy bien”, “Sé que no vale la pena” o quizás “Ya logre superarlo” ¿Debería bromear un poco con mi dolor? Mi cerebro lanza respuestas, respuestas que reflejan todo menos lo que realmente estoy sintiendo. Perdóname, perdóname mejor amiga, pero ya no quiero más consejos. Ya no quiero más palabras diciendo que no vale la pena o que es un pendejo, lo siento porque digan lo que digan sigue doliendo ¡¿POR QUÉ SIGUE DOLIENDO?! —13 de Julio 2013 Lo extraño, ¡Joder, lo extraño demasiado! Estoy cansada de llorar, por favor deja de llorar. Estabas bien antes de él ¿Por qué no vuelves a ese momento? A veces siento demasiada rabia, tanta que maldigo el día en que lo conocí, pero no importa cuánto dure mi enojo ¿Cómo podría arrepentirme de amarlo? Como podría arrepentirme de estar con alguien que en su tiempo me hizo tan feliz… —22 de Julio 2013 Las madrugadas son demasiado crueles, si tan solo pudiera olvidar todo lo que me hizo amarme, si tan solo pudiera pensar en todo aquel dolor que me causaste al final, pero… ¿Por qué no puedo?  ¿Por qué mi mente sigue buscando razones para extrañarlo? Solo quiero cansarme, cansarme de estas patéticas madrugadas, solo quiero cansare de extrañar a alguien que ya no logra recordar mi nombre, aun si quiera por casualidad. —14 de Agosto 2013 Sigo recordando sus manías, sus gestos, sus gustos y aquellos pequeños detalles de él. Son como imágenes, como si mi cerebro fuese un computador, como si todo lo relacionado a él se presentara aleatoriamente simplemente para causarme dolor, no puedo evitar recordarte. Sigo tratando de superar tu adiós aún sigo tratando de no escuchar tu voz en aquellos viejos audios, sigo tratando de no recordar cada momento de felicidad detrás de tus fotos. Pero me cuesta demasiado. —2 de Septiembre 2013 Él es feliz, él no volverá pero no puedo evitar recordarlo ¿Cómo no podría recordar a alguien que iba a formar parte de mi futuro? ¿Cómo no recordar sus promesas? Solo me queda evitar llorar cuando sus recuerdos regresan a mí mente, solo me queda superar su adiós. Es tiempo de tratar de seguir, no puedo vivir atada a este sentimiento, lo siento mucho corazón, pero mi cuerpo ya no tiene más lágrimas. Es hora de dejar de llorar por alguien que ya nos olvidó. Estaremos bien, lo prometo. —6 de Agosto 2013 Su recuerdo aun pasa por mi mente cuando escucho alguna de sus canciones favoritas, su recuerdo vuelve a mí día a día al verlo, nuestros momentos felices regresan a mi cuando cruzo por aquellos lugares que era especiales para los dos. Pero ya no duele como antes, duele, pero el dolor es soportable. Esta vez las lágrimas ya no caen involuntariamente. —26 de Noviembre 2013 He podido superar su recuerdo poco a poco entendí que no podía seguir así… Entendí que es hora de seguir y aun cuando mi corazón no está preparado para volver a amar, aun cuando en este momento evitaría y desconfiaría de todo aquel que se acerque a mí con promesas de amor, aun así sé que merezco una segunda oportunidad. Sé que no podré olvidar sus promesas y que cuando alguien más prometa lo mismo que él su recuerdo y el dolor vinculado con el regresara, este pasara en unos momentos, porque he superado la etapa en la que mi corazón se desmoronaba cuando lo veía sonreír con alguien más, porque es hora de ser feliz. Sé que no podré olvidar lo importante que fue para mí, pero sé que el recuerdo ya no dolerá más.
Decidi contar o que acontece comigo…
É muito difícil falar dos problemas, seja lá qual for, parece que tenho um tic que me bloqueia quando quero desabafar, nunca consigo falar o que realmente sinto, isso é ruim, mas também acho que é a minha auto-defesa, o que tem seu lado bom no qual eu vejo a força. Mas enfim… quanto tinha 8 anos eu me achava diferente, sei lá, meus amiguinhos da escola ficavam jogando bola e eu nunca gostei achava um porre, nem sabia chutar uma bola direito. Eu costumava a ficar com as meninas brincando de pique-esconde, me sentia mais feliz, na sala eu ficava desenhando coisa que gosto de fazer até hoje, é meu passa tempo, até ai nada demais, só era uma criança com gostos diferentes.
Aos meus 10 anos já havia a “paquerinha” na escola, o que era mandar cartinhas para as meninas, olhar para elas, se aproximar, ter aquele namoro de mãos dadas e só. Mas eu nunca tive vontade, ficava com um remorso, me sentia desconfortável, eu me aproximei de uma menina eu gostava dela, porém era mais como amigos, quando se tratava de “relacionamento” o que era mais dar as mãos e mandar cartas eu não sabia o que fazer.
Aos 11 eu notei que meus amigos eram diferentes, eles já falavam de garotas com frequência, já beijavam, e quando se tratava de mim… bom, eu não gostava, e me peguei pensando em meninos, o que eu sabia que era errado, nenhum dos meus amigos olhavam para outros meninos e eu nunca havia visto duas pessoas do mesmo sexo juntas, por mais que não tinha essa intenção, pensava no modo mais amigável e ingênuo, o tempo passou e as coisas mudando e os sentimentos se expandindo.
Nessa época eu estava indo para o ensino fundamental, eu tinha um amigo, não havia um amigo do jeito dele, era diferente, não sabia explicar, foi dai que percebi que gostava dele, eu fiquei espantado só pensava nisso e que era errado, diferente, era assustador.
Aos 13 já sabia do que eu realmente gostava, eu sentia atrações por meninos. Nessa mesma época fui forçado a fazer sexo, e com uma pessoa próxima a mim, eu nem sabia o que era isso, eu era só uma criança, foi assustador. Você deve está lendo e pensando: ‘Nossa ele foi forçado, tadinho.’ Por mais que seja algo horrível, eu de certo modo achava neutro, não havia grandes emoções. Espantado, confuso e tudo o que possa imaginar fui procurar saber sobre pessoas do mesmo sexo que se relacionavam, vi que uma tag com a palavra “homossexuais” abri e vi que é quando duas pessoas do mesmo sexo tem relações, e sentem atrações uma pela outra, e havia em baixo a palavra “gay” o que deixou tudo bem claro.
Aos 14 tinha todas as informações, nunca mais tentei gostar de uma menina, nem olhava pra uma sem buscar amizade, porém guardei aquilo pra mim, minha família nesta época falava dessas coisas e muitas das vezes descriminando e eu tinha medo que fosse comigo.
Aos 15 estava no ensino médio, foi bastante diferente, sai de uma escola pequena para um grande cheia de pessoas diferentes, pessoas de todos os tipos, pessoas como eu. Continuava a guardar o segredo, e minha mãe sempre perguntava: “Pedro, você namora? Quando vou conhecê-la?” essas perguntas sempre me deixavam de estomago virado, não sei explicar a sensação, nesta mesma época conheci meu primeiro namorado, eu o amava, faria qualquer coisa por ele… menos contar pra minha mãe. Namoramos por quase 1 ano, e as coisas já estavam complicadas, minha mãe com mais perguntas e eu com mais mentiras. Aquilo estava acabando comigo, não conseguia me concentrar em nada, estava me destruindo e tudo isso por não poder falar para a pessoa que eu mais amo no mundo o que eu era, nesse ano eu havia conhecido minha melhor amiga que sempre está e esteve ao meu lado, por mais que não soubesse da minha sexualidade, ela frequentava minha casa, minha mãe até achava que ela era minha namorada, perguntou a ela, ela negou. De tanto me esconder não conseguia conversar nem com minha melhor amiga, o que me deixava mais desesperado, fim do ano em novembro eu decidi contar, eu disse: “Preciso te contar uma coisa, tá acabando comigo, você é minha melhor amiga e eu preciso de você, é estranho, mas não quero que se afaste de mim.” quando terminei de falar ela me disse:“Pedro, depois de pegar uma menina no banheiro da casa da minha avó nada pra mim é estranho, não vou te abandonar fala logo.” e depois dela dizer que havia ficado com alguém do mesmo sexo me deu coragem, não em senti tão sozinho e sabia que ela não iria me abandonar, eu falei sobre minha sexualidade e ela me respondeu apenas com um: “Eu já sabia.”
Neste mesmo ano eu reprovei, os estudos foram mal, fiquei péssimo. Eu estava me preparando para contar final do ano sobre minha sexualidade para minha mãe, mas teve o imprevisto, houve brigas, eu estava muito mal, vi muita gente da família me criticando no ano novo ao invés de “Tenha um ano próspero” eu ganhei um “Espero que não aconteça de novo, me decepcionou.” Fiquei o ano novo com febre de 37 graus, passei mal, já estava entrando em depressão.
No começo do ano de 2013 com o resultado escolar, com o segredo e tudo mais, os dias foram ficando cada vez mais tensos, depois de um tempo as aulas começaram, eu estava triste, conversava com essa minha amiga sobre falar, mas nunca tinha oportunidades.
Dias antes do meu aniversário estava em um grau alto de depressão, me afastei dos meus amigos, não saia de casa, ficava na internet lendo textos, conversando, tentando fugir da realidade. No dia 17 de Abril minha madrinha ligou para minha mãe para conversar sobre o que estava acontecendo comigo, ela pediu pra que me levasse no psicólogo, ela ligou para conversar sobre meu aniversário, sobre o que eu iria querer, se queria festa e eu falei que não queria nada, ela perguntou o que estava acontecendo e eu dizendo que nada, ela me disse que poderia contar pra ela e com ela pro que precisasse, ela sempre me deu forças.
No outro dia, 18 de Abril de 2013 minha mãe me deu dinheiro pra que eu saísse de casa, fosse no shopping, comprasse alguma coisa e tudo mais, eu fui. Quando cheguei em casa, cheguei cansado, exausto e fui para meu quarto, minha mãe veio atrás tentou puxar assunto e eu respondendo com poucas palavras, no final da conversa ela me perguntou se eu estava gostando de uma menina que não gostasse de mim e se eu estaria sofrendo por isso, eu disse que não. Foi dai que ela perguntou: “E de um menino?” eu congelei. Eu tremi, na hora veio a vontade de chorar mas eu não consegui falar nada de imediato depois de uns segundos veio a resposta a qual eu nem queria responder, pois eu queria falar e pronto acabar com meus sofrimentos, mas eu disse: “não gosto de falar sobre esses assuntos” ela perguntou o porque e eu disse: “ Mãe, eu sou gay.” no mesmo instante ela chorou, ela perguntou se eu já havia tido relações sexuais eu disse que sim, o que a chocou ainda mais, ela disse que não era de Deus, que era errado, que ela desconfiava mas não queria aceitar para ela mesma.
Ela passou dias e dias de madrugada na porta do meu quarto ajoelhada e chorando, ela achava que eu estava dormindo mas eu estava ouvindo suas orações e chorando junto a ela. Ouvi indiretas por um bom tempo, ela ameaçou se matar, disse que não queria isso para o filho dela, eu falava que não queria magoa-la mais que já estava exausto de mentir, ficamos 1 mês na mesma casa sem se falar, ela nunca me aceitou.
No dia 18 de Abril de 2014 vai fazer 1 ano que me assumi, e se nesse 1 ano melhorou? Sim, melhorou, ela não me aceita, porém não toca no assunto, foi como se nada tivesse acontecido, ela ainda é homofóbica, sempre teve sua opinião formada quanto a isso, eu a respeito, por mais que me magoe, sei que não é fácil para um pai ou uma mãe aceitar uma coisa dessas, ainda mais quase é com seu filho. Recentemente minha mãe tem bebido mais do que ela bebia, acho que é um modo de esquecer dos problemas, um deles eu. Ela fica agressiva, fala para as pessoas que eu bato nela, ela fica fora de si quando bebe, parece outra pessoa, as ignorâncias estão voltando, ela quase não fala comigo direito. De um ano para cá, muita coisa melhorou, minha auto-estima melhorou, não estou depressivo, minha fé aumentou, e acho que pra ela está se tornando normal, não normal de aceitar a situação, mas normal no sentido de poder conviver com aquilo mesmo não gostando, acho que a expressão pra isso é: “Fingir que nada aconteceu, engolir a seco.”
A conclusão desse texto e mostrar a vocês que seja qual for o problema, seus pais nunca vão te abandonar, sempre vai ter alguém do seu lado, sua amiga, sua madrinha, sua tia, seja quem for, você nunca estará sozinho, e se não houver ninguém em corpo vai haver em alma, conversa com Deus ele sempre vai ser seu melhor conselheiro. Não esconda quem você é, e nem seja o que os outros queiram, seja feliz do seu modo, independente do que as pessoas vão achar, não se deixe fraquear.
—  Essa é a minha história, foi bom desabafar com vocês. Pedro Costa.

Usuarias de Tumblr destacadas: Henar Torinos y Nuria Velasco

Blogs: Busy Bitches, Henar Torinos Art, Desvaríos de una pelirroja 

Ciudad: Madrid, España

Primeras publicaciones: Abril y octubre de 2013

Henar nació en Valladolid en 1985, donde cursó el módulo profesional de Ilustración en la escuela de Artes y Oficios de Valladolid. Posteriormente, se mudó a Madrid para continuar con sus estudios en la Escuela de Dibujo Profesional (ESDIP). Ha trabajado como diseñadora, ilustradora, animadora y artista 2D en el mundo de los videojuegos, pero su gran pasión siempre ha sido el cómic. Ha colaborado en diversos fanzines y revistas, tanto en España como en México y Argentina. En 2010 publicó su primer cómic, Mala Estrella, cuyo segundo número, editado en 2012, ganó el Premio Ficomic al Mejor Manga de Autor Español. En 2014 verá la luz su segunda obra, Tragedy.

Nuria es una joven madrileña que intenta hacerse hueco en el mundo del cómic y la ilustración. Aunque es licenciada en Magisterio con la especialidad de Audición y Lenguaje, decidió que esa no era su auténtica vocación y se volcó por completo en el papel y el lápiz. Tras cursar el módulo de Diseño y Producción Editorial y aprender de forma autodidacta, ha participado en diversos fanzines, como FTW, Bocabajo fanzine y Qué puñetas. También ha realizado gráficos para videojuegos y actualmente trabaja en una empresa de diseño, además de realizar proyectos con Henar y mantener su webcómic, Cadenas de Hormigón.

¿Cómo empezasteis en esto de la ilustración y el cómic?

Nuria: A los 3 años ya pintaba toda superficie que se preciara. De hecho, tengo un bonito recuerdo en la puerta de mi habitación. Dibujaba sobre todo por gusto. De pequeña ya hacía cómics como churros sobre mi día a día, con los típicos monigotes, pero no me lo llegué a tomar en serio hasta que estuve en la universidad. Siendo tan pobre como era, intenté aprender por mi cuenta a la vez que intentaba sacarme algún curro de lo que fuera, pero también recibí ayuda externa de los que son ahora mis amigos de la asociación de cómic donde participo. Me ayudaron a enfatizar mi estilo y mejorarlo.

Henar: En mi caso, también fue algo vocacional y que hice como afición hasta que me tocó elegir un camino en la vida. Estudié un módulo profesional de ilustración y a partir de ahí fui haciendo pequeños encargos. He tenido que hacer un poco de todo, porque en este mundillo es muy importante saber adaptarse. Finalmente, conseguí hacerme un hueco en el ámbito que más me gustaba, el cómic, gracias a la oportunidad que me brindó Ediciones Babylon, con los que publiqué Mala Estrella.

Keep reading

5 de octubre de 2014

Para: Maley de  abril  de 2013

De: Maley de 5 de octubre  de 2014

Querida yo:

Te preguntaras porque te escribo a ti, más de un año y medio nos separan.

Tengo este presentimiento, esta sensación que no me deja dormir, la misma ausencia que tú tuviste y creo que por eso acudo a ti.

Es cierto, soy más experimentada, más madura y quizá menos esperanzada que tú, pero algo nos hace iguales.

Ahora, viéndolo desde mi perspectiva, lo que tu hacías estaba mal, él no te daba el lugar que ahora se supone que tengo y creo que ni siquiera podría llamársele amistad a eso que ustedes tenían, solo era algo de una vez a la semana, y se iba después de terminar. Se lee crudo, pero así era y tú lo permitías Maley.

Ahora lo es y lo digo, si no te ves pasando el resto de tu vida con una persona, no deberías entregarte a esa persona solo por pasión.

Por eso el que te hayas muerto de miedo cuando se llegó la fecha de tu periodo y no hubiera señas de el, una semana, dos semanas, tres y nada, y le pediste a él que viniera a verte y hablar del tema y ¿Qué dijo él? “No”, no fue Maley, no te apoyo, y no porque no le importara, sino porque aún no te conocía lo suficiente como para saber si se trataba de un capricho tuyo o algo real.

Y ¿A quién recurriste? Marce y Erick, de quienes no lo esperabas, ¿Quién te consiguió la prueba de embarazo? ¡Erick!, el novio de tu mejor amiga, ¿Qué necesidad tenía él de hacerlo? ¡Y lo hizo!

Entonces al día siguiente, con el miedo en todo tu cuerpo, te despertaste e hiciste lo que el instructivo decía, esperaste y viste el resultado negativo, y al día siguiente te bajo finalmente.

Con el tiempo se te saldrá contarle a él por accidente de esa experiencia y él no se lo perdonara, ni a ti ni a sí mismo, a ti por no decirle hasta qué punto era tu miedo y a si mismo por no haberte apoyado.

Hubo varios sustos después de ese pero ninguno digno de contar, no fueron la gran cosas.

Supongo que a este punto de la carta ya sabes porque te escribo.

¿Sabes? Hay veces en las que muchas cosas tienen que pasar al mismo tiempo para que algo suceda.

Como el robo de mi celular, el hecho de que en el tenía todos los datos con respecto a mi calendario, mis días y fechas importantes en cuanto a mi cuidado sexual.

Y hoy, mi cuerpo está actuando extraño.

Y sí, tengo un retraso.

Y sí, estoy muerta de miedo.

No le eh dicho nada porque si solo es un susto tendré que soportarlo de mal humor y no lo quiero cerca mío en ese modo, pero recuerdo su reacción contigo y su dolor de no poder apoyarme porque no sabía y me confunde si decirle o no.

Mañana me hare una prueba, y me tiemblan las piernas.

Maley, es la primera vez que visualizo un futuro con él, en algo que nos una de por vida y no quiero.

No quiero un bebé suyo.

No quiero un bebé.

Solía fantasear con eso y solía decir que si tenía que pasar pasaría, no me negaba a la idea pero tampoco la buscaba. Y créeme, ahora, realmente no la deseo.

Estoy en el punto de mi vida donde es el momento decisivo en mi educación, es mi prioridad y ¡me estoy esforzando! Maley, tengo tantos planes, quiero irme de intercambio y quiero conocer mucha gente, quiero disfrutar y quiero hacer tantas cosas.

No lo quiero a él de planta en mi vida.

Estoy asustada.

Maley xx

anonymous asked:

¿Nos puedes contar la linda historia de cómo comenzó Wigetta? :3333 ahre sí

Todo comenzó un 20 de abril de 2013.

Donde 3 youtubers se quejaron del agobio que tenian por tratar de grabar tranquilos los juegos del hambre, ya que los subs petaban cuando lo comentaban. Willyrex los invito a jugar todos juntos.

Y así sucedió….

El 23 de mayo de 2013 subieron un vídeo los 3 juntos.

Y EL DESTINO HIZO QUE DOS PERSONAS MARAVILLOSAS SE UNIERAN E HICIERAN FELICES A MILLONES DE PERSONAS.

9

Taylor Smith, era uma menina alegre e cheia de entusiasmo, porem dia 05 de janeiro, quebrando o coração de sua família e de seus muitos amigos, ela faleceu após uma grave pneumonia.

Seus pais encontraram uma carta que sua filha havia escrito para ela mesmo no futuro.

Ao limpar o quarto da filha, os pais encontraram várias cartas que ela não tinha enviado a seus destinatários ainda. Entre elas uma diferente das outras, uma carta que nunca será entregue, uma carta que ela havia escrito para ela mesmo abrir em 10 anos.

Os pais disseram que isso sera maís um lembrete de como a menina era muito especial. A carta de duas páginas, escrita em 13 de abril de 2013 para ser berta exatamente 10 anos depios, fala de tudo, desde sua grande e fervorosa fé em Deus, até Doctor who, incluindo notas sobre seu ipad, e lembrando seu futuro “eu” para dizer a seus filhos sobre o assunto.

Segue a Carta:

Cara Taylor,

Como vai a vida? A vida é muito simples agora (10 anos em seu passado). Sei que estou atrasada para você, mas agora que estou escrevendo ainda é antecipado, então, parabéns por se formar no ensino médio! Se não, volte e continue tentando. Você (nós) está (estamos) na faculdade? Se não, eu entendo. Temos muito bom raciocínio, apesar de tudo.

Não se esqueça, é aniversário de 11 anos da Allana hoje! Nossa, 11 já? No meu tempo ela acabou de fazer um! Eu não cheguei ir a essa festa, porém, porque eu estava em Cranks, Kentucky na minha primeira viagem missionária. Eu só voltei a 6 dias!

Falando nisso, como está o seu relacionamento com Deus? Você já orou hoje? Leu a Bíblia ou foi servir ao senhor recentemente? Se não, levante-se e faça-o AGORA! Eu não me importo em que ponto de nossa vida estamos agora, faça-o! Ele foi ridicularizado, espancado, torturado e crucificado para você! Um homem sem pecado, que nunca fez mal a você ou a qualquer outra pessoa!

Então, você já foi em mais algumas viagens missionárias? Você já esteve fora do país? Como é andar de avião?

Doctor Who ainda está no ar? Se não, porque acabaram com ele? Você deve assistir um pouco de Doctor Who! Mais tarde, porém, você deve terminar de ler suas próprias palavras de sabedoria!

Você tem o seu próprio lugar ainda? Se estamos na faculdade, em que estamos nos formando? Agora, eu quero ser advogada.

Você já foi para Dollywood recentemente? Agora, a sua mais nova atração é a Águia Selvagem. É tão divertido!

Também acho que vou vender o meu iPad e comprar um iPad mini, não se esqueça de dizer a seus filhos que somos mais velhas do que o tablet! Em anexo envio também um desenho de um iPad, de modo que você pode mostrar para eles.

Bem, acho que isso é tudo. Mas lembre-se de que se passaram 10 anos desde que eu escrevi isso. Coisas boas e ruins aconteceram, é assim que a vida funciona e você tem que ir com ela.

Atenciosamente, Taylor Smith.

Usuário do Tumblr em destaque: David Butter
Blog: davidbutter
Primeira postagem: abril de 2013

Vira e mexe esbarramos em blogs que são diferentes de tudo o que já vimos. E o mérito é sempre dos blogueiros que esbanjam criatividade e originalidade. Por isso, esta seção de usuários em destaque é tão importante. E também por isso, temos o prazer de apresentar a vocês o nosso usuário da vez.

David Butter é um jornalista carioca de 34 anos que conseguiu o feito de criar não apenas um, mas dois, blogs interessantíssimos aqui no Tumblr. Abaixo ele comenta sobre a origem e o processo de criação desse universo que ele faz questão de compartilhar com seus leitores.

Qual é a história por trás do seu blog? Ele traz o seu nome, mas a descrição diz “cada texto circula por um grupo de amigos antes de ir ao ar. Na hora da publicação, os melhores comentários entram junto.” Você escreve tudo e apenas pede a opinião deles, ou eles, de fato, te ajudam a escrever os textos?
O meu Tumblr surgiu da ideia de compilar algumas ideias minhas que jaziam dispersas em outras redes sociais. Tenho obsessão por alguns temas. Alguns deles, como a mal disfarçada vergonha do brasileiro em relação ao patrimônio natural do país, apareciam com muita frequência nos meus surtos de atividade.

Tenho um amigo que sempre me manda “tomar um remedinho” quando começo a postar freneticamente sobre um tema, mas eu mesmo notei que não conseguia escapar dessas sequências malucas. Como consequência natural, resolvi organizar um pouco a bagunça, juntando e ampliando algumas ideias.

A prática de fazer circular o texto entre um grupo de amigos vem um pouco da minha insatisfação com as maneiras tradicionais de se comentar na internet. Não acredito que o comentário aberto ou moderado pós-publicação seja a única forma de se trocar com os leitores. Oferecer uma “primeira leitura” aos seguidores do meu Tumblr me permitiu não apenas melhorar como articulista, mas também repensar alguns conceitos.

Keep reading

2

This project was developed for the “27º Design Award of the Brazilian House Museum” poster competition, during April/May in 2013. On each edition of this Award, the museum promotes a competition in order to create the event’s visual identity, which is entirely based on the winner poster.

For this edition, I developed a poster inspired in the Brazilian improvisation. As a reference, I used the handwriting which is commonly found on popular commerce communication on Brazilian streets. In this kind of sign, the body height variation, the mix of upper and lower case and the line imprecision are notable.

The poster was printed in silkscreen, 2 colors, on a Rosewood sheet.

-

Este projeto foi realizado para o concurso de cartazes do 27º Prêmio de Design Museu da Casa Brasileira, em Abril/Maio de 2013. A cada edição do prêmio, o MCB promove um concurso para decidir a identidade visual do evento que é inteiramente baseada no cartaz vencedor.

Para essa edição, desenvolvi um cartaz inspirado no improviso brasileiro. Como referência, utilizei a escrita manual que é geralmente encontrada em sinalizações de comércios populares no Brasil. Nesse tipo de comunicação, é notável a variação de corpo dos caracteres, mistura de caixa alta com caixa baixa e imprecisão nos traços.

A impressão foi feita em serigrafia em 2 cores, sob um suporte de lâmina de madeira do tipo Rosewood.

RESEÑA EL CANTO DEL CUCO DE ROBERTH GALBRAITH (J.K ROWLING)

Titulo: El canto del cuco
Autor: Robert Galbraith
Editorial: Planeta
Formato: Tapa blanda con solapas
Paginas: 482

Sinopsis

El canto del cuco es la aclamada primera novela de misterio de J. K. Rowling escrita bajo el seudónimo de Robert Galbraith. Una joven modelo con problemas emocionales cae desde su balcón de Mayfair en plena noche. Su cuerpo yace en la calle nevada. Todo el mundo asume que ha sido un suicidio, excepto su hermano, que contrata los servicios del investigador privado Cormoran Strike para que se encargue del caso. Veterano de guerra con secuelas físicas y psicológicas, la vida de Strike es un desastre. El encargo le da cierto respiro económico, pero cuanto más profundiza en el complejo mundo de la modelo, más oscuro parece todo y más se acerca Strike a un gran peligro. Un elegante misterio impregnado de la atmósfera de Londres, desde las calles más selectas de Mayfair hasta los pubs ocultos del East End o el bullicio del Soho.

Reseña

El canto del cuco (titulada en inglés The Cuckoo’s Calling) es la segunda novela para adultos de J. K. Rowling, la autora británica conocida por crear la saga de Harry Potter. Esta novela policíaca de 450 páginas fue publicada bajo el seudónimo de Robert Galbraith en el sello Sphere del Little, Brown Book Group y salió a la venta el 30 de abril de 2013.

Reconozco no haber leído una vacante inesperada aun, planeo hacerlo, pese a las críticas negativas que tiene, pero esta segunda novela para adultos de esta gran escritora británica es sensacional.

La novela tiene una pareja protagonista con una química especial entre ellos que consigue conectar con el lector. Robin es una joven que se traslada a Londres para vivir con su novio después de que este le haya pedido matrimonio. Después de varios meses en la ciudad solo ha conseguido precarios trabajos eventuales gracias a una empresa de trabajo temporal, como el que se le presenta en esta ocasión, un contrato de una semana en una agencia.

Pero cuando Robin llega a la agencia descubre con sorpresa que pertenece a un detective privado, Cormoran Strike, lo cual le dará la posibilidad de cumplir un secreto e infantil sueño que nunca le había confiado a nadie. Pero la joven desconoce que tanto Strike como su agencia se encuentran en una precaria situación.

El detective es un veterano de guerra, con secuelas físicas y psicológicas, que intenta superar la ruptura de una larga y tortuosa relación sentimental y la quiebra económica de su agencia. En los últimos 18 meses ha vivido una espiral de sucesos que lo han llevado a la ruina y casi a la indigencia. Intenta ocultar esta realidad a su nueva secretaria, cuya presencia en la agencia es fruto de un error que va a coincidir con la providencial llegada de un cliente, John Bristow.

Opinión personal

Lo primero quiero reconocerle a Rowling es su valentía a la hora de crear una historia fantástica en otros estilos literarios. Está claro que domina la novela juvenil y fantástica, Harry Potter avala esta afirmación (creo una generación de nuevos lectores,  entre ellos yo). Para ella habría sido muy fácil seguir con este género (hay personajes de Harry Potter sobre los que hacer spin-off). Sin embargo, la británica ha sabido reconducir su carrera hacia otros géneros y públicos. Primero con su vacante inesperada y ahora con otra novela totalmente distinta y encuadrada en un estilo opuesto a lo anterior, el policíaco. Para mí esto sólo son capaces de hacerlo los grandes escritores.

La historia está narrada en tercera persona y se encuentra dividida en varias partes. Además de la propia división por capítulos, los acontecimientos y los descubrimientos uno puede encontrar fragmentos de obras emblemáticas. El caso es que seguimos un par de perspectivas, además de la de Strike, el propio protagonista, también vemos lo que ocurre con Robin, su nueva ayudante, como esta le va echando una mano cuando hace falta y usando su ingenio para sacar algún que otro tipo de información.

Los personajes me han gustado, están bien descritos y se van conociendo con el paso de las páginas. Por un lado está Robin, joven, brillantes, hermosas y muy perspicaces, capaces de ayudar a nuestro protagonista recolectando o deduciendo cosas, demuestra ser una buena persona pero también saber cómo pensar.

Por otra parte  estaría Strike ¿qué puedo decir de Strike? es un poco raro con bastantes problemas en muchos ámbitos, el monetario, amoroso y profesional, se ven más que afectados por problemas personales. También es muy capaz y excelente detective, pero la causa de sus diversos problemas se nos va contando a medida que una pasa la hoja.

Es cuestión de ir reuniendo las cosas con el paso de las páginas, algo que supongo es esencial cuando se trata de un libro policíaco. Me ha enganchado mucho más de lo que me esperaba, iba leyendo y me daba cuenta de que había momentos en los que no podía parar. Ciertamente es un libro un poco lento, debido a la gran cantidad de detalles que la autora presenta, pero no lo vuelve para nada pesado, de hecho le da un algo bastante peculiar que me hizo leerme el libro rapidísimo, ya que al saber un gran número de detalles mi imaginación se dejo llevar y en mi cabeza se armaba el libro por completo.

En conclusión el canto del cuco es un libro excelente, bastante recomendable, a los que añoramos la saga de Potter podemos encontrar el estilo de la autora, aunque sea otro estilo literario, a la gente que le gusta la novela policial, Rowling no los decepcionara, sabe lo que hace, léanlo chic@s no se arrepentirán!

Agradezco a editorial Planeta chilena por el ejemplar.

4

Gili Trawangan Island. Indonesia 2013.

On April 27, 2013 I enjoyed the most spectacular sunset of my life with the island of Bali and its volcano in the background.

Pictures as always don’t show all the splendor of reality but it was a very slow sunset, with all the sky changing from pastel pink to a bright red almost fire-like.

Here there are only human animals, serving me as an excuse to post ;-)

Isla Gili Trawangan. Indonesia 2013.

El 27 de abril de 2013 viví la puesta de sol más espectacular de mi vida con la isla de Bali y su volcán al fondo.

Las fotos como siempre no dan todo el esplendor de la realidad pero fue una puesta de sol lenta muy lenta pasando toooooodo el cielo de un rosa pastel a un rojo intenso casi fuego.

Aquí no hay animales solo seres humanos al contraluz que me sirven de excusa para publicar ;-)