Laita

Juhlakattausidea: hanki tarpeeksi lautasia ja ruokailuvälineitä vieraita varten, kaikille samanlaiset. Teetätä suklaasta aidon näköiset kopiot yhdestä lautasesta ja ruokailuvälineistä. Kata vieraille aidot astiat ja ruokailuvälineet ja itsellesi suklaasta valmistetut kopiot. Älä laita ruokaa pöytään tai minnekkään muualle vieraiden nähtäville. Istu vieraidesi kanssa pöydän ääreen. Älä mainitse ollenkaan ruokaa. Älä sano pöydän ääreen mentyäsi yhtään mitään. Syö haarukkasi vieraidesi katsellessa. Seuraavaksi haukkaa pala lautasestasi. Katso, kuinka vieraasi yrittävät syödä omat aterimensa ja lautasensa. 

Oon ny täs jonku aikaa lukenu Niksi-Pirkkaa

“Ripustetaan sukkahousut omenapuun oksaan, jolloin voit seurata tuulen suuntaa ja voimakkuutta.”
toho varmaa löytyis kans  joku esteettisesti miellyttävämpi ratkasu

“Pitkien housujen kanssa ei kannata pitää tavallisia sukkahousuja, vaan ne kannattaa leikata nilkasta poikki ja pitää erillisiä nilkkasukkia. Nämä sukkahousut eivät kierrä eivätkä kinnaa!”
mitä jos vaa ostais trikoot sinne alle, toimii muute erittäin hyvin

“Sukkahousujen jalkojen kärkiosasta voi tehdä teepussin irtoteelle. Siitä ei teelehdet tule läpi.”
no mäpä heitän noi  4 siivilää roskii ja käyn hakee cittarist parit sukkikset, onks noi sit muute tarkotus olla kertakäyttöset vai pitääks ne aina teenjuonnin jälkee pestä ja ripustaa astiankuivauskaapin alareunast roikkumaa et vieraat pääsee sit kattoo et mitäs hittoa tonki päässä oikee liikkuu

“Paljon kännykkään puhuva voi suojata kosketusnäyttöä ihon rasvalta ja hiostumiselta pukemalla avokassukan korvalleen.”
jjuu tai sit vaa ei pidä sitä iha korvas kiinni

“Otapas sukkahousut mukaan kun lähdet metsäretkelle! Pujota toiseen lahkeeseen avaimesi ja toiseen puhelimesi. Solmi sukkahousut kaulaasi ja laita tavarat taskuihin. Näin avaimet ja puhelin pysyvät tallessa vaihtelevassakin maastossa, eivätkä myöskään putoa veteen vesillä ollessasi.”
itse olen suosinut sellaista keksintöä kuin “taskut”, takin taskuihi ainaki mahtuu se puhelin jos housuis o liian pienet + yleensä metsäretkelle otetaa mukaa joku reppu tai kassi, josta kans varmaa löytyis tilaa sille puhelimellekki

“Väsyvätkö kädet tietokonetyössä? Naulaa sukkahousut vyötäröstä kattoon. Solmi lahkeet ranteisiin. Näin kannattelet käsiäsi näppäilyn aikana.“ MITÄ?!

Katsoessani tuota Prisman hihnaliveä tulee halu muistuttaa siitä, että miten päin ne pullot kuuluu laittaa siihen hihnalle.

1. tapaus on väärin. Älä laita niitä isoja pulloja hihnalle pystyyn (pienet vielä menee), koska hihnan pysähtyessä ne hyvin usein kaatuu.

2. tapaus on väärin, koska usein pullot jäävät tuossa asennossa pyörimään paikalleen, jolloin saa odottaa ikuisuuden, että se on kassahenkilön käden ulottuvilla. (Poikkeuksena tähän ovat ne 2-packit, jotka harvemmin vierivät paikallaan koska niissä on se pahvi)

3. tapaus on ideaalitilanne, jossa pullo ei pääse kaatumaan, ja jossa se ei pyöri taaksepäin/paikallaan, vaan korkeintaan hieman keikkuu sivusuunnassa. 

Terveisin henkilö, joka on ollut kassalla töissä ja jota vituttaa kun ne pullot pyörii paikallaan/kaatuu joko muiden ostosten päälle tai siihen skannerin eteen.

“…then sudden felagund there swaying
 sang in answer a song of staying,
  resisting, battling against power,
  of secrets kept, strength like a tower,
  and trust unbroken, freedom, escape;
  of changing and of shifting shape,
  of snares eluded, broken traps,
  the prison opening, the chain that snaps,…”

“ finrod was like his father in his fair face and golden hair, and also in noble and generous heart, though he had the high courage of the noldor and in his youth their eagerness and unrest; and he had also from his telerin mother a love of the sea and dreams of far lands that he had never seen. “

Tipsejä kuntoiluun:

Ensin punnerruksia kymmenen tai parin sarjoissa, kivaa lisäpainoa tähän harjoitteeseen tuo jokainen tekemäsi synti.

Sen jälkeen herättele vanhat kunnon koululiikuntatraumasi ja laita Istumaannousu vaiheittain- nauha pyörimään, ja treenaa sen tahtiin vatsalihaksia.

Juokse lenkille pakoon velvollisuuksiasi (sovellettavissa myös intervalliharjoitteeksi!)

Kun väsyt pakenemaan velvollisuuksia, voit alkaa tehdä kyykkyjä kymmenen sarjoissa, ja antaa näistä velvollisuuksista kerääntyvän stressin levätä tehostavana painona harteillasi. (Jos oma stressi ei tuo tarpeeksi suurta vastusta, voit etsiä uutisista jotain stressattavaa, kuten Tsetsenian homovainot!)

Koska arjen tuiskeessa ei aina ole aikaa tehdä kunnon treeniä, voit myös vain ottaa lähimmän ongelmasi, ja painia hetken sen kanssa oikein kunnolla, niin että hikoat. Voit myös riidellä perheen tai parhaan ystävän kanssa, ja vaikka tämä kotitreeni on tehokas, voi syvempää rasvanpolttoa tuoda vielä vetämällä loppuun kunnon IPKR (itkupotkuraivari).

Treenin jälkeen on hyvä muistaa palautua maanpinnalle omista ihanista mielen pilvilinnoista ja tajuta että elämä on kuraista ja pölyistä, venytellä hetki omia ongelmia oikein kunnolla, ettei seuraavana päivänä ole jumiutunut päiväuniin onnesta, ja syödä proteiinipitoisia kynsiä sekä juoda nesteyttäviä ja mineraalirikkaita kyyneliä.

Halusin hirveesti giffaa yhen Hietsun kohan leffasta mut revin eilen henkseleitäni sen tähden että en löytäny sitä kohtaa vaikka olin täysin varma että olen sen omilla silmilläni nähnyt. Lopultahan se kohta trailerista löytyi ja tajusin et siellähän on kasa kamaa mitä ei leffassa oo ollenkaan, joten ottakaa tästä valitut palat :D

+ sitte kuvina nää pari trailerin kohtaa mitä ei ollu mitää järkee giffaa ko nää kohat kesti sen kaks sekkaa

Olen pyörinyt FB:n suomalaisissa sisustusryhmissä jo jonkin aikaa, ja olen tehnyt joitakin huomioita:

  • Joillakin ihmisillä, oman huomioni mukaan erittäin usein keski-ikäisillä, on liki sairaalloisen pakottava tarve määritellä miten tuntemattomat ihmiset saa elää ja laittaa kotiaan. Usein yhdistävänä tekijänä on valitus värittömästä ja persoonattomasta kodista ja trendien perässä juoksusta (k.o. ihmisten mielestä ainoastaan heidän makunsa mukainen, eli värikäs koti on persoonallinen)


  • Jos kehtaat olla erimieltä makuasiasta, niin parhaimmassa tapauksessa alkaa vänkääminen (koska olet tietämätön kakara näiden ylhäisten olentojen silmissä), mutta todennäköisesti heitetään päälle itkupotkuraivarit (”Mä vaan ehdotin!”).


  • Aloitusviesti jätetään jotenkin kummasti aina lukematta. Jos kirjoitat heti viestin alkuun, kyseessä olevan vuokra-asunto, budjetti on pieni etkä pidä väristä X, niin saat noin kolmesataa käskyä kaataa seinä, maalata seinä inhokkivärilläsi ja ostaa se markkinoiden kallein design-lamppu.


  • Oman maun ja tarpeen lyttääminen, koska kuitenkin vain juokset trendien perässä. Kysy vinkkejä olohuoneeseen sopivasta pienestä ruokapöydästä, joka toimisi myös sohvapöytänä. “EI OLOHUONEESEEN TARTTE PÖYTÄÄ!1″ “Jaa lattiallekko mun pitäisi läppäri, teemuki ja ruokalautanen laskea?” Kysy, millaiset verhot olisi hyvät koko seinän vievälle ikkunalle. “ÄLÄ VAAN LAITA VERHOJA!!! <3″ “Niin, tähän paistaa aurinko aamusta iltaan, ja olisi kiva jos keittiö ei olisi kuin sauna.” Kysy vinkkejä parvekkeen sisustamiseen. “Laita tonne tuoleille värikkäitä tyynyjä ja maalaa lattialle värikäs matto! <3″ “A) Tää on vuokra-asunto. B) Taloyhtiön säännöt kieltää parvekkeen maalaamisen. C) En edelleenkään tykkää värikkäästä sisustuksesta.” “KANNATTAIS HARKITA VIELÄ!!″ “What…?”

  • Voi jumankauta kalusteiden maalaaminen! Niitä EI SAA MAALATA jos ne on kasarilta tai sitä vanhempia, puun värisiä, ihan mitä vaan muuta väriä kuin musta-valko-harmaa (mitä räikeämpi väri, sen pahempi pyhäinhäväistys sen maalaaminen on) tai niillä on kuviteltu tunnearvo, koska kummin kaiman ukilla oli sellanen. Maalaaminen on tosin velvoitettua, jos kaluste on valkoinen ja inhoat värikästä sisustusta. “Älä maalaa!”, “Ihana just noin!” ja “Älä vaan tee mitään!” on sisustusryhmien suosituimmat fraasit.