Ingresso

Mini appartamentino.

Ingresso, a sinistra il guardaroba, a destra un separé e poi un comodino e il divano-letto. Davanti l'ingresso una parete che forma un lato del bagno. Dopo questa stanza, la cucina aperta al soggiorno, spezzate dal frigorifero e un tavolo da pranzo. Dall'altra parte, davanti il divano-letto c'è un muretto porta TV e la zona salotto con parete attrezzata. La stanza è soleggiata da due finestre, e riscaldata da due termosifoni, posti rispettivamente nella parete difronte l'ingresso. Il tutto ad occhio e croce in 30mq.

Cara, você gosta dela? Gosta mesmo dela? Mesmo com todos os defeitos, todos os erros, você ainda gosta dela? Tem certeza disso? Se você realmente gosta, lute. Vá atrás, reconquiste, leve flores, chocolates, balões com formato de coração, um ingresso para um filme meloso, grave uma canção, toque violão, faça o necessário. Se ela realmente nasceu pra ser sua, só ela será capaz para ocupar esse posto, você pode sim substitui-lá, mas ninguém nunca se encaixará tão bem quanto ela. Sério, Realmente gosta? Vá atrás e lute, se a tem, não deixe que vá, é mais do que fazer isso só por você, é fazer por ela também. Se você se sente bem quando ela se encaixa como sua, ela só se sente bem quando tem certeza disso.
—  Juliana Macêdo 
Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase dez anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São dez anos. É isso. Ele me viu de cabelo amarelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados “alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor” e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.
—  19 of 365, Tati Bernardi.

per esempio mi forzo a fare questa cosa mi dico: ida scrivi!!!! e allora nella testa penso a cosa scrivere per un giorno o due della mia vita e ragiono tantissimo e arrivo a concepire cose che, se non pensassi alla mia vita in forma letteraria, probabilmente non ci arriverei. le poesie invece ce le ho sempre pronte, in italiano in inglese e in spagnolo: ci penso sempre alle poesie, però non le scrivo mai.
domani mi sa che vado in piscina, sta a seicentocinquantadue metri da casa mia e l'ingresso costa cinque euro, è da quando sono tornata da napoli che voglio andare in piscina ma ancora non l'ho fatto (in realtà ho una voglia costante di andare in piscina, così come ho una voglia costante di fare picnics o di farmi regalare fiori) - dopo la piscina mi sento come purificata di dentro e di fuori, e finché l'odore del cloro mi rimane addosso mi sento come anestetizzata dal resto del mondo.
melissa mi ha regalato un ritratto su carta di riso che mi ha fatto mentre non c'ero e mi ha detto: certi giorni non esisti mentre in altri esisti prepotentemente. trovo che sia una frase molto bella e sono contenta di farle quest'effetto perché è proprio lo stesso che lei fa a me. non la penso sempre ma quando la penso la penso fortissimo, la volta che l'ho pensata più forte di tutte ero su un tetto di villa d'agostino a sanità e guardavo i fuochi d'artificio che sembravano lapilli di lava che sprizzavano dal vesuvio.
domani iniziano i corsi e devo pagare pure l'affitto. a marco non ci penso mai nella vita ma l'altro giorno è la prima cosa a cui ho pensato appena sveglia, accanto a me c'era paolo sepolto nei suoi riccioli biondi che russava della grossa e io non sapendo che fare mi sono arrabbiata dentro di me perché marco non mi ha fatto gli auguri per il compleanno. di lui non è che me ne importi più molto, mi importa più che altro il tempo che ci ho sprecato, di alcune mie storie d'amore mi chiedo spesso il perché ma mica l'ho ancora capito. poi mi chiedo spesso di quali libri dovrei disfarmi e quali no, se beatrice mi pensa il quattordici di gennaio o il giovedì, o quanto ci metterei a coltivare una bouganville e cosa dovrei farne se cambiassi casa. ultimamente penso anche a quella frase che mi ha detto giusi l'altra sera: non ho mai conosciuto una persona più amata di te. mi ha fatto molto bene perché era un momento in cui non mi sentivo amata per niente.
la verità sulle poesie comunque è che non le scrivo perché non sono in grado di finirne nemmeno una e ne leggo troppe, che penso forte all'odore del cloro mescolato al colore della bouganville alla pelle liscia alla luce che filtra tra i rami quando ti stendi sotto gli alberi al desiderio di essere pensata tutti i giorni non solo il giovedì a tutta la musica jazz che ancora non conosco alla carta riciclata al sapore dello zenzero mescolato a quello del tabacco alla rotondità delle perle a tutte le lavatrici ancora da fare e tutto questo solo ora e tra qualche minuto chissà e io come ce le metto tutte queste cose in una poesia, non c'entrano mica

Me mostre o seu paraíso sem que eu tenha que pagar pelo o ingresso. Não quero ser só mais um simples visitante, quero me tornar seu novo e melhor habitante.
—  Di Malagutti

anonymous asked:

36-39

36) Ultimo libro letto?
Non leggo da un sacco, comunque Ingresso Nell'Ombra.
39) Bestemmi?
No, sono cristiana e personalmente non concepisco le bestemmie perché o credi o non credi. Se credi non bestemmi, se non credi perché dovresti bestemmiare qualcuno che per te non esiste?