5 kilo

yine yeni bir diyet süreci…

bunları uygulamazsan 2 haftada 5 kilo alamazsan serum tedavisi tehditi…

sabah akşam yenmesi gereken tahıllar sebzeler meyveler sıkıntı değil de ete

bir çözüm bulmak gerek değil mi sayın doktor vejetaryan değilim ama et yiyemiyorum doktora bunu inandıramadım gerçekten yemek istiyorum ama yiyebilme sürecim ve sonrası beni ciddi rahatsız ediyor ama doktor bunu hiçe sayıp her güne et türevi koymuş:((

ve bana siz kızlar hep böyle naz yapıyorsunuz et yenmez mı ya tepkisi verdi burdan farklı bir yere geçiyorum meslek ne olursa olsun önce karşı tarafı anlamak önemli olan ben zaten et yedim rahatsızlandım öyle geldim ama doktor bunu kabul etmiyor ve üzerine bana laf söylüyor.. güne böyle başladım ama url min hakkını verip umutlu olup bunu da aşmak zorundayım doktorun söylediklerini unutmam lazım kişilere takılıp saçma inadımı ortaya çıkarmak istemiyorum.

aslında ben kurbanda baya aşmıştım bu konuyu ete dokunabildim pişme sürecinde aktif katılım sergiledim:) bunlar benim için çok iyi şeyler sonunda çok az yiyebildim ama olsun ilerlediğimi düşünüyorum

derdim kilo almış olmak da değil ama sağlık açısından gerekli ise yapacak bir şey yok da şu et…

bir süre kendime sloganım “yiyeceğim seni et” bana başarılar size teşekkürler

gün iyi mi kötü mü başladı bilmiyorum ama başladı ve dolu dolu geçirmek için beni bekliyor

kendinize iyi bakın mutlu kalın 🙋

instagram

Big legs move big weights for @deepblue_eyes81

——-

deepblue_eyes81⬅️ Yesterday’s deadlift training:
-
-
Single for 128kg|281lbs which moved so good and back-offs 5x3 for 109kg|240lbs (last set shown)…I’m seriously in love with deadlifting again 💕
-
Since those minor tweaks I’ve made, I feel like my deads have moved like never before. Move like butter. Had a good chat with my coach @smartlifts about my upcoming meet and I cannot wait to see what I’ll bring to that platform in May. So excited! I know the word “addiction” is generally used in a negative way, but I am literally addicted to powerlifting. Thanks @ms.vangainzwyk and @danimacdee for being my cheer squad for my 281 😄
.
.
#deadliftingbringsthefluffout #afaceonlyamothercouldlove #squad #7weeksout #traininsane and I just realized I forgot the 5 kilos on my back-offs which makes them only 104kg|229lbs OOOOPS 🙊 that’s my math skills for ya! #mathharderthanme

One day I wanted to change… and here are the results…


Height: 1,63 cm (5’ 4")

Starting Weight: 103,2 Kilos (227.5 lbs)(May-16-2013)

Picture #1: 93 kilos (205.0 lbs)
Picture #2: 83 kilos (182,9 lbs)
Picture #3: 73 kilos (160,9 lbs)
Picture #4: 63 kilos (138,8 lbs)
Picture #5 (Goal Weight): 53 kilos (116.8 lbs)(February-17-2015)

Current Weight: 52.6 Kilos (115.9) (August-2015)

5

Thank you all who did this tiny challenge :) It was pretty impromptu and rough so I appreciate you guys participating! I love all of these! Here is the credit for each artist in order:

1) Quasi Comics

2) kerma

3) Brandon Bradshaw

4) Tristan

5) kilos-lavoid


Click on the names to go see more of their stuff!

Something I noticed is that the comic frames I provided was actually smaller than I intended. If I do this again in the future I’ll buff out all the rough spots like that and probably provide you guys with a little more time. Like I said I’ll be back to making my comics next week when things are less hectic. Thanks again to all the comic artists that helped me out by making these :) you rock! See you next week.

3

“What are you doing, Mother?”

“I’m going to look for Uncle Jul,” she said. Lying to children made them weak and confused. They had to know that the world was a dangerous place, and preparing them for it meant withholding nothing that might distress them. By watching her deal with difficult things, Dural would learn to be decisive and unafraid. “He should have come home by now.”

“Is he dead?”

It was a perfectly normal question in a society where almost every male who was physically capable expected to be a warrior and where so many had died in battle. But this was Jul’s son, not that the youngster realised that, and Raia was far more fragile about the prospect of losing her husband than she’d realised.

The word dead wounded her. She tried to look calm.

“Jul’s a survivor,” she said. “Wherever he is, he’ll return to us.” [Halo: The Thursday War]

¿Por qué las mujeres vamos acompañadas al baño? 🚽

Para todos esos hombres que se la pasan preguntándonos: ¿por qué te tardas tanto en el baño? ¿por qué siempre van acompañadas? Pues aquí está la respuesta:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en toda la taza. Finalmente te decía: ‘Nunca, pero nunca te sientes en un baño público’.

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy, en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Finalmente te toca a ti.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa. cuelgas las bolsa del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarla ahí, así que te la cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque la bolsa está llena de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.

Pero volviendo a la puerta. como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’.

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y una bolsa de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, no hay. El rollo esta vacío (siempre), entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en tu bolsa haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolsa tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo.

Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades.

Entonces vas al lavabo. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar la bolsa ni un segundo, te la cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale la bolsa y quede debajo del chorro.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad: ya que una te aguanta la bolsa y la chamarra, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

Después de eso salimos y nuestro novio nos pregunta: ¿Por qué te demoraste tanto? uuuuffff… si supieras.

-ÖLMEDEN ÖNCE YAPILACAKLAR-
+Garson hesabı getirdiğinde arkadaşınla hesabına el kızartmaca oyna. Garsonu hakem yap.

+Etrafındakilere sürekli öpücük gönder, soranlara “tikim var” de.

+Otobüste tüm yolculara hitaben yüksek sesle o günün gazetesini oku.

+Bir mağazanın deneme kabininde evden getirdiğin kıyafetleri dene, görevlinin fikrini sor.

+Bir arkadaşınla gelinlik ve damatlık giyip işlek bir caddede dur, gelen geçenden takı, para iste.

+Bir mağazada, almak için denediğin pantalonu üzerindekini çıkarmadan giy, görevlilere “bu bana dar, bir büyük beden alabilir miyim” de.

+Yoldan geçen tanımadığın birine “aynı şehirde yaşıyoruz, neden tanışmıyoruz?” de ve kendini tanıt.

+Mp3 çalarından dinlediğin bir şarkıyı otobüste/metroda tanımadığın birine armağan ettiğini söyle ve şarkıyı onunla birlikte dinle.

+Otostop çekerek durdurduğun 10 arabanın şoförüne arabayı dikkatli kullanmalarını tembih et ve arabaya binme.

+Belediye otobüsünde top sektirmeye çalış.

+Bir grup arkadaşınla arka arkaya tutunup tren yapın, gideceğiniz yere öyle gidin. Önünüze çıkan yayaları ağzınızla korna sesi çıkararak uyarın.

+Kızsan saçlarını berberde; erkeksen bayan kuaföründe kestir.

+Toplu taşıma araçlarında etrafındakilere tek tek saati sor. Saati ileri/geri olanları uyar ve “Saatleri Ayarlama Enstitüsü”nden olduğunu söyleyerek ceza kes.

+Veterinere gidip midenin ağrıdığını anlat, çözüm iste.

+Sokakta gördüğün en az beş yaşlının elini öpmeye çalış, öpebildiklerinden harçlık iste, vermezlerse yere oturup ağla.

+Yolda gördüğün ilk ağaca sarıl ve global ısınmadan dolayı insanlık adına özür dile.

+Oturduğun kafede/restoranda kendine içecek bir şeyler söyle, yemeğini dışarıdan sipariş et, bulunduğun yere getirmelerini söyle.

+Arkadaşlarını yanına alıp sokakta ağır çekimde (slow mo) yürü.

+Süpermarkette meyve ve sebzelerle konuş. Onları dinle, onlara derdini anlat.
+20 arkadaşını topla, aile büyüklerinden birinin elini öpmeye götür.

+Yağmurlu bir havada tanımadığın birinin şemsiyesinin altına gir, “biraz da ben tutayım” de.

+Eline küçük bir doğumgünü pastası al, yoldan gelip geçenlerin “iyi ki doğdun abi/abla” diye şarkı söyleyerek doğumgünlerini kutla.

+Çocuk doktoruna git, içinde hala bir çocuk olduğunu ve onu tedavi ettirmek istediğini söyle.

+Yolda yürüyen insanların karşısında dur ve birden sessiz film anlatmaya başla.

+Sakızla yapabileceğin en büyük balonu yapmaya çalış.

+Sevgiline/arkadaşına 10 tane balon al, tam ona verecekken birden havaya bırak.

+Tanımadığın insanlara hal hatır sor, akraba ya da okul muhabbeti yap. Sonra “pardon biriyle karıştırdım” diyip git.

+Turist taklidi yap, insanlara kötü bir İngilizce ile yol sor ama anlama!

+Belediye otobüsüne bindiğinde şoföre “öndeki taksiyi takip eder misin?” diye sor.

+Bir sokak girişinde dur, insanlara sokağın tabelasını göstererek “en iyi sokak bizim sokak, buradan geçin” de.

+Markette kasa görevlisi alışveriş hesap tutarını söylediğinde “hesaba yazar mısın?” diye sor.

+Sokakta yürürken herhangi birine hafifçe dokunarak ebe diyip kaç.

+Minibüse bindiğinde minibüsçüye “abi param yok eve kadar muavinlik yapayım mı?” diye sor.

+Cansız bir mankeni alıp elinden tutup sokakta gez, onunla sinemaya ya da Mcdonald’s’a git.

+Büyükannene ya da büyükbabana yoyo yaptır.

+Yolda gördüğün insanlara “saçınız peruk galiba ama çok yakışmış” de.

+Sokaklardaki süs havuzlarında balık tut.

+Ünlü bir kafeye 4 arkadaşınla git, elindeki okey setini masalardan birine kur, okey oyna.

+Balık adam kıyafeti giy, sokakta gördüğün insanlara “Akdeniz ne tarafta?” diye sor.

+Eve gelen misafirlere “bugün kapalıyız” diyerek onları içeri alma.

+Bir iki arkadaşınla kağıda “Cezalıyız” yaz, göğsünüze yapıştır. Yol kenarında bir süre tek ayak üzerinde durun.

+Metro ya da otobüs koltuğuna kılıf takıp otur.

+Yoldan geçen bir minibüsü heyecanla durdur, duran minibüsün şoförüne saati sor, teşekkür edip yoluna devam et.

+Sokakta sünnet kıyafetiyle gez.

+Otogar’da tanımadığın insanlara el salla, arkalarından su dök. “Varınca arayın” de.

+Yolda tek başına kahkahalar atarak yürü, hatta yere yatıp tepinerek gül.

+Yoldaki insanlara “kaykayımı şuraya park etmiştim, polis çekmiş gördünüz mü?” diye sor.

+Okulun ya da sınıfın kapısında dur içeri girenleri tek tek karşıla, “hoş geldiniz” de.

+Yoldan geçenlere kendi fotoğrafını göster, “bu insanı buralarda gördünüz mü?” diye sor.

+Maçta üzerinde “Bu golü sevgili arkadaşım XXX’e ya da aileme armağan ediyorum” yazılı bir pankart aç.

+Taksiye bin, şöfore “Param yok. Taksimetre ne kadar yazarsa o kadarlık şarkı söylesem olur mu? diye sor.

+Arka kapısından indiğin otobüsün koşarak ön kapısına git ve şoföre yanlış durakta indiğini söyleyerek tekrar bin. Bunu birkaç durakta tekrarla.

+Derse, o dersin hocasının maskesini takarak gir.

+Bir turiste havaalanında coşkuyla karşılanıp omuzlara alınan yeni transfer olmuş futbolcu muamelesi yap.

+Yeni bir spor dalı icat et.

+Köpek gezdiren birinin yanına gidip “bir tur verir misin? Bu gece bende kalsın mı?” diye sor.

+Bir ünlü şahsiyeti seninle McDonald’s’a gitmeye ikna et.

+Hiç olmayacak birine dünyanın en inanılmaz konuşmasını yap.

+Öğrenciye ev vermeyen emlakçıdan ev kiralamaya çalış.

+Yatak/baza satan mağazalara git, “en uygun yatağı alabilmem için en az bir gün burada uyumam gerek” diyip saatini kur ve yataklardan birine yat.

+Yoldan geçen herhangi birine “David Beckham‘a çok benziyorsunuz bir imzanızı alabilir miyim?“ de. Zorla imza al, birlikte fotoğraf çekil.

+Alışveriş merkezlerinden birinde yukarı çıkan yürüyen merdivenin başında dur, yukarı çıkanlara “Unutmayın her çıkışın bir inişi var; yolunuz açık olsun” diyerek onları uğurla.

+Elinde hesap makinesiyle asansöre bin, her binene kilosunu sor, hesap yap, binen birisine “Kusura bakmayın 5 kilo fazla olduk, binemezsiniz” de, asansörden indir.

+Sinemaya elinde bir DVD ile git, gişedeki görevliye kendi filmini çektiğini ve arkadaşlarınla birlikte bir sonraki seansta bu filmi izlemek istediğini söyle, ısrarcı ol, bilet parası ödeyeceğini söyle.

+Girmiş olduğun dersin hocası için pankart kaldır. Örnek: “Felsefe Pınar Hoca’dan dinlenir” “Bu okul seninle gurur duyuyor” “Ahmet Hoca, sınıf el ele; hepberaber ÖSS’ye” gibi…

+ A) Erkekler için: Kıyafetinin altına bir yastık koy, toplu taşıma aracına bin, “Hamileyim“ diyerek otobüstekilerden yer iste. B) Kızlar için: Kıyafetinin altına bir yastık koy, toplu taşıma aracına bin, sana yer verildiğinde yastığı çıkarıp arkana koy.

+Hoca dersi bitirdiğinde bitirmemesi için yalvar, diğer arkadaşlarını ayart, onlarda sana destek olsun.

+Arkadaşlarını topla, kalabalık bir grup haline halay çekerek otobüse binin.

+Markette, market arabasına bin ve kasadan geçerken “barkodumu okur musunuz” diye sor.

+Eline bir düdük al, yolda yürürken karşına çıkan bir yabancıya kırmızı kart göster, oyundan çıkarma hareketi yap.

+Otobüs ya da metro vagonlardan birinin başında dur, içeri giren yolculara inecekleri durakları sor ve onlara oturacakları yeri göster.

+Marketten bir adet sakız al, kredi kartı ile ödemek istediğini söyle, kaç taksit yapabileceklerini sor.

+Elinde bir buket çiçek ve çikolatayla bir mağazaya gir, satıcıya “Vitrindeki mankene aşık oldum, sizden istemeye geldim“ de.

+Metro İstasyonunda ‘Taksim bir iki bir iki,Taksim yolcusu kalmasın! Diye bağır!, insanları metroya bindir, kapılar kapanınca metronun makinistine ‘’devam et’’ diye bağır.

+Taksiye bin ve Atina’ya gitmek istiyorum diyip şoföre vizesi olup olmadığını sor.

+Vapurda bir anda ayağa fırlayıp türkü söylemeye başla. Yolcuların arasında dolaşarak konserde halk arasına karışmış izlenimi yarat. Yolcuların elini tut, öpücük yolla.

+Dolu bir asansöre en son bin, bütün kat düğmelerine bas, hiç bir katta inme.

+Tuvalet kağıdıyla kendini mumyala, sokağa çık.

+Yolda gördüğün bir yabancıya hikayeni anlat.

+Evdeki su bardaklarından bir tanesinin üstünü streç film ile kapla. Ev sakinlerinden birinin o bardaktan su içmesini sağla.

+Arkadaşlarınla halı saha kirala, piknik yap.

+Şehir hatları vapurunda yere havlu ser ve üzerinde güneşlen.

+Notere git, Madonna’yı çok sevdiğini ve ona vekalet vermek istediğini söyle.

+Restoranda yemeğin sadece yarısını yediğini söyleyerek hesabın yarısını ödemeyi teklif et.

+Arkadaşlarına vereceğin ders notları için kantinde/kampüste imza günü düzenle.

+Gittiğin kafenin çalışanlarına “bugün çok yoruldunuz, hadi siz oturun kahveleri de ben yapayım” de.

+Çakmakçıya bitmiş pillerini doldurtmak istediğini söyle.

+Yer göstericilere ya da güvenlik görevlilerine sinema/alışveriş merkezlerinin büyük ekranlarında arkadaşlarınla Play Station oynamak istediğini söyle.

Eliza submitted: 

 Facial difference after a while of some ups and downs with weight loss :) 

Around 74kg in the first pic, taken when I was 14 and before I started exercising and eating healthy. 5 days before my 15th birthday I decided to change and lost about 15 kilos in 5 months, then another 3-5 kilos in the following months. I’ve been gaining some back over the years and need some more motivation to lose it again! Second pic was taken at around 64kg. 

Age: 18

Height: 168cm

Highest weight: 76kg

Lowest weight: 57kg

Current: 63kg

Goal: 55kg

See more Before and After weight loss pictures  or  SUBMIT yours.

youtube

The original Discovery helmets in action.

From a French radio interview with Cauet in 2003:

Thomas: “[The helmets] are very heavy… we almost had back problems from wearing them. In fact there are three different versions, but the biggest weighed about 5 or 6 kilos [11 or 13 lbs].”

Guy-Man: “It’s very easy to fall asleep under our helmets because nobody can see you.”

Lunes por la mañana.
Ya ni siquiera volteas al espejo y miras tu cara por qué te sabes de sobra los 21 defectos que te recuerdan cada día,
por qué no amar tu cuerpo.
La n° 1 son las raíces de tu cabello, que se empiezan a notar.
La n° 5 los 11 kilos que la bascula te apunta de más.
La n° 18 son las estrías que adornan desde tu espalda baja hasta tus muslos.
Y la n° 21
la final,
la que por desgracia él 
siempre te recuerda más.
—  Valeria Moreno. | @yousmellofwhiskyandcigarettes
Merhaba,o fazladan 5 kilo. İşi düşünce arayan arkadaş. İftara kalan saatler. Teneffüse kalan dakikalar. Kendini beğenmiş, egoist insanlar. Saçının evdeyken güzel, dışardayken çirkin olması. Yüzünde en olmadık zamanda çıkan sivilce. İçindeki o sıkıntı. O yalnızlık hissi. Uykudan uyandırıldığınız o an. Uyumanız gerekirken uyuyamadığınız zamanlar. Güvenini boşa çıkaran arkadaş. En olmadık zamanda yanaklarında hissettiğin gözyaşları. Kendisi çok iyi bir haltmış gibi başkalarını yargılayan insan. Sözlü notu vermeyen hocalar. Zorla anladığın dersler. Ne giysem derdi. Gelmeyen mesajlar. Nasılsınız, iyi misiniz? Umarım değilsinizdir, çünkü sayenizde biz iyi olamıyoruz.
10

Thomas Lasky

“People make stupid decisions in war. Wrong kit, wrong assets, wrong places, egos taking precedence over common sense, politics - the men and women at the sharp end up dying when they don’t have to because someone further away from danger is more concerned about budgets or votes or ambitions.

Well, we cut the politicians out of it. We’ve only got ourselves to blame now.”

" OKUMAYAN GERÇEKTEN PİŞMAN OLUR Mısırlı bir adamın kalp hastalığı vardı. Doktorlar hastalığının çok ağır olduğunu, ameliyatın yalnız yurtdışında yapılabileceğini söylediler. Adam zaman kaybetmeden Londra'ya gitti ve kendine iyi bir doktor buldu. Doktoru hastalığının ağır olduğunu ve ameliyat olursa da %1 yaşam şansı olduğunu söyledi. Adam ne yapacağını bilemedi. Düşündü taşındı ve doktora ameliyattan önce memleketine dönerek, vasiyetini yazacağını, işlerini yoluna koyarak on günün içinde geri geleceğini söyledi. Adam memleketine geldi, on günün içinde düzene koydu herşeyi, yakınlarıyla helallaşıp evden ayrıldı. Yolu Pazarın karşısından geçiyordu. Pazarda bir kasap etlerin kötü yerlerini ayırıp çöpe atıyordu. Bir taraftan da genç bir kadın kasapın çöpe attığı etleri topluyordu. Kadına yaklaştı, etlerin kötü kısımlarını neden çöpten topladığını sordu. Kadın utanarak beş çocuğu olduğunu, çocuklarının yalnız yılda bir kez Kurban bayramında et yediklerini söyledi. Adam duyduklarına çok üzülmüşdü. Kasaptan 5 kilo et alıp kadına verdi, sonra ise kasabın her ay bu kadına 5 kilo et vermesi içi 5 yıllık et parasını önceden ödedi. Kadın gözleri yaşlı ve sevinç içinde ellerini göğe açarak; Allah'ım.. dedi. Sen bu adamın bütün zorluklarını kolaylaştır.. Kadın içten öyle dua etmişti ki duası bütün Arş'ı salladı.. .. Adam Londra'dakı hastaneye gelmişti. Ameliyyat öncesi yeniden muayene olunması gerekiyordu. Muayene eden doktor şaşırmış durumdaydı, üç kez yeniden adamı muayene etti, sonra adama bakarak: "Bu bir mucize, kalbin tam sağlam." dedi. .. Adam kadının onun için ettiği duayı hatırladı ve doktora; - "Mucize değil, bir kadının gözyaşları sebebi ile Allah'ın verdiği şifadır bu." dedi. Taberani : Peygamber Efendimiz buyurdular: ''Mallarınızı zekatla koruyunuz. Hastalarınızı sadaka ile tedavi ediniz. Belaları da dua ile karşılayıp savınız.''