3:51

Как стать охуенной за 51 день

Брошюра которую ты держишь в руках, поможет тебе стать охуенной. Но не выбрасывай её когда достигнешь высот. Передай кому-нибудь ещё - своей подруге или снова себе. Никто не обещает побед.

Главный критерий охуенности - это, конечно же, внешность. Именно внешность даёт заряд уверенности по утрам. Смотришь в зеркало и думаешь про себя - какая же я всё-таки охуенная, и спится крепче, и просыпается легче, и скворцы веселее клюют на подоконнике хлебные крошки, и трава зеленее, и не проваливаешь собеседования, и прогрессирует разум и не пригорают блины.

Но что мы знаем о внешности? Мы ничего не знаем о внешности. Каждый день я вижу тысячи (тысячи!) девушек и понимаю одно - мы ничего не знаем о внешности. Первое и главное во внешности любой девушки это обувь, ногти и волосы. Я сбоянил? Ну, да. Ну а хуйли ты жалуешься, если знаешь сама? Повторю еще раз: обувь, ногти, и волосы. Начиная от кастинга и заканчивая первым свиданием, начиная от собеседования и заканчивая вечеринкой. Обувь, ногти и волосы.

Объясню на примере. Возьмите 200.000 парней и покажите двух девушек. Первая будет с нормальными ногтями, нормальными волосами, в пиздатых сапогах, в самой дерьмовой на свете футболке и в самый хуеватеньких джинсах. Вторую девушку будет одевать самый изысканный кутюрье, но у неё будут дерьмовые ногти, дерьмовые волосы и уебанские сапоги. И у неё не будет шансов. Вообще. Первое на что все обращают внимание - это обувь, ногти и волосы, и если кто-то говорит вам обратное (например про размер груди или лицо) знайте - этот кто-то пиздит.

Здесь невольно задашься вопросом: а зачем мне оно - соответствовать чьим-то критериям. Это резонный вопрос, и я отвечу - затем, что мы живём в этом долбаном мире, где тебя все оценивают, и первый кто тебя оценивает - ты сама (см. абзац №2), затем родители, знакомые, работодатели - список огромен и спорить с этим нельзя.

Второй момент (здесь я невольно возвращаюсь к своему околомодельному роду занятий) это косметика - люди не умеют пользоваться косметикой. Дайте мне некрасивую девушку и через пару часов она будет охуительной девушкой. Такие случаи были - я возвращал закомплексованных людей к жизни открывая им глаза на стиль и на косметику в частности.

Первое здесь - это форма. Ты смотришь на недостатки черепа, лица, носа, лба, губ, строения тела, рост, и начинаешь работать. Смысл не в том чтобы налячкаться или накрутить себе локоны - смысл в форме. Ты визуально увеличиваешь губы и работаешь над прической, тем самым снимая акцент с носа, и тд и тп. Люди меняются. Кардинально меняются.

Если диета не начинается со слов прекрати жрать дерьмо - эта диета хуйня. У всех разный обмен веществ, здоровье, ограничения, и прочие моменты указывающие на то, что какие-либо диеты могут оказаться опасными, но правило для всех одно - любая диета должна начинаться со слов “прекрати есть дерьмо”.

Любое дерьмо делится на две категории:

1. Хуета которую народ потребляет в промышленных масштабах - чипсы, бургеры, мазик - этот список огромен.

2. Хуета которую есть нельзя вообще и отказ от которой не повлечет проблем со здоровьем ни у кого вообще - это макароны и ебаные булочки.

Большинство людей как идиоты считают калории. БЛЯТЬМАЗАФАКАНАХУЙ!!! Есть такое понятие как усваивание, откладывание и выход. Я не буду здесь тыкать научными терминами, но суть проста - 1000 калорий брокколи НЕ РАВНЯЮТСЯ 1000 калорий кокаколы и бургера. Всё в точности так же как и 500лс под капотом порше не равняются 500лс под капотом тяжеленного пикапа. Цифра одна но суть разная. Порш и с 300лс под капотом обгонит грузовик у которого 500 лошадиных сил в первые же секунды заезда.

Мы уделяем слишком много внимания еде и не уделяем внимание воде на 60% из которой мы все состоим. Мы тратим деньги на вермут, выбирая какой из них повкусней и попизже и продолжаем пить то, что называем водой.

Каждый кто хочет стать охуенной должен прочитать книгу. Если ты спросишь какую книгу - ты идиотка. Прости. Нет такой книги которая поможет стать охуенной. Ты просто должен читать. Не читайте хуйню - есть плохая еда, есть плохие напитки, и есть дерьмовые книги. Говнокниги засоряют твой мозг. Охуенные книги напрямую влияют на самую сексуальную часть твоего организма и тела - твой мозг.

Эта напрочь лишенная откровений брошюра называется “Как стать охуенной за 51 день”. Пятьдесят дней - не внушает доверия. Пятьдесят один день - пахнет чем-то серьезным. Но это высшая степень наивности, потому что охуенным можно стать только здесь и сейчас. Только здесь и сейчас можно начать что-то делать - пораскинуть мозгами, потушить сигарету, протереть пыль с монитора, снять безвкусную бижутерию, выкинуть парфюмерию с ароматом говна, вообще выкинуть всё говно - из головы, из шкафов, и постараться следовать простым правилам. Они для всех одинаковы.

Мойте руки перед едой. Читайте этикетки. Учите английский. Ты станешь охуенной сегодня же. Прокрастинация? Я одно время сидел на диване и охуевал от тоски. Я самое ленивое и прокрастинирующее чмо на этой планете, но есть один охуительный способ. Я напишу, если тебе интересно. Тебе интересно? Тебе интересно.