365 day picture project

О мире с фотографий

Хочется жить в мире картинок из красивых пабликов, где так много огоньков, старых книг, пластинок, дерева, холщи, где белое не спорит с черным и нет лишних ярких цветов, где свитера всегда на размер больше, а море бушует так, что брызги и запах соли, кажется, просачиваются через экран; пролистывая ленту прямоугольники фотографий собираются в целый мир, может быть, не существующий, а может и вполне реальный - в сборный идеальный мир фотографий, где нет ничего, что находится за объективом, только то, что перед ним, воля фотографов, их взгляд, корректировка цветов, форм, размытости и резкости. И стоит ли верить в этот идеальный мир? Мир шершавых текстур, мятых драпировок, запыленных книг, дымящихся чашек, идеальной вязки свитеров - кем-то созданный, придуманный, отполированный мир, разве что только нас и дразнить. Кинопленкой бегут фотографии перед глазами до момента, когда останавливаешь этот поток, закрываешь вкладки и бросаешь взгляд на подоконник и город за окном. Медленно дрожит огонек свечи, стоят пустые стаканчики кофе, блокноты и смятые билеты, банка с кофе и пыльные палочки корицы - части идеального мира с фотографий. А за окном медленно дрожат огоньки окон, в каждом кто-то не спит, и фонари вместе с ними, им гореть еще всю ночь, одиноко склонив головы в сторону дорог и тротуаров. Идеальный ли это мир, там за окном и тут на подоконнике. Вряд ли? Но если включить любимую песню, если найти и сложить пару вещей, как ингредиенты для блюда, что пытаешься приготовить сам, и взять в руки фотоаппарат - может, тогда будет виден этот идеальный мир, через объектив, через правильно расставленные предметы, особенные ракурсы, углы и настройки. Подогнать реальность, чуть пригнуться, чтобы схватить нужный кадр, отклониться назад или приблизиться, после обрезать, подправить цвета, наложить пару фильтров и взглянуть - как странно, ведь смотря на это не через объектив, все выглядит по-другому, проще, обыденнее, неидеальным, а на фотографии получается по-другому. И где тогда тот мир, в котором хочется жить? Вот же он передо мной. Но тогда почему на фотографиях он выглядит иначе?

2

О силе доверия

Доверие, как одна и самых хрупких форм взаимоотношения людей. По ниточке, по маленькому шагу ты впускаешь в свою жизнь человека, постепенно открываясь и показывая то, что у тебя внутри; также происходит, когда ты становишься частью чьего-то круга доверия. Это длительный процесс и должно случиться много разных странных, глупых, веселых и грустных ситуаций, чтобы закалить это чувство, выработать доверие друг к другу высокого качества. Это сложно, но и результат того стоит - думаю, не нужно говорить о том, как же здорово быть с кем-то самим собой, делиться переживаниями и секретами, которыми и сам с собой не часто делишься. Также здорово чувствовать доверие другого человека, помогать, успокаивать или просто поддерживать близких. Но то, что закалялось так долго, так долго строилось и вырабатывалось может рухнуть в несколько простых действий - словно стеклянный стакан со стола случайно уронить на пол. Бам. И нет того прежнего доверия, к которому так долго вы шли. Бам. Нет, и вернуть его будет уже очень сложно. Я верю в то, что если человек нарушает доверенное ему, выходит за рамки, делает больно, то вернуть прежнее к нему отношение тяжело. Мне, по крайней мере, это дается очень тяжело - снова собирать по кусочкам: разбитое - не станет целым. Сколько бы человек не старался и сколько бы во мне не было этой всепрощающей и всезабывающей доброй силы, всегда будет присутствовать это маленькое воспоминание и каждый раз оно будет напоминать о себе, как ни старайся забыть. Простить одно, а вот забыть и начать все с начала уже другая история. Но, кажется, я что-то слишком о грустном. Мир не такой и плохой, каким он себя порой показывает; поэтому я каждый раз заново и заново обжигаюсь, но продолжаю доверять людям, верить им и стараться быть им поддержкой, а порой и полагаться на них. Мир не без добрых людей, это точно. И если не всегда получается найти таких под рукой, почему бы не стать одним из них самому? Доверяйте людям, обжигайтесь, раскалывайтесь и начинайте заново. Просто закрыться от людей и уйти в себя, переваривая все проблемы только наедине с собой - точно не выход; по крайней мере слишком простой выход. А разве мы когда-нибудь искали простых путей?

О каникулах


Сегодня буквально на несколько секунд поймал себя на мыслях о страшном - я почувствовал, что мне скучно, при этом я был дома, сделав практически все дела, перекусил и сидел с книгой, которую дочитал через 20 минут, не считая завтрашнего дня я почти на совершенно законном безделье, учеба заканчивается и все - можно на неделю позволить себе забыть, что твоя фотография вклеена в студенческий и ты значишься в чьих-то списках. На неделю можно забыть обо всем, что переодически раздражало, висело грузом и тяготило в последний месяц, слегка омрачив морозные январские дни. И вот эти несколько секунд заставили меня задуматься, как не заскучать в эти дни прокрастинации и свободы (которая не особо и нужна, но от каникул никогда отказываться не стоит). Щелкнем пальцами и вернемся в школьные каникулы, которые и длились дольше и проходили по другому, да и окружение, люди, даже город были другими. Ловил ли я себя на таких страшных мыслях? Может быть, а может и нет. Я всегда знал и до сих пор знаю, чем себя занять в свободное время - книги, фильмы, музыка, прогулки, походы и выходы куда-то, что-то для себя, в конце-концов просто лечь спать пораньше тоже хорошее дело. Я помню, что проводил многие дни, разложив перед собой цветные карандаши в размере целой обувной коробки, альбом или обычные тетради; включал разные «диснеи» или какие-нибудь детские фильмы и рисовал, поглощенный идеей, забывая о телевизоре и видеомагнитофоне, что скорее служили фоном, чтобы не теряться в домашней тишине. Я рисовал дни напролет. Читал и переодически возвращался к мультсериалам. Сейчас я делаю тоже самое, и эти каникулы хочу посвятить тому же, только вот книги стали взрослее (хотя вру, потому что собираюсь перечитать Мэри Поппинс и Гарри Поттера по второму разу, и опять вру, потому что в детских книгах всегда больше смысла и самые взрослые книги всегда написаны для детей), мультсериалы сменились рассудительными многосерийными фильмами с убийствами, взрослыми шутками и с прочей, взятой из мира вокруг, ерундой; только вот что-то совсем не рисую в последнее время. Так же в этом плане встречи с друзьями, фильмы перед приближающейся премией киноакадемии и новоявленные владельцы золотых глобусов, пара новых музыкальных альбомов для ознакомления и книги, много книг (надеюсь, это не пустые слова) потому что давно я не читал что-то для себя, в свое удовольствие и для души. Вот такой, может быть, скучный план на домашние отпускные без заграничных пляжей, шумных аэропортов и солнца среди зимы, конечно без поездов и железной дороги не обойдется, но точно не дальше и не выше, потому что так хочется просто дней, проведенных дома с любимыми занятиями прямиком из детства, со встречами лучших друзей, прогулками (если только мороз немного уйдет) и восстановлением равновесия внутри, а то что-то все приборы шалят и показатели отбиваются от нормы.

О ночном городе

Когда город накрывает купол ночи - все меняется. Жизнь становится видной лишь там, куда указывает свет прожекторов, фонарей, бесконечных вывесок и фар; высвечивает фигуры людей, они о чём-то громко говорят, жестикулируют, показывают в стороны и не упускают возможности употребить крепкое словцо; свет высвечивает их движения, повороты, шорохи и шепот, делает каждое слово отдельным, ярким и отчетливо слышимым. В темноте жизнь бурлит еще громче; там, куда не достают фонари, остаются лишь бегающие огоньки зажженных сигарет и вспышки зажигалок. У ночи свои законы. Улицы становятся длиннее, верхушки зданий теряются в темном небе, деревья расправляют свои ветви и рисуют извилистый рисунок, переплетая звезды в своих когтистых лапах. Ночным городом правят сорвиголовы и смелые дураки. А когда ты ни один из них только и остается, что наблюдать, смотреть и прислушиваться к каждому шепоту за спиной. Смотришь и хочется скорее записывать все, что видишь, все, что тебе позволяет видеть свет городских фонарей и додумывать то, что остается в темноте. Ночь вдохновляет в равной степени своей способности пугать. Ночные смены, приглушенные разговоры, ослепляющий свет фар и неоновых вывесок провожают меня, касаются и почти увлекают за собой; теряешься в смешении контрастных красок среди темноты. Путь домой не близкий, а ночью он как будто удлиняется по чьей-то шутливой задумке. Бывают промежутки, когда вокруг всё замолкает, остаются только гулкие шаги, что со скрежетом прокручивают каждый камешек под подошвой кед, остаётся моё дыхание, редкое и шумное, остаётся ясное биение сердца, пронизывающее до самых кончиков пальцев, пульсирующее на шее и вздымающее тонкую футболку чуть левее грудины. Желтый, красный и редкий зеленый - оставшиеся цвета, что рисуют ночной мир на черном полотке. Медленно начинают выключаться окна в высотках, один за другим гаснут, провожая людей в сон перед новым рассветом. Я почти пришел, поеживаясь я перебираю вещи в рюкзаке в поисках ключей - как обычно на самом дне. Два поворота, хлопок. Я дома, ночь за окном.

О двадцать втором

Это был быстрый год, пронесся так, что только волосы растрепал, да заставил немного по сторонам удивленно посмотреть. Но если присмотреться внимательнее этот год на многое открыл мне глаза - вроде курса лекций с практическими занятиями. Экскурс в такую сложную тему как “человек”. Этот год открыл для меня людей, их характеры, взгляды, поступки, как с хорошей, так и с плохой стороны - это и к лучшему обжигаться впредь буду реже, надеюсь. Показав людей почти со всех сторон этот год сделал еще одну вещь - заставил меня отдалиться от них, стать более обособленным, еще большим интровертом, чем я был прежде. Но ведь обучение должно сменяться набором самостоятельного опыта, то есть повторением всех тех ошибок, которых предупреждали избегать, открытием прописных истин заново; в жизни все повторяется, меняя лишь силу влияния на нас самих. Значит впереди ждут те же ошибки, те же потрясения и радости, только смотреть я уже буду на них немного иначе, хотелось бы сказать, что в будущем буду готов к ним, но вряд ли - обычно все случается неожиданно. Но этот год был наполнен и хорошими событиями, которые перекрыли все то, что досаждало и расстраивало: потеряв, мне удалось обрести, отказавшись, мне удалось найти что-то новое, продолжая свой путь я постепенно иду вверх и сейчас я это начинаю понимать, каким бы нерезким был этот подъем, но он есть и я шаг за шагом двигаюсь вперед. Все хорошее останется тысячами фотографий в телефоне и яркими вспышками в памяти, смехом, улыбками и шутками, добрыми разговорами и ночными прогулками, все, что радовало на протяжении этого года я постараюсь сохранить в памяти, а все что нет - забыть. Вот так я вижу остающийся за моими плечами год жизни. С новыми силами, с новым взглядом на мир вокруг, с открытым сердцем и верой в людей я хочу переступить порог в новый год и продолжить быть тем, кто я есть, держаться своих целей и взглядов, двигаться вперед, развиваться и самосовершенствоваться как можно больше, хвататься за каждый шанс, за каждое хорошее знакомство и, может быть, даже быть для кого-то примером. И пусть этот день ознаменованный двумя одинаковыми цифрами станет чем-то вроде напоминания и обещания быть только лучше, развиваться и не переставать любить жизнь. С новым двадцать вторым годом меня!

365/365

November 30, 2015

When someone asks me is it worth to do this project, I say: yes, definitely! Photography everyday is like good habit now and I can’t imagine not take my camera everywhere I go. 365 Project has been the best thing I have done for my photography skills. 

Here I wanna thank all my followers for daily support, reblogers, Tumblr stuff and especially my new Tumblr friends!

And to all other 365 projects : good luck! 

So I've decided...

To terminate my 365 Day Picture Project because its just tough trying to manage that while at Carnegie. I hate my half-assed photos; maybe I’ll try next year. I’ll finish posting my pictures from Honduras and I’ll just post pictures whenever I feel the need.

It was fun while it lasted. )’:

*Day 366*

12/31/2012

Leap year bonus!

Complete! This was a neat project. I’ve enjoyed looking back and seeing the changes that took place throughout the duration of it. On top of accomplishing this challenge, I set a few other goals this past year. I accomplished many, most importantly paying off some heavy bills, continuing with school and understanding the whole “organization” process. (It’s still a work in progress.)

I was fortunate to spend time with my loved ones and I had the opportunity to visit new places. I had a few setbacks but 2012 was good to me overall and I’m fortunate to have made it to see another year.

This was fun. You guys are welcome, in advance, for not having to see my mug on the daily anymore.

Happy New Year!
xf

О дождливом понедельнике

Я помню с детства несокрушимое племя галлов, веривших, что небо может упасть на их головы в любую секунду. Сегодня и я, кажется, верю в это. Тяжелые, грузные, серые облака сгустились над городом и принесли с собой мелкий моросящий дождь. Верхушки зданий прячутся за низкими облаками, улицы медленно поедает туман, прохожие прячутся под зонтами и спешат домой, а кто-то уже дома, кто-то встретил этот дождливый день под одеялом, так и оставшись под ним, проснувшись лишь для того, чтобы сварить себе кофе и открыть книгу на страницах с закладкой. Хотел бы я быть сейчас этим человеком, а не тем, кто широким шагом спешит к станции метро, прячась под капюшоном и обгоняя таких же спешащих людей как и я, собирающих дождь на рукава, джинсы и ботинки. Настоящий хмурый осенний понедельник, когда выглядываешь в окно и видишь тусклую палитру мира как отражение своего настроения, будто у художника закончились краски и остались лишь использованные палитры со смесью бурых, мрачноватых цветов; и вот даже не сменив воду он пытается получить цвета с перепачканных палитр, растирая цвета, смешивая и путая оттенки - получается дождливая осень, мокрый асфальт, черные ветви деревьев, темные силуэты курток и ветровок, отражения автомобилей и улиц в лужах, изредка хватает цвета на яркие пятна зонтов или на чьи-то смелые резиновые сапоги яркого желтого цвета, а потом снова закручивается ураган грязноватых цветов, сходящих с кончика кисти на картину этого осеннего понедельника. И я бы предпочел сегодня быть только зрителем, смотреть на этот день через окно в мелкой россыпи капель, а не участником, не персонажем на полотне, под низким серым небом, спешащим по зеркальному мокрому асфальту домой, не придерживать капюшон от сильного ветра, не торопить светофоры и автобусы. Я бы предпочел остаться сегодня дома. Но я был в городе.

О недостатке света

Клетки. Коробки. Деревянные ящики в девять и более этажей. Сколько огней, сколько зажженных люстр. Город немногим больше, чем миллионник. Город немногим больше, чем что-нибудь. Небо черная густая смоль и верхушки деревьев высвечены словно перманентной вспышкой, как чьи-то картонные декорации на скорую руку. От того, что растаял весь снег, кажется, что темнеет еще раньше - светового дня я практически не застаю, только если из окна, мельком, и то жалюзи и заставленные подоконники мешают. Как люди живут там, где полярная ночь, как справляются с ощущением темноты более суток? Мне не хватает света, не хватает солнечных зайчиков на подоконниках, не хватает ощущения тепла на макушке и на плечах - только серые облака, что сменяются на черное небо ночи, чуть позднее обеда. Днем небо словно чистый белый лист, нависший над миром, полупрозрачная однотонная калька, пропускающая свет, как сияние, не больше, словно электрический свет, холодный, не греющий и чужой. По вечерам город и небо разделяют лишь огни фонарей и свет из окон, если бы не они, эта граница стерлась бы и воцарилась полная темнота до самого рассвета, который пока что еще есть. Осталось чуть больше десяти дней до самой длинной ночи и световой день начнёт потихоньку расти. Странное чувство, я не помню, когда я так ощущал недостаток дня и переизбыток темноты за окном, пожалуй, такое случилось первый раз, первый раз я это чувствую, вставая каждое утро в темноте, выходя из дома в темноте и возвращаясь домой в той же темноте. Сегодня перед закатом в небе проступили заплатки голубого неба и подсвеченные золотым облака - я не мог отвести взгляда несколько минут, так и замерев, где шел, зацепившись взглядом за прояснившееся ненадолго небо. Мне не хватает дневного света, мне не хватает солнца, мне не хватает тепла. И пусть хотя бы выпал снег и вечера немного прояснились отражением фонарей в белых изломах снежинок. Слишком много темноты и слишком мало света.

О долгом дне

Когда день длится, кажется, что неделю, устаешь от всего, от людей, от общения, даже шум поезда метро как-то иначе отдается в ушах. В ногах гудит усталость, а в голове вертится небольшой вихрь мыслей, который стоит разве что выгнать, чтобы не разбирать, что там надумалось за весь день. Я смотрю на своё отражение в окнах поезда метро, вижу искаженного себя, будто в потревоженной глади воды, вижу сквозь себя проносящиеся стены туннелей, трубы и редкий свет ламп. Я смотрю, но кажется, что не вижу. Будто в данный момент я слеп к миру, слеп к людям вокруг и слеп к самому себе, будто не вижу, не хочу сейчас ничего видеть, осознавать. Я иду по лестнице, считая каждую ступеньку, не перешагивая через две, смотрю себе под ноги, а не вперед. Турникет. Стеклянные тяжелые двери. Снова лестница. И еще одни двери. Воздух. Порыв свежего холодного ветра бьет в лицо отрезвляет, ставит мысли на место. Я иду по ночной улице, ловя свет фонарей на макушку, без капюшона и шапки, потому что почти не чувствую холода. Кажется, я смогу добраться домой вслепую, стоит только закрыть глаза и позволить ногам идти. Дороги пусты, тротуары пусты; нет привычной дневной суеты, разговоров и визга тормозов автомобилей, только тишина и ночь, черное городское небо без звезд, фонари и шелест листьев, что попадаются под подошвы ботинок. Я рад, что возвращаюсь домой привычной дорогой, которую знаю; я рад, что поверну ключ в двери, что зайду в темный коридор и на ощупь включу свет. Никто не ждет меня дома, кроме тусклого света от экрана ноутбука вместо ночника и засыпающего города за окном. Я знаю, что я здесь один и в данный момент меня это радует. Мои мысли, моя комната, мой город за окном. Моя подушка, моя ночь, моя жизнь. Только моя.