толстовка

2:38

Ночь. Из пяти лампочек на люстре горит только одна, но синеватый свет из лампы для маникюра и подсветка айфона создают особую атмосферу. Одиночество. Большая толстовка и кружка чая с лимоном.

В квартире тихо, только переодически слышен гул холодильника и то, как вздыхает мама во сне. Не слышно звуков пьяных компаний и даже проезжающих машин.

Наверное стоило бы пойти спать, но совсем не хочется. Хочется говорить с кем-то. Уютно, душевно, не надевая маску. Говорить о людях, любви, книгах… Мне этого безумно не хватает. Никому из моего окружения это не интересно. Куда лучше обсудить моду, звёзд, парней и прочее. Это весело и интересно, но это не даёт мне интеллектуального развития, не создаёт атмосферу уюта. Это просто слова и шутки. Мне этого мало.

Мне нужно обсудить новую прочитанную книгу, получить совет о том, что стоит прочитать. Узнать о мыслях человека. Поговорить о любви, путешествиях, мечтах и получить мотивацию.

Я требую слишком многого от молодых людей, поэтому мои отношения, которые я редко завожу, заканчиваются очень быстро. Точнее я их заканчиваю.

Дурацкая привычка-влюбляться в парней, с которыми я не знакома. Создаю себе в голове образ. Как он говорит, как себя ведёт и что любит, а потом…разочаровываюсь. Всегда. Я создала себе книжный идеал и не могу принять действительность. Требую лучшего, понимая, что так не бывает.

Самое неприятное, что я не нахожу слова, чтобы объяснить парню, почему заканчиваю отношения. “Ты не похож на мальчика из книги, которую я прочитала вчера” или “Знаешь, мои требования слишком высоки, начни с прочтения и прослушивания этого, этого и этого. Посмотри эти фильмы. Напиши сочинения на тему любви, смысла жизни и сочинения-описания этих картин. Вот списки”.

Однажды молодой человек сказал мне, что ненавидит книги. Признаться, я тоже не могу сказать, что трактую наизусть Мертвые души, но меня резко развернуло после этой фразы. Сразу стали заметны все его изъяны. Речь, поведение, неумение строить и излагать свои мысли, да и просто неумение мыслить-стало мозолить глаза.

Если честно, мне сейчас тошно от самой себя. Создаётся ощущение, будто я супермеганачитанная и интеллектуальная девушка. Но во мне много косяков и ощущение выше немного подводит. Я люблю читать и рассуждать. Обсуждать, спорить, доказывать свою точку зрения. Это мне досталось от мамы и я ей очень благодарна. Только теперь не знаю, как найти красивого, начитанного и главное любящего меня парня. Слишком много я хочу.

Заметили, как много “я” и “мне”. Кажется я эгоистка… И хреновый блогер

ЗАПИСКИ ПОТЕРЯННОГО.

3-го июля у меня было день рождение. И с каждым годом праздничного настроения становится все меньше. В этом году я совершенно не хотела отмечать этот праздник, но родители все равно устроили праздничный ужин и пригласили гостей. Настроения праздновать почти не было и одной из причин послужило то, что меня не поздравила Элли. Мне приходили смски от родственников, друзей и знакомых. От всех, кроме Элл. Она была онлайн.. и мы даже общались. Но поздравления я так и не дождалась.

Только часов в одиннадцать вечера оказалось, что она перепутала даты. В этом была и моя вина, поскольку на моей реалке в ВКонтактн стояло 4-го июля, как день моего рождения. Почему я поставила 4-е число? Все просто. Ровно год назад, 4-го июля 2016 года я впервые праздновала со своими друзьями. С лучшими друзьями. С единственными друзьями.. Я праздновала с Новым Днём. И этот день официально стал лучшим днём рождения в моей жизни. Говорить об этом Элл я конечно же не стала, лишь извинилась за то, что неправельно установила дату. Но ей было хуже. Она засыпала меня своими извинениями, утверждая, что должна была знать мою дату рождения.

4-го июля мы должны были встретиться, чтобы отметить мой день рождения. Мы хотели встретиться в 12-ть часов у торгового центра. Я проснулась без 10-ти минут 12-го от дождя, барабанющего по подоконнику. Меня опять не разбудили. Хоть обещали. Снова. Настроение сразу под ноль. Через полчаса я уже стояла на остановке. Сонная. И промокшая от дождя. Автобус долго ждать не заставил. Но далеко ли я могу уехать на сонную голову? Я села не на тот автобус. Вышла только на конечной. Вокруг только мокрая дорога, газон и дома неподалёку. Ни души. Только водитель автобуса, который на мой вопрос “Как добраться до торгового центра”, нагрубил мне. Пришлось просто идти в обратную сторону, к остановке. Я шла минут 15. Пару раз зачерпнуда воду из лужи моими тряпошными кроссовками. Озлобленная и вымокшая я вновь стояла на остановке. Но уже на другой. Села на автобус и поехала в другую сторону. Пришлось снова высаживаться и пересаживаться в другой транспорт, поскольку в том месте автобусы почти не ходили. Пока я ехала, дождь превратился в ливень. И когда я вышла из автобуса, промокла окончательно. Плюс моим мокрым кроссовкам вымокла и моя толстовка. Почему я надела толстовку в дождь? Супер, чо. Я наконец-таки добралась до этого гребанного торгового центра. Опоздала на полтора часа. Ода.~~

Элли успела много где походить, но мы с ней всё-таки встретились. Она мне подарила красные наушники. Я была безумно рада этому подарку. После мы сидели в kfc на четвертом этаже и жевали острую курицу. От плохово настроение ни осталось и следа. Долго сидеть в здании мы не хотели, а на улице до сих пор лил дождь, поэтому мы решили пойти ко мне домой. Пришли все вымокшие. Попили чай. Потискали котов. На часах было уже 17 часов и Элл пора было уходить. Что она и сделала. Как говориться “Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.”.

Следующие дня два сложились очень плохо. Голова болела. Глаза слезились. Плюс ещё и моральная нагрузка. Настроение в говно. Не хотелось никого видеть и не с кем общаться. Единственный, с кем я переписывалась, это с Алексом. А так даже в ролевую не заходила. Элли кажется меня не потеряла.. Вечером 6-го июля все-таки зашла в ролевую. Элл общалась с человеком. На меня внимания почти не обращала. Не знаю, что на меня нашло, но я очень психанула. Я тоже начала общаться с другим человеком. На Элл ноль внимания. В итоге она просто вышла из беседы. Я не поняла, что произошло. И что я сделала. И что мне теперь делать. Написать? Попросить вернуться в беседу? Или ждать, пока напишет она сама мне напишет? Чёрт.. как же.. Больно?

Originally posted by boy-so-pale

Warmth

Я люблю утра. Как и все, что имеет привычку повторяться. Я люблю начало - начало дня, истории, книги, поездки, свидания; да чего угодно. Ничто не сравнится с прологом.

Мне нравится, когда не нужно никуда торопиться, и у меня есть время, чтобы почитать, не выбираясь из постели. Ох, ведь стоит только коснуться пола, сбегать, скажем, за кружечкой чая, и вся магия тут же рассыплется.

Мне нравится просыпаться раньше любимого мужчины. Лежать рядышком, крепко прижавшись. Считать веснушки на его лице, осторожно переходящие на плечи. Слушать дыхание, воображать то, что может ему сниться в эту самую минуту. И чувствовать себя в безопасности.

Однако бывает, что я опаздываю, бегаю по всей квартире в поисках второго ботинка; бывает, я разбужена собачьим лаем, детским плачем или автомобильной сигнализацией; а иногда я просыпаюсь от чьих-то ног, пытающихся во сне спихнуть меня с постели.

Или как сегодня. Я проснулась не от света, не от звука, а от запаха. Да-да, от запаха насыщенного черного кофе. Из-за перевода часов в доме и в восемь утра атмосфера двух часов ночи. И только там, за расписанными морозом окнами, вовсю бурлит новый день. На ощупь нахожу на спинке кровати гольфы, подаренные моим мужчиной в новогоднее утро. Вместе с началом новой жизни накануне. «Как же тебя видать доконали мои вечно холодные ступни!», - сокрушалась я, натягивая их в первый раз. Но разве я могу жаловаться? Wibbly Wobbly Timey Wimey, этим все сказано.

И вот я наконец выбираюсь из толщи пуховых одеял, на ходу отмечая, что второго обитателя постели под ними нет. Дорога на кухню неблизкая, и я успеваю как следует прозеваться. Над моей прической по утрам по-прежнему трудится Нафаня, и мне это по душе. Во всем доме выключен свет, кроме кухни, и я лечу на него как мотылёк на огонь. Аккуратно приоткрываю дверь и вижу у плиты моего мужчину. Он все ещё не может привыкнуть к русской зиме, поэтому поверх пижамы на нем тёплая толстовка и дедушкин жилет из овечьей шерсти, а на ногах две пары вязаных носков. Я не могу сдержать смех, чем и привлекаю его внимание.

-Ну вот как, как тебе может быть не холодно? - негромко восклицает он, дабы не разбудить остальных обитателей дома. Я пожимаю плечами и улыбаюсь.

Он подходит и укутывает меня своими большими руками, шепча «Доброе утро, Ангел». Трудно вспомнить более тёплые моменты, чем те, что я проживаю день ото дня рядом с ним, моим мужчиной.

Чувствовала себя совсем маленькой девочкой. Я так привыкла набрасывать утром большую отцовскую рубашку и выбегать к морю. Доброе утро, бескрайнее. Доброе утро, любимое!
Солнце только оторвалось от кромки горизонта и медленно ползло вверх, бросая длинные косые лучи на зеркальную поверхность воды. Чуть ощутимый ветерок легко трепал волосы и распахнутую рубашку. Небо чистое-чистое, голубое-голубое. Сквозь утреннюю дымку проступали стоящие на рейде корабли. На берег накатывала легкая волна, прохладная вода приятно обнимала ноги, по телу пробегали мурашки. Вокруг ни души: рыбаки уже вышли в море, в этот час одна я владела побережьем.
В небе кружила чайка. Вдруг сложила крылья, спикировала в воду, казалось, что разобьется насмерть, но бесшумно, без брызг коснулась воды и взмыла с рыбой в клюве. Как бы я хотела подобно чайке летать над морем, камнем бросаться вниз, легко взлетать, а потом тихо сидеть на воде и дремать под лучами утреннего солнца.
За спиной послышались шаги.
Обернулась.
На меня в упор смотрел высокий юноша лет девятнадцати. Судя по загорелому лицу и выгоревшим волосам, он был местным. Но я раньше его здесь не примечала.
- Ты каждое утро стоишь здесь и смотришь на море.
Я опешила. В зеленых глазах незнакомца плясали искорки, на тонких губах играла едва заметная улыбка.
- Да. А ты следишь за девушками, которые каждое утро приходят к морю.
- Только за одной. Больше сюда в такую рань никто не приходит. Я Лазарь.
- Ульяна.
Лазарь… Такое имя совсем не подходило его облику. Лазарь должен быть обладателем ярко-васильковых глаз и светлых волос.
- Красивое имя. Хочешь абрикос?
- Не откажусь.
Мы сели на большой гладкий камень у самой кромки воды. Мой новый знакомый достал из холщовой сумки пакет со спелыми, ярко-желтыми абрикосами. Ягоды были невыразимо сладкими, но не приторными, а нежными и словно медовыми. Лазарь хранил молчание, а я уплетала фрукты, болтала ногами, касаясь кончиками пальцев воды. Расправившись с последним абрикосом, я поблагодарила юношу, он не ответил. Мне уже хотелось встать и уйти домой как ни в чем не бывало, но Лазарь вдруг заговорил.
- Ты любишь море. Я тоже.
Меня в очередной раз поставила в тупик его манера утверждать то, что следовало бы спросить. Я совершенно потерялась, не зная, что ответить. Определенно нужно что-то сказать, поддержать разговор. Зря я что ли съела столько немыслимо вкусных ягод?
- А еще я люблю черешню.
- Вечером будет гроза.
- Мне пора. Спасибо за фрукты, они удивительно вкусные.
Лазарь ничего не ответил. Я встала и пошла в сторону дома. Через некоторое время обернулась: на берегу уже никого не было. Странный он. Еще страннее меня.
Вечером и впрямь была гроза. Яркие вспышки озаряли небо, далекий грохот грозы и огромных волн, обрушивающихся на берег, смешивались в единый гул. Дождь лил как из ведра. Весь вечер я просидела на крытой веранде, вдыхая запах дождя. Все мои мысли занимала странная утренняя встреча. Такого со мной раньше не бывало.
Следующее утро выдалось весьма холодным. После ночного шторма море вело себя еще спокойнее, чем обычно. Будто уставший в бою воин, оно отдыхало, мерно вздыхая во сне. Мокрый песок неприятно холодил ноги даже через обувь. Солнце, вопреки всему, почти не грело. Не полюбовавшись моей отрадой и пяти минут, я собралась уходить. Однако, обернувшись, я снова увидела Лазаря. Сегодня на нем была теплая толстовка.
- Я же говорил, что будет гроза.
- Сегодня холодно.
- Будешь черешню?
- Буду.
Лазарь снял с себя толстовку, расстелил её на нашем камне, достал из холщовой сумки пакет с черешней и протянул мне. Я была приятно удивлена: это была южная белая черешня, не менее вкусная, чем абрикосы. Я сидела, подобрав под себя ноги, прикрыв их краем толстовки, не спеша ела ягоду за ягодой, растягивая удовольствие.
- Ты не местная.
- Я из города. Сюда приезжаю на пару недель.
Вновь повисло молчание. Но оно не казалось тягостным. Мы с Лазарем снова смотрели в море.
- Семь сухогрузов.
Он читает мои мысли? Я только что посчитала корабли!
- Нет, восемь.
- Семь. Тот дальний не сухогруз, а пассажирский.
- Да нет же, восемь, я точно вижу.
Он ничего не ответил. Я доела черешню. Поблагодарив за фрукты, как и накануне, ответа я не услышала и отправилась домой. И снова, обернувшись, не увидела на берегу ни души.
Весь день я не могла найти себе место. Все мысли были заняты им. Я думала о нем, о его взгляде и приятном голосе, похожем по звучанию на морской прибой.
На следующее утро я уже с нетерпением помчалась на берег. Меня почти не интересовал ни теплый песок, ни по-особому багровое солнце, ни голубое небо, ни приятно прохладное море, ни чайки. Да, как ни стыдно признать, я ждала его появления. По всем законам подлости сегодня он не должен был прийти. И его все на самом деле все не было. Я даже расстроилась. Пытаясь отогнать от себя странные мысли и привести себя в чувства, я пошла вдоль берега, тихо ступая в воде. Кто он, собственно, такой? И почему он так меня волнует? Ерунда, нужно выбросить это из головы. Задумавшись, я зашла в воду выше, чем по колено. Накатывали легкие волны, иногда, доходили до бедер.
Вдруг я почувствовала, как чья-то рука коснулась моего плеча. Почему я не услышала шагов? Особенно в воде. Обернувшись, увидела совсем близко зеленые глаза с пробегающими в них искорками.
- Ты думала, что я не приду.
Он почти прошептал эти слова. Его лицо было настолько близко к моему, что я почувствовала горячее дыхание. Мы смотрели друг другу в глаза, я была не в силах отвести взгляда, меня будто примагнитило к нему.
Внезапно в спину толкнула особенно сильная волна. Я не удержала равновесие, меня подтолкнуло к Лазарю, машинально ухватилась за его плечи, он поймал меня за талию, наши губы встретились.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Последний раз я пришла к берегу. Через час электричка заберет меня из объятий моря. А главное - вырвет из объятий Лазаря.
Солнце будто бы предчувствует разлуку и прячет свои слезы-лучи за редкими тучами. Чайки не бросаются в воду, а сидят на воде, море теплое-теплое, как парное молоко.
Мне на талию легла его рука.
- Ты не спала всю ночь.
- Ты всегда говоришь утверждениями.
- Возьми с собой абрикосы.
- Я буду скучать.
-Тс, не нужно,- он приложил палец к моим губам,- Ты очень любишь фрукты. А я люблю твои губы. Они слаще, чем все эти абрикосы. Ты плачешь. Я не люблю твои слезы, они солонее, чем наше море. Не плачь, не сейчас. У нас есть еще несколько мгновений. Улыбнись, чтобы я запомнил тебя именно такой: нежной, южной, счастливой.

                                                        

                                    философия одного чемодана  

  В прошлом году я налетала на самолетах 30 раз. (Америка + Россия + Китай) умножить на n. Напаковавшись, натягавшись, заебавшись, я решила впредь летать с одним чемоданом. Ранее помешанная на тряпках, я научилась обходиться половиной моего прежнего багажа. Теперь я летаю с одним очень легким чемоданом, в котором иногда случается и недовес. Один чемодан стал моей новой жизненной философией. 

           

                                                 В чемодане:

- белые конверсы. must-have. 

- парадные кеды. я не умею ходить на каблуках, а на плоской спокойно прохожу даже в самые привередливые клубы Манхэттена. 

- джинсы бойфренда, которого у меня, кстати, нет. зато есть багажник, с которым эта модель не так удачно смотрится, как на менее габаритных девочках, но мне они очень по душе.

- белая майка-алкоголичка и футболка-варенка. сочетать хоть с леденцовыми колье, хоть с трениками. 

- треники. всегда серые и иногда с отвисшими коленками. 

- толстовка. серая толстовка - религия. 

- платья. элегантное BCBG, я ж типо леди. рабочее Uniqlo, я ж типо работаю. 

- костюм Juicy. в доме каждой американской домохозяйки. в нем я летаю, хожу в салон и встречаю гостей дома. 

- белье VS. покупается каждый раз, когда лень идти в лондримат.

- блокнот MUJI. японский брат Молескина, этот блокнот в разы дешевле, легче и приятнее. 

- корейская синяя ручка с резинкой. я люблю писать от руки, поэтому с собой минимум 7. 

- желтый карандаш sharpwriter #2. я не читаю книги без карандаша в зубах, поэтому с собой минимум 5. 

- книги на русском. с собой всегда 2, я сочетаю их с английскими. 

- снуд. делает любой аутфит круче и согревает в прохладные дни. при желании в нем можно спать как в спальном мешке. проверено. 

- безразмерный свитер. в Америке и Китае отопление включают поздно и выключают рано, поэтому иногда в свитере можно спать, как в снуде. проверено. 

- MacBook Air. как показала практика, я могу и месяц прожить без айфона, но лэптоп - моя жизнь. в нем я живу иной раз по 20 часов. тут и работа, и учеба, и блог. 

  Конечно, это не все, но это то, без чего не обходится ни одна моя поездка за бугор. Каждая нужная или ненужная вещь - лишний вес, поэтому решение, брать или не брать, принимается чуть ли не на консилиуме. Куда бы я ни ехала, я могу везде прожить со своим минималистическим чемоданом. 

  Наш лайфстайл однозначно влияет на наше сознание. Мне, например, сложно представить как можно креативить в полном обмундировании. Для того чтоб придумывать простые решения, мне надо быть просто одетой. Когда на мне футболка, джинсы и кеды, я могу комфортно спускаться в метро, кататься на велике, гулять до усеру. Если на мне непростая слэш неудобная одежда, скорее всего я буду приходить к непростым, неудобным решениям. 

  Однажды подстроившись под габариты моего багажа, я навсегда изменила свою жизненную философию. И все, внутри и снаружи меня, вдруг стало простым. И понятным, что ли.  

by @veronicavero. ГлавВред. Манхэттен, Нью-Йорк.

                                                     

День 8

Сегодня в лицее уроков не было, так как у девятых классов была какая-то конференция. И я конечно же пошла гулять.. Ира не смогла, потому что уезжала в другой город, а вот Элл с радостью согласилась. Встретились мы возле лицея, а потом она предложила пойти пешком до моего дома и там неподалеку полазать на заброшенном кинотеатре, который находится в соседнем микрорайоне. Я даже не думала, что она вдруг вспомнит про него. Чёрт. Конечно я согласилась! Люблю заброшенные здания, где можно подхватить захватывающие ощущения. Хоть и бываю в таких местах очень редко.

Мы шли до заброшки около часа, и за это время я уже успела запыхаться. Было жарко, поэтому куртка лежала в рюкзаке за спиной, а мне была одета толстовка.

Здание было в лесочке, поэтому вокруг было довольно тихо, что только улучшало обстановку. Стоило только нам залезть внутрь, как тут же повеяло холодом. На первом этаже не было ничего, кроме обломков кирпичей, мусора и огромного количества железок. Все дальние комнаты и проходы были окутаны непросветной тьмой, а в центр из огромной дыры в потолке падали лучи света, которые освещали летающую повсюду пыль. Немного побродив по этажам, мы полезли на крышу. Свежий ветерок и захватывающий вид лес и дома стоящие неподалёку. Все казалось таким маленьким, будто весь мир находился у меня в ладонях. На крыше мы провели большую часть времени. Эти шаткие лестницы, ржавые мостики в потолке и крыша с пятиэтажный дом. Восхитительно.

О, то самое приятное чувство, когда все твои силы уходят на прогулку. А в конце дня ты лежишь в кровати, смотришь в тёмный потолок и с улыбкой вспоминаешь сегодняшнее счастье.

13.04.17

Ну, и напоследок - мои любимые. Живут на толстовке, ходят со мной на журфак.

  1. “Выставка Алмазного фонда СССР” из серии “Ну, я же ещё немного и геолог”. Значок-напоминалка о том, что надо бы в этот Алмазный фонд сходить.
  2. И любимый МИ-1 - первый советский серийный вертолёт. Тоже выполняет функцию узелка на память - мы с отцом давно не брались за наш сборный МИ-26.

Если я не ошибаюсь, это всё. Теперь у меня задача всю эту фалеристическую красоту как-нибудь развесить, чтобы было видно и завидно.) И снова идти на охоту по блошиным рынкам.