Who is Chanyeol?

screams ultimate bias

♡ Park Chanyeol

♡ “happy virus”

♡ “yoda”

♡ “3.01″

♡ Biggest dork on the planet

♡ has a dog called Toben

♡ Is tall

♡ god took his time on him

along w the rest of exo

♡ raps

♡ sings

♡ plays the guitar

♡ plays the piano

♡ is a dj

♡ composes 

♡ produces songs

♡ models

♡ can unlock the doors without a key

♡ bowling king

♡ masters everything

except dancing

♡ He is also fucking rich 

but not as rich as $uho

♡ lends all his money to sehun

♡ doesn’t mind buying a car that costs $500.000

he can buy me three times w that money

♡ Has the most unique voice along with kai

♡ His voice is deep and soothing while singing

♡ but strong and powerful while rapping

♡ has reeaallllyy good collabs

♡ stay with me ft.punch

♡ don’t make money ft heize where he dissed mnet

♡ let me love you ft junggigo


or should i say fa eest momint

♡ sorry not sorry

♡ won the best collab award

♡ a wise man once said “you lovin’ the size”

Originally posted by iyeolie

♡ Wrote heaven

♡ And gave sehun lots of lines

♡ bless him

Originally posted by sehunoh

♡ He is so good looking

♡ despite the fact that he’s a freaking giant

♡ he is ethereal

♡ i’m not even talking about his photo shoots


♡ art art art art art art art

♡ was really popular in high school coz he looked so good in uniforms

looks better without

♡ Visual af

Originally posted by porkdo-bi

♡ He knows it

♡ but sometimes tends to forget that he’s the sexiest man alive

along with the rest of exo

♡ He has lots of nicknames but the only one that matters is

♡ happy virus

♡  A wise man once said

♡ “no matter how difficult something is,i will not pout and smile like an idiot”

♡ pure hearted boy

♡ He’s always so giggly and happy

♡ is the mood maker of exo

♡ manages to make everyone smile

♡ with his dorky and goofy side

♡ camera caught him saying “yeppoo” to red velvet’s irene

Originally posted by r-velvets

omg i love him chanyeol you cant do dis to me

♡ however also cries a lot

♡ They say that people with big eyes cry a lot

♡ he has the biggest eyes

♡ he said that he cried on his car after Exo’rdium Japan concert due to stress and hardships

♡ But we’ll protect him

♡ Also cried cause he was so happy when he received many gifts from fans and friends for his bd

♡ He is a soft boy indeed

♡ Also,a dork

♡ Sleeps his eyes open

♡ Screams his ass off

♡ hits anything nearby when he’s laughing

♡ chanyeol+floor is a tru ship

♡ he loves the floor

told ya fam

♡ They call him yoda coz he got big ears

big and beautiful

♡ He said that he watched his part “3.01″in growl’s mv at least 100 times coz he thinks he’s too handsome


♡ If you’re mentioning chanyeol,you have to mention


♡ the precious,holy relationship

♡ they basically want to marry

♡ but sm is a bitch so won’t let them

♡ They adore each other

♡ they’re the real life couple

♡ went to see kid together to adopt one

♡ baekhyun said that if he were a girl,he would date chanyeol coz he’s kind but we all know the real reason here

♡ chen said baekhyun is being too unrealistic coz he can’t even reach yeol’s ears

♡ –>baekhyun wears chanyeol’s  clothes

♡ They buy couple shoes from gucci

♡ they had oversea dates —->ny where chanyeol bought him coffee

♡ They also said that C in CBX stands for chanyeol and introduced themselves as Chanbaek


Originally posted by baekhyunsama

stop staring baek he already knows

♡ There’s also a love-hate relationship called


♡ They get along really well and love each other

♡ but not afraid to hit or diss each other in front of the camersa

♡ ksoo secretly loves chan but too scared to admit

♡ coz chan is a cheesy giant who will talk about it all the time

♡ chanyeol supported him on his drama

♡ he said “thx chanyeol” with a disappointed face

chanyeol is his secret one night stand

♡ The height difference is real tho

♡ They’re adorable we hope bbh doesnt know

♡ ksoo often forgets chanyeol’s presence 

Originally posted by royalyeol

♡ Chanyeol is also multi talented

♡ he can sing,rap,dj,play 5 instruments and compose


♡ Sometimes he doesn’t show but

♡ he is da real mvp

♡ loves dogs

♡ has a small dog called “toben”

♡ said”he is a kind dog and i wanted to name him as toben since Beethoven is also a kind and respectable person”

♡ bootiful

♡ Also great with kids

♡ cooked a meal for a smol child on a variety show 

♡ was cute

♡ Also,dancing his dancing isn’t the best

♡ the thing is

♡ compared to normal people who don’t dance like me,he is a great dancer

♡ but since everyone in exo knows how to dance perfectly

♡ he isn’t considered as a good dancer in exo

♡ he also has a giant body

how is he supposed move all the parts perfectly

♡ is good friends with chimchim of bts

♡ woozi of SVT

♡ Joohoney of Monsta X


♡ As well as jonghyun of shinee


♡ He is the most adorable person on the planet

Originally posted by ohunshine

♡ his relationship with members is just

I love lay so much looks at this adorable cutie pie i hate u sm omg he sso cutteee

♡ He is a part of the beagle line

♡ chen+chanyeol+baekhyun

♡ also a part of the shopping crew

♡ sehun+vivi+suho+chanyeol

♡ Part of the chingu line

♡ ksoo+the beagle line

♡ he gets along withe everyone except ksoo

♡ for once lay touched his crotch on kbs music bank accidentally and he was like boi what r u doin

♡ pokes lay’s butt


♡ knows every single girl group song and choreo i mean twice

♡ said oh shit on a live broadcast

♡ is thirsty for lay

Originally posted by yeollovemebaek

♡ he is a dork who we must protect!

Ehi tu! Fermo là e MANDAMI UN COLORE!!!🎨❤🙏

Bianco: Scrivi il primo nome che ti viene in mente.
Nero: Qual è l'emozione che ti tiene in vita?
Rubino: Per cosa hai pianto l'ultima volta?
Azzurro: Qual è il tuo difetto più grande ma che più ami?
Verde: Amore, amicizia, famiglia o te stesso/a?
Giallo: Come ti vedi tra 20 anni?
Rosso Tiziano: Credi di essere cambiato negli ultimi 5 anni?
Beige: Cammini per strada. Inciampi su una lampada. Curioso/a la sfreghi, spunta fuori un genio. Ti chiede tre desideri: quali esprimi?
Argento: Vinci 500.000 euro che decidi di spendere nel viaggio più bello della tua vita. Dove decidi di andare?
Magenta: Chi è la persona che ti sta più sulle palle?
Oro: Trovi una macchina del tempo. Decidi di provarla. Quale momento del tuo passato rivivi?
Terra di Siena: Cosa non stai facendo in questo momento?
Verde Acqua: Che ci fai qui su Tumblr?
Blu: Scrivi il testo della canzone che più ti rappresenta.
Ambra: Scrivi il ricordo più bello dell'anno passato.
Porpora: Cosa è meno importante che una persona abbia per colpirti esteticamente?
Rame: Cosa vuoi che ci sia scritto sulla tua tomba?
Indaco: Alza gli occhi e guardati intorno. Qual è il primo oggetto che vedi?
Ocra: Scrivi la data che più aspetti.
Rosso: Che cosa odi di più?
Bronzo: Primo appuntamento con il/la  ragazzo/a dei tuoi sogni. Dove vuoi che ti porti?
Avorio: Quand’ è l'ultima volta che ti sei sentita solo/a?
Cioccolato: Chi ringrazieresti in questo momento?
Crema: Credi in Dio?
Platino: Una persona che ami decide di farti un regalo. Apri il pacchetto. Cosa vorresti trovarci dentro?
Rosa pesca: Con chi hai scattato l'ultima foto?
Seppia: Hai trovato un senso alla tua vita?
Lilla: Con chi hai litigato l'ultima volta?
Grigio perla: Chi ti manca di più?
Kaki: Di cosa hai bisogno per essere felice?

The Extreme World of Deep Sea Cephalopods

Although it is the home of approximately 98% of the ocean’s species, the deep sea is a frontier yet to be explored by natural scientists. Of the estimated 500.000 to 10 million species living on or above the seafloor, new species are discovered and described by marine biologists every year. Being one of the biggest and most extreme environments on Earth, the deep sea’s biodiversity is enormous in both species of prey and predators. From demonic red octopi to gigantic squid wrestling with sperm whales, the most interesting group of marine predators would be the deep sea’s cephalopods.

The biggest problem living as a squid at 5000 meters depth is the pitch black environment you have to hunt in. A great variety of cephalopods have adapted to their surroundings in the most extreme ways. One of the easiest feeding strategies is what we call “passive hunting”, and one of the more scary-looking squid known to science – the genus Magnapinna – uses this technique in the most bizarre way. Known commonly as Bigfin squid, or Long-armed squid, this group is known for its irregular big fin-size and extremely long arms. Although previously only known from caught juveniles, in 2007 an eerie video was made by a research facility in the Gulf of Mexico. What they saw was a 8 meters-long adult squid, floating around in the abyss.

Magnapinna sp.

Another more obvious feeding strategy is active hunting: squid are known to chase and ambush their prey using their intelligence and extremely complicated eyes. While we know that the eyes of squid are highly adapted and look similar to those of a mammal, there’s one species that takes it a step further. The so-called strawberry squid (Histioteuthis heteropsis) gets its name from the strawberry-like appearance of its skin. The light-producing speckles, or photophores, are supposed to confuse predators. What’s more interesting however, is the fact that it has one “normal” eye and one big green eye. It is believed that the smaller eye detects bioluminescence generated from potential prey, while the other eye watches the sky and filters faint light from above.

Histioteuthis heteropsis

While the strawberry squid tries to confuse its own predators, sometimes the best defense is simply being bigger than the predator. Some squid have evolved to be gigantic, take for example the Humboldt squid (Dosidicus gigas) from the gulf of Mexico. The human sized squid are known to be hostile towards divers and even hunt in packs – sometimes referred to as “a squad of squid”. An even bigger squid can be found in the deep: the Giant and Colossal squid (genus Architeuthis and Mesonychoteuthis) are known to reach sizes over 10 meters. There is only one animal capable of fighting a gigantic squid: the 16-meter long Sperm whale. Although never observed by biologists, evidence of squid-whale battles can be found on stranded whales. Circular marks, believed to be caused by the suckers of the squid, cover the hide of several found Sperm whales.

Lastly, there’s one group of cephalopods often overlooked by the general public. Having the creepiest name from the deep sea, the Vampire squid is one of the most interesting organisms on Earth. Its Latin name Vampyroteuthis infernalis literally means “vampiric squid from hell”, but its name is scarier than the animal itself. The Vampire squid feeds on the so-called deep sea snow: flakes of waste material that slowly falls to the ocean floor. It uses a long thread-like appendage to collect the snow and brings it to its mouth.

Thought to be the common ancestor of both squid and octopi, the bright red molluscs share a lot of characters with the other cephalopods. There are however some differences. When threatened, Vampire squids cannot simply swim away. Instead, they use an unique arsenal of defensive strategies. The filaments between their tentacles can be used to protect their soft bodies, exposing spiny structures on the inside of the tentacles. In addition, Vampire squid have no ink-sacs like other lineages, but can emit fluorescent fluids to scare predators away.

Vampyroteuthis infernalis

There’s a lot we still don’t know about the deep sea and its inhabitants, but every day new species are being discovered by marine biologists. We don’t have to look for other planets to find aliens, the weirdest organisms can be found below the waves, waiting for us.

Hi I’m Werner, master student and invertebrate enthusiast. Most information was found through the Monterey Bay Aquarium Research Institute: if you’re interested in deep sea stuff like me, check out their site.





Thỉnh thoảng tôi có nhận được inbox xin tư vấn về khởi nghiệp. Mỗi một bạn lại có một vài băn khoăn khác nhau, một hoàn cảnh khởi nghiệp khác nhau. Để có thể tư vấn cho từng bạn bạn tôi lại cần thêm rất nhiều thông tin, rồi lại cần thêm nhiều thời gian để trao đổi trực tiếp với từng bạn, mà thời gian tôi lại không có nhiều.

Có một số bạn trao đổi với tôi về khởi nghiệp:

  • - Em hoang mang quá, cùng là vốn khởi nghiệp mà anh Trương Gia Bình chủ tịch FPT thì nói “với khởi nghiệp, vấn đề không phải là tiền”, còn anh Phạm Đình Nguyên, người đã mua cả một thị trấn của Mỹ lại nói “đừng nghĩ đến khởi nghiệp khi không có tiền”. Cả hai anh đều là những người thành đạt, vậy ai nói đúng, chúng em nên nghe ai.
  • - Không có ai sai cả. Cả 2 anh đều đúng.
  • - Em không hiểu.
  • - Trong cuộc sống không có đúng, không có sai. Nếu bạn chọn A thì sẽ có một số khó khăn này, một số thuận lợi kia. Nếu bạn chọn B thì bạn cũng gặp một số khó khăn khác, một số thuận lợi khác. Còn A tốt hơn hay B tốt hơn và bạn sẽ vượt qua khó khăn như thế nào lại tuỳ vào tố chất, năng lực, kinh nghiệm của bạn.
  • - Cụ thể hơn về vấn đề TIỀN ĐỂ KHỞI NGHIỆP.
  • - Khi khởi nghiệp có tiền làm vốn thì quá tốt, có thuận lợi ban đầu. Trong trường hợp không có tiền thì hoặc là phải TẠO VỐN, kiếm tiền để có vốn kinh doanh hoặc là HUY ĐỘNG VỐN từ những nhà đầu tư (hoặc bố mẹ, người thân hoặc ngân hàng hoặc nhà đầu tư mạo hiểm).

Chính vì vậy tôi có ý định viết một vài stt về khởi nghiệp, viết về những vấn đề chung nhất, quan trọng nhất của khởi nghiệp với hy vọng sẽ giúp đỡ một phần để nhiều bạn trẻ khởi nghiệp có thêm thông tin, thêm những bài học và những đúc kết về tư duy, cách nghĩ, triết lý sống, triết lý kinh doanh, triết lý khởi nghiệp của những doanh nhân thành đạt ở Việt Nam và trên thế giới.

Những vấn đề về tầm nhìn, khát vọng, niềm tin… là những vấn đề rất phổ quát, đã được nói đến rất nhiều bởi nhiều doanh nhân thành đạt tôi sẽ không viết mà sẽ tập trung viết về những về một số vấn đề sau:

  • [1] TẠO VỐN
  • [2] GỌI VỐN

Hy vọng với 6-7 Stt về 6 chủ đề trên sẽ phần nào có ích cho nhiều bạn trẻ KHỞI NGHIỆP.

Xin các bạn quan tâm cần kiên nhẫn đợi, bởi ngoài FPT và các doanh nghiệp CNTT Viễn thông Việt Nam mà tôi trực tiếp tham dự, chứng kiến, tôi cần thêm thời gian để tìm hiểu và chiêm nghiệm sâu hơn về quá trình khởi nghiệp và thành công của Vingroup, Vietjet Air, Jack Ma - Alibaba, Chin Sophonnopich - Bangkok Bank, Henry Ford, Steve Job, Michael Dell, Mark Zuckerberg….



Rất nhiều bạn nói rằng KHỞI NGHIỆP thì ĐẦU TIÊN (TIỀN ĐÂU) là quan trọng nhất.

Rất nhiều bạn nói rằng KHỞI NGHIỆP thì Ý TƯỞNG là quan trọng nhất.

Sau khi nghiên cứu, chiêm nghiệm nhiều doanh nhân thành đạt nhất, nhiều doanh nghiệp thành công nhất ở Việt Nam và trên toàn thế giới tôi rút ra nguyên lý: KHỞI NGHIỆP, TIỀN không phải quan trọng nhất và Ý TƯỞNG cũng không phải quan trọng nhất.

Trong bài này tôi sẽ bàn về nguyên lý: TIỀN KHÔNG PHẢI QUAN TRỌNG NHẤT, còn Ý TƯỞNG không phải quan trọng nhất tôi sẽ trao đổi trong bài viết sau.


Người ta hay nhắc đến những nhược điểm của Jack Ma như học dốt môn toán, 3 lần trượt phổ thông, 2 lần trượt đại học, 10 lần bị Harvard từ chối, ứng viên duy nhất trong số 25 ứng viên thi vào KFC bị trượt, nộp đơn xin việc 30 lần thì bị từ chối cả 30, dáng người gầy gò, tướng mạo xấu xí.

Nhưng rất ít người nhắc đến việc Jack Ma đã thành lập Alibaba như thế nào, lấy tiền ở đâu để có vốn cho Alibaba, đã đứng mũi, chịu sào như thế nào để lèo lái dẫn dắt con thuyền Alibaba vượt qua bao ghềnh thác, chiến thắng eBay, Yahoo ở Trung Quốc để trở thành công ty dịch vụ điện tử hàng đầu thế giới có giá trị lên đến 124 tỷ dollar Mỹ.

Jack Ma mở đầu sự nghiệp kinh doanh sau 5 năm giảng dạy tiếng Anh ở đại học công nghiệp Hàng Châu bằng việc rủ đồng nghiệp lập công ty dịch thuật Hải Bắc (1993) với số vốn gần như bằng không.

Những tháng ngày ban đầu của Hải Bắc vô cùng khó khó khăn: doanh thu chỉ được có 700 tệ/tháng, riêng tiền thuê văn phòng đã hết 2000 tệ/tháng, chưa kể tiền lương nhân viên. Để các đồng nghiệp yên tâm làm vệc, để có tiền trả lương, duy trì công ty, ban ngày đi kiếm hợp đồng dịch thuật, buổi tối Jack Ma mang bao tải lên chợ đầu mối Nghĩa Ô mua hàng tạp hoá về bán lẻ trên các con phố nhỏ ở Hàng Châu. Bán hàng tạp hoá vẫn không đủ tiền nuôi công ty, Jack Ma còn bán dược phẩm, bán thiết bị Y tế. Việc bán hàng rong chỉ chấm dứt khi hoạt động kinh doanh của Hải Bắc đi vào ổn định.

Lập công ty không vốn, thời kỳ đầu hợp đồng ít, doanh số ít. Từ một giáo viên đại học, không xấu hổ, không sĩ diện, với dáng người nhỏ bé, cao chỉ 1m52, Jack Ma lầm lũi vác bao tải hàng tạp hoá trên vai dạo khắp các con phố Hàng Châu bán hàng.

Năm 1999 khi thành lập Alibaba, Jack Ma và 17 cộng sự moi hết tiền của gia đình, vay thêm bạn bè, người thân được đúng 60.000 USD (trung bình 1 người góp 3.300$). Jack Ma lấy luôn nhà riêng ở ven Hồ Tây làm văn phòng công ty (kiêm nhà ở). Thay vì lương 3000-5000 tệ như các nơi khác, Jack Ma và các cộng sự chỉ hưởng lương 500 tệ, tất cả đều thuê nhà trọ gần công ty, hàng ngày đi bộ đi làm.

Thái Sùng Tín, nhân vật số 2 ở Alibaba cũng từ bỏ Invester AB Thuỵ Điển với mức lương 1 triệu (như Jack Ma nói vui “với lương ấy Thái Sùng Tín có thể mua được 20 công ty như Alibaba”) để chỉ hưởng mức lương 500 tệ như các đồng nghiệp.

Jack Ma là một minh chứng thuyết phục nhất về việc TỰ TẠO RA VỐN ĐỂ KHỞI NGHIỆP.


Chin Sophonopich là người Thái gốc Hoa, năm 9 tuổi ông đươc cha gửi về Trung Quốc học, nhưng do gia đình khó khăn ông phải bỏ học giữa chừng quay lại Thái Lan lập nghiệp.

Về Thái Lan, Chin làm đủ thứ nghề, từ bốc vác, cửu vạn, bán hàng rong, bồi bàn, đầu bếp. Khi có chút vốn, Chin mở công ty kinh doanh buôn bán sắt thép, đồ gỗ.

Năm 1944 Chin thành lập Ngân hàng Bangkok Bank với 10 nhân viên. Năm 1947 Chin thành lập Bangkok Insurance. Năm 2016 Bangkok Bank và Bangkok Insurance đạt trên 5 tỷ dollar doanh thu và trên 1 tỷ dollar lợi nhuận.

Từ người học vấn thấp, không vốn, đi làm bốc vác, cửu vạn, bán hàng rong, đầu bếp, bồi bàn để TẠO VỐN, mở công ty, mở ngân hàng, mở hãng bảo hiểm, trở thành tỷ phú, Chin cũng là một minh chứng thuyết phục về việc TỰ TẠO VỐN ĐỂ KHỞI NGHIỆP.

Nếu bạn nào KHỞI NGHIỆP mà nói KHÔNG CÓ TIỀN KHÔNG THỂ KHỞI NGHIỆP thì hãy tự hỏi “mình đã dám bỏ sĩ diện, chịu gian khổ vác bao tải lên chợ đầu mối LONG BIÊN (Hà Nội), chợ đầu mối BÌNH ĐIỀN (tp. Hồ Chí Minh) để buôn hàng lấy tiền TẠO VỐN khởi nghiệp như tỷ phú Jack Ma chưa”, “đã từng làm bốc vác, cửu vạn, bán hàng rong, đầu bếp, bồi bàn như tỷ phú Chin Sophonopich để TẠO VỐN chưa”.

Nếu câu trả lời là CHƯA thì tức là bạn vẫn còn thiếu yếu tố QUAN TRỌNG NHẤT của KHỞI NGHIỆP.



Ở Stt trước chúng ta đã nghe câu chuyện tỷ phú Jack Ma vác bao tải lên chợ đầu mối Nghĩa Ô buôn hàng tạp hoá về bán trên các con phố nhỏ ở Hàng Châu và chuyện tỷ phú Chin Sophonopich đi bốc vác, cửu vạn, bán hàng rong, bồi bàn, đầu bếp kiếm tiền TẠO VỐN khi khởi nghiệp.

Thế nhưng chính Jack Ma khi muốn Alibaba phát triển lên một qui mô lớn đã 3-4 lần HUY ĐỘNG VỐN từ các nhà đầu tư và Alibaba lớn mạnh như ngày hôm nay cũng nhờ vào những khoản vốn đầu tư ấy.

Trong Stt này chúng ta cùng nghiên cứu cách HUY ĐỘNG VỐN và con đường không bằng phẳng trong sự nghiệp của các tỷ phú Jack Ma, Michael Dell, Steve Job, Henry Ford, Mark Zuckerberg để đưa Alibaba, Dell Inc, Apple, Ford Motor và Facebook vượt qua bao khó khăn trước khi trở thành những tập đoàn hàng trăm tỷ dollar như ngày nay.


Năm 1984, khi mới 19 tuổi, là sinh viên năm thứ 2, Michael Dell đứng ra thành lập Dell Inc với số vốn ít ỏi 1000$.

Tháng 7 năm 1985 Michael bán được chiếc máy tính PC đầu tiên với giá 795$. Michael mua linh kiện, tự lắp ráp, tự chuyên trở máy tính PC trên cốp xe, tự bàn giao, lắp đặt, cài đặt.

Sau hợp đồng đầu tiên, trong năm 1985 Michael ký được nhiều hợp đồng bán máy PC tổng cộng 1000 chiếc. Khi có hợp đồng, Michael vay 500.000$ của ông bà để lấy vốn lắp ráp máy tính và ngay trong năm 1986 Michael đã hoàn trả hết vốn cho ông bà. 1000 chiếc PC này, Michael vẫn thực hiện phương thức tự mua linh kiện, tự lắp ráp, tự chuyên trở máy tính PC trên cốp xe, tự bàn giao, lắp đặt, cài đặt.

Bán được 1000 máy PC trong một năm, Michael đã thuyết phục được Lee Walker, một ômg chủ nhà Bank đầu tư vào Dell Inc 10 triệu USD để giữ cổ phần, giữ chức Chủ tịch và TGĐ điều hành Dell Inc. Với số vốn 10 triệu USD, năm 1987 Dell Inc xây dựng nhà máy lắp ráp máy tính PC có công suất 7000 PC/tháng.

Hợp đồng ngày càng nhiều, năm 1988 Michael tiếp tục huy động một khoản đầu tư 30 triệu USD để đổi lấy 3.5 triệu cổ phiếu của Dell Inc.

Thời điểm viết Stt này (2017), Dell Inc có giá trị 67.13 tỷ USD, còn Michael Dell có giá trị tài sản 20.7 tỷ USD.


Tháng 10 năm 2003, đang là sinh viên năm 2 Harvard, Mark cùng 3 người bạn viết một phần mềm có tên là Facemash với chức năng so sánh khuôn mặt của 2 nữ sinh. Vốn của Facemash bằng 0, Mark và 3 người bạn không có lương.

Sự nghiệp của Mark sẽ rẽ qua một hướng khác nếu Mark không vượt qua được lệnh đóng cửa Facemash của ban lãnh đạo Harvard với cáo buộc vi phạm bản quyền.

Tháng 6 năm 2004, Mark huy động được khoản đầu tư đầu tiên trị giá 500.000 USD từ Peter Thiel sau khi Facemash (đã có tên mới là Thefacebook) đã lan rộng nhanh chóng từ ½ sinh viên đại học Harvard đến sinh viên đại học Stanford, Columbia, Yale, tiếp đến sinh viên các trường đại học Ivy League, rồi toàn bộ sinh viên đại học Canada và Mỹ.

Tháng 4 năm 2005, Mark huy động tiếp khoản đầu tư thứ 2 trị giá 12.7 triệu USD từ Aceel Partners sau khi Mark đổi Thefacebook thành Facebook và Facebook đã mở rộng ra cho tất cả những ai trên 13 tuổi, có doanh số 9 triệu USD.

Tháng 4 năm 2006, Mark huy động tiếp khoản đầu tư thứ 3 trị giá 27.5 triệu USD từ Greylock Partners & Meritech Capital sau khi Facebook đã có vài chục triệu người dùng và có doanh số 48 triệu USD.

Thời điểm viết Stt này (2017), Facebook có giá trị 445 tỷ USD, còn Mark Zuckerberg có giá trị tài sản 65.5 tỷ USD.


Tháng 7 năm 1999 Jack Ma cùng 17 người bạn thành lập Alibaba với số vốn 60.000 USD. Tuy nhiên phần mềm nền tảng Alibaba Online đã được Jack Ma và các cộng sự phát triển từ 12/1988 khi còn ở Bắc Kinh.

Tháng 10 năm 1999 Alibaba huy động vốn lần thứ nhất trị giá 5 triệu USD từ Invester AB Thuỵ Điển, khi này Alibaba đã có thêm công ty Alibaba Network Technology.

Tháng 1 năm 2001 Alibaba huy động vốn lần thứ 2 trị giá 20 triệu USD từ SoftBank khi này Alibaba đã có trên 1 triệu người dùng là là hệ thương mại điện tử có số người dùng lớn nhất thế giới và Alibaba đã bắt đầu có lợi nhuận.

Tháng 8 năm 2005 Alibaba sát nhập Yahoo Trung Quốc vào Alibaba và Yahoo Trung Quốc được định giá 1 tỷ USD.


Trái ngược với việc HUY ĐỘNG VỐN xuôi chèo, mát mái của Jack Ma, Michael Dell và Mark Zuckerberg, hai tỷ phú Steve Job và Henry Ford lại gặp trắc trở khi Henry Ford 2 lần buộc phải dời bỏ công ty do mình sáng lập, trong đó lần thứ hai phải dời bỏ công ty mang chính tên ông công ty Henry Ford (sau này chính là Calidac) còn Steve Job cũng phải dời Apple ra lập Pixar và NeXT.


  • Cả Jack Ma, Michael Dell, Mark đều phải tự TẠO VỐN, phát triển giải pháp, sản phẩm cho đến khi có nhiều khách hàng, nhiều người dùng, có doanh số thì mới có thể HUY ĐỘNG VỐN.
  • Hầu như không có nhà đầu tư nào đồng ý đầu tư vốn cho một công ty vừa mới thành lập, mô hình kinh doanh, phương thức mới ở dạng Ý TƯỞNG, khởi nghiệp đang ở giai đoạn trứng nước.
  • Tại sao các nhà đầu tư lại không tin các nhà KHỞI NGHIỆP mới đang ở giai đoạn Ý TƯỞNG? 
  • Câu trả lời ở Stt sau: Ý TƯỞNG KHÔNG PHẢI QUAN TRỌNG NHẤT.



Sau mấy chục năm nghiên cứu, phỏng vấn hàng nghìn người thành công nhất ở nhiều quốc gia trên thế giới, từ các tỷ phú, các ông chủ doanh nghiệp, các nhà hoạt động xã hội đến các chính trị gia, các nhà thành công học đã đúc kết ra qui luật: “để thành công thì khả năng HÀNH ĐỘNG, TÍNH THỰC TIỄN, HIỆU QUẢ quan trọng hơn TRÍ THÔNG MINH & TRI THỨC” và “sự khác biệt lớn nhất giữa người thành công và người chưa thành công là khả năng HÀNH ĐỘNG”.

Tương tự như vậy, đối với những người khởi nghiệp người ta cũng đúc kết rằng: KHẢ NĂNG HÀNH ĐỘNG, KIÊN ĐỊNH, THEO ĐUỔI MỤC TIÊU ĐẾN CÙNG quan trọng hơn Ý TƯỞNG.

Rất nhiều người nghĩ rằng KHỞI NGHIỆP thì Ý TƯỞNG là quan trọng nhất, có ý tưởng hay sẽ huy động được vốn, sẽ có nhiều người giỏi sẵn sàng đi theo, sẵn sàng thực thi ý tưởng.

Thế nhưng thực tế đã chỉ ra rằng: cuộc sống luôn biến động, không bao giờ diễn ra đúng như dự định, rất nhiều vấn đề mới phát sinh, rất nhiều khó khăn, trở ngại, nếu không kiên định với mục tiêu, không sẵn lòng nếm mật nằm gai, không sẵn sàng dấn thân thì khi khó khăn rất dễ bỏ cuộc giữa chừng, khi thất bại không thể đứng dậy để đi tiếp.

Tôi rất chia sẻ với câu nói: “người có óc sáng tạo thì nhiều vô kể, nhưng người thực thi được điều đó lại rất ít”, bởi như tỷ phú Jack Ma đã nói “rất nhiều người đêm nằm nghĩ ra cả ngàn ý tưởng, nhưng sáng mai thức dậy họ vẫn làm như cũ”. Nghĩ được một ý tưởng có thể chỉ tính bằng phút, bằng giờ, bằng ngày, bằng tháng, nhưng để triển khai một ý tưởng, đưa ý tưởng đó vào thực tế cuộc sống, được thực tế chấp nhận thì tối thiểu cũng mất vài năm, thậm trí cả đời người.

Người có năng lực HÀNH ĐỘNG sẽ có năng lực điều chỉnh khi thực tế thay đổi, họ điều chỉnh cho phù hợp với thực tế rồi lại hành động tiếp, họ luôn duy trì được cảm hứng, niềm đam mê; Khi gặp khó khăn, trở ngại họ sẵn lòng hy sinh tất cả, dốc toàn lực để thực hiện; Khi gặp thất bại họ đứng dậy đi tiếp, kiên trì, kiên định, hành động bền bỉ theo thời gian.

Người có năng lực HÀNH ĐỘNG thường đánh giá đúng cơ hội, tận dụng tốt cơ hội, ở những thời điểm quan trọng, mang tính bước ngoặt, họ thường nhanh chóng đưa ra quyết định và hành động chính xác để đạt kết quả tốt nhất.

Khi nói về vai trò của Ý TƯỞNG đối với khởi nghiệp, tỷ phú giàu nhất châu Á Jack Ma đã nói: “Khởi nghiệp không quyết định ở việc bạn có lý tưởng, ước mơ hay suy nghĩ vượt trội hay không, mà cần phải xem bạn có sẵn lòng hy sinh tất cả, dốc toàn lực để thực hiện nó, cho đến khi chứng minh được rằng điều đó là đúng hay không.”

Chính vì vậy mà Jack Ma đặt ra yêu cầu rất nghiêm ngặt đối với trình độ hành động thực thi công việc của nhân viên Alibaba.

Khi được hỏi: “giữa Ý TƯỞNG HẠNG NHẤT cộng với năng lực THỰC THI HẠNG BA và Ý TƯỞNG HẠNG BA cộng với năng lực THỰC THI HẠNG NHẤT, cái nào quan trọng hơn thì cả Jack Ma và tỷ phú giầu nhất Nhật Bản Masayoshi Son [1] đều đưa ra một đáp án giống nhau: ”Ý TƯỞNG HẠNG BA cộng thêm năng lực THỰC THI HẠNG NHẤT".

Như vậy cả Jack Ma và Mayayoshi Son đề cho rằng NĂNG LỰC THỰC THI quan trọng gấp 2 lần Ý TƯỞNG.

HÀNH ĐỘNG kiên định, lạc quan, sẵn lòng hy sinh tất cả, dốc toàn lực để thực thi công việc, với sự khôn ngoan và trách nhiệm cao nhất gọi là HÀNH ĐỘNG KHỞI NGHIỆP.

Chính vì vậy mà tôi cho rằng đối với KHỞI NGHIỆP thì cả TIỀN & Ý TƯỞNG đều không phải quan trọng nhất, chính HÀNH ĐỘNG KHỞI NGHIỆP mới là QUAN TRỌNG NHẤT.

- Masayoshi Son: chủ tịch của SoftBank, Sprint, tỷ phú 20.4 tỷ USD ( 2017)
- Sprint: Doanh thu 32 tỷ USD, lợi nhuận 2 tỷ USD, 30.000 nhân viên
- SoftBank: Doanh thu 83 tỷ USD, lợi nhuận 4,3 tỷ USD, 70.000 nhân viên



A case of language shaming?

I had a conversation recently that left me wondering how easy it is for some people to reproduce linguistic stereotypes and misperceptions labelling languages as ‘complex’, ’useless’ or ‘not-so-popular’.

I am learning Maltese (or Malti). It is not a language spoken by millions of people and there are not many resources online thus it is rather difficult for someone to learn it. Those two features were enough for someone to suggest that I should learn a ‘useful’ and ‘popular’ language instead, like French or Italian, since Maltese is ‘dead’ and ‘primitive’.

Although I went a bit mental, I did try to explain to them what the terms ‘dead’ and ‘primitive’ actually mean as well as why they cannot mark languages as ‘useless’ or ‘unpopular’.

‘A language dies when nobody speaks it anymore’ (Crystal D., 2000: 1)

In other words, a language is dead when there is no native speaker alive, like Latin. Imagine the last native speaker of an unknown language. If we consider that language is a communication tool, then this very last speaker’s mother tongue is already dead.

With over 500.000 *living* native speakers, I would not classify Maltese as a dead language :)

Primitive or not?

I am a native speaker of Greek. People often comment on how ‘complex’ the greek language is compared to English, assuming that grammatical or structural complexity and a large lexicon (i.e. vocabulary) indicates linguistic superiority.

People who categorise languages as ‘primitive’ or less ‘complex’ usually argue that, since some concepts can only be expressed in a particular language, then this language must be ‘better’ than the others.

Put simply, the native speakers of any language can effectively communicate any notion, idea or message using just the resources their native tongue provides. If their needs change, then the language expands through word-creating and borrowing mechanisms.

The Maltese example

Unlike most languages, there is no verb ‘to be’ in Maltese, which may sound a bit odd to some people. How can Maltese understand each other without the very first verb one memorises when learning a new language? Therefore, is Maltese a ‘primitive’ language?

Well, the personal pronouns work as the verb ‘to be’ in Maltese and that’s the problem sorted out!

  • English: I am 
  • Maltese: Jien/jiena

The verbal function of the personal pronoun in Maltese would seemingly indicate a ‘simple’ or ‘primitive’ grammar, but trust me, this is not the case with Malti (I do get languages well, but Maltese is a proper challenge for many reasons). It could possibly be explained as word economy, yet this is a far too scientific linguistic topic to discuss in a Tumblr post.

Did you ever have to defend your mother tongue or target language? Have you encountered people who do language shaming?

The Joker x Reader - “Smarty Pants”

He takes you everywhere with him; you sure come in handy and you have an impeccable reputation when it comes to your skills. But why would he think that a nerdy girl can’t get wild?! Well, you are determined to prove him wrong.

Your reading is interrupted by the commotion going on outside your bedroom: gunshots, screaming, cursing and doors being kicked opened.

What now?! you think, turning the page, continuing your book when you hear:

“Nyx! NYX!!!!!!!!! Where the hell are you, you son of a bitch?!”

You look down at Nyx’s dead body under your feet, a bit startled. That’s Mister J’s voice looking for the jerk; he’s probably not going to like this. Dammit! Your door gets kicked opened and you lift your head from your book, adjusting your reading glasses and look at The Joker, who’s now standing there, not very happy to say the least.

“Doll, I didn’t know you’re here,” he frowns, stepping inside. “Still working for the…ass..hole…” he notices Nyx’s corpse with the chopstick in his eye and your feet resting on top of the body.

“Not anymore, Mister J,” you close your book, hoping he won’t snap. “This was the second time he tried to rape me, so I had to defend myself,” you say, pulling out the chopstick, wiping it on your shirt and placing it back in your messy bun.

J narrows his eyes and lowers his gun.

“Can’t say that I blame you then, but I sure wanted to blow his brains out myself. What are you reading, Doll?” he exhales, still annoyed.

“Quantum Physics and Applications,” you show him the cover, smiling.

“Any good?” he squints his eyes, intrigued.

“Pretty boring actually but interesting enough,” you lift your shoulders and take your feet out of the high heels, getting up the couch. The shoes are left on Nyx’s chest since the hills are buried deep in his flesh.

“You’re such a smart Doll; I like clever girls…” he grins, analyzing you. “We’re going to blow this place up, care to get out of here?” The Joker sniffles, signaling you to move and you do so. You quickly cram a few books and all your reading glasses in your backpack and head out the door.

You probably seem very disappointed noticing all the blood on the hallway since you don’t have any shoes on.

“Yo, Frosty!” J yells and Jonny pops his head from the next room.

“Yes, sir!”

“Be a gentleman and help the lady out,” he orders, starting to walk away.

“Of course, boss. Hi, Y/N,” he comes in front of you, waiting.

“Hi, Frost, I didn’t see you in forever,” you genuinely grin, surprised. He lifts you up in his arms, carrying you over the soiled hallway while you’re both chit chatting.

“Hey, Doll,” The Joker interrupts, “ wanna come work for me? I assume you’re unemployed for the moment.”

“Really?” you inquire, kind of excited.

He turns and snaps at you:
“I wouldn’t ask if I wasn’t sure, OK????!!!!!”

Shit, he has such a temper, you think, but you are used to everything by now. You worked for so many messed up people.

“OK, Mister J. And yes, I will come work for you,” you sweetly smile and his sour expression diminishes.

“Good, I always wanted you to work for me. I like smart girls.”   Didn’t he say this already?


He takes you everywhere with him; you sure come in handy and you have an impeccable reputation when it comes to your skills.

“Y/N, am I getting a good deal out of this?” he taps his cane on the floor, getting you attention at the meeting and you lift your eyes up, gazing at all those men in the VIP room that devour you with their eyes. Creeps! You sure are wanted by a lot of them and you know it, but you have the right to decide who you’ll work for so… yeah, here you are.

“No, Mister J, the price of diamonds went up with 15% on the black market since last week. You need to get at least 1 million more in order for this to be a good deal.”

“Ahhhh, did you hear that boys? I’m getting screwed over! Make it two millions for trying to trick me,” he snarls, giving them a crazy look. “I don’t like it when people try to cross me, got it?” he grins his silver teeth, panting. They Know better than not to agree with The Clown Prince of Crime. He gets what he wants.


After the meeting, he sits in his armchair, keeping an eye on the club and staring you down also.

“What are you reading, Pumpkin?” he addresses you, biting on his lower lip.

“Dark Matter and Black Holes,” you reply, wondering why in the world he keeps on calling you all these pet names, but you know better than opening your mouth to protest about it.

“Care to elaborate?” J lifts himself up and comes on the couch, nonchalantly placing his head on your knees and lifting his feet up on the pillows.

“Are you sure?”

He rolls his eyes and you start talking and gesticulating because you sure don’t want to make him mad. The Joker finds himself interested in your little presentation; you sure put a lot of passion into it since you love the subject. He even asks a few questions that you are more than happy to answer, blushing when he takes your glasses off and you instinctively reach for your chopstick.

“Don’t you dare using that chopstick on me, Y/N,” he cracks his neck, growling.

“Oh my God, I am so sorry, old defensive habit, I swear I am not going to stab you in the eye; I really love your eyes!” you blur out fast, hoping his not going to kill you for your transgression. Shit, your cheeks are burning when you realize what came out of your mouth.

“Do you now, Kitten?” he snickers, putting your reading glasses back on.

You nod a fast yes, hoping you’re on steady ground. You wouldn’t know, but The Joker felt like he was taking a piece of lingerie off when he took your glasses away. It made him feel so strange and now he wonders if he found himself a new kink. Like he needs another one. But he sure loves all the colored frames you have to match all your sexy enough outfits (as he refers to them). You’re pretty and nerdy, not a bad combo.

“Tell me something in French, Doll,” he requests and you start talking, intrigued on why he’s taking your glasses off again. Weird but, hey, whatever.

“That sounds so sexy, what does it mean, huh?”

“Last night I washed dishes and did a bunch of laundry,” you chuckle, taking your glasses from his hand and placing them on his face. J doesn’t stop you and you gasp while he laughs at the translation; he sure thought it meant something naughty.

“Wow, Mister J, you look so good with glasses,” you utter, mesmerized. The thin green frames sure match his hair and shirt perfectly.

“You think so, Doll?” he winks and you get flustered, upset at yourself for saying such sweet nothings; you’re not the type. Stupid hormones! you scold yourself in your head, aggravated.

“U-hum,” you mumble and take your glasses back. Jesus, why do you feel so warm? It sure felt like you were undressing him just now when you took his glasses away. My God, please don’t let this be a new kink, you don’t need it, thank you.

The Joker traces your jaw line to tease you more because he’s a jerk:

“Tell me something in Italian, Y/N,” he pleads, biting his tongue. You can’t help but glare at his lips and start rambling.

“I like the way it sounds, Princess. What does it mean?”

“All the dirty things I want you to do to me tonight.”    Did this crap just came out of your mouth?!

“Ha-ha-ha, that’s better, finally something I wanna hear,” he cracks up as you squirm, uncomfortable as hell.

“No, no, no, no, Mister J, that’s what it literally means, not that I want you to…Christ, this sounds terrible,” you try to defend yourself and J decides to give you a break. He gets up from your lap, still snickering and you so want to cover your face but you don’t. It would make it worse.

“I guess we had enough foreign languages for tonight, right? Let’s get back to the Penthouse, it’s getting late.”


“Y/N, am I getting a good deal out of this?”

“No,” you promptly answer, closing the book you’re reading. “The price of guns and explosives on the black market went up 17.2% this week. You need at least $500.000 for this to be a good deal.”

“Well, I’ll be damn,” he passes his fingers through his hair, snarling towards the other business partners in the room. “How did I get this rich on my own without her?! Make it 1 million boys, just for insulting me with your stupid offer!”


After another successful meeting (for The Joker, that is), he becomes interested in your book.

“And what are we reading today, hm?” he points towards the covers, coming over to your couch and placing his head in your lap again.

“The Science of Interstellar,” you hover over him, excited to share.

“Care to elaborate?”

“Oh, yeah, I love this book, “ and you keep on talking and talking and J finds himself immersed in the subject, not even being bored. He takes your glasses off again and inhales deeply, listening to the sound of your voice. Why does he keep on taking your glasses off?!

“Oh!!!” you suddenly jump a bit, ending your speech. “I love this song!”

“Huh?” The Joker asks, getting up because you bounce your legs, impatient. He never saw you show any interest in anything like this and you sure accompany him at his meetings a lot. Since he’s a complete jerk, he decides to wear your glasses and you gulp when seeing how good they look on him:

“Wow, Mister J, you look soooo stunning with glasses!”

“Yeah, I know, I was told before by a nerdy girl,” J licks his lips and you get up from the couch, take your jacket out and toss it in his lap, starting to swing your hips to the rhythm of the song. (which is Madonna & David Guetta- “Revolver” by the way).

What is she doing?! J asks himself, since you never did this before. You sure didn’t have any alcohol. It’s the hormones, but he wouldn’t know.

 “My love’s a revolver, my sex is a killer,

Do you wanna die happy,

Do you wanna die happy?” you sing along and start giving him a lap dance he didn’t expect in a million years. Jeez, who thought you had it in you? But he likes it, oh yeah, he likes it because you are actually very good at it. He runs his hands on the side of your legs and you reach your hand for your chopstick. J sure wants to grab his gun but you stop him and lean over to whisper in his ear:
“I’m not gonna use it, I told you I like your eyes…yes?” and you kiss him, euphoric, throwing the chopstick on the table to let your long red hair loose.

Holy shit, the Joker thinks, completely surprised by the whole thing. Who would have thought you are so naughty?! This is turning out to be a nice night, especially since he learned about Interstellar stuff also. He doesn’t remember a word you said earlier right now because you sure grind against him, ready to kiss him again.

“Ohhh, Daddy likes it,” he grins, smacking his lips and you straddle his lap, pulling on his bottom lip.

“Really?” you stare at his eyes again and…the song is over. “Ah, too bad,” you pout and get up, fixing your hair like nothing happened. “Shame is over, I sure love this song, it drives me wild,” you signal for your jacket and J hands it over, intrigued. WTF, are you the same person?! He’s sure aroused as hell.

“I didn’t think you could do such a thing, Doll,” J admits, attempting to cross his legs but he can’t so he gives up.

“Why, because I read books and I’m smart?!” you suddenly feel offended.

“A-ha,” he is fast in replying since he sees an opportunity there.

“You have no idea how crazy I’m in bed; don’t generalize things just because I’m a bookworm Mister J!” you sulk, furrowing your eyebrows.

“If you say so…” he rolls his eyes, reaching for your book.

“What, you don’t believe me?!” you kind of yell, even more annoyed.

The Joker just lifts his shoulders up, pretending to dismiss your words.

“You want me to prove it to you?!” you almost shout, antagonized at his attitude.

“If you insis..” J doesn’t get to finish because you yank his glasses away, pissed and wanting him in the same time, crushing his lips and tearing his shirt off while he struggles to be the dominant one (without success)for the first 15 minutes. That didn’t happen before but he admits he doesn’t mind it.

Thank God the music is deafening so nobody hears your moaning and screaming and his grunting because it would be very loud.


You watch him tuck his shirt in and you are just finishing up buttoning your tight capris.

You are panicking because now you realize what a bad idea this was. Sleeping with your boss?! Dammit, stupid hormones!!!

“You were sure telling the truth, Pumpkin, Daddy loved it,” he purrs, satisfied.

“What’s wrong?” he wants to know when he realizes you’re talking to yourself.

“I don’t sleep around, Mister J,” you whimper, upset.

“You’re not sleeping around, Doll, you’re sleeping with me, ok?” The Joker huffs, not getting the picture.

“Oh my God, stupid hormones!” you mutter, massaging your temples.

“What was that, Y/N?” he asks because he can’t hear over the music.

“I said it was awesome!” you raise your voice, mad at your stupid nerdy ass. But it was really awesome, can’t lie about it.


The next day he took you over to Jax’s hideout for a meeting, of course.

“Doll, am I getting a good deal?” J lifts your chin from your book, a bit vexed you are not paying attention. You were actually thinking about how good he looks naked and it sure bugs you.

“No, the price of gold went up 12.3% since last week. You need at least $750.000 for this to be a good deal,” you sigh, watching all the dudes staring you down.

“Mister J, I’ll give you 2 millions more if you let Y/N work for me for a month,” Jax is fast to negotiate and since J believes it’s a good deal, he agrees:


You look up at him with your mouth open, not excited at all:
“I don’t want to  stay here, Mister J, I work for you,” you complain, hurt he is giving you away like you’re a thing.

“It’s just a month, Doll, you’ll be fine. Plus, I wasn’t asking, got it?” he shoves his finger in your face, irked because he hates insubordination.
You sniffle, wanting to cry with anger but you keep it together and start reading again, not really seeing the words.


The Joker starts missing you after two days and it annoys him sooooo much. He keeps on looking at the books and reading glasses you left behind. You didn’t take everything with you since you will be gone for only four weeks. How hard can it be without her? he thinks. It’s not that he didn’t manage without you before you came to work for him. Piece of cake, he decides.

He brought one of the girls from the club, dressed her with your clothes and gave her a pair of your glasses. He even takes her to a meeting and she is sitting on the couch like you used to, reading a book she doesn’t understand.

“Doll, am I getting a good deal?” he turns towards the girl and she freezes.

“Ummm… I don’t know Mister J… “ she honestly replies, scared.

“How can you not know?!” he screams at her. “Y/N would know!”

“I’m sorry Mister J,” she apologizes and starts crying.

“Oooh, shut up!” he cuts her off, wanting to strangle her.

That didn’t go well.

After everyone left, he goes and places his head on her knees, aggravated she’s not smart like you.

“Which one of her books are you reading?” he questions the girl and she shows him:

“Quantum Physics and Applications,” she manages to articulate, almost shaking.

“I know that one,” he smiles for a second then he gets grouchy again. “Care to elaborate?” he barks at her and the poor girl start bawling, stammering her words:
“I-I don’t k-know, M-Mister J, I c-can’t understand a-anything.”

“My god, you’re so stupid!” he elbows her with murder on his mind. “Do you know French?”

“N-No,” she keeps on weeping, scared for her life.

“Do you know Italian?”


“Then what the hell are you doing here, huh? GET OUT!!!!!!” he shouts, getting up and pushing her away.
That didn’t go well.


“Y/N, Mister J is here,” Jax lets you know and you don’t lift your eyes from your book because you don’t want to see him. What is he doing here after 3 days he basically sold you for more money?! You don’t want to work for Jax, you don’t like him. You only pick employers you like. And right now you don’t like J either. Big problem I guess.

“Mister J would like to drink a…”

“I know what he likes!” you lift yourself from the couch, aggravated, slamming your book to the side, still not glancing his way and go to mix his drink. When you bring it back and hand it over, The Joker touches your fingers with his, holding them for a few seconds and you finally glare at him. What the…? He’s wearing your purple reading glasses to match his jacket and cane. Your mouth opens with surprise and he just blinks slowly, pretending he doesn’t care about anything. What kind of strategy is this?! you think, puzzled. What is he up to?!

You turn on your hills and head back to your seat when he addresses Jax:

“I want my employee back; I’ll give you 5 millions!”

“Done!” Jax is fast in agreeing before J finishes the sentence because how can he refuse such a deal?! He doesn’t know what’s going on but he doesn’t need you that badly. He’s getting so much more than he paid for you so it works for him.

In the meantime you just watch them, perplexed, hating your life: WTF, am I cattle or what?!


He’s been driving for 20 minutes and you didn’t say a word to him.

“So what’s the last book you’ve read, hm?” J starts the conversation, squeezing the steering wheel so hard it hurts.

“How to Deal With a Shitty Boyfriend!” you grumble, crossing your arms on your chest and looking out the window. (It really is the name of the book. Sometimes you read fluff like this).

“Sounds like an award winning one,” he snorts, amused you’re so feisty. “Care to elaborate?”


“Do you even have a boyfriend? Why would you read such nonsense?”
You bite on your cheek, moving away from him more.

“Well, then, do you care if I listen to music?” he asks because he has it all planned.

“I don’t care!”

“ ‘kaayyyy,” and he turns on his stereo. Sure enough, Madonna’s “Revolver” starts playing.

“Really?! Really?!” you get even more worked up, and finally turn towards him.

“Wha’? You said you don’t mind so…”
“Pull over!” you demand, impatient but he can’t notice it yet.
“We’re in the woods, I don’t wanna pull over,” he argues, sucking on his teeth.

“Pull over I said!” and you take your seatbelt off, making him yank at the wheel and park on a small, dusty road.
“Jeez, are you trying to…”

But you don’t let him finish. You crawl in his lap and start kissing him roughly, unbuttoning your shirt in the same time.

“God,” you moan,” this song drives me wild!!” You bite his ear and he starts purring, delighted. It worked, he thinks, horny as hell, unhooking your bra.

Stupid hormones, you think, mad at yourself again but eager to get him naked as fast as possible.



My email to Amazon regarding Sense8

If you’re anything like me you’re not ready to give up yet, one of the routes we have left is contacting other companies and asking them to consider a licensing deal with Netflix, all the ways to contact them are listed at theglobalcluster.tumblr.com/companies 

I personally think the best way to get anything out of this is by not spamming them and sending personal emails pointing out our different views on the issue, but a friend suggested i posted my email publicly anyway to help anyone who might a little bit lost in the ‘what to say’ department 

without further ado, my long ass email to netflix, for your inspiration: 

Keep reading

You know, I’m always going back to this place, you know I’m always going to look for your face

Another oldie, hope you enjoy! It’s about Shawn’s childhood friend Balir from Pickering! Created this character way back last year! xx

„Are you happy to go back home?“ my dad asks, turning his head to switch lanes, as he is pressing the gas pedal of his Mercedes further down.

The raindrops were crashing down on the car and I lean back in the passenger’s seat, stretching my legs out.
„Of course I am!“ I reply with a smile, “I’ve been craving mom’s homemade food for weeks!“

My dad smiles, eyes locked on the road. „We are all so happy to have you back home for the next weeks and we are so proud of you, Blair. You’re doing so well at college“

“Aw, thanks dad“

“How’s med school treating you? I haven’t talked to you lately,“ he says, switching lanes again.
“It’s hard but you must know,“ I glance at my dad who nods.
“Yeah, but it’s worth it“

My dad did not only go to Harvard and graduated from med school with summa cum laude, he also holds a psychology degree and I sometimes feel the pressure to do as excellent as he did in college, even though he doesn’t pressure me at all.

Keep reading


No es broma, este Toyota Supra tiene 837.808 kilómetros en su marcador.

[…] Y es que con más de 500.000 millas en el marcador (más de 800.000 kilómetros) sin tocar el motor, este Supra se merece una medalla.

Lleva el motor de tres litros y seis cilindros atmosférico que desarrolla 220 CV. El coche en cuestión no está a la venta, simplemente un concesionario local (de Alabama) ha compartido las fotos para alardear de la fiabilidad de este Supra. La verdad es que no es para menos. […]


Enviado por ThugLife.

bin şarkıdan oluşan bir listenin en başına hala seni yazıyorum. belli ki bazı şeyler alışkanlık olmaktan çok uzak.
çelimsiz basamaklara takılan kuru ayaklar.
kuru basamaklara takılan çelimsiz ayaklar.
bir kabusun ardından doldurulan soğuk sular.
ne demişti botticelli?
“seni unutmamak için çiziyorum simonetta.” unutmamak için, duvarlara etimden çizgiler çekiyorum. ama kimi unutmamam gerektiğini bilmiyorum. gecenin bu saatinde, sevilmiş bütün kadınlarla beraber çay içiyorum. bir kısmı ingiliz ve fransız ve alman. dünyanın öbür ucundan geliyorlar, sonra ben kendimi odaya kilitliyorum. kapıyı çalıyorlar. en güzel rujlarını sürmüşler, meraklanıyorlar. ben çok savaşmış fakat hiç sevişmemiş bir kadın olarak kapalı kapılar ardında ağlıyorum. gözyaşlarımı pahalı kutularda saklamıyorum ve bu kutudan ne 500.000 lira ne de pandora çıkacak. olsa olsa bir saç tokası diyorum ya en fazla saçımdan kayacak. bütün bunların ardından duvarı bir kat daha tuğlayla ördükten sonra kendime itiraf edebildim ki, kapıyı açmayacağım çünkü onu kırmanı bekliyorum. çünkü en çok sana deniz yıldızları boyuyorum.


Ho chiuso facebook appena in tempo, ma le notizie giungono anche qui. Oggi nella mia amarezza e nella mia maretta di odio per la razza umana faccio un pensiero pubblico sullo stupro di via Tornabuoni. 

Scatta l’allarme, la discoteca è la solita, la pattuglia va a sfrangiarsi le palle a calmare gli ubriachi. Routine di ogni città con due locali in croce che ogni tanto fanno caciara. Beghe, niente di troppo dannoso.
Gli animi si calmano appena la divisa appare, ma ci sono due americane, troppo ubriache per lasciarle a far caciara nel locale. Sicuramente potrebbero peggiorare la situazione o cacciarsi nei guai. Vanno riportate a casa. 

Le americane in vacanza fanno le americane in vacanza, ma degli uomini in divisa dovrebbero fare gli uomini in divisa. 
Rappresentano la legge, l’ordine, la sicurezza, la giustizia. Se porti la divisa lo sai, è onore e condanna. Vedi cose brutte, pesanti e non puoi reagire, il tuo ruolo è mantenere l’ordine e la sicurezza, difendere, calmare e consegnare alla giustizia. 

Anche i medici e gli infermieri a volte vorrebbero prendere a schiaffi i propri pazienti e i loro cari, (soprattutto). 

Anche i baristi e le commesse dei negozi vedono la merda, si sorbiscono le storie dei clienti che se ne fottono di chi hanno davanti. Ascoltano, sorridono dando consigli quando ci riescono. 

Gli insegnanti che si prendono le offese dei ragazzini maleducati.
Anche gli impiegati pubblici e quelli delle poste che si prendono gli urli della gente incazzata per le code, quando i server non gli funzionano. Ci mettono la faccia per dei problemi tecnici di cui non hanno colpa. 

Si lavora per mantenere se stessi e per farlo si lavora con gli altri e per gli altri. 
Funziona così. 
Stare al pubblico è difficile. 

Le americane continuano a fare le americane in vacanza, ubriache, espansive, con lo stereotipo maschile mondiale  “l’uomo italiano scopa meglio” sotto gli occhi, per di più con la divisa, ridono e ci provano. 

Si fanno le cretinate in vacanza, e noi italiani all’estero non siamo certo da meno.

E’ qui che si sarebbe dovuta andare diversamente. 
Hai una divisa e sei operativo, ti tira il cazzo da morire? 
Loro sono americane, sono ubriache te la menano sotto il naso, ti fanno pure vedere le tette magari?
Sempre ubriache sono loro e sempre operativo tu rimani.

Scrivi un biglietto e lasciagli il numero, chiudi la porta e vai via.  

Sparati una sega nei cessi se proprio delle ubriache urlanti, sudaticcie e puzzolenti di alcool te l’han fatta salire tanto pesante, ma non fare cazzate.

Se ti va di culo, domani tu sarai di riposo e loro saranno sobrie. Ti chiameranno. Tu ti potrai scopare un’americana e loro potranno confutare o confermare se l’italiano medio scopa meglio o peggio. Non rischieresti lavoro, il carcere, la gogna mediatica per te e tutta la tua famiglia e i tuoi colleghi. E non faremo una figura di merda con l’america, con il turismo di cui vive Firenze, con gli italiani che ancora nell’arma ci vogliono credere. 
Non mandi a puttane la tua vita per una scopata. 

Se ti va male, non ti richiameranno… Pace. Hai sempre un lavoro, una vita e c’è sempre tinder se non riesci ad avere una vita sessuale. 

No, se anche fosse stato un rapporto consenziente da ambo le parti, non è comunque ammesso. Ne per te, ne per i medici, gli insegnanti, gli impiegati e le commesse di tutto il mondo. 
Stavate lavorando. 

A meno che non siate porno attori, escort, prostituti professionisti, il cui contratto di lavoro lo prevede, sul lavoro non si scopa. 

I flirt, i momenti in cui… “cazzo se mi farei una scopata con il tipo nello sgabuzzino” a lavoro, capitano. Anche molto spesso. 

E’ un sogno erotico molto comune. Compreso quello del “poliziotto che ti castiga” è abbastanza in voga. Ma si chiamano sogni erotici per un motivo.

E’ anche per quello che si lavora ad orari prestabiliti.

Quando arriva la fine, ti togli divisa, camice, grembiule, tuta e caschetto e arriva la libertà di poter fare pompini, scambismo, frociaggine, travestimenti e godersi la gioia del sesso, delle relazioni, dell’onanismo furioso, di quel che cazzo si vuole senza incasinare il lavoro con cui ci si mantiene, senza abusare di nessuno, senza innescare reazioni a catena con ripercussioni a volte infinitamente enormi, talvolta internazionali. 

E no. Non lo prendo neanche in considerazione lo stupro. Non deve esistere. 

Giacché esistono il “Sì” il “No” e il punto di domanda più o meno in tutte le lingue, e con i gesti ce la caviamo pure bene qua, non deve esistere l’abusare delle altrui persone senza il loro consenso. 
Non - deve - esistere. 

Vuoi scopare? Si - bene divertiamoci!.
Vuoi scopare? No - Apposto… ciao! Next! 
Vuoi scopare? Ni, boh… ma me forse… - Quando mi vuoi chiama. Ciao. 
Vuoi scopare? Si ma sssono bbbriaqua HIC! - Ti riporto a casa, che è meglio, dormi, Ci sentiamo domani. 

Non è difficile. E non dovrebbe esserlo nel 2016. Si chiama civiltà. Educazione. Rispetto.

Sono passati 500.000 anni dalla comparsa dell’uomo su questo pianeta e non si sa ancora usare il consenso, si giustifica l’abuso e se ne discute pure… 


Riceveranno un processo come è giusto che sia.
Se non erano in servizio, non erano in divisa, non erano con una volante di caserma, non hanno stuprato nessuno, quindi: 
Se hanno solo riportato a casa delle ragazze e da cosa nasce cosa si sono  fatti una sana scopata… Saranno considerati innocenti. 

Se diversamente, anche solo una delle cose sopra elencate è stata fatta, dovranno ricevere la condanna che la legge e i regolamenti interni del loro lavoro prevedono.

E per inciso. 

Vorrei che la gente comprendesse quanto anche il giornalismo è lavoro. Quanto sia cambiato, quanto anche per loro sia difficile sopravvivere e si agganciano ad  ogni notizia, ogni dato a caso, ogni parola, purché faccia numero la loro testata. 

Il loro è un lavoro, è del singolo individuo invece la capacità di comprendere che non è necessario partecipare alla gogna mediatica, che alla condanna ci pensa un Tribunale, alle indagini i P.M., alle punizioni le Carceri. E che questa è una notizia che è giusto che ci venga data per rendere il popolo partecipe di ciò che accade nel proprio paese, ma partecipe non significa carnefice, carceriere, giudice, detective, santo patrono dalla scienza infusa. 

Significa che siamo umani e si commettono degli sbagli, e dobbiamo imparare dagli sbagli per rimanere umani. Non solo giudicarli. Non li abbiamo commessi noi questa volta, ma va ricordato che non dobbiamo neanche mai commetterli soprattutto se di mezzo c’è un abuso.

E mi dispiace che questo concetto sia davvero scontato oramai. Che la parola popolo sia sinonimo di “tutti contro tutti, la colpa tanto non è mia di certo!”. 

E’ davvero triste.

BTS series; Are you bulletproof?

PART TWO<<                                                                              >>PART FOUR


Word count: 2.2


Training and three years has never been so rewarding, until your recent comeback has made it to the top for weeks. As the only girl member in BTS, you couldn’t help to feel like you were dragging them down. You were worried that it was your fault that BTS never got the recognition they fought so long for. The recent comeback that pulled the older audiences hearts, with the lewd movements and the beat that would flow through their veins made sure you weren’t going to give up, just yet. Until now, the more popular the boys got, the more problems went your way and you weren’t quite sure how to tackle it or for how long it will continue…

Keep reading

norevenchasteexceptyouravishme  asked:

Ciao Kon, ho letto il tuo decalogo su come rimanere innamorati della stessa persona a lungo. Ora, la mia domanda è: quando capisci che è arrivato il momento di prendere una relazione abbastanza sul serio da cambiare colore dello spazzolino e rimboccare le coperte in modo da non dare fastidio all'altro? Fuori di metafora: quando capisci che è quella la persona della quale vuoi rimanere innamorato a lungo? Lo capisci o è una consapevolezza che non matura mai del tutto? Pubblica pure.

Il momento è tipo quando la tua ragazza ti viene a prendere in stazione, prendete una multa da 500.000 lire con l’autovelox e collateralmente la metti pure incinta per sbaglio.

Aspetta, forse le mie esperienze personali non sono applicabili a tutti.

Vediamo… intanto non si tratta di riuscire a rimanere innamorati, piuttosto di una serie di prese di coscienza che procedono di pari passo con la crescita interiore che operiamo insieme all’altro. 

Non regole da seguire a dispetto della propria inclinazione, pena la perdita dell’amore, ma conseguenza naturale dell’essere se stessi insieme all’altro.

Chi ti sta accanto non è te, ma la persona che ti è stata affidata da [ente inidentificabile] perché ti sia da cordone ombelicale con il resto del mondo: il tuo partner ti insegna ogni giorno a guardare le cose che ti accadono con altri occhi, con un’altra sensibilità e con altri bisogni, ti permette di essere sufficientemente sicuro e sereno da farti porre la domanda se anche chi ti sta accanto lo sia, ti fa mettere in dubbio la tua centralità nel disegno dell’universo e ti costringe continuamente a voltarti indietro e poi di nuovo avanti per compatire quello che eri ieri e a fremere di aspettativa per quello che sarai domani.

La persona giusta è quella che si alza prima di te e per cui allunghi la mano dalla sua parte del letto per sentirne ancora il calore, il cui pensiero non ti lascia mai nemmeno quando ti stai spaccando la schiena per un lavoro che odi o in mezzo alla folla amorfa di gente insensibile.

È il risultato di una somma che diventa più grande delle sue parti

E sai di avere trovato la persona giusta quando arrivi a renderti conto, quasi per caso, che in fondo il mondo non è poi un posto così brutto e sì, che alla fine sbagliavi nell’ostinarti a credere che non valesse la pena viverci.

Ecco, tipo così.

Empatizzo più con quelli che hanno sentito il desiderio di iniettarsi 50cc di insulina che con gli altri ma questo proprio in virtù di quanto vi ho spiegato della mia personale visione dell’amore, un sentimento che per me va oltre provare affetto per la mia compagna o le mie figlie.

PSG takımına giren Neymar beş yılda 150.000.000€ alacakmış... Yani ayda 2 500.000€, haftada 564.000€, günde 80.000€, saatte 3.000€, dakikada 60€, saniyede 1€ alıyor... Abi, bir saniyede bir nefesi zor alıyorsun amk adam resmen aldığı nefes sayısından daha çok para kazanıyor günde
“Die Roma sind so...” Vorurteile erkennen und widerlegen

Ein Thema das irgendwie immer untergeht: Sinti und Roma und der Rassismus und Hass ihnen gegenüber. Ich habe jetzt vor kurzem einen Flyer von AMNESTY INTERNATIONAL gefunden, dessen Inhalt ich euch einfach hier mitteilen werde.

Vorurteile, die sich nicht gegen uns selbst richten, machen unseren Alltag leichter. Deshalb möchte unser Gehirn sie gerne behalten. Es filtert aus der Fülle täglicher Informationen aus, was ins Bild passt. Was unsere Vorurteile bestätigt, wird registriert. Was sie in Frage stellt, wird entweder nicht wahrgenommen oder als “Ausnahme” eingeordnet. So entsteht ein Teufelskreis, der sich selbst bestärkt und nur schwer zu durchbrechen ist. Die Juristin wird von den meisten Menschen gar nicht als eine Roma wahrgenommen - aber die Frau im langen Rock, die um Geld bittet, ist bestimmt eine.

Roma und Sinti werden seit Jahrhunderten mit Hilfe negativer Vorurteile ausgegrenzt und verfolgt. Wie bei jeder rassistischen Diskriminierung geschieht das durch völlig unwillkürliche Zuschreibungen von außen. Kern der Vorurteile ist nicht, was sie tun oder lassen, sondern was andere für typisch halten.

In jedem europäischen Land, in dem Roma leben, sind sie eine Minderheit und als solche besonders gefährdet, in ihren Menschenrechten verletzt zu werden. Ausgrenzung und eine feindliche Umgebung zwingen viele Roma in Lebensumstände, die von Armut und Arbeitslosigkeit geprägt sind. Während des Nationalsozialismus wurden nach Schätzungen bis zu 500.000 Sinti und Roma aus rassistischen Gründen ermordet. AMNESTY INTERNATIONAL hat schwere Menschenrechtsverletzungen an Roma in Europa nachgewiesen und unterstützt die Betroffenen im Einsatz für ihre Rechte. Dazu gehört es auch, Vorurteilen entgegenzuwirken, de bis heute rassistische Diskriminierung begründen und sie aufrechterhalten.  

Wir entschuldigen uns bei betroffenen Leser/innen dafür, dass wir falsche Vorurteile wiederholen und verbreiten Wir tun es in der Hoffnung, dadurch letztlich zu ihrer Überwindung beizutragen.


Dieses Wort kommt in Romanes, der Sprache der Roma, nicht vor. Dagegen ist “Roma” eine Selbstbezeichnung. Der Begriff “Zigeuner” wird nicht von allen, aber von vielen Roma als abwertender Ausdruck empfunden und von Nicht-Roma auch häufig so angewendet. AMNESTY INTERNATIONAL verwendet den Begriff daher nicht. Die UNO hat “Roma” 1978 als eigenständige Minderheit anerkannt. Sinti leben seit vielen Jahrhunderten in Westeuropa, auch in Deutschland.


So gut wie alle Roma und Sinti in Europa sind sesshaft. Historisch war das “Reisen” eine Folge von Vertreibung, Ausgrenzung, Enteignung und erneuter Vertreibung. AMNESTY INTERNATIONAL hat mit vielen Roma gesprochen, die in weit abgelegenen Behelfsunterkünften ohne Infrastruktur wohnen - niemals jedoch freiwillig, sondern stets infolge von Vertreibung und Ausgrenzung. 


Solche “gut gemeinten” Aussagen sind beispielhaft für einen “positiven Rassismus”, also eine verallgemeinernde Zuschreibung unter positivem Vorzeichen. Sie folgen den glichen gefährlichen Mechanismen wie negativer Rassismen: Ein beliebiges Kriterium wird von außen als Merkmal definiert, der einen Gruppe zugeschrieben und von einer anderen Gruppe bewertet. Mit solchen vermeintlich positiven Vorstellungen lassen sich ebenfalls Menschenrechtsverletzungen rechtfertigen: “Eine richtige Wohnung und eine feste Anstellung - das entspricht gar nicht ihrer Kultur.”


Über Roma wird in den Medien oft berichtet, wenn Stereotype bestätigt werden, so dass die Nachrichtenauswahl Vorurteile verfestigt. Richtig ist, dass Ausgrenzung vom Arbeitsmarkt und Bildungssystem überproportional viele Roma in Arbeitslosigkeit und teilweise die Abhängigkeit staatlicher Leistungen zwingt. AMNESTY INTERNATIONAL hat viele Beispiele recherchiert, in denen Roma vom jeweiligen Heimatland die Sozialleistungen vorenthalten wurden, so dass von “Schmarotzen” gerade keine Rede sein kann. Es gibt keine Statistiken über die Kriminalität einzelner Volksgruppen, so dass mangels gesicherter Zahlen Roma vor solchen Verdächtigungen auch nicht in Schutz genommen werden können. Aufgrund der Ausgrenzung auf dem Arbeitsmarkt sind viele Roma auf selbstständige Berufe ausgewichen. Betteln ist keine Straftat sondern ein Zeichen für Armut.


Roma werden in vielen europäischen Ländern systematisch an staatlichen Schulen diskriminiert, zum Beispiel durch “Sonderklassen”, gewalttätige Übergriffe, weite Schulwege. AMNESTY INTERNATIONAL hat nicht nur staatliche Ausgrenzung dokumentiert, sondern auch rassistische Beleidigungen, Demütigungen und Gewalt durch Lehrer/innen, Mitschüler/innen und deren Eltern. Wo Familien tatsächlich die Hoffnung aufgegeben haben, dass die Schule ihren Kindern ein besseres Leben ermöglichen wird, ist das eine soziokulturelle, aber keine “roma-spezifische” Einstellung. Menschenrechtliche Kernverpflichtung eines Staates ist es sicherzustellen, dass jedes Kind Zugang zu guter und vorurteilsfreier Bildung erhält, ganz unabhängig von seiner Herkunft und dem Bildungsstand der Eltern.


AMNESTY INTERNATIONAL und andere Menschenrechtsorganisationen haben schwere Menschenrechtsverletzungen an Roma in Balkanländern belegt, darunter massive rassistische Diskriminierung und Ausgrenzung, mitunter mit existenziellen Folgen. AMNESTY INTERNATIONAL hat Fälle nachgewiesen, in denen gewalttätige Übergriffe nicht nur von der Polizei nicht  geahndet wurden, sondern tatkräftig unterstützt wurden. Deswegen ist jeder Asylantrag sorgfältig zu prüfen. Das zuständige Bundesamt hat 2013 weniger als 20.000 Asylanträge aus Serbien und Mazedonien verzeichnet - wahrscheinlich keine “Flut”. Dass die Anerkennungsquote von Asylanträgen aus den Balkanländern minimal ist, während sich die Berichte von Menschenrechtsorganisationen über rassistische Verfolgung und Übergriffe gegen Roma häufen, gibt Anlass zur Sorge und berechtigt zu der Frage, ob die Prüfung der Asylanträge von Roma immer mit der gebotenen Sorgfalt und Unvoreingenommenheit erfolgt. 

SYRIA. Aleppo & Homs governorates. March 2016. While Syrian refugees arriving in Europe receive most of the media’s attention, two-thirds of dislodged Syrians are IDPs (Internally Displaced Person). As of now, more than half the population of Syria (around 22M) has been displaced, meaning that more than half of Syrians are refugees.

At least 500.000 have already perished. Syria has become the land of both the dead and the living.

(1) A family living in one room in a former university building, converted into housing for IDPs from surrounding districts, in Aleppo.

(2) An internally displaced woman holds her baby in the building where they now live in the Salaheddin district of Aleppo.

(3) (4) (5) Internally displaced persons live in a former school, converted into a refugee centre by the Syrian Arab Red Crescent, in the Bab Amr district of Homs.

Photographs: Lorenzo Meloni/Magnum Photos