Hoy me voy dando cuenta de que nada puede conmigo. Teniendo de compañía a la tristeza, la desesperación, el cansancio, y la amargura, mis amigas llamadas valentía, decisión, y amor no han dejado que mi alma decaiga en un precipicio sin fin.

Al día de hoy ellas me ayudan a levantarme de mi cama, a vivir, a restaurar mi espíritu e ir en búsqueda de todo aquello que esta muy difuso aún. Al día de hoy, lo único que podría hacerme renunciar es la muerte, pero no la quiero ni de amiga, ni de compañía, ella no estará conmigo en este momento, ya que no lo decido así.

Hay un tipo de tristeza que no puedo explicar, tampoco expresar y mucho menos entender, simplemente está, y al parecer se está aferrando mucho a mi. Siento que estoy tocando fondo, pero ¿realmente este es el fondo? no sé si puedo seguir cayendo en este abismo dónde estoy sumergida, ahogada, cansada y muy triste; lastimando a los pocos que me quieren, ¿pero por qué? quizás podrían preguntarse, mi respuesta entonces será por miedo. Perdí toda la confianza en las personas, también perdí la poca que tenía en mí, me baje del pedestal dónde estaba y ahora estoy comiendo las sobras de un animal. Me doy asco y pena. En este instante podría decirse que estoy siendo patética, y sí, lo soy.

Dormir es un asco, pero es lo que en este momento más hago. No hay día en que no me levanté sintiéndome mal, o despertando muy asustada, el miedo se convirtió en mi mejor amigo, y con el también la ansiedad y el odio.

Ya no creo en nadie, todos me dan miedo, todo me asusta, incluso tengo miedo de mi, es difícil confiar en alguien cuando cualquiera te puede hacer daño de un momento a otro.

A pesar de que he seguido me siento como un robot, como si alguien más estuviera manejando mi vida, ya no quiero seguir así, este proceso me hace sentir muy desgastada.

Cada día me resuena más la frase "los chicos buenos no son tan buenos" y me aterra que sea tan cierta.

Sentados en una sabana contemplando el cielo despejado y lo maravilloso de la naturaleza, después de una semana llena de problemas y cientos de lágrimas es lo mínimo que nos merecemos, no puedo dejar de mirarte, mientras tu simplemente despistada contemplas el maravilloso firmamento, aunque no lo creas sé que pasa por tu cabeza, me volteas a mirar y me preguntas que pasa, con mi cabeza te respondo que nada, la verdad pasa todo por mi mente, admiro cada uno de tus lunares y cabello por cabello miro cada honda que se forma en tu cabeza, miro tus ojos, esos ojos a los que no le resisto una mirada fija de ternura, esos labios tan hermosos y detallo cada parte de tu sonrisa y tu boca al hablar, bajo por tu cuello intentando buscar cada lunar, intento descifrar que historia tiene tu piel para contarme, estrepitosamente mi vista llega hasta tus manos y las detallo como si de obras de arte se tratarán, las agarro, las beso, las pongo contra mi rostro, solo quiero asegurarme de que esto tan perfecto sea real y no solo una jugarreta más de mi mente, tu mente simplemente se pregunta el porque te veo como admirando el cielo, como quién admira una total perfección, la verdad eso eres para mi, la chica que hace que mi corazón se detenga cada vez que no la veo, por eso cada semana espero anciosamente abrazarla para así sentir como mi corazón quiere salir de mi pecho para abrazarla más fuerte de lo que yo lo podría hacer, es una vil ladrona con carita de ángel, una vil ladrona que espero algún día devolverle el favor que me hizo al aparecer en mi vida y devolverle la vida a mi corazón, si me preguntas el porque te miro con tal detalle es porque cada vez que te veo te imagino en una mañana despertando a tu lado, te imagino en una noche siendo a la última chica que le diga buenas noches con un tierno beso en la frente, porque es la mujer que quiero ver celebrando conmigo mis éxitos y yo celebrar los suyos, porque con ese simple "nada" un mar de ideas atraviesa mi cabeza y un océano de emociones avalancha mi corazón, porque ella es la más perfecta canción, aquella que no me canso de escuchar y que me hace reír, llorar y enamorar cada vez que la escucho como la primera vez, quiero que sea esa canción que al pasar los años siga escuchando y al final decir que su melodía es la que día a día me saca una sonrisa

-idk..

Muchas veces es si, muchas otras es no, realmente no existe un punto intermedio. Siento que soy un caos completo en estas cosas del amor, de la felicidad, de las emociones, de entender... aunque bueno, siendo más franca creo que en la vida en general, pero ¿acaso no lo somos todos?

Cada quien busca su propia mentira por la cual sentirse bien, aquella que lo haga feliz, que lo llene por un tiempo... después cambia de mentira, y así sucesivamente; es como un círculo vicioso, del cuál no podemos salir.

No sé conectar mis ideas, mucho menos mis sentimientos, pero aún así, día a día hago lo mejor que puedo, buscando enfocar mi atención en otras cosas, en otras personas, en cualquier cosa, simplemente para no tener que fijarme en mi.

Tal vez sea egoísta, no lo sé, tal vez sea aburrida, tal vez este desquiciada, tal vez sea mil cosas, o tal vez no sea nada. Entre tantas cosas que podría ser, lo único que me gustaría realmente ser es...hmm tampoco lo sé.

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