Sadness Department

Un giorno mi sveglio e sto meglio, penso che forse sono solo io che non provavo "amore" da così tanto tempo da sentirne gli effetti così amplificati. E Invece poi il giorno dopo torno a sperare, o meglio ad illudermi che possa accorgersi di quanto io mia sia perdutamente innamorato di lei e di come non riesco a togliermi il suo viso dalla testa. Non riesco a non amarla, nonostante mi stia facendo soffrire, nonostante io sappia che forse non ci potrà mai essere un futuro. Non riesco a non amarla perché è l'unica persona che dopo anni è stata in grado di farmi provare una forma di sentimento e rompere quella assurda convinzione che dopo le mie esperienze negative , tornare ad amare , era impossibile.

Non riesco a non amarla perché odio la mia vita, odio la mia persona , odio le mie decisioni, i miei vizi e le mie debolezze. Ma è solo con lei che riesco a mettere da parte i pensieri negativi e i gesti folli che a volte mi passano per la testa , ed è solo con lei che immagino un futuro.

E mi sta bene soffrire , perché se non fossi un codardo, se andassi contro ogni cosa, ogni mia paranoia , ogni mia insicurezza, forse potrei essere la persona che lei vuole, o forse potrei semplicemente essere come le persone normali e avere il coraggio di affrontarla e di beccarmi un fottutissimo rifiuto che potrebbe solo rendermi più forte.

Se qualcuno dovesse mai leggere queste righe, il mio consiglio è questo : imparate ad amare voi stessi , perché se non lo fate, potreste ritrovarvi come me incapaci di prendere decisioni positive e sarete una piccola barca a vela in balia di questo mare che viene definito vita. Detto da una persona ormai perduta e che in 23 anni ha sempre odiato se stesso, e che l'unica cosa positiva che sa fare, è dare consigli agli altri.

Non faccio altro che passare le giornate in solitudine sentendomi totalmente perso