Esta es la historia de un chico que quisiera ser comprendido.

Ha pasado un largo tiempo desde que les dije a mis amigos que era bisexual y unos meses desde que les dije a mis padres.

Bueno por donde empiezo, mi nombre es Carlos, tengo 21 años y deseo contarles un poco sobre como ha sido mis días desde que las demás personas saben que soy bisexual

y sobre como me siento al respecto.

No fue facil para mi el decirles a mis amigos que era bisexual, aunque ambos me entendieron, María (prima y mejor amiga) me dijo que no importaba que lo fuera

que ella me aceptaba, mi mejor amigo Luis... en ese entonces solo no le tomó importancia pues no entendía realmente que era lo que le estaba diciendo pues tenian 13 años...

pasaron los años... 1 para ser exacto, Luis empezó a distanciarse, no entendía realmente que pasaba, yo realmente me sentía destruido pero aún así me montaba

miles de excusas para entenderlo, para que estuvieramos bien, él empezo a rechazarme, no lo decia con palabras pero siempre evitaba cualquier tipo de contacto conmigo,

el más minimo, yo... sentía tanta repulsión por mi mismo... mi mejor amigo, con el que crecí, la persona que ha estado allí cuando más nadie lo ha estado, me estaba rechazando

y no sabía que hacer...no quería perderlo, hice de todo, le expliqué tantas veces que no tenía por que alejarse, que el hecho de qué yo fuera bisexual, no quiere decir

que fuera a hacerle algo... el siempre decía "si, lo sé" pero luego soltaba comentarios tan homofobicos que me rompian... "la bisexualidad no existe, para mi es hetero o Homosexual"

y muchas otras palabras que me rompian, pero... él no sabía que en esos momentos yo no necesitaba escuchar eso, que yo lo que necesitaba era que me abrazara y comprendiera,

por qué... aún cuando me han destruido tanto yo si los acepto? por qué no pueden hacerlos ellos por mi?... yo me sentí tan solo... tan miserable... y nadie lo notaba,

siempre sonreía... pues de eso se trata, no? de que uno es el que se destruye para que las personas que amas sean felices, no? yo solo seguía con ellos... pues yo

si los amaba y amo, pero ellos lo hacen? siempre me pregunto eso... ellos serían capaz de empujarme para salvarme de un auto a si ellos sean los atropellados? lo dudo...

sé que yo haría eso y más, pero no es sobre lo que estoy escribiendo, así que volviendo al tema.

Pasaron varios meses hasta que poco a poco despues de muchas platicas fue cambiando, fue "aceptandome" pero es triste, que tuviera que pasar tanto para que me aceptara, pues...

10 años de amistad... pero que más da, así son las personas, tu das todo y ellos nada.

ha pasado año y medio desde entonces, parece ser que ahora si me acepta más o eso es lo que dice, espero que algún día de verdad me acepte y seamos los mejores amigos

que yo siempre quise que fueramos y no somos.

Tambien ha pasado un año desde que le dije a mi abuela, al principio ella quedo en shock, pero aún así me acepto, o eso creía tambien... hasta que un día al verme con el cabello

pintado me dijo "ahora si te pasaste" ¿me pasé? no se supone que me aceptabas?...

Medio año desde que se esparció el rumor en la familia de que yo era "GAY"... recuerdo estaba formando fila para que me dieran mi record polisivo, de pronto María me escribe

diciendo que mi tía estaba diciendole a todo el mundo que yo era gay, yo... sentía que mi mundo se desmoronaba que ya... todo se había acabado, que ya... todos me iban a dejar...

recuerdo que ni quería volver a casa... tenía miedo... mi mente se lleno de tantos pensamientos que empecé a llorar... enfrente de toda esa gente... pero nadie dijo nada,

no sé si me estaban viendo... al llegar a casa recuerdo que iba a cortarme, ya... no quería seguir... estaba tan cansado... pero solo fuí a dormir...

al despertar seguía estando mal... me metí a bañar y terminé cortandome, una y otra vez, recuerdo que fueron al rededor de 20 cortadas en menos de 2 seg... estaba tan mal...

luego salí del baño y les sonreía a todos, pues no quería que notaran que estaba roto, es lo mejor que sé hacer... esa noche le conté a mi hermano...

recuerdo estaba sentado afuera de casa hablando por llamada, en eso llega mi hermano y al verle cerré la llamada, me preguntó ¿Que te pasa?... yo... le dije que estaba enfadado

por lo de mi tía, y él me dijo "Dime la verdad, eres gay?" y yo le respondí que no, que yo era bisexual, él me comprendío y me contó cosas sobre como él entendía eso, sobre

como el iba a cenar con un compañero de trabajo que era gay y pues normal, puesto que él sabía que era hetero y no tenía por que sentirse incomodo, pues solo era eso,

un almuerzo. "ojala Luis pensara así" me dije a mi mismo.

casi lloro de la felicidad, pues mi hermano... MI JODIDO HERMANO QUE TANTO JUZQUÉ Y TRATE MAL POR TODO LO QUE ME HIZO, me entendía y apoyaba, yo... me sentí tan feliz,

pues mi herida de infancia se había ido, y al fin pude perdonarle por todo...

Luego fui con mi abuela y le lloré pues estaba mal, y quería contarle de nuevo todo, y esta vez, me entendía y aceptó, me dió aliento.

En ese entonces mis padres no creyeron en las palabras de mi tía y eso fue un alivio... no estaba listo para decirles.

Pasaron los meses y me atrevi, al fin me atreví a decirle a mi madre, aunque fue via texto, pues tenía miedo, de darles la cara...

y ELLA ME ACEPTO! me sentí tan bien... y luego a los 2 días mi papá me contó que mi mamá le había mostrado el texo, realmente no sé si él me aceptó, nunca dijo eso, solo me dijo

que las cosas del pasado hay que dejarlas atrás y avanzar, pues tambien en el texto, le explicaba sobre mis depresiones, y ambos le tomaron más prioridad a eso, y eso me gustó.

Han pasado varios meses desde entonces... y curiosamente no me he aceptado, sigo sintiendo que nadie me quiere siendo así, que todos me miran raro o con rechazo...

quisiera aceptarme... pero es tan dificil cuando vivimos en una sociedad donde prefieren destruirte a ayudarte.

Ahora les hablaré un poco sobre el cambio radical y sobre mi depresión.

Solia ser un niño tan hiperactivo, tan radiante, tan feliz, solia cantar en cada viaje que haciamos hacia playas o rios, recuerdo que siempre improvisaba y sonreia, me sentía tan...

Feliz... a medida que fui creciendo, vi un poco más de la realidad, vi... vi como mis padres peleaban, día tras día, me dolía tanto verles así, pero yo seguía... sonriendo...

a la edad de 11 años... me enamoré, sé que pensaran "un niño no sabe lo que es el amor" pero... yo siempre he sido distinto, y estoy seguro de que estaba enamorado.

recuerdo que cuando me di cuenta de que estaba enamorado, no sabía que hacer, ya qué mi mejor amigo (de la infancia, llamado Edwin) tambien estaba enamorado de ella... yo recuerdo haberle llorado a mi mamá

pues no quería que mi mejor amigo se separara de mi...

pero cometi el error de contarle a una de mis primas, y ella le contó a la chica lo que yo sentía, y la chica al día siguiente fue mi novia. (que loco, no? pero no todo es color de rosa)

yo me sentía horrible, pues mi mejor amigo... me sentía mal por él, yo no quería eso... lo gracioso de todo esto... es que cuando cumplimos una semana, esa chica me dejó

y se fue con mi mejor amigo(??? si, exacto, eso hizo) yo... me sentía un poco mal, pero aún así me sentía feliz por ellos, despues de todo era lo que quería, y bueno esta chica

jugo con ambos durante mucho tiempo... ella fue la razón por la que terminé perdiendo a mi mejor amigo... bueno... volviendo a lo de mis padres~

A la edad de 12 años recuerdo... recien llego del colegio, veo a mis hermanos y abuela irse para su practica de folklore, yo invite a Luis a venir, para que jugaramos en la pc,

al rato llega mi padre, y a los minutos mi madre, ambos aparentemente borrachos... yo seguí jugando con Luis, al pasar unos minutos, escucho que estan peleando, y Luis

me pregunta por ello, y le digo que era una pelicula, y que fuera a casa... Luego de que Luis se fuera... me quede pensando que hacer... luego de unos 5 minutos mi padre me llama

yo no estaba seguro de ir...pero fuí, veo la puerta cerrada, no sabía si debía abrir... yo... empecé a tocar la puerta, lentamente, tenía mucho miedo... mi padre abrió

la puerta y me dice que me lleve a mi mamá, yo entro lentamente, luego veo a mi mamá en el suelo, un martillo a su lado... yo... salí corriendo al cuarto de mi abuela, me encerré

y empecé a gritar llorando... me había roto, por primera vez... luego mi padre fue a buscarme y me abrazó y empezó a hablar conmigo, e intentar calmarme...

luego de ese día... perdí gran parte de mi luz, ya no cantaba, ya no creía en el amor como antes... pero aún así seguía teniendo aquella luz, pero ya no era tan brillante como solía serlo,

los siguientes años, fueron de tortura, mi hermano mayor se volvió una mala persona conmigo... solia golpearme, insultarme... aunque en ese entonces era alguien fuerte,

así que sus palabras me daban igual... pero el seguía y seguía, hasta que empezó a afectarme, me lastimaba fisica y psicologicamente... entre la edad de 15 o 16 me regalaron una laptop

y empecé a usarla en el cuarto, a mi hermano le molestaba la luz y empezó a dormir con mi abuela... al fin, al fin podía descansar...

a los 16 (2013) cree una pagina de Naruto, pues había empezado a ver el anime y me gustó, a mediados de ese año, se me ocurrió la grandiosa idea de conocer gente por internet

y conocí a una persona... completamente distinta a otras, fue mi primera relación a distancía... yo, era feliz, había recuperado gran parte de mi, volví a creer en el amor...

joder... me sentía mal por ello pero bueno... que se le hace, pero no fue una bonita relación, solía

hacerme sentir mal, aunque no aproposito, pero... me había apegado tanto, que realmente tenía mucho miedo de perderle, recuerdo que siempre estaba celoso, por

cada cosa que le ponian en el muro o con quien hablara, me obsecioné... al final, la relación terminó, pues ya estaba cansado de sentirme mal... fue la segunda vez

que me rompo... volví a perder gran parte de mi luz.

en mayo de 2014 conocí a una chica, esta chica me escribio por que necesitaba ayuda con una encuesta, y pues, lo hice, la ayude respondiendo su encuesta,

lo gracioso es que minutos antes estaba hablando con Luis acerca de que las personas solo me hablan cuando necesitan algo jaja... "te lo dije, solo para eso me hablan."

luego de ese día me hice amigo de aquella chica, aunque casi no hablamos pero me parecia una chica interesante, y graciosa, me caía muy bien...

En el mes de Julio de ese año, le confesé lo que sentía... ella me dijo que no quería que dañaramos la amistad, y yo la entendí, no la iba a precionar, un mes despues

me confesó que igual le gustaba pero no nos hicimos pareja, seguimos hablando como amigos, y el día 3 de octubre, le dije inocentemente y en broma "¿Quieres ser mi Zelda?"

y ella me contesto, que no quería ser Zelda, y yo le contesté que entonces fuera mi Link y yo su Dark Link, y bueno, pasaron los días y me dijo "una amiga dice que por que no tenemos

la relación en facebook si somos novios" yo quede en shock (*n-novios*-pensé-) no sabía que había pasado y luego caí en cuenta... jaja... me volví alguien muy amoroso y cariñoso

como si nunca me hubieran lastimado o destruido, yo era feliz con esta chica, sentía que tenía todo, pero de pronto... todo cambió... empezo a distanciarse, empezo

a ser cortante conmigo y yo no entiendía que había pasado, yo... yo le dí todo... por que me hace esto? luego me explicó que tenía miedo a que la estuviera engañando o a que la dejara...

lo gracioso es que ya llevabamos casi un año juntos y la trataba de la mejor manera posible... yo... me sentí horrible... arreglamos la situación pero,

ya no pude volver a ser cariñoso... volví a romperme... seguímos la relación aunque ya no era lo mismo, pero aún así eramos felices... cambiando un poco el tema

Solía ser una persona que no salia de casa, pues no tenía bien el autoestima... y tenía verguenza de mi, luego un día mi hermana me ofrece meterme a un curso de hoteleria

con ella y yo acepté, dentro del curso me volví alguien mas sociable, aunque... estaba roto, por tantas cosas que pasaban, durante ese tiempo, mi padre se fue de... casa...

yo... recuerdo aún el día que se fue... sus palabras... ni si quiera pude despedirme, estaba en un bus camino a Penonome... mi padre me llama preguntando cuando volviamos,

le dije que el Domingo (era viernes) por la tarde y me dijo "ah... yo me iré en la mañana... entonces no nos veremos, bueno cuidense y suerte en el viaje..." JODER....

empecé a llorar por suerte estaba sentado solo, y nadie me veia, aunque esta vez, no me rompí, fuí fuerte, sabía que era lo mejor para él.

volviendo al tema del curso, casi al terminar el curso, la profesora me ofrece ir a una entrevista a un hotel, para ser ayudante de bodega y acepté, conseguí el trabajó

empecé a trabajar el 1 de diciembre del 2015.

Fueron días tan geniales y entretenidos, aprendí tantas cosas~ bueno ya se acercaba el día de mi cumpleaños, el día mas esperado para mi~

Ha llegado el día que siempre espero llegar, y a la vez no, ya que me hago mas viejo...

El día empezó bien, todo normal, un día de trabajo normal... de pronto resivo una llamada... era mi hermano "Goomer se perdió" yo... no sabía que hacer, todavia faltaban 5 horas de trabajo,

no podía irme... me calme, seguí trabajando... Al terminar de trabajar me empecé a deprimir, pues aún no aparecia, yo... no quería regresar a casa, no tenía ganas

de volver y no verle... al llegar a casa estaba muy apagado emocionalmente, pero dije "bueno, es mi cumpleaños, intentaré disfrutarle, despues de todo vinieron mis primas"

todo iba relativamente bien... de pronto, veo que llega la pareja de mi mamá... y anteriormente mi papá me dijo que si ese tipo iba, él no iba a venir... yo... no sabía que hacer...

sali de casa, y lo llame... me dijo que ya no vendría, yo... necesitaba verle, quería pasar mi cumpleaños con él... pues ya no lo veía casi... JODER!! me rompi,

recuerdo que mientras me acercaba a la casa nuevamente, me fui rompiendo cada vez mas... me sentía tan fatal...antes de pasar el portal, me ceque las lagrimas y entré a casa

vi a mi madre y abuela discutir, al verme ellas solo quedaron en silencio... yo le dije con mucho enojo a mi madre "no me hables" y solo seguí y me encerré en mi cuarto...

iba a quedarme allí para desahogarme solo, como siempre... pero, tuve que salir, para conectar un cargador universal que tenía María en mi cuarto... al salir de mi cuarto

veo a mi abuela fregando, yo procedí a conectar el cargador en la cocina, y al agacharme para hacerlo... yo de la nada me rompí, ya no pude contenerme más... ya no...

empecé a llorar como si alguien hubiera muerto... mi abuela me empezó a preguntar sobre que me pasaba, preocupada y asustada, ella llamo a mi mamá gritando, todos vinieron...

yo... nunca antes me había mostrado sensible antes los demás... tan vulnerable... tan mal... tan roto... empecé a discutir con mi mamá en medio de mi dolor,

diciendole que estaba cansado de todo... ella solo se enojo y fue a su cuarto... joder... en ese momento todos se fueron por unos minutos... y me quede solo con mi abuela

ella me abrazo... y entre llantos me dijo "yo te amo hijo, yo te amo" eso me rompió más, y me lleno de enojo, fuí donde mi mamá que estaba en su cuarto y le empecé a atacar

le dije cosas horribles, que hoy en día me arrepiento. luego de todo esto, me fuí a bañar, y me calme, me vestí e invite a unas compañeras del salon a pasar mi cumple

yo... intentaba estar bien a pesar de todo.

Volví a perder gran parte de mi, empecé a morir... las siguientes semanas fueron dificiles para mi, arregle las cosas con mi mamá, pero hubo otras peleas con otras

personas, pero no hablaré de ello puesto que no vale la pena, ni es relevante, solo mencionaré algo que dijo esa persona "Tu no eres feliz, y como no lo eres, no

quieres que nadie más lo sea, quieres que todos sufran, como tú" joder... eso partió mi alma aún más... pero saben? a pesar de todas esas cosas que pasaron

yo seguía manteniendome "bien" intentaba no pensar en las cosas malas, pues tenía a mis mejores amigos... o eso creí.

Lo que les contaré a continuación es algo que realmente me destruyo por completo, pues las personas que menos creí, me dejaron solo... realmente no se como empezar,

fue el peor año de mi vida...

Enero 2016, aquella chica que fue mi primer amor, había vuelto, se le veía rota, yo hablé con ella, y le dije que quería ser su pilar... (grave error).

Pasaron los meses empezamos a convivir más, la metí en mi circulo, que se supone solo sería de 3 (Luis, María y yo) por qué sentía que podía confiar en ella,

ese año tambien María se enamoró, por desgracia de alguien malo...

Yo tenía miedo que la amistad de todos se dañara, y le adverti a Vanessa y Luis que si en algún punto ella y él llegasen a sentir algo, no se lo dijeran, por que

eso dañaría todo, realmente no sé por qué lo dije, solo lo dije.

pasaron los meses María se empezó a alejar, no entendía por qué, Luis igual, tecnicamente él solo venía a mi casa para jugar o por Vanessa...

pero no le prestaba cuidado, hasta que María empezó a decirme cosas hirientes o bueno... me remplazó, al punto de ya no hablarme... auch, mi chica, mi bebé, me había dejado...

yo pues... estaba mal, pero, tenía a Luis, pasaron los meses de pronto me entero una noche que a Luis le gustaba Vanessa y que se lo había dicho... y yo quede en shock...

pues recuerdo que en ese entonces creía que ella me gustaba, entonces le escribí a ella y le dije que sabia todo... yo... necesitaba tiempo, les dije que me alejaría

de ambos, que me dejaran solo, pero, ella no quiso, esa noche, me llamó y hablamos, ella estaba llorando, diciendo que no quería perderme, entonces le dije, que me gustaba

y ella dijo "por que no me lo dijiste hace un mes? no sé" y me contó que ella me había superado por que yo había vuelto con Alina, todo bien hasta allí...

Luego le pregunté "tu quisieras volver a sentir?" y entre lagrimas contestó "si" y yo me sentí feliz (pobre idiota) seguí hablando con ella, me dijo que no sabia que hacer

pues ya le había dicho a Luis que le gustaba y no quería lastimarlo, y lo entendí, paso el rato, seguimos hablando hasta que dijo una cosa... tan...

"Mira si yo y él llegamos a ser algo, quien sabe si duramos, 1 mes, 4 meses, 6 meses, quien sabe, quizá tu y yo podríamos intentarlo" (ósea que???????) claramente

yo no sería plato de segunda mesa y se lo dije a lo que ella responde "sabía que lo tomarías así, pero no es así" (ÓSEA QUE????? COMO MÁS ESPERAS QUE ME TOMARA ESO, AH???)

de allí vi el tipo de persona que era, según ya todo seguiría normal, pero yo no podía sacar sus intenciones de la cabeza, del tipo de persona asquerosa que era...

le conté todo a Luis, pero él estaba de su lado (JAJAJAJA EXACTO) intenté que él se alejara de ella, pues no quería que él terminara mal, por su culpa, pero él...

la defendía una y otra vez... termino traicionandome.

COMO PUEDES SEGUIR HABLANDO CON LA PERSONA QUE LASTIMO A TU MEJOR AMIGO??? COMO ESO ES POSIBLE??

me sentía tan fatal... María con su chico, Luis con su "chica" y yo pues... solo...

y es ironico saben? por que yo por esos chicos daría mi vida, hice tanto por ellos, que es triste que me pagaran de esa forma... allí me rompí, por completo...

perdí las ganas de vivir, de seguir luchando... todo...

pasaron los días, le contaba a Luis que me afectaba que él siguiera hablando con ella despues de lo que hizo. un fin de semana fuimos a ver a María por qué estaba mal, estando

allá le conté a Luis que Vanessa me había dicho eso, y él dudó de mi, y yo le envié un audio a Vanessa diciendole lo que ella hizo, el querer darme falsas esperanzar, y dijo que no fue así

le dijo a Luis que yo lo molinterpreté, lo que me dolió fue que al terminar de ella hablar con él, vino y me dijo casi riendose "tu lo malinterpretaste, eso no fue así"

(POR QUE SE RIE???) yo... tenía tantas ganas de pegarle con un bate, pero solo me levante y me fui a un cuarto, María me siguió, me rompí, como se puede ser tan desconsiderado???

como puedes hacerle eso a la persona que ha dado todo de si mismo??? como??? lloré, pues mi corazón sufria, sufria mucho, al salir hable con él y al final ella aceptó, que

quizá si me había dado esperanzas... (asco) ya no sabía ni como arreglar las cosas con Luis... al volver a casa, le pedí que la bloqueara, que por favor, lo hiciera,

por mi, (le rogué, joder... yo nunca le ruego a NADIE, A NADIE!!) y al final lo hizo, pero solo por que sintió que era obligación, al día siguiente ella fue a casa del él

y el con mucho dolor le dijo que no podían seguir hablando y ella sale con que quería que se besaran (...), al ella irse, Luis me llama y lo noto triste, y me dice "se acabo" y me contó que ella fue

a su casa, y se cerró la llamada, iba de camino a entregar una invitacion a una tía, para el 15 de María... le escribí a ella diciendole que por qué fue a su casa, que solo le

hizo daño al ir... ella con la excusa de que necesitaba saber que había pasado, y eso lo entendí, pero, por que el beso?... luego ella me escribió disculpandose y la llame, para hablar

bien sobre todo, le pedí que por favor se fuera, que ella estaría mejor sin nosotros, ella no quería hacerlo, pues le dolería dejarnos, pero yo ya no quería que ella estuviera en

nuestras vidas, por el tipo de persona que es, le pedí por las buenas que lo hiciera... luego malinterpreté ya qué me di cuenta que luis estaba en ese momento con ella,

y creí que él le había dicho que le pedí que hiciera eso, y que la quería y todo lo demás... que me había dejado... yo... sentí temor, "lo perdí" pensé...

en ese momento cerré la llamada y le dije a Luis con mucho dolor en el alma, que ya no quería que hablaramos, que había tirado años de amistad a la basura,

yo... sentía que ya, mi vida... había perdido sentido... a los minutos me llama Vanessa y me empezó a decir que ya se iría y ahora si para siempre, "gracias" pensé, pero luego

empezó a decir que se iba a suicidar, y no era algo que yo quería, yo quería que ella estuviera bien, a pesar de todo!! (Si, aún cuando me destruyen... me preocupo)

al final quedamos en que ya cada uno por su lado...

Luego de eso, empecé a notar a Luis triste todo el tiempo, y siempre decía que extrañaba a Vanessa, y yo me sentía maaaal, pues sentía que era mi culpa que el estuviera así,

(Si, exacto, me sentía culpable, sin ser mi culpa)... por las noches solía llorar mientras hablaba con Alina, contandole lo mal que me sentía por verle así, pues

yo había provocado ese dolor... o al menos eso sentía... pasaron las semanas, de pronto Vanessa me escribe diciendome algo sobre Pokemon Go, yo estaba en plan "wut? por que me escribe"

y le hable, por que me sentía culpable por lo de Luis, y me sentía mal por verla igual mal, le aconseje, y le apoye, al final nos despedimos nuevamente, y no volvimos a hablar,

a la semana siguiente me llama, y yo... "le contesto o no?" al final le conesté, hablamos y al final decidí arreglar las cosas... por el bien de Luis... nuevamente poniendo a

alguien por encima de mi... pero si el era feliz, eso me llenaba un poco, todo estaba "bien"

paso un tiempo, pero seguía sintiendome mal, pues ya ni hablaba con María, solo peleabamos o me bloqueaba de todas partes... yo... en octubre del 2016 me corté por primera vez...

y termino volviendose una habito, aunque luego de una semana deje de hacerlo.

A medida que se fue acercando el 15 años de María ya hablabamos más, pero igual, ya no como antes...

Llego el día, sus 15, todos nos preparamos para su noche, yo era su caballero, eso me hacía mucha ilusión...

aunque la noche no empezó bien, nos mandaron a mi y a Luis a meter una sillas a una bodega, pues estaban mojadas y de sobra, de pronto cuando ibamos por la mitad de las sillas,

Luis se desaparece, y fui a buscarlo, de buenas maneras le dije "Luis, vamos a seguir metiendo las sillas" a lo que él responde "acaso no puedes vivir sin mi?" en tono

agresivo... (auch, fue un golpe bajo) Luego seguí metiendo las sillas, aunque ya había perdido las ganas de todo... pero bueno, luego ya no le presté cuidado, puse

el video que le hice a María, todos lo vieron encantados, a los minutos mi madre me avisa que ya había llegado María y fui a por ella.

Mientras María se bajaba del auto en el que venía, yo la fuí a buscar, para ayudarle a bajar, y acompañarla a entrar al salón mientras lo invitados esperaban su entrada,

la miré fijamente a los ojos y le dije "María, esta es tu noche, así que disfrutala, no pienses en las cosas malas" y entramos, todos emocionados y felices, me sentí "bien"

a pesar de estar roto.

Pasaron las horas, recuerdo haberle advertido a Luis que no podía bebér nada de alcohol, pero él... hizo lo que quiso, cuando vi que lo estaba haciendo me enojé,

por qué yo le había dado una orden, su mamá lo había hecho... yo estaba a su cuidado...pero bueno, me afecto por que estaba sensible, por que realmente es algo que actualmente

me da igual, luego de esos las voces en mi cabeza empezaron a bombardearme, me encerré casi toda la noche en la bodega, no tenía ganas de nada... incluso hasta me quería ir.

al final volvimos a casa, habíamos planeado ir al parque en la madrugada, no recuerdo por qué, al final me dió igual y me fui a dormir.

Al día siguiente nos despiertan para ir a recoger las cosas al salon, no tenía ganas de hablarle, pero fue por castigo, aunque le hablaba pero grosero, incluso nos iriamos ese día en bus...

juntos, pero de pronto, me mandan a casa

a buscar algo... de pronto... llego al salon... no hay nadie... todos se habían ido... (MAS DE UNA FUCKING HORA CAMINANDO PARA QUE AL FINAL NI PARA DECIRME QUE SE HABIAN IDO A CASA!!!)

llame a mi madre, me dijo que ya estaban en casa, le pregunté por Luis... Él se había ido... sin mi... al enterarme de eso, fue como si me arrancaran el alma...

me dejó... de camino a casa de María, cada paso que daba, se hacía mas fuerte el dolor en mi interior, las lagrimas salian de mi, sin importar las muchas personas que

se me quedaban viendo, yo solo lloraba, por que mi corazón estaba sufriendo... al llegar a casa, solo sonreí, que más me quedaba?

Luego fuimos a casa de un tio, fue entretenido, los siguientes días intenté sentirme mejor, aunque era tan dificil... pasaron los días, le reclame a Luis lo que hizo, y se disculpó,

aunque ni ganas tenía de hablarle...

al final arreglamos todo eso, y volvieron las cosas a la normalidad, hasta que un día se burlo de mi... me golpeo 3 veces, y donde mas me dolía... primero me dijo "Para mi, los bisexuales no existen,

es homosexual o heterosexual"

(si, exacto

eso me dijo...) luego "Mirate! pareces gay, tu cara, tu cabello..." (auch...) luego le conté que de lo mal que me sentía, llorando le pedí a Dios que me sacara mis sentimientos por las personas...

el se rio de mi... sinceramente no sé como despues de eso le seguí hablando... al terminar de burlarse, le dije "ve a casa" él preguntó "por qué?" a lo que yo respondí "tengo sueño" y se fue...

si supiera que luego de eso me rompí, empece a llorar... al final de nuevo se disculpo, pero ya nada era igual, pasaron los día y yo no me sentía comodo al hablar con Vanessa ya que no confiaba en ella,

pero lo hacía por Luis... en Diciembre de ese año, ella se fue a C.R. y cuando estuvo allá, casi ni me hablaba y me hablaba todo seco y cortante y con Luis todo era amor y cariños,

y eso me afecto pero bueh... en Diciembre de ese año, Alina igual empezó a alejarse, comenzo a jugar League of legends con otras personas, empezó a ya casi no hablar conmigo...

los defendía como si ellos fueran amigos de toda la vida, me dejo de lado... (jajaja)

bueno ese año no terminó del todo mal.

2017, un año lleno de errores.

"Se qué hay gente que me quiere, que me ama y esta para mi, pero últimamente no me siento feliz. No entiendo porqué o quizá sí. Me siento sin ánimos, sin ganas de ir a la escuela,

sin ganas de nada; a veces quiero llorar de repente, me lleno de una tristeza y melancolía absoluta, y no sé qué hacer. Otras veces si lloro, las lágrimas caen por si solas y me pierdo en ello.

Un tremendo dolor de cabeza me llega después, no puedo hacer que se aleje, que deje de estar ahí; duele mucho. Y el dolor en el pecho, donde el corazón se encuentra, me hiere."

El año empezó relativamente bien, supuse que este año iba a ser la exepcion, pero me equivoqué, realmente no se por donde empezar...

habia vuelto Vanessa de C. R. de nuevo heramos los 3, todo parecía bien~

En mayo de ese año, Vanessa es largada de su casa y que creen? la invité a vivir conmigo (si, exacto, eso hice, otro grave error)

las primeras semanas en mi casa se porto mas o menos, quería estar mandando como si fuera su casa~

bueno, aparecio un chico en ese tiempo, se llama Brayan, le conocí por Luis, aunque siento que es irrelevante mencionarlo, ya que no me ha hecho daño.

Bueno, Vanessa se empezó a apartar de mi, me remplazo por una chica, y a Luis igual.

Pero nunca le tomé importancia... hasta que un día cuando le contaba sobre mis depresiones y cosas que me dolian emocionalmente y ella me ignoró, si, exacto, se puso a chatear y a reir, y solo quede en silencio, luego me levante y me fui

ella ya no dijo nada... (auch)

poco a poco fuimos alejandonos... en ese tiempo pasó algo radical, ella de pronto, empieza a joderme, y terminamos en la cama (que mierda me pasaba?) solo jugue con sus pechos, no tuvimos sexo, puesto que mi autoestima y principios no me dejaron.

al finalizar esa noche terminé llorando desconsoladamente pues sentía culpa... una horrible culpa, me había fallado...

a los 4 días me entero de que exactamente una semana antes de que hiciera eso conmigo, había tenido sexo con Edwin (que mierda con esta chica?), eso me destrozo, pues... que quería ella?...

la confronté, me negó que habían tenido sexo, y me hizo sentir mal conmigo mismo, pues me dijo que le dolía que le creyerá a otro, en lugar de a ella... y le empecé a creer, hasta que dijo algo que no cuadraba y me dejo en la duda,

luego vi pruebas, y volvi a confrontarle, ahora si lo aceptó, recuerdo que me sentía pesimo... usado...

al final arreglamos todo.

gran parte de mi depresion en este año lo escribí arriba con lo de la bisexualidad, pues fue ese año donde decidí abrirme.

Ahora hablaré sobre la ultima cosa que me destruyó por completo.

Conocí a un chico de 29 años por internet, llamado Cesar, joder...

Quedamos de vernos en persona.

Recuerdo aquél día, el me recogió en su auto y fuimos a un estacionamiento a platicar... recuerdo hablarle sobre mis inseguridades y demás... el empezó a tocarme mi mano y a agarrarla, yo sentía tanto miedo y asco hacia mi...

Su mano... se sentía tan calida... se sentía tan bien...

pasaron los días, nos veíamos 3 veces a la semana... el fue mi primer beso con un chico...recuerdo aquél día... como aquellos ojos verdes me miraban... tan llenos de vida... aquellos labios suaves... su aroma... él...

cuando teníamos un mes de conocernos, me dí cuenta de lo mucho que me gustaba.. amaba ver sus ojos, como me miraba, su voz, su personalidad, joder... lo amaba... pero él... tenía esposa y embarazada... (si...)

al final decidí terminar todo eso, por que no era real... han pasado 3 meses desde que dejamos de hablar, aún lo extraño... pero que puedo hacer?... fui un estupido.

2018

actualmente estoy muerto en teoria, solo sigo por aquellas personas que son valiosas para mi... Saben? me siento muy agradecido de tener a Luis como mejor amigo, aunque aún siento que me tiene asco y evito el contacto, a veces quisiera que

el me abrazara sin yo pedirlo, un abrazo sincero, pero no puedes obligar a las personas a hacer algo que no quieren, el comprenderá al crecer, lo sé, quisiera poder ser mas cercano a él, a pesar de conocernos hace 11 años, pareciera que nos conocieramos

hace poco... espero algún día llegar a tener una gran confianza.