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Creo que estoy volviendo a los momentos en los que no sentía nada, no me importaba nada ni nadie, cuendo me daba igual mi existencia pero sabía que si planeaba algo era muy probable que salga mal y al final estemos todos mal "xq la nena está enferma"

No me sentía motivada para nada, nada más sabia que tenía mis deberes que los hacía por rutina, nada me da risa ni tristeza, no me molesta nada, dejo pasar las cosas como si después se me fueran a olvidar y aunque no le de tanta importancia lo pienso y digo "yo tendría que haber hablando" pero no, no veo que mis comentarios sean necesarios en nada xq no aporta nada nuevo nunca y no cambiaría nada xq es en ese momento solo en el que pasa lo que sea y después no va a tener más importancia o por lo menos para mí

Se me hace algo tonto discutir xq al final todo queda mal y vos solo buscas que alguien se ponga en tu lugar y te entienda pero nada más quieren tener la razón ellos.

La gente hoy en día se preocupa más por sus celulares que x la gente a su alrededor pero a mí la verdad me importa una mierda, varias veces lo dejo apagado xq no me interesa hablar con nadie ni preguntar cómo estuvo su día o que está haciendo, no me interesa nada de eso ni me interesa que me lo andén preguntando y que si contesto mal me digan "que te pasa" jaja si igual te cuento y no va a cambiar nada y si no contesto es xq soy una forra, si no quiero hablar es xq no quiero hablar, no me rompas la pija.

La vida no se trata de estar esperando, imagina que la tierra hubiera esperado a que el sol le de la vuelta, entonces no había estaciones y medio mundo no conocería las estrellas

Despertas, y ni siquiera podes moverte, por que pesas más de lo que dice la báscula, no salió el sol y ya queres que termine el día solo para volver a dormir y sentirte inexistente,es la única manera de olvidarte de todo y que las horas se pasen rápido porque esperas que el tiempo lo cure todo o eso es lo que dicen y descubres que es lo contrario.

No entendes para que vivir si vos no queres, la vida debería ser decisión pero todos dicen que agradezcas haber despertado y la verdad es que agradecería más el no haberlo tenido que hacer nunca.

Tu cuerpo no te responde, te sientes cansado todavía estando en cama, tu voz está estancada, quizá hablas pero sientes que ya no te perteneces, dejaste de dar órdenes y alguien más toma el control de vos y desconecta ese lazo entre tu mente y cuerpo, y no entendes cómo vas a poder explicar esto porque¿ Cómo van a entenderlo? Si ni siquiera vos podés hacerlo.

Antes de salir, agarras una máscara que he ayude a sobrevivir a ese infierno dónde nunca hay sol y siempre es invierno. Finges que todo está bien buen y la verdad de nada sirve expresarlo ¡A nadie le importa! Y si preguntan ¿ Cómo estás? Es por rutina, en realidad no quieren saberlo y es mejor quedarte callado a qué te llamen loco y lo peor es que tenés miedo de creerlo así que trazas esa mueca en el rostro que todos llaman sonrisa, el diccionario te dice que "sonreír" es el resultado de la alegría y en tu caso es el resultado de no querer parecer un enfermo mental ante la gente.

Algunos creen que estar deprimido es estar todo el día llorando, pero cuando de verdad lo sentís, llorar queda en segundo plano porque ni para llorar encontras sentido, solo estás vacío, sos un disfraz sin nadie dentro, te miran y piensan que ahí estás, pero nunca estás, te sentís ausente de vos, ni siquiera podes encontrarte y traerte de vuelta y llega a pensar si alguna vez fuiste alguien, ves las fotos viejas y es imposible recordar que había antes de esto porque ahora estás muerto aunque todavía sigas viviendo, las cosas que antes te alegraban ahora son insuficientes porque vos tampoco significas algo.

Ya perdiste la cuenta de cuántos te lo dijeron, por eso te alejas de todos para evitar comentarios idiotas dónde piensan que te lastimas por decisión propia cuando son dos viviendo en un cuerpo, vos solo querés correr a esa cosa que te controla porque estás harto de vos, de eso ¡De todo! Y en defensa propia terminas lastimándote con lo que tengas enfrente y pensas que así se va a ir, a veces sirve y crees que ganaste, pero vuelve nada más para que te des cuenta que sos un estúpido y que nunca ganaste solo te mutilaste, te miras al espejo y solo hay desastre, queres gritar, pedir ayuda, pero ¿Para que? Si no vos te querés.

Se hace un círculo vicioso dónde te lastimas, te das cuenta, te arrepentis pero después crees que te lo mereces.

Nada día luchar se vuelve un atentado suicida, una película en cámara lenta dónde tampoco tenés el valor de terminar con tu vida pero tampoco d vivirla.

Y si quizá vos seas el culpable por abrirle la puerta. Por creer que vos tenías el control de todo, que nada más eran días malos y ya pasarían pero NO nunca tuviste en control de nada, ahora no encontras la salida xq ni para eso servís, y te quedas en un rincón a rogar que todo termine y a tratar de recordar que te llevo a esto pero ni eso podés hacer bien.

Vas al médico y te dice que señales dónde te duele ¿ Cómo le explicas que te duele el alma?

Te da un frasco de pastillas que te van a ayudar a sentirte mejor y solo te mantienen sedad dónde lejos de ayudarte empeora todo, y miras el calendario, ya pasaron 3 meses y lo único que recordas es que estuviste acá en estas 4 paredes.