Estamos aqui, mais uma vez de tantas. Você é o meu companheiro Tumblr, muito obrigado por me ouvir sempre. Embora eu esteja muito por fora! Mas gostaria de ter contar como eu ando me sentindo...

Não ando muito bem, estou fora de eixo, meio deslocada, como sempre, meio não, sempre deslocada. Estou tentando ter uma vida normal, mas é difícil, as pessoas são difíceis e eu também. Eu queria que desse certo, que meus desejos fossem realizados mas não sei o motivo, está tão difícil as vezes. E não é só a área amorosa inexistente de minha vida, a área profissional também. Ando errando, sendo comida viva, vacilando, nunca é bom o suficiente.

Eu quero desistir, eu pensei nisso esses dias, em desistir da vida amorosa, afinal, eu nunca tive! Aonde que eu errei? Sei que demorei tempo demais para descobrir quem eu realmente era, a minha verdadeira essência e eu gostaria mesmo de viver tudo aquilo que sonho, tudo aquilo que tive medo de viver, mas não consigo, estou bloqueada ou me bloqueiam. Eu estou quase desistindo do amor, ele não existe, nem eu me amo por que alguém iria me amar? Ligarei o automático e fim.

Eu estou meio assim, deslocada.

Começo dizendo uma coisa, duas ou talvez mil coisas. Eu sou dessas, tão intensa que quando começo a falar passa uma eternidade e eu sigo falando e falando.

O que eu quero dizer afinal? É sobre a luta para se encaixar em um padrão da sociedade. É isso mesmo, desde que engordei aos 18 anos eu comecei a viver um inferno desde então. Primeiro que todas as pessoas ao meu redor não aceitavam minha condição, tinha pessoas que achava que eu era doente por ter engordado. O fato é, se você toma antialérgicos fortes e não pratica nenhuma atividade física, o resultado não é muito agradável, principalmente se você tem tendência a engordar, uma coisa chamada "hereditária".

Quando engordei eu mal imaginei que passaria anos de minha vida tentando me encaixar em um padrão que não era o meu e sim o que as pessoas queriam. Hoje, com 25 anos, me vejo fora desse dilema, fui muito inocente na época, era jovem, faz 5 anos que estou nessa de tentar emagrecer, acontece que hoje eu tenho objetivos que são diferentes do padrão que a sociedade quer. Hoje meu objetivo tem muito a ver com minha experiência espiritual na Terra.

Pode parecer loucura, mas não é, sempre que sonho e me vejo no sonho eu nunca consigo enxergar-me na condição de "gorda" por assim se dizer. Acontece que hoje, estou acreditando que existe um significado maior do que antialérgicos e falta de atividade física. Claro que isso contribuiu mas não o suficiente para estar assim. Hoje me aceito me ver no espelho, não gosto do que vejo, mas sei que também isso não é motivo de morte. Me aceitar assim foi o maior dilema de minha vida, acredite se quiser, nem tudo é flores, e tem gente que abre a boca pra dizer que "basta querer" como se fosse fácil.

Atualmente estou envolvida nesse projeto, eu quero buscar o real significado de tudo isso, qual este propósito na minha vida, saber onde falhei nas outras tantas vezes que tentei. Desta vez eu não irei falhar, eu não vou, inclusive, posso imaginar meu resultado sonhado, mas de uma forma tranquila e saudável. Estou pronta também para as mudanças que isto irá me proporcionar e acreditem, estou ansiosa para ver a reação das pessoas ao meu redor.

O que eu estava pensando ontem, é o mesmo de hoje. Posso ser engraçada a ser nível? Devo ponderar meus devaneios? Sinceramente isto é tudo que há!

Devo estar louca ou talvez obssecada!

Espere um pouco, acredito que não é bem assim...

Pois pronto, é dessa forma que se forma uma diálogo em minha cabeça, nada muito convencional, eu sei!

Portando, experimente entrar neste mundo, nesta onda, pois acredito eu, não ser nada fácil.

A propósito, informo que, como digo em minha biografia, eu não sou tradicional, para começo de conversa acredito ser de Marte, mas não daqui, desta Terra, certamente porque há 25 anos tento me encaixar em algo que reconheço, sinceramente, não ser meu lugar, mas tudo bem, reflito, hoje não quero me encaixar em lugar algum, apenas viver esta incrível experiência física na Terra.

Seja bem vindo quem quer que seja, que meus devaneios, ideias mirabolantes e pensamentos acelerados compactuem com as vossas loucuras também!

Por fim, por assim começo informando, que é isto e nada mais ou talvez um pouco mais. Quem sabe?

Obs: Não que isso um dia virá acontecer, mas por favor, caso pegue meu texto, coloque as referências, educação é tudo e não permito que você roube meus sentimentos assim.