eu só queria olhar pro teu rosto novamente e ver aqueles olhos brilhantes, escutar aquela risada gostosa, sentir teus dedos passeando pelo meu corpo mais uma vez, sinto que assim me sentiria pronta pra deixar você ir. eu só queria que você me levasse pra casa por uma última vez, e que me beijasse tão profundamente que nunca quisesse me deixar ir. eu só queria mais uma viagem, e dormir por uma última vez com as pernas entrelaçadas na tua, e ter a sensação que eu poderia fazer isso pelo resto das nossas vidas. queria um último beijo daqueles que a gente dava na esquina de casa. eu só queria por uma última vez sentir sua empolgação com as coisas simples da vida, uma última vez pra você me mandar ir. mas nada disso é real...é? eu te conheci quando nossas possibilidades eram infinitas, tudo foi novo e lindo, tudo era de verdade, na verdade, será que um dia tudo isso foi? pensei ter aparecido em uma nova era, pensei que eu tivesse um lugar, mas ele nunca foi meu. eu vou ficar com os momentos bons, com os olhares onde senti pureza e afeto, vou ficar com os finais de noite calorosos na frente da sua casa, com as risadas, e com todos os abraços em que eu me senti em casa, eu preciso deles pra provar que nem tudo foi em vão. pra você eu desejo amor próprio, mas amor de verdade, não o ego disfarçado, eu desejo que você seja gigante, que saia da caixa e vá viver, desejo que você um dia consiga amar alguém além de si mesmo e planeje uma vida, te desejo muita risada, churrasco, cerveja e cigarro com os amigos nos fins de semana ou em plena quarta-feira, eu te desejo imensidão, porque aqui eu também já voltei a crescer.
Um jardim fechado, foi o que representou pra mim aquela imagem, ao mesmo ponto em que era um convite irresistivelmente aberto pra todos os detalhes do jardim. Ao me deparar com todo aquele verde, meu coração ficou em êxtase, não só porque eu amo o que existe lá, mas porque é exatamente o que eu imaginava quando por alguns segundos você transitava em minha consciência, sim, a consciência. Lembrei que ontem, ao assistir um episódio de Dr. House, há uma cena em que ele está em terapia com o psiquiatra, num hospital psiquiátrico ‐ okay, redundante - e a cena se passa num dia chuvoso. O transpassar da janela revela árvores que ao nascer do dia faz tirar o fôlego existente em qualquer um que tenha visão suficientemente apreciativa, mas que diante a uma chuva intensa não perdeu sua beleza em meio ao céu cinzento - que me fez lembrar teu interior no ápice mais depreciativo. É uma boa observação, não é? - a maioria das pessoas só assistem o episódio e o foco está na conversa, que a propósito, a terapia do dia me diz muito sobre você, mas não percamos o foco.
A água da chuva descendo intensamente pelas janelas, e ontem então como havia dito, lembrei de você. Imagino que seria um cenário ideal pra tudo que você tem como precioso, ou como ponto de paz pra turbulência intrínseca. Ao ver o "jardim fechado" hoje, me levou até ontem em um milésimo de segundo, e então parecia irreal, mas não era, e o fato de não ser, não me deixou menos surpresa. Eu pensei em perguntar do que se tratava aquela rosa gigante com tons de verde, azul, amarelo e rosa, de todo o meu êxtase, aquela rosa é peculiar, e possivelmente você achou o mesmo em algum ponto da vida. Não o bastante, estava chovendo. Era o cenário perfeito, eu confesso! Até que.. Sempre um até que, é o que existe com você.
Ao vir a tona um diálogo que pouco me interessa, as lágrimas escorreram de forma automática. Eu pensei, repensei, cogitei deixar pra lá, mas não nesse caso.
— Você é inacreditável.
Foi o que consegui dizer. E depois dali tudo o que se formou foi um emaranhado de coisas que são só minhas. Eu senti que meu espaço havia sido invadido, um espaço que eu sempre protegi, de todos, até de mim. Uma espécie de torre forte, de proteção, é o que significava aquele lugar pra mim. Aonde meus olhos contemplavam as palavras que se transformavam em eternidades ao meu olhar e meu coração. E eu senti que foi rompido. Eu não precisava do diálogo, saca? Mas desde o princípio você sabia disso.
Enquanto as lágrimas desciam, eu senti uma mudança de cenário; enquanto aquele jardim fechado há pouco era tudo que minha alma em êxtase ansiava, com a chuva e todas as eternidades postas, se converteram em uma vontade absurda de pisar em qualquer lugar distante o suficiente pra você não perverter o que carrego em mim como significativo. Eu adormeci com a mente frenética e caída ao mesmo tempo. O que antes era uma chuva que me queria fazer ser eterna, agora não mais. Sabe aquela sensação de quando você precisa sair pra algum lugar, mas está chovendo? É exatamente isso. A única coisa que eu desejei era que aquela chuva fosse embora, pra que ao vê-la ir embora, eu pudesse ir também, o mais rápido possível.
Um jardim fechado? Não! Um espaço quebrado dentro de mim, onde o máximo de efeito que possa surgir, seja você transbordar do que te faz adorar uma mesa com mosaico em tons de amarelo, vermelho bordô, laranja e azul. É você quem precisa de inspiração, não é? Pois bem, espero que agora tenha o suficiente pra isso!
“Quando a gente vai embora, na verdade a gente já foi embora um pouquinho antes.”
— Jout Jout.
e ai foi quando eu parei, parei e olhei pra mim, de fora pra dentro, de baixo pra cima e aceitei que essa é a melhor versão de mim para mim mesmo
Eu nem sei como começar esse texto, porque as palavras estão me fugindo o tempo todo então ainda não sei ao certo como me sinto em relação a tudo o que aconteceu, a definição era ter o mundo nas minhas mãos e ao mesmo tempo não ter nada, foi como se eu estivesse andando nas nuvens e esqueci o quão alto elas estavam e ai acho que subi demais e pisei fundo demais, esqueci que elas são frágeis, maleáveis e caí. Eu caí de muito alto, e desde então sigo tentando me conserta, eu tive que desaprender tantas coisas, me senti tão perdida e é tão gratificante estar me encontrando, seguindo o meu caminho. Tudo mudou do dia pra noite, ou eu resolvi não enxergar tudo o que estava acontecendo, talvez seja a segunda opção, é difícil aceitar que ultrapassou seus limites, é difícil se perdoar. Eu não sei direito o que foi aquilo, não sei o quanto signifiquei, quais mudanças eu causei, mas eu dei amor, e dentro do meu coração sinto que recebi. Hoje eu posso dizer que não dói mais, não corrói, a raiva nunca existiu e eu finalmente entendi que a minha jornada se trata de mim, eu amei, eu lutei e eu perdi, e eu já perdi antes também e vou perder de novo. Nesse processo eu vi a luz e ouvi uma voz no fim do túnel, a luz era a minha, e a voz também, e eu me prometi nunca mais esquecer disso, porque eu esqueci, esqueci de mim, da minha voz, do meu sorriso, e do quão capaz eu sou de conseguir qualquer coisa que eu quiser ter ou viver. A gente faz escolhas o tempo todo, e eu sei que lá fora há um caminho que escolhemos, há uma vida, existiu brilho, mas brilho sem luz nunca funcionou, sempre vai ser preciso existir luz, e sabemos que só a minha constância nunca foi o suficiente pra fazer isso fluorescer.
Tenho acreditado mais do que nunca em forças maiores, me segurando em algo onde pregue a mim que algo muito bom me aguarda, estou com muito medo e me prendendo em qualquer coisa que me fale que exista um razão. Me perdi tanto que tenho medo de nunca mais me encontrar, deixei de aproveitar uma boa música e dançar sozinha no meio da minha sala. No último ano aprendi a controlar a minha risada alta, limitei meus sonhos, e deixei que falassem que meus feitos eram poucos, calei meus descontentamentos, me perdi num mundo que não era meu e estreito demais pro tamanho da minha alma, tentei solucionar problemas que não eram meus, e esqueci de mim. Estou em uma luta constante pra me encontrar novamente, na verdade não quero mais encontrar aquela pessoa, e sim uma pessoa melhor, estou me reinventando, me reconhecendo, ainda perdida e trilhando um novo caminho, tem sido um caminho cheio de pedras, buracos onde as vezes caio de peito pra cima e tomo a água da chuva quase me afogando.Hoje me encontro no meu pior-melhor momento, lutando com as armas que tenho, sobrevivendo com o muito que antes achava pouco, as vezes até me pergunto se amadureci ou amargurei, mas sei que tem um pouco de amargura no percurso, toda essa tensão está se transformando em mudança. Estou em uma fase em em que sinto muito medo e vontade de sumir, mas também quero estar, quero estar muito aqui pra mim, relembrar e aplicar a solitude que sempre me habitou e eu tanto amei e substituir a solidão, quero me reaprender, e eu nunca pedi tanto ao universo que tudo isso seja um aprendizado pra uma escolha boa dele, um escolha da qual eu nunca saberia escolher sozinha.
Eu tô numa fase onde ao mesmo tempo que eu quero sumir, eu quero estar, eu quero estar muito, estar muito aí pra mim, estar muito aí pra mudanças, pra me reinventar. Eu tô numa fase onde estou descobrindo que eu posso me dar muito mais do que aquilo que achei que pudesse, mas o caminho também é muito doloroso, ele faz eu cair o tempo todo e as vezes eu canso de ter que ser forte o tempo todo. Me observo, mas não me conheço mais, estou em constante processo e perdida nisso tudo, as vezes a gente se perde mesmo e tá tudo bem, mas é agoniante, sinto que posso me perder de vez a qualquer momento, estou sempre ansiosa pela manhã seguinte e com medo que ela chegue e eu não consiga fazer bom uso, minha mente vive em constante confusão. Tem sido um momento duro, me encontrei, perdi, me relembrei, reconheci, estou me reconectando a minha melhor versão até agora, mas eu sei que vai valer a pena, precisa valer, sinto medo.
Tati Bernardi (via tatibernardicitou)
Li uma frase hoje que doeu...
Se você não se curar do que te feriu, vai sangrar em cima de pessoas que não te cortaram.
Aquelas duas pessoas se amaram, criaram lembranças eternas, aquelas duas pessoas que foram embora, e olharam pra trás para se desculpar e seguiram em frente. Aquelas duas pessoas não existem mais agora, mas seja lá onde foram parar, se amaram, e eu sempre vou trazer isso comigo.
Querida Eu,
Muito tempo já se passou desde a última vez, as vontades já não são as mesmas, as ideias mudaram e o sentimento também. Você passou por muitas coisas desde a última vez, conheceu pessoas, as perdeu, você se perdeu, mas também se reencontrou, você errou e aprendeu, você evoluiu, que orgulho. Eu sei que você ainda lembra muito da última vez, que se culpa, e pensa como teria sido, bom, você sabe a resposta, então aceite-a. Não volte a se culpar por algo que não dependia só de você, já não acha que aguentou demais? Esteja segura, verifique se suas trancas estão fechadas, já aprendeu com tantos erros, por quê diabos ainda não absorveu este? Ele te amou, sim, ele te amou, vocês se amaram, mas entenda, quem ama também vai embora e lembre-se do porque de você ter saído de cena, no fundo você sempre soube, tinha prazo de validade. Ele sempre volta, eu sei, ele sempre volta, volta na intenção de voltar a lhe caber, mas a vida seguiu, você não é mais a mesma, você cresceu, e ele não lhe cabe mais...e será que um dia já lhe coube de verdade? Você ainda está presa nesse ciclo vicioso que parece nunca ter fim, seu coração ainda dispara, suas pernas tremem e sua barriga ainda gela, mas você precisa imediatamente entender que você merece descongelar a parte do seu coração que ficou lá atrás, você se prometeu que tinha sido a última vez, você esqueceu? Você necessita fechar esse ciclo que te suga, que te amolece, que te fere. Você disse que iam embora, você foi, ele também, mas porque você, vocês insistem em voltar no passado, um lugar onde só existem velharias e sentimentos que já não lhes representam mais? Acabou, acabou, entenda, acabou!! Entenda, não devemos nos banhar no mesmo rio mais de uma vez, e você já perdeu as contas de quantas vezes já voltou. Pare de se perder sempre que isso vem à tona, seja forte, você já aprendeu tanto, já evolui tanto, você é maior que isso, não deixe esse amor caindo aos pedaços apagar o brilho que você tanto se esforçou para alcançar. Enfim, torço por você, querida Eu, te desejo clareza, coragem, muita coragem pra conseguir ir adiante.
Eu te amo, querida Eu, e você é mais que tudo isso!!
Carolina Monsi
“A principal pergunta de qualquer um quando acaba é: o que eu fiz de errado? Será que eu poderia melhorar? Em seguida é: tinha mesmo que acabar? Eu tento encaixar as peças do quebra-cabeças mas é tão difícil. Eu queria tanto poder estar ao seu lado e te mostrar que pode valer a pena, mas nem se eu me fosse um sinal vermelho gigante em plena Avenida Paulista, você acreditaria.”
— Anna Paula Varella.
me desculpe
por te empurrar quando o que eu mais queria era você do meu lado. me desculpe por preferir ficar em casa do que sair contigo. me desculpe por “desistir” assim tão “fácil”. me desculpe por não saber insistir.
é que você sempre foi algo bom demais e eu nunca tive sorte de ter algo bom comigo.
Não vamos
Não vamos nos ver e nem nos tocar, não vamos dar uma volta na praça do centro da cidade e nem vamos nos beijar, não iremos ao cinema e nem trocar carícias na praça de alimentação do shopping. Não vamos amadurecer juntos, e nem completar tantos anos de namoro, não vamos andar de mãos dadas, não vou conhecer sua família e nem você a minha, não vamos mais fazer planos. Não iremos nos mudar para a cidadezinha de interior que eu tanto quero, não vamos morar juntos e nem dançar ao som de La Vie En Rose em nossa sala de estar. Não temos mais o hoje, não teremos o amanhã, mas ainda sinto falta do que não tive.
“Eu estava tentando consertar algo que não tinha conserto.”
— The Vampire Diaries.
Controlaria. (via controlaria)