Mi baja autoestima no me permite pensar en un futuro exitoso y hace que me me conforme con el simple hecho de sobrevivir. Me estoy destruyendo sola.

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Me siento la número 2

Okay, creo que es hora de escribir sobre esta inseguridad que tengo desde hace mucho tiempo y trato de arreglar. Tengo un problema desde que descubrí lo que se siente ser insignificante, desde que vi que alguien puede ser mejor que yo en algo que amo. Como una pequeña inocente no me afectaba tanto, alguien a quien yo conocía y tenía aprecio (en ese momento pensaba que todos era buen@s) le gustaba lo mismo que yo, ¡y resulta que lo podía hacer mejor!, ¿cómo puede hacerlo, le tendré que preguntar?. En fin, ese momento en el que hacías algo con amor, pero sin preocuparte de si alguien lo hacía mejor que vos porque sólo te importaba lo tuyo y el que diría tu mamá, o por lo menos así era yo. 

Nunca fui una niña competitiva, todos decían que era un ángel, hasta el día de hoy la gente que me ve desde afuera dice que soy una chica respetuosa. Tuve una mejor amiga: linda, simpática, e inteligente académica-mente, como toda persona tiene sus defectos pero yo teniendo 7 años no me importaba. Ella siempre era más que yo sin darme cuenta. A medida que pasaba el tiempo mis inseguridades empezaron a ahogarme, estar al lado de ella me hacía mal, pero no era su culpa, era mía por sentirme de esa manera. Tenía mejores notas, más amigos, y al ser más linda causaba mejores impresiones con la gente. Ella es hija única, y con un padre y madre con trabajos normales, por lo tanto tenía mas cosas que yo, en ese momento me sentía mal por el hecho de no poder tener las mismas cosas que ella tenía, ¿cómo le explicas a tu hija que no le podes comprar las mismas cosas que a su mejor amiga yendo a la misma escuela privada y ambas teniendo madre y padre que trabajan? 

 Al lado de ella me sentía la “segunda”, cuando alguien quería pasar tiempo con nosotras, en realidad lo quería pasar con ella. Y ahora entiendo por qué. ¿Cómo podes entablar una conversación con alguien que es callada y parece no tener nada que aportar? Pero como digo, las bocas más cerradas son, a veces, las que tienen más cosas que decir. Pasaron los años y para mí ese estado de ánimo se volvió normal, sentirme triste por no poder ser como ella, y feliz al mismo tiempo porque la tenía a mi lado cuando ya todos/as tenían un grupo al que pertenecían.  Ella empezó a hacer otras amigas del mismo curso, todas cumplían las mismos adjetivos de personalidad que ella. Por lo tanto me sentía peor que antes, pensaba que nunca sería lo suficientemente buena como para encajar en ese grupo que se estaba formando. Las veía “perfectas”, las amigas que todas quisieran tener, mientras que yo era la que sobraba. De todas formas intenté encajar, no quería ser la “rara”. 

Nunca nos habíamos juntado todas juntas, hasta que una vez, por el cumpleaños de mi mejor amiga, decimos ir a unos juegos, un lugar al que cualquier nena de 13 años querría ir con sus amigas. Cuando se estaba organizando cómo ir, una chica del grupo, “cuidadosamente”, preguntó sin tratar de ofenderme si no podría ir con alguien más que no sea yo, no me sentía enojada, sino decepcionada conmigo misma y tratando de ver qué es lo que hacía mal como para que no quisiese estar a solas conmigo sólo un par de minutos. El año pasaba y las notaba más distantes conmigo, en ese momento me había hecho un Facebook, por lo tanto veía las cosas que algunas de ellas publicaban, saliendo todas juntas a comer, pasear, etc. Al principio me sentí triste, pero luego me ponía a pensar: “Ellas no tienen que invitarme todo el tiempo para que salgamos, ¿verdad? De seguro que en la siguiente salida me van a invitar” Y no, no pasó. Me empecé a distanciar con mi mejor amiga, cosa que me dolió, me sentía reemplazada porque había elegido a otra persona, además, esa chica era a la que más envidia le tenía. Ahora ya no le guardo rencor, porque entiendo el por qué ella no quería estar conmigo, aunque tratáramos, no eramos iguales. Ella nunca podrá ser como yo y yo nunca podré ser como ella. 

 Hice una nueva mejor amiga con la que estoy muy agradecida de que esté en mi vida y sé que ella siente lo mismo. Aun así eran infinitas las inseguridades que sentía después de haber pasado por años la sensación de no encajar y que, aunque quisiera, sin importar cuanto me esforzara, nunca voy a poder ser la 1. Pero al mismo tiempo entendí que tenía que sacar ese sentimiento de envidia y eso de que “no soy lo suficientemente buena” para “x” cosa, y reemplazarlo con admiración. Aprender que en vez de cruzarme de brazos en mi cuarto abandonando algo por el simple hecho de que no soy la mejor, tenía que seguir haciendo lo que me gustase hacer sin importar en que posición general me encuentre, que mientras a mí me guste lo que estoy haciendo eso es lo importante.

 Empecé a ser realista y entender que no era 100% verdad eso de “Si te esfuerzas mucho en lo que amas serás lo mejor en eso”, ya que podrás intentarlo cada día de tu vida pero sin ser “El/La mejor”, ¡Y no importa! Lo que importa es ser lo mejor de vos, ponerte metas que te hagan feliz y que sepas que, aunque haya muchas personas que ya lo hicieron, vos estás subiendo un escalón en tus metas. Intenté buscar a alguien que sintiera lo mismo que yo, pero lo único con lo que me encontraba eran situaciones románticas. No puedo decir que ya lo superé o cosas así, hasta el día de hoy sigo pensando que siempre voy a ser la número 2 y que nunca voy a importar tanto como la persona que está al lado mío, pero es algo que trato de sacarlo de mi cabeza antes de que realmente se vuelva un problema permanente.

Necesitaba sacar esto y escribirlo porque nunca lo hablé a profundidad con alguien. Me hubiera gustado leer en ese tiempo algo parecido y ver que no soy la única pasando por ese sentimiento. ¡Gracias por leer!

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