He poisoned the truth.

Hoy hace 5 años que llegué a Tumblr. 🥳

Te quiero, si embargo, no pretendo correrá detrás de tí, no voy a cruzar ríos o buscarte entre los árboles del bosque, te acepto con tus heridas, siempre y cuando éstas hayan cicatrizado o estén sanas casi por completo, no pretendo sanarlas, no pretendo limpiar sangre que no me pertenece.

Creo que sanarme a mí fue agotador, fuí yo quien puso mis piezas en su lugar después de ser casi convertido en arena, y no quiero tener que reparar a alguien más en éstos momentos, no quiero puntos medios, no estar seguro no es una respuesta.

Estamos congelados o ardemos.

Tú y yo caminábamos por hielo delgado, así que no debió tomarme por sorpresa caer en el frío lago, sabía que solo dabas un paso después de que yo lo hiciera, y no debió tomarme por sorpresa que no me dieras una mano para salir de ahí, estaba azul, solo, y sentía que moriría, y no fue así, ahora todo marcha mejor. Pero tú recuerdo es tan amargo, escalofriante, hiriente, doloroso y sangriento.

Me encuentro en una neblina emocional, sumamente confundido, y pretendo tomarlo de buena manera, le otorgue un arma y un farol a la persona incorrecta y me hirió y huyó con mi fuente de luz, con la fuente de calor.

Me encuentro en un conflicto emocional, pues por algún motivo pienso que fue su instinto de supervivencia, y por otra parte creo que desde el inicio quería herirme.

Yo no sé si estoy en lo correcto, no estoy seguro de confiar en las personas de ésta manera una vez más, yo quisiera que la sangre dejara de salir tan rápido, y quisiera que nada de ésto hubiera ocurrido.

Me gustaría entender como es que las cosas buenas terminan tan rápido, una taza de chocolate, la tinta de un bolígrafo y el amor, no sabes en que momento te pierdes en una mirada seductora y en que momento caes al vacío, sin una escalera, sin una cuerda, incluso parece no tener fin ese pozo, es tan frío y ensordecedor.

En éstos momentos siento que aún no acabo de caer, todo es frío, todo se mueve en cámara lenta, no hay nada que me pueda detener, estoy callendo y nada, ni nadie puede detenerme, estoy herido, puedo percibir el olor metálico de la sangre, siento que me están clavando una estaca en mis pulmones me cuesta respirar, siento que alguien divide las cámaras de mi corazón con sus propias manos, anudan mi garganta y me complican el habla, las mariposas en mi estómago ahora son feroces bestias que comen mis entrañas, y yo no puedo terminar de sentir el dolor, no estoy seguro si es dolor físico, o solo es mi mente que no asimila lo ocurrido, mis ojos parecen un grifo viejo y dañado ahora parece imposible que dejen de gotear.

Mi corazón se ha vuelto elástico, las cosas aún me duelen, pero nadie lo puede romper, siempre vuelve a su lugar, a ser como era, en ocasiones tarda más tiempo en recuperar su forma, pero tengo la certeza de que estará como antes después de ser estrujado, estirado, e incluso golpeado.

Creo que incluso el material más elástico puede romperse, siempre hay algo que lo puede hacer, pero me alegra poder decir que las personas no rompen nada de mí, ya no lo pueden hacer.

El adiós más doloroso fue aquel que arrojé por medio de un texto, no tenía el valor para mirarte a la cara y decirte que te amaba pero no debíamos estar juntos, y en más de alguna ocasión me lo demostraste, y yo ignoré las señales como lo haría un adolescente con las luces del semáforo, el amor era como adrenalina y deseos de desafiar la autoridad, sentía como si clavaran enormes cuchillos entre mis espacios intercostales, sentía que el mundo se hundía, sentía que estrujaban mi corazón y con cada segundo que pasaba mis pulmones perdían su capacidad de llenarse de oxígeno, una sensación de dolor y miseria me atormentaron, creí que esa sensación no desaparecería jamás, pero después de todos éstos años, ha desaparecido casi por completo.

Con frecuencia pienso en tí, todas las maneras en las que rompiste mi corazón, y cada manera en que justifique tus conductas.

Pienso en la manera en que las personas me decían que no es correcto darte la prioridad, incluso por encima de mí.

Pero aún así, pienso en tí con cariño, aún me duele saber que no llegamos a más, y el hecho de pensar en que ahora miras a alguien más como me miraste a mí, hace que los fragmentos de mi corazón se hagan aún más pequeños que un grano de arena, no sé cuánto tiempo podré soportar una situación así, no sé cuándo te irás de mis pensamientos nocturnos, me invades por las madrugas funcionado con el insomnio y la melancolía.

No comprendo cómo llegaste tan dentro de mí, como si hubiese clavado una parte de tí como una estaca en mi corazón, que permanecerá ahí por algúnas semanas más, incluso pudieran ser meses.

Aún así, juro que por más doloroso que sea, sacaré esa dolorosa estaca con todo y sus astillas.