Acho que eu espero muito que as pessoas me tratem mais ou menos da forma que as trato.

Sou do tipo de pessoa que escuta abertamente algum desabafo, que tenta, da melhor forma, reconfortar com alguma palavra ou um simples abraço. Mesmo que eu não saiba o que dizer, asseguro que sempre estarei lá caso alguém precise - e eu realmente estarei -, mas ramente recebo isso de volta.

Às vezes, quando tento falar um pouco das coisas que estão acontecendo, no máximo recebo um "nossa", ou as pessoas fingem que não leram, e nunca mais me perguntam sobre. Muitas vezes isso me magoa, mas ultimamente tenho tentado deixar pra lá.

É aquela coisa toda de aprender a se ouvir e lidar com as coisas sozinha.

ágatha v, inexplicável.

Universo, me manda um sinal. Apenas um, de que as coisas vão dar certo pra mim. De que eu vou sorrir, me divertir. De que não vou ser sozinha pra sempre. Que existe uma família preparada pra mim. Que existem pessoas que vão cuidar de mim com carinho. De que a vida vai ser boa e linda. Eu preciso de um sinal, porque eu estou quase desistindo de mim. Me mostra que o amanhã vai ser bom, por favor.

Anx

Você virou saudade 🎶🖤

te amar foi a parte fácil.

era fácil entender as explosões de sentimentos, a falta de controle sob meu corpo, era fácil me entregar e sentir todas as emoções mais intensas que alguém poderia sentir. emoções únicas que jamais imaginei que pudesse sentir um dia. era fácil sentir teus lábios carnudos e macios, percorrendo meu corpo e traçando caminhos que me levavam direto para um mundo mágico onde seria capaz de passar a eternidade sem enjoar de lá. era fácil sentir sua respiração na minha nuca quando me abraçava e ficávamos juntos imaginando como seria o nosso futuro. era fácil sentir o mundo parar no instante em que nos tornávamos um só: pele na pele, olho no olho e boca com boca.

nada com você era estranho, era como se nossas almas estivem destinada a estar juntas, eu te queria, queria sempre poder olhar para aquele par de olhos azuis compenetrados e cheio de alegria que soltavam faíscas enquanto nossos corpos pegavam fogo. sua voz soando como uma melodia suave em meus ouvidos enquanto seus braços me afagavam no melhor dos abraços que já senti até hoje, no qual seria capaz de fazer morada facilmente.

[ te amar foi fácil, te ver partir que foi difícil. ]

florecerei compartilhou sentimentos com opioides.

assombrado pela sua ausência

— How i Met Your Mother

— Os delírios de Anthonieta Cooper.

eu olhei para trás, olhei na esperança de encontrar seus olhos me fitando de volta, mas só consegui ver sua nuca se afastar de mim a cada passo firme que você dava na direção oposta a minha. então eu senti mais lagrimas quentes escorrendo em minhas bochechas, senti meu corpo estremecer com a ideia de que não mais teria você em minha vida, senti vontade de gritar e pedir pra que ficasse, para que não desistisse do nosso amor, mas não fiz, pois isso só me faria sentir mais dor, faria com que me sentisse pior. os pensamentos sobre como as coisas poderiam ter sido se eu tivesse pedido para tentar de novo ainda me assombram, admito, mas há coisas que realmente precisam ser feitas. nunca vou saber como as coisas poderiam ter sido, mas sei que se fossemos mesmo ter tentado, ambos teriam de estar na mesma sintonia e infelizmente não estávamos. todos os dias ainda vivo lembranças de momentos que se foram, me pego olhando para a cama onde um dia deitamos lado a lado e penso nas coisas que disse e que deixei de dizer. fomos como uma árvore que perde as folhas e se faz vulnerável, nem todos admiram essas fases, e eu admirei a sua, mas não podia insistir para confiar em mim quando você já havia se perdido em si.

[olhei para trás pois tinha esperanças de que se achasse em mim;]

opioides com dramaticadora 

sabíamos que a permanência seria curta.

bukowski.

ainda que meu olhar pareça vazio, é você que eu vejo quando fecho os meus olhos. 

desculpa essas protuberâncias na pele, meus ferimentos internos causados pela dor repetida que ninguém se importou ao causar me encheram de cicatrizes, minha epiderme às vezes se abre em fendas e espelha uma pequena parte da dor. [uma pequena parte de uma vasta dor ainda assim é enorme] 

eu me torturo todos os dias olhando suas fotos com outro alguém. é uma nova forma de me autoflagelar.

e quem diria que uma foto pode causar mais dor do que uma lâmina afiada.

opioides;

eu sei, eu faço perguntas que outras pessoas já fizeram, eu sinto o que outras pessoas já sentiram. tenho a sensação de que meu mundo vai acabar todas as noites (todo início de dia, todo fim de tarde, todas as madrugadas que o sono foge e o meu peito sufoca). e eu sei, não sou única nisso, não sou exclusiva em nada disso. eu não tô sozinha. não fui deixada neste mundo para me sentir a única parte deslocada. eu sei de tudo isso, mas eu sinto tudo como se eu não soubesse. eu não controlo isso, eu não sei parar. eu. não. sei.