Mi tomo favorito de la vida
Tomado de: @SR.Pink en twitter
Año de amor y paz, prosperidad y bendición. Que al leer esto recuerde quien soy y a dónde voy. La vida es una y la viviré.
Hace días que me atormentan esos sueños en los que te encuentro, estás ahí... pero yo no estoy. Ese sentimiento de saber que algo se está alejando, un sentimiento de perdida tan profunda que hace sentir el frío subiendo por todo el cuerpo. No me alejes porque yo no vuelvo, ese frío puede llegar hasta el corazón.
Dicen que la confianza es lo más importante en una relación...
Y si sientes que se ha perdido esa confianza pero no el amor ¿cómo será esa relación?
¿Realmente la confianza se vuelve a ganar o una vez perdida ya no se recupera?
Me dicen que el tiempo solo logra poner los malos ratos en un lugar donde no duele, pero ¿cuánto tarda el tiempo en hacer eso? Porque me está doliendo mucho...
Cada día que pasa, me preguntó "¿Por qué sucede esto en mi vida? ¿Tiene algún sentido? ¿Algún propósito? ¿Realmente servirá? ¿Cambiará en algo el sentido de mi vida? Es frustrante, me desespera, me estresa creer que hay un verdadero cambio un día y al siguiente cometo los mismos errores. Dicen que la mente es poderosa, pero si mi mente se enfoca en decirme que no sirvo para nada y comerme viva ¿Qué puedo esperar?
Hasta cuándo tocaré fondo y diré "hasta aquí"...
Mi vida en esta etapa me lástima tanto, mis pensamientos me deprimen, me alejan de mis metas y propósitos, me enferman, me castigan, me arrebatan mis ganas de seguir...
Yo realmente no sé para que estoy aquí, no sé que rumbo tendrá mi vida o está llevando.
Necesito y deseo una señal del universo o algo que me ayude a quitarme estos pensamientos...
De repente no sé que es lo que pasa conmigo, me siento drogada; un momento estoy en un espacio del tiempo y en otro me encuentro observando a la nada.
No entiendo que pasa, no tengo con quien hablar, desahogarme. Leí una publicación que decía '¿Quién es tu 911 cuando estás en problemas?' me quedé pensando un buen rato para darme cuenta que no sabría a quien ir corriendo, no entiendo porque me he sentido así. Intento estar ocupada pero aun así mis pensamientos me atormentan, llevo veintiún años sin poder controlar mis pensamientos y siendo tan insegura. A veces me pregunto si lo que estoy haciendo me llevara a algún lugar, si las personas con las que convivo estarán siempre, si todo lo que me ha costado hasta ahora tendrá un fruto más adelante, si seré alguien en la vida, si dejaré de ser tan insegura en algún momento...
Cada que pienso termino con más problemas, termino tirada en el suelo pensando si realmente estoy haciendo algo bien.
Siempre me habían dicho que primero debo amarme yo misma para poder amar a alguien más y cuanta razón tenían, lo peor de todo es que termine dependiendo emocionalmente de alguien y amando más a esa persona que a mi misma. No sé que diablos estoy haciendo con mi vida.
De verdad que el estar con alguien es algo tan complicado, esa persona es un mundo diferente a ti. Y la comunicación a veces se complica mucho cuando no sabes como expresar tus necesidades con palabras.
Acabo de comprender el poder de unas simples palabras, el significado que cada persona le puede dar es sorprendente, me doy cuenta que lo que para mí es insignificante y para alguien más significa mucho. ¿Cómo puedes borrar palabras de la mente de alguien? Estoy harta de esto, mis palabras lastimaron a una persona y ahora esa persona me mata con su indiferencia y sequedad.
Nunca esperes mucho cuando se trata de tus planes porque la vida es tan poco lineal, da tantas vueltas que pierdes el sentido, te distrae y te lleva por otros lugares que nunca creíste conocer, a veces quieres seguir porque no te gusta o a veces te quedas porque tu fuerza de voluntad es tan poca y tan nula. Depende de ti seguir a pesar de todo y llegar a cumplir esos planes para seguir con unos nuevos.
Respuestas, solo eso es lo que quiero. Quiero soluciones; quiero algo que me motive; quiero que me digan si realmente voy bien; quiero sentir que mi vida va en el sentido correcto; quiero seguridad; quiero saber si seré alguien en este mundo, en esta vida... 💔
Lo carnal
Cada que te veo mi corazón se excita y palpita más de lo normal, cada que tu voz atraviesa mi tímpano mi cara se torna rojiza, cada que me miras mis ojos brillan, cada que tocas mi piel todos mis receptores vibran, cada que mis labios tocan tus labios mi alma y espíritu despiertan. Toda yo he caído en ti, en lo que eres y lo que puedes ser. Toda yo me he entregado a ti, y tú, tú vagamente me sientes, vagamente me ves. Tú me lo dijiste "solo quiero algo carnal" y yo por quererte acepte y mírame ahora, termine perdida y atrapada en ti, no solo en tu cuerpo sino en todo lo que eres; me duele, me duele todo, me duele el corazón, me duele la mente, me duele no ser parte de ti, me duele el no ser correspondida. ¿Sabes que es lo peor? Que muero por dentro, que nunca te diré lo que siento y que siempre seré algo carnal.
Estoy en un caos, comenzó como un juego y termino siendo algo más; me gustaron las sensaciones, renacieron sentimientos, me sentí feliz y segura de mí. Confieso que es un amor imposible, diferentes edades y sentimientos quizá no mutuos. Todo está solo en mí y cuesta creer que al final me terminé encariñando.
Acabo de entrar a la Universidad. Esta nueva etapa me está matando, me deprime mucho; no me salen las cosas, me siento tan desanimada, una inútil. Creí que sería diferente pero no, el estrés es mayor, todo es mayor. Solo pido a Dios que realmente valgan la pena mis esfuerzos. Quiero llegar a ser alguien pero es tan difícil. 😭💔
"Yo no era capaz de poder amar a alguien. Pero no podía evitar querer ser amada."
Anime: Nana