i could feel the passion, the blood in my veins and the wind caressing me, sweetly whispering that summer was going to be over soon. i was suddenly aware that reality had gotten mixed with fantasy and it was a gorgeous, warm sight. i didn't even think it was possible.

i was so close to feeling alive... i was getting better for the first time until i had my heartbeat stolen from me again. and in the blink of an eye, there was a flood in the room which was once painted in pure, vibrating red, that for a while gave me a rush i'd never known before.

“do whatever you want to do” is thrown and screamed at me, but i know i can't; i'm powerless if put against society. after all, there's a way to do things. and i always seem to want to do them wrong. i don't want to conform, yet i need to – being true to myself is too much of a crime, or at least that's what i'm taught. now there is nothing, not even passion, but only an aimless love which i can't seem to pour anywhere.

tópico I

meu amor mancha as paredes de um quarto escuro

em vários tons de roxo,

criando uma pintura que poderia ser abstrata

senão pela figura humana, sentada ao meio,

verde e quase reluzente,

que pareço ter criado com um pincel

de beleza, no mínimo, condizente.

vejo que a pintei de pernas cruzadas,

pequeno detalhe que me dói

pelo passado e pelo presente,

afinal, tudo que procuro é a casualidade

que desde a infância não pude ter,

mas esta miragem tudo me parece trazer.

percebo seus braços, e logo eles me alcançam

através do plano, através da realidade,

tocando meu rosto com tinta tão suave

que preciso me lembrar de como respirar

e logo sou verde, roxo, escuro e apenas matéria,

apenas matéria bruta e casual

e a pintura continua pintura,

que, independente de mim,

é arte livre e pura.

i'll do it. i have to, i have to get over my desire to see my own fall, i have to get over myself; i have everything in my hands but i just don't know how to use it all. i've been juggling for long enough, so can't i just finally finish this performance? this is not how i'm supposed to be, no one is supposed to feel this way, so why do i keep on doing the same things? i don't feel this is right, i don't think this is right – i need to stop. why would i continue living a miserable life? i won't. i won even though it was a war against myself. and god. i just want the pain to end, i want to implode and become a star, a very bright one; i want to be good. i want to be nice to myself. i want to be nice to everyone who deserves me. and i'll do it, i swear i will. well, someday.

punch me, would you? break my nose, knock me out and make me scream for more or less – it works either way. since i'm great at starting things i know i could never finish, it wouldn't go well if i did it myself: i always manage to breathe, even when i cut myself to shreds, causing such a bloody scene that i fall asleep for a minute or two. from now on, make me shut up whenever i say the wrong thing, kick me whenever i stumble on my own feet and don't forget to tear my skin apart each time the embarrassment comes to me for a sweet visit. i need it, i wait for a slap that should come but never does, i need an outside reminder that i'm the worst being to ever step on this planet. i need a voice that isn't mine, i need a voice to confirm my own. but even a voice might not be enough.

the cold strikes me and freezes my feet up to my head. everything i hear is so far away, so distant, as if years ago the world had passed me by and i had only now noticed. i see shadows, the light hardly lingering in the dark, yet i sit in the middle, through the chaos of everything. i choose to walk, to run, to roll around and grasp the grass.

i'm the eye of the storm, the bringer of so frightened warmth and delightful destruction. and i enjoy the cold. it reminds me of where i stand, it reminds me of who i am, at the very core, for i have been, since the beginning, purely cold. i've seen the beauty of things, the wonderful opportunities of it all - but i just want to drift away in the waves. i'm not this way by choice, i want to be the nature, forest, green itself and nothing more, so the way in which i live is, at most, distasteful. i might give up anytime now, but can i really? i like the cold after all. i like to walk, to run, to notice the fur stuck on my clothes - i hold so much love. it seems enough.

ciclos e ciclos e...

ando, me apresento ao mundo, ando, sorrio, ando, rio, ando, choro, ando, tenho um relapso e então ando até a borda do mundo, como aquela que terraplanistas afirmam existir. chegando nela, pulo para o universo. pulo na galáxia, flutuo: tenho tudo e sou nada. tudo é novo.

e flutuo... flutuo...

flutuo...

acho que quero andar. deus, como quero andar novamente. quero sorrir, rir e até chorar da mesma forma que fiz antes. quero tudo de volta. não me importa o relapso, não me importa a dor – quero voltar. deixe-me voltar.

(não tem jeito. voltando à terra ou não, já não sou o mesmo. castigo, escárnio lá seja este, parece ser a ordem natural da vida, eu odiando ou não).

tive seu amor por poucos momentos. dormi ao seu lado uma vez, em seu sofá, onde mantive distância por medo de não conseguir suportar tamanha força de atração. não fiz o que deveria ter feito, não me permiti ser beijado e não te beijei enquanto pude, mas ainda procuro seu calor em todo corpo que me segura: todo corpo que se senta ao meu lado no sofá, respirando diferente, piscando diferente, sorrindo de uma forma que você nunca sorriu para mim. seu rosto é outro, sua risada é outra, e eu poderia te encontrar em um mar de cabeças, mas sequer sei se você ainda está aqui. mesmo que eu não tenha mudado, o sofá já pode não ser mais seu e o calor pode ter parado de existir. hoje, apenas deixo que as nuvens do fim da tarde te digam que, embora não saiba, você continuará tendo meu amor por muito, muito tempo.

paciente

não acho que ele se lembre de quem uma vez fui, anos atrás, durante meu declínio. ele não me olha daquela mesma forma. tem os olhos supostamente vazios, mas com delicadeza percebe-se que estão apenas confusos, esquecidos pelo o que deve ser a primeira vez. suas mãos não estão firmes, sinto até mesmo que me tocam com certa insegurança ou fraqueza que nele nunca vi. o homem se perde nos papéis e não o reconheço, mas o espero. espero enquanto ele se ajeita na cadeira, respirando profundamente mesmo sem muita movimentação. espero-o assim como fazia comigo quando eu era mais uma criança boba e insegura com a cabeça fora do lugar. ele parece ser a criança agora, sem saber muito bem o que fazer e como fazer. e para isso não há preparação, não há preparação para lidar com o inevitável, apesar de sempre ouvi-lo; apenas sorrio e espero, seja doloroso ou não.

meu corpo desbota na chegada da noite

junto ao céu, do azul tão claro ao escuro

e acendo as luzes, mas não há ninguém

nem ao espelho, nem sob o luar

sento, ainda sim, logo abaixo da lua

escutando latidos tão longínquos

quiçá vindos de outra galáxia

mas eu não saberia dizer...

não importa o quão alto esteja o volume

de qualquer música que eu ouça

ainda haverá o conforto de gritos abafados

e do cheiro tão intolerável

que adentra minhas narinas sem consentimento

lembrando-me sempre que estou em casa

mesmo que eu já tenha me tornado tão vazio quanto ela

porque continua o quebrar de copos

e o berrar familiar que avermelha as orelhas

e a dor que tanto me afeta

a dor que é o motivo desse vazio

e que testa suas bombas em meu corpo já translúcido.

não sei quando terá fim

ou quando já não serei terra de ninguém

quando poderei olhar para o céu

e ver a vida, o amor, a calmaria

e não o fracasso de mais um dia

não sei...

who am i if not my mother's daughter, even if i'm no longer a daughter nor do i see her as a mother? so tenderly she tried to craft me and care for me enough to live and to be loved, yet i can only crave the touch she could never give me. everyone dares to mention it, but i have never seen unconditional love or breathed such a thing myself. and i know she feels the same way, even though she could never admit it, since i'm forever hers. my body is forever haunted by her fingerprints and warmth. i'm expected to carry on her failures, for i am one of them myself, and it's a duty i can't endure. being a daughter is too much for me and i seem to be unlovable as a son, so there's nothing left for a mother – for my mother.

não me olhe. não se atreva a me aprisionar em seus olhos. ignore e siga seu caminho caso me encontre nas ruas, prometo sequer te notar. e não tente conversar, todos sabem que não consigo me calar quando preciso. isso digo e repito mas não sou ouvido. não tenho meus pedidos atendidos e continuo sendo imaculadamente castigado por meio da comunicação. usam nomes que pouco me têm significado e adjetivos chulos que não me representam, mas não há quem me chame de homem sem me tirar a paz e a coragem. como reajo a tal título? mereço ser, e que deus me livre, visto de tal maneira, apesar de ter sido apenas um garoto imaginário? cortei meu cabelo em sonhos, tive meu nome dito em voz alta em alucinações e jamais passou disso. que força tenho para ser um homem? que força tenho para ser eu e apenas eu, sem planos reservas? que força tenho para ser visto?