Por qué siempre termino alejando a los demás?
Por qué no puedo mantener a las personas cerca?
Por qué no puedo ser la persona favorita de mi persona favorita?
Por qué siempre tengo que cambiar de persona favorita?
Por qué no pudiste responder las preguntas?
Por qué no sonreíste como la primera vez?
Por qué no te despediste por última vez?
Por qué tuve que quedarme sin ti?
Por qué sigo esperando que vuelvas?
Por qué sigo esperando que las cosas mejoren?
Por qué sigo esperando?
El árbol de aguacate esta muriendo y con él, mis ganas de seguir en esta casa.
Solo cuando el árbol daba frutos era que se apreciaba si existencia y de esa misma manera me siento yo.
Durante años se han atendido sus necesidades, pero nunca se le puso atención.
Durante años se le alimento, pero nunca lo cuidaron.
Durante años la plaga fue creciendo sin que nadie se diera cuenta mientras el árbol siguiera dando frutos.
Las últimas semanas las consecuencias que trajo la plaga se han dejado ver.
El árbol ya no puede soportarlo.
Yo también soy un árbol de aguacate.
Atendieron mis necesidades, pero no me prestaron atención.
Me alimentaron, pero no me cuidaron.
Durante años mi familia han sido la plaga en mi de la qué nadie se dio cuenta mientras seguía fingiendo.
Las últimas semanas las consecuencias de las plagas se jan dejado ver.
Ya no puedo soportarlo.
El árbol de aguacate esta muriendo y con él, mis ganas de seguir en esta casa.
El árbol de aguacate murió y con él, mis ganas de seguir en esta casa.
Deberías disculparte por un error que cometiste sin querer?
Deberías disculparte por un accidente?
Siempre lo hago. Siempre me disculpo por situaciones que no fueron mi culpa, incluso cuando no existe un daño causado.
Siempre veo como los demás no se disculpan por situaciones que, aunque no fue su intención realizar, causaron daño.
Siempre soy yo quien termino lastimandome esperando su disculpa por el daño que me causaron.
Sé que se dieron cuenta del daño, simplemente no les importó lo suficiente.
Simplemente yo no les importo lo suficiente.
Estuve caminando por la cuerda floja durante tanto tiempo que me volví adicta a la adrenalina de pensar en la posibilidad de caer en cualquier momento.
Me volví adicta al aplazamiento de responsabilidades.
Me volví adicta a darle atención a los sentimientos de los demás.
Me volví adicta a ignorar mis pensamientos.
Me volví adicta a decepcionar a los demás.
Me volví tan adicta que no me di cuenta cuándo sucedió, cuando empecé a caer de la cuerda.
La cuerda se había vuelto mi estado estable, una zona de confort que siempre me hacía sentir alerta.
La cuerda ya no está bajo mis pies, pero puedo verla al levantar la mirada, alejándose cada vez más.
Ahora caer en el abismo es mi estado natural.
Ahora las voces qué había dejado caer al fondo del abismo hacía años están cada vez más cerca.
Ahora las escucho todo el tiempo y no puedo detenerlas.
Ahora sé que he perdido la cabeza.
Sé que mis padres me aman, y yo también los amo, pero soy consciente de que demostramos amor de diferentes maneras, por lo que aunque ellos me amen yo no me siento amada de la manera que quisiera.
Mis padres se criaron dentro de un dominio hegemónico donde lo más importante es la apariencia y la opinión de los demás.
Siempre he tenido problemas con ellos porque mi apariencia no encaja en los estereotipos de belleza y no me doy cuenta si lo que digo ofende a alguien.
Recientemente he aprendido a aceptar eso y ahora ya me doy cuenta de todo el daño que me han causado, pero ellos no.
Por otra parte mi hermana siempre ha sido hermosa, amigable y delgada. Todo lo opuesto a mi.
Hace algunos días compramos una caja de galletas.
A mí sólo me dejan comer una al día, y se enojan si agarro más, pero está bien que ella agarre las qué sea porque es flaca.
A mí no me dejan usar tops porque soy gorda pero ella si porque es flaca.
Si yo no hago ejercicio y ceno se enojan, pero si ella no hace nada y se sirve doble está bien por ella es flaca.
Ella es todo lo que desean de una hija.
Yo soy todo lo que no pudieron arreglar.
Está bien que no te guste el cuerpo de una persona; está bien que no te guste su color de piel; está bien que no te guste la forma en la qué maneja sus relaciones sentimentales.
Lo que no está bien es que tu disgusto les afecte directa o indirectamente.
La opinión de otras personas sobre mi peso, mi cuerpo y mi forma de vestir no tendrían por qué afectarme, pero lo hace.
Lamento no encajar en los estereotipos de belleza, pero estoy aprendiendo a sentirme cómoda conmigo misma, te agradezco que mantengas tus opiniones negativas sobre mi persona alejadas de mi mente.
Nunca me necesitaste, pero yo a ti si.
Siempre te necesite. Siempre necesite tu aprobación. Pero tu te aburriste como todos los demás.
Está bien.
He empezado a entender que está bien que se aburran de mi.
Lo que no está bien es que me afecte tanto.
El árbol de aguacate esta muriendo y con él, mis ganas de seguir en esta casa.
Solo cuando el árbol daba frutos era que se apreciaba si existencia y de esa misma manera me siento yo.
Durante años se han atendido sus necesidades, pero nunca se le puso atención.
Durante años se le alimento, pero nunca lo cuidaron.
Durante años la plaga fue creciendo sin que nadie se diera cuenta mientras el árbol siguiera dando frutos.
Las últimas semanas las consecuencias que trajo la plaga se han dejado ver.
El árbol ya no puede soportarlo.
Yo también soy un árbol de aguacate.
Atendieron mis necesidades, pero no me prestaron atención.
Me alimentaron, pero no me cuidaron.
Durante años mi familia han sido la plaga en mi de la qué nadie se dio cuenta mientras seguía fingiendo.
Las últimas semanas las consecuencias de las plagas se jan dejado ver.
Ya no puedo soportarlo.
El árbol de aguacate esta muriendo y con él, mis ganas de seguir en esta casa.
Intento correr lejos de ti, pero los nudos de mi garganta, aun tratan de atarme al recuerdo de tu sonrisa. Intente ser el antídoto de tus caderas envenenadas. Intenté, e intenté e intenté, y siempre, fallé, fallé y fallé. Quise ser la luz de tu oscuridad, lástima que, nunca brillé lo suficiente para ti. Ahora que tu presencia es intermitente, vienes cuando te sientes sola, y te vas cuando no, intento ser mejor, intento ser más, para mí, ya que, para ti no fui suficiente. “insuficiente”, Gilberto A.
I’m
Fucked up
Insecure
Neurotic
Emotional
Hoy no estoy bien.
No tengo ganas de nada.
Quisiera poder desconectarme de todo, al menos por un momento.
Pero no puedo.
Y nadie lo puede saber.
Hasta serían capaces de llamarme exagerada.
Pero ellos no lo entienden ni lo entenderán jamás.
No estoy bien y sé que nada va a mejorar, pero un día, de algún modo, va a dejar de importarme.
