Estoy tratando de estar feliz delante de mis papás, delante de mi hermano para no preocuparlos. No quiero demostrarles que otra vez me han roto el corazón, no quiero verme débil. Pero en las horas de la noche, me desahogo, tanto, que mis ojos parecen cataratas. Mi corazón se ablanda y cabeza me regaña las veces que me advirtió y pensé que lo podía cambiar.

En la noche, pienso que también fallé, no demostré lo que sentía. Pero si se ama, uno hace todo lo posible para que se de. No se daña, no se humilla, no se es cínico, y la verdad estaba en una burbuja otra vez, pensando que aquella persona iba a cambiar.

Por dentro estoy reventando, mis órganos están descontrolándose por la rabia que tengo, y porque siento esto es por perder mi tiempo y dejar pasar oportunidades, y oportunidades muy buenas. Pero así, uno también paga. Y paga caro.

Espero que estés bien en estas noches calurosas. Dichoso el clima que arrastra todo tu cuerpo. Dichosas las cobijas que lo tapan del frío de la madrugada y dichoso el aire que respira. Ojalá esos ojos no cambien a tristeza o a llantos o frustraciones, amé el momento cuando me hiciste ese gesto cuando te di otro plato de comida o cuando vi que tenía otro cigarrillo. Ojalá mantengas ese gesto dulce. Porque en ellos vi lo humano que eres. Sabes que te quiero y a veces te necesito. No todo dura para siempre pero tampoco es imposible.

Ojalá pudiera hablar de otro tema. Siempre hago escritos sobre ti y eso me perturba la mente. Sabés, creo que necesito y siempre necesitaré de mis letras porque así puedo desahogarme, y estar tranquila. De un modo lo debo de sacar para que mi conciencia no me esté atormentado qué fue o qué no fue lo que hice bien. Ojalá pudiera contar mi día a detalles impresionantes, cómo estuvo el amanecer o el atardecer, o si la luna estuvo a todo dar con su brillo nocturno. O cómo es que me fue en la universidad con el carro de mi mamá, o si me peleé con alguien de mis amigas o si me la pasé excelente o triste. Siempre tengo que sacar algo de ti para satisfacer a mis letras y mi desahogo. Ojalá pudiera decir y expresar lo que siento realmente o cómo el día me hizo sentir o el consejo de mamá del día para tomarlo y aplicarlo, o cómo es que mi papá contaba sus anécdotas cuando comíamos. Hay algo que siempre debo escribir de ti. Ojalá pudiera escribir y describir el chico que jamás imaginé que le iba a gustar cuando tenía quince años. Ojalá pudiera escribir de mí y ya no más de ti.

Soph

Estoy acostumbrada que la gente va a actuar de la misma manera que yo. Pero se me olvida que este mundo busca el interés de cada quien. Nada es sincero ni siquiera sus sombras.

¡Qué daría yo, si se tomaran el tiempo para pensar que están mal! Tampoco soy perfecta pero sé lo que es ser considerada ante situaciones de cada uno y de uno mismo.

No puedo dormir. No puedo dejar de pensar. Cómo fui tan estúpida de juzgarte mal. No quiero ni pensar qué fue lo que pasó más en ti. Me siento tan mal. Sé que sos un buen hombre de buen corazón. Sé que escondes un mundo de sentimientos y que los guardas con el miedo a que los destruyan otra vez.

Sé que es normal que tengas miedo, lo sé. Al fin obtuve las respuestas de las preguntas que me hacía cada noche. Estoy algo satisfecha porque al fin soltaste la sopa. Sé que tenés miedo. Yo también lo tenía. Choqué contra la pared varias veces porque sabía que tenía que hacerlo y si no lo hacía me enfermaba más de lo que ya estaba.

No te culpo, todos cometemos errores y de ellos aprendemos. Me encanta verte feliz. Me encanta verte seguro. Espero y tengo fe que esto va a continuar.

La primera, sabía que no ibas a llegar y aproveché el momento de estar sola.

Y la segunda, tenía la esperanza que ibas a cambiar pero estás peor. La gente no cambia porque sí, la gente ya no tiene deseos de nada y eso es lo que hace mal. Creo que estás en ese círculo de no querer hacer nada.

-Soph-

Ser consientes de lo que hacemos y de lo que vamos a hacer es lo esencial para tener un equilibrio de vida. Hoy día, no nos podemos dar el lujo de estar con un ritmo de locos porque a eso lo llamo: inseguridad, incapacidad, inmadurez y muchas cualidades se puede mencionar. Nosotros tenemos que ser determinantes y fuertes. Vamos a tener nuestros días negros y grises pero los días coloreados ganan por tener variedad de colores y esos colores yo le llamo: solución de problemas. Sean fuertes y no desistan.

-Soph-

El mundo se está cayendo a pedazos. El mundo actual está de cabeza. El planeta en el que vivimos se está desvaneciendo. Estamos muriendo cuando deberíamos estar luchando por vivir. Vivir en un buen ambiente, vivir en armonía, somos seres humanos, todos sentimos, incluyendo a los animales, al océano a todo. El aire se vuelve humo por las grandes industrias, el agua se está volviendo lodo y depósitos de basura. La tierra no es fértil, se está enfermando. El mundo ya está en pedazos.

-Soph-

Estoy entre hablarte u olvidarte, pero deberían de reconsiderar que ambas palabras es casi lo mismo. Olvidarte es pensarte y hablarte es estar contigo físicamente. Siempre estás tú ahí. No sé qué hacer, maldita sea.

Tal vez no deba buscarte como mi muñeco. Tal vez deba de dejarte ir para que estemos los dos conscientes que el uno para en otro no se necesitan, o quizá sí, pero si el tiempo no nos ha unido, me queda clarísimo que juntos no lograremos nada. Sé también que nada es fácil y nosotros no hemos sido fácil pero ya hay muchos motivos para estar separados. Lástima que ambos no fuimos sinceros la última vez. Te deseo buena noche y una buena vida.

-Soph-

Parece que me rendí.

-Soph-

Estoy aquí, sentada, pensando en lo que haré. Esto es incomprensible porque no solamente me estoy desordenando, se está perdiendo el tiempo.

El tiempo es oro y no puedo darme el lujo de pensar a pesar de lo que ya sé lo que tengo que hacer. Todo esto me tiene mal, en sentido que éste me quita las fuerzas pero sigo adelante.

-Soph-