#chicarota
Una vez me dijeron que nada de lo que hiciera cambiaría mi situación, que no sirve intentar hasta el cansancio algo que tiene un final dicho. Pero intenté, porque no hacer nada es aceptar una muerte súbita, mientras que intertarlo, logra cambiarte a ti y al mundo que te rodea. Entonces, ¿Por qué conformarse?
Lo importante es que no me faltas tú y mientras no lo hagas, tendré una gran estrella alumbrando mi cielo triste.
Solías decir "soy un desastre, pero ella hace de mí un arte" pero cariño, la verdad es que siempre fuiste un hermoso arte, y yo lo único que hacía era recalcarlo.
The Only Exception. — Paramore. 2:05 ●━━━━━━─────── 4:27 ⇆ㅤㅤㅤㅤ◁ㅤㅤ❚❚ㅤㅤ▷ㅤㅤㅤㅤ↻
Dejar ir duele pero a veces es necesario.
Tal vez crees que puedes tenerme solo cuando estés aburrido, o necesitado de atención, pero ya no más. Ya me cansé de estar ahí cuando en realidad no debería, me cansé de que no podamos hablar de sentimientos solo porque tú eres frío y más reservado, son sentimientos, no te pido que vayamos a comprometernos, es obvio que cuando pasas tiempo con otra persona, empiezas a sentir cariño o un sentimiento especial, no voy a limitarme a decir lo que siento solo porque a ti te da miedo decirlo o escucharlo, al menos yo no soy una reprimida y me hago la dura porque tengo inseguridades y miedos, pues TODOS los tenemos, pero eso no es un pretexto para no expresarlos. Y es que no solo eres inseguro, el problema es que no tienes valor para aceptar que hay algo entre nosotros, para expresar lo que sientes. No puedo seguir con alguien que a veces quiere, y a veces no, que a veces me trata bien, y a veces me ignora por completo, en verdad que no entiendo tu forma de ser tan extraña. Nadie más te dirá todo tan directo como yo lo hago, porque a mí no me da miedo expresar lo que siento. Pudimos tener algo lindo, único y especial, pero te encargaste de arruinar esa posibilidad, con tu inseguridad, tus miedos, y tu indiferencia. Tal vez no íbamos a funcionar, pero al menos me hubiera gustado que lo hubiésemos intentado. Estoy segura que no eres un mal chico, simplemente nadie te ha enseñado como es querer de verdad, nadie se ha atrevido a quitarte esas inseguridades, ni siquiera tu mismo.
Y aquí estoy, sentado frente al parque donde nos conocimos, con un cigarro en la mano y un millón de recuerdos.
Duele
¿Puedo hablarte sobre mi muerte sin asustarte?
Primero me disculpo de antemano, sé que no es fácil tratar conmigo.
Mi corazón duele y se está rompiendo cada vez más
Ni siquiera puedo comenzar a explicar esta sensación
Es difícil mantenerse con vida y ya no sé qué hacer.
Dame una idea.
Muéstrame cómo reparar esta herida dentro de mí.
Enséñame a arreglar este error que llamo vida y construyamos algo que valga la pena compartir con alguien.
¿Será más fácil cuando me vaya?.
Cada nota que escribo es un capítulo diferente en mi carta de suicidio.
-Póngalos juntos por mi.-
Hasta entonces, seguiré escribiendo las notas necesarias aunque tengo la sensación de que terminare de escribirlas muy pronto.
-Luna
Algunas veces me pregunto qué fue lo que en realidad viste en mi, si claro está que estoy llena de lo que las personas catalogan como inseguridades. Hay veces en las que amanezco de mal humor y no quiero hablar con nadie, otros días el estrés y ansiedad se apoderan de mi y no hay quien me saque de la burbuja que yo misma construí. Me cuesta confiar en las personas, por miedo a que me puedan lastimar más de lo que lo han hecho ya y por lo mismo algunas veces prefiero callar lo que me está haciendo mal. Además de todo eso, me pongo celosa con facilidad y suelo hartarme muy fácil de algunas cosas en particular. Los comentarios negativos me afectan más de lo que quisiera aceptar y algunas veces lloro al tocar heridas que no deberían estar más. Por todo aquello es que me pregunto cómo es que alguien puede quererme así, a pesar de estar llena de tanta destrucción, a pesar de todavía estar aprendiendo a quererme como soy.
Es increíble cómo solo una persona puede cambiar tu vida, de buena o mala manera, y no necesariamente debe estar al lado tuyo para que eso suceda. Eso me sucedía contigo, no paraba de pensar en ti en cada momento, a veces era bueno, ya que contigo todo había sido perfecto o de ese modo lo veía yo, cuando estaba contigo me sentía invencible, me sentía intocable e insuperable, sentía que podría enfrentar cualquier cosas que sin importar que fuera vencido tu siempre estarías ahí para mí, pero cuando todo acabo mi vida realmente dio un giro, es como si mi vida hubiera llegado a su fin, no lo sentí tan literal, siendo sincero nunca pensé que eso llegaría un día, lastimosamente no puedo decir que no sabia que pasaría, ya que fui yo el que acabo con todo aquella vez, pero pues “siempre estarías para mí” o eso crei, en el tiempo que dure separado de ti pensé en ti día y noche, solo ó con personas era igual siempre pensaba en lo mismo >>en ti<<, estaba harto de que no podía sacar te de mi vida y hacer como tú hacías, por lo menos fingías que estabas bien. No pude hacer lo mismo, realmente yo si te amaba, no sé en qué momento empezó a importarme tanto, ni tampoco en el que una persona me hizo cambiar tanto, hiciste cosas buenas en mi vida, lo agradezco demasiado, pero también me lastimaste hasta no dejar nada de mí, me heriste tanto con tan pocas cosas que creo que esas heridas nunca sanarán… ¡Te ame!, si enserio te ame como nunca llegue a amar a alguien, ¿pero de que sirvió?, la verdad creo que de nada, ¿y decías que yo era el amor de tu vida?, ¿al amor de la vida se le hace eso ?, para ti todo fue un juego, o al menos eso me hiciste ver, después de hacerme apreciar la vida, solo con un par de acciones me la arrebataste, después de que todo eso sucedió, mi vida perdió sentido, ¿pero sabes algo?, Me enseñaste que no a cualquiera le puedes dar tú corazón, que debe ser algo que debe ser ganado, y que a pesar de todo con o sin amor la vida sigue, las heridas cierran, ¡claro! está dejan cicatrices, pero no es nada con lo que no se pueda lidiar, que con el tiempo solo pasa a ser un recuerdo que ni amargo llega a ser, simplemente solo un recuerdo, aprendes a no confiar a la primera, pero también dudas demasiado, ya que la persona en la que más confiabas fue la que te destrozó, empiezas a juzgar a todos por igual y te cierras en tu mundo, ya no quieres intentar nada, solo quieres que los días pasen y que en las situaciones que se presentan no involucrar el corazón, pero gracias a todo eso, descubres quien eres realmente y lo mucho que debes aprender y amar de ti, por eso gracias mil gracias.
“Si realmente te quisiera, no intentaría enamorarte. Lo cierto es que vivir conmigo toda una vida debe de ser muy parecido a cualquier suicidio. Te lo digo ahora que estás lejos, por si vuelves. No tengo amigos y ni siquiera me puedo aguantar lo suficiente. Escribir es lo único bonito que me queda, o lo que me enseñaste a hacer antes de irte. Podría ser distinto. Quisiera serlo, sólo que a estas alturas de la película todos saben que la chica termina enamorándose del bueno. Y yo no es que sea un villano, pero no me importaría matar a alguien con tal de poder volver a decir tu nombre sin que me doliese. Te mereces a alguien feliz, no a un poeta. Yo puedo sufrir sin intentarlo, no te preocupes. Se inteligente y ni siquiera leas esto. Ni siquiera entonces, cuando sepas que te quiero, vayas a decirme que lo sientes. El amor es el peor juego de azar que conozco. No creo en el destino como tal, y aunque sé que no eres la chica más maravillosa del mundo, no necesito que exista el mundo más allá de tu boca. Es mi decisión estar triste, sólo que la gente es incapaz de pensar que alguien tan triste pueda ser feliz de vez en cuando. Hoy, por ejemplo, recordé cuando te reías tanto que me parecía horrible que los demás se estuviesen perdiendo tu risa. Es agotador para aquellos que han visto un milagro tener que convencer a otras personas de que la magia existe.”
— Sergio Carrión
Estoy cansado de todos los días levantarme sin una puta razón para seguir viviendo. En el colegio todo va mal, mis notas, después de haber sido extraordinarias, son mediocres.
Mi seguridad, después de haber estado intacta, ahora me hace lucir tímido, débil e inseguro. Mi sonrisa, después de estar como estúpida mascara en mi cara, ahora desapareció Mis amigos, en vez de apoyarme, me abandonaron. Mi vida sigue cambiando.
Y con todo eso aún me pregunto; ¿Habrá alguien que crea en mi realmente? No lo creo. Pues abandonado siempre me veo. Este abismo sigue creciendo, y yo me estoy dando cuenta que no me importa, cada vez más voy descendiendo. Sin razón, sin motivo, me siento tan vacío.
Las lágrimas ya ni salen, creo que hasta ellas se han casado y no las culpo, con el tiempo me he vuelto un ser frío y despiadado. Sin sentido alguno continúo en este rumbo, sin dirección fija o sueño alguno. Amando y dejando, queriendo y fallando. Con el tiempo me he convertido en un químico, no te acérques, que intoxico.
Esa noche lloré, no quería terminar con ella, no quería que fuéramos efímeros, me había costado tanto conocerla, para que tuviera que terminar así, siendo simplemente recuerdos de un triste final, que no pudo funcionar, y solo se quedo en intento de ser eterno. Me dolía, y aunque lo negara, tenia que aceptarlo, lo nuestro no era ficticio, no era como en los libros, estábamos en la realidad, y por eso terminamos.