3 года.

Именно столько по нехитрым подсчётам тамблера я ничего не писала сюда. Мир очень поменялся. Жизнь не стоит на месте, то и дело подкидывая новые возможности, преграды и испытания (особенно испытания).

Я прекрасно помню, ЧТО заставило меня бросить выражать свои мысли в виде небольших постов, по крайней мере в тамблере и на всеобщее обозрение. В этом плане ничего не меняется.

Сама по себе я очень многосторонняя личность, в подростковом возрасте у меня было навалом увлечений. Большинство приходящие и уходящие, но были и те, с которыми я думала связать свою жизнь, сделать своей профессией. Примером может служить игра на музыкальных инструментах, в частности, на гитаре. У меня за плечами 7 лет музыкальной школы, 5 из которых я думала, что буду поступать в музыкальную консерваторию и получать уже высшее образование. С первых годов обучения у меня были успехи, меня хвалили и всячески поддерживали. Но в 5 классе у меня сменился преподаватель по специальности, это был директор другой музыкальной школы, очень опытный пожилой мужчина. Ещё до нашей встречи кто-то из преподавателей рассказал ему, что есть у меня стремление развиваться в этом деле. На первом занятии он дал мне простенькую пьесу на разбор (видимо, оценивал), но, если честно, получилось сыграть у меня так себе (в то время я отрастила длинные ногти за лето и мне было очень жалко их убирать, но мешали они жутко). Тогда, в конце занятия, он высказал своё мнение насчёт моей мечты. А именно, сказал, что с такими навыками у меня ничего не получится и особого таланта я не имею. Оно было поспешным. Уже после того инцидента, когда прошло достаточно времени, чтобы оценить мою игру по достоинству, учитель признался мне, что жалеет от тех словах. Я не виню его, он прекрасный человек, но именно в тот момент эти слова были решающими. После занятия я проплакала всю дорогу домой и ещё какое то время дома в подушку в своей комнате. Его слова разбили мою хрупкую мечту и после того случая я отказалась от неё. Не сразу, но интерес пропал и находить в себе силы «идти не смотря ни на что» я не могла и не хотела. Таков вывод истории, чужие слова и критику я воспринимаю очень близко к сердцу, особенно если это касается дорогих мне вещей. И, как вы уже поняли, этот пример не единственный.

Когда то мне сказали, что слова «у тебя ничего не получится» должны заставлять людей разозлиться и добиваться успеха с ещё большим упорством. Но, если честно, меня они заставляют только плакать.

ошибка.

Очень часто люди делают ошибки. Ещё чаще загоняются из-за них. На самом деле это нормально, но хочется пояснить одну вещь: есть случаи, когда человек, совершивший ошибку, оставляет всё как есть и несёт этот груз, и, когда он разбирается в том что он сделал не так и делает для себя какие-то определённые выводы.

Я постоянно наблюдаю такие примеры. Недавно мой знакомый дал мне обещание. Я сразу предупредила, что это очень значимо для меня и, если он не уверен, что сможет его сдержать, то лучше не надо. Но он настоял, был очень самоуверен. Как вы могли догадаться, обещание он не сдержал. Один раз, два, три... Потом уже общение оборвалось, я не приемлю такие вещи. Он начинает давать новые обещания, только бы сохранить отношения, и, когда я ему говорила, что общения не будет, то он снова их нарушал. Общения он очень добивался и, в конце концов, мы всё таки начали немного разговаривать, я старалась не думать о том, что было и как-то снова начать доверять человеку, но не смогла забыть про те обещания. Спустя некоторое время он нарушал их. При мне. Не стыдясь и даже не думая, что будет чувствовать человек, с которым ты так поступил.

Зачем давать обещания, если ты понимаешь, что нарушишь их? Даже если не со зла, даже если это будет против твоей воли, совести. Ты понимаешь, что не сдержишь его и всё равно обещаешь. Ошибка, и ты повторяешь её вновь, даже не обдумав, почему так получилось и стоит ли снова это делать. И уже после делать вид, как будто ничего не было.

Может для этого человека это не так значимо, может это была игра для него.

но это очень многое значило для меня.

Я снова начинаю переживать по поводу своего тела. Может это звучит глупо или заезженно, но это очень меня нервирует. После операции было как-то странно смотреть на себя и всё равно видеть "жир". Хотя остальные говорили, что от меня только кожа, да кости остались. Но я выкинула эти мысли из головы. Конечно же, когда я начала нормально есть пошёл процесс набирания веса. Тогда я не обращала на это особого внимания, но сейчас начала замечать. На вес мне было всё равно, пока это не стало видно. Ну и понеслось. Скоро выпускной, нужно было померять платье и вот тут то меня осенило. Не могу нормально есть, не могу нормально носить одежду, не могу нормально жить.

Я просто хочу чувствовать себя стройной.

время.

Все думают, что времени у нас много. Вся жизнь впереди, как говориться. Но это далеко не так.

Недавно я нашла на своей голове седой волос и задумалась. Сколько ещё у меня осталось времени? Ответить на этот вопрос очень трудно, ведь жизнь непредсказуема. Сегодня ты есть, а завтра тебя нет. И никто не спросит тебя, успел ли ты всё, что хотел сделать в жизни, счастлив ли ты был все эти дни, была ли твоя жизнь наполнена смыслом? Потом всем будет уже всё равно.

Для меня самым страшным было в жизни, что меня не запомнят. Не запомнят, как человека. Как личность. Что я никогда не оставлю в чьей-нибудь жизни хоть какое-то воспоминание о себе. Забудут, что была когда-то улыбчивая девочка с голубыми глазами. Буду забывать свою жизнь я. Поэтому я завожу три сотни дневников, фотографирую всё и записываю. Это очень ценно, помнить всё.

Каждый день, ложась усталым в постель, нужно ощущать, что он прожит не зря.

я тебя люблю.

Любовь. Вроде бы что тут сложного, но она имеет столько значений. Если вдуматься, то что это на самом деле?

Многие люди могут говорить "люблю" тысячу раз за день. Когда они видят что-то, что заставляет их радоваться - "О, я это люблю." Говорить это родственникам, друзьям, питомцам, и, конечно же, любимому человеку. А некоторые решаются на это целыми месяцами, даже годами. Слово одно, но понятия для всех разные. Если ты видишь торт и говоришь, что ты его любишь, это же не значит, что ты хочешь прожить с ним остаток жизни и иметь от него много детей, правда?

Обычно люди различают в отношениях "нравится", "влюблённость" и "любовь". Когда тебе кто-то нравится, хочется тянуться к этому человеку, общаться, проводить больше времени и т.п. Когда ты влюблён, человек становиться для тебя чем-то большим, желанным, его присутствие может изменить самое ужасное настроение на радость и наоборот. Но бывает так, что это проходит. Просто не складывается, не перерастает в что-то большее. Но когда ты любишь человека, то в душе зарождается что-то новое. Ты чувствуешь, что он становиться родным для тебя, частью тебя. Если это и есть любовь, то она навсегда. Может быть правда и не на моей стороне, но я действительно так считаю.

Однако не все люди столь же трепетно относятся к этому, иногда слишком торопятся говорить "люблю" тому, в кого влюблены или даже просто привязаны.

Но одно запомнить надо навсегда.

Ложь убивает сердца.

боль.

Как-то раз, когда у меня был приступ изжоги, мама сказала мне, что эта боль не сравнится с душевной. Телестная боль. Иногда она настолько сильная, что хочется просто покончить со своими муками суицидом, или заглушить другой болью, отвлечься. Больно, но когда она проходит, ты опять становишься таким же, каким был до неё. Тебя ничто не мучает, просто забываешь про это. Есть множество лекарств, обезболивающих и других препаратов от телесной боли. Они могут её заглушить или даже избавиться от неё навсегда.

Но от душевной боли нет лекарства.

Она совсем другая, может даже не такая сильная. Но заполняющая твои мысли и душу. Мучающая тебя каждую минуту. Может ты и сможешь забыть про неё, но только на время. Колющие воспоминания всегда приходят в нужный момент, стоит только натолкнуться на что-то знакомое из того прошлого или просто остаться со своими мыслями.

Порез на коже заживает за неделю, порез на сердце -

никогда.

мечты сбываются.

Мне всегда твердили, что если во что-то очень сильно верить, то оно обязательно сбудется. Я соглашалась, но особо не верила. Неосознанно моей позицией стало "Не будешь трудиться - ничего не получится". Это было правдой. Но может ли что-то получиться, когда ты не приложил к этому почти никаких усилий? Раз и всё само пришло? Оказалось, что может.

Давней моей мечтой была худоба. Не такая, что кости торчат, а просто тело без лишнего жира и висящих живота и боков. Я была далеко от своего идеала, но и сильно потолстевшей меня было сложно назвать. Что-то среднее. Золотая середина, которая с каждым годом шла под откос не в лучшую сторону. При этом была не маленького роста. Обычно высокие худые, хаха. Но не в моём случае.

Что сказать о моих попытках что-то с этим сделать - ничего не сказать. Всё либо было тщетно, либо я долго не могла себя контролировать. Это были мои комплексы. Огромные. Я очень просила про себя осуществить эту мечту, только это загадывада в желания.

И вот, когда я уже достигла своего пика и потихоньку хоронила мысль вообще что-то с этим делать, случилось неожиданное. Я заболела. Поначалу это было безобидно, даже беспокоиться никто не стал. Но этот маленький корочек снега превратился в огромный снежный ком. И тогда-то я начала замечать, как я в буквальном смысле таю. За маленький срок я достигла такого веса, о котором и не мечтала. Моё состояние хуже с каждым днём, на меня в зеркало смотрит совсем другой человек. Какими путями это всё досталось девочке с давней мечтой? У меня недовес и скоро я лягу под скальпель.

Чтобы что-то получить, надо всегда что-то отдать. Но иногда задумайтесь.

Стоит ли это того?

найти утешение здесь.

Я много думала о всяких личных дневниках, даже завела один. Сейчас он лежит, все его страницы заполнены до краёв. После него последовал ещё один, но он немного не удобный, мне придётся долго с ним возиться. Когда некому выговориться или люди тебя не воспринимают всерьёз, он отлично помогает. Дневник всегда молчит. Это на тот случай, если вам не нужен совет. Просто выговориться или записать какие-то события, сон, ощущения, которые вы не хотите забыть. Я очень в этом нуждаюсь, поэтому не могу не записать что-то, чтобы потом через неделю/месяц/год/ это перечитать и вспомнить.

Проблема в том, что дневник нужно носить всегда с собой. А что уж говорить о том, когда ты пишешь во время какой-то встречи в тетради. Лишь бы не забыть. Это неудобно. Да и риск потерять большой, если нет рюкзака. Поэтому я решила что-то сделать с этим и вооружиться телефоном с интернетом. Поэтому искала что-то подходящее.

Поэтому я здесь.