Luna Lunera Cascabelera
A Luna moth (Actias luna)
Proceso de sentir.
Proceso tan tortuoso y gradual
Lista para otra noble batalla.
Perdí sin siquiera iniciar
Pero no puedo ignorarlo, no se calla.
Las amenazas me dan vida,
Como el bebé en su cuna,
Despiertan mi humanidad.
Me elevan, encienden la luna
Qué más da,
Antes ya he perdido la dignidad
Ya sólo me queda pelear.
Rostro, voz, una sonrisa brillante
Un extraño fuego que arde,
En mi cabeza y en mis dedos,
Pero no me quema, es agradable.
Un movimiento circular
Una lavadora en el estómago, no frena
Olvídalo ya, ¿para qué razonar?
Lava el orgullo, la pena.
Una cachetada en público.
En tiempo y espacio me siento perdida
Veo alrededor, no me ubico.
Estoy en llamas, ¡NO! ¡Estoy ardida!
Oigo música,
Suena en la canción
Las notas bailan a mi alrededor
me llevan a una conclusión
Humillante obsesión
Pensamientos irrepetibles
Jamás diría en voz alta lo que siento
Ideas indestructibles
Que nadie sepa lo que quiero
Mi cuerpo ya habló,
Soltó la sopa,
Nos delató.
Cómo duele la traición
Por mejor guardados, los secretos son audibles.
Todos saben lo que hay en mi corazón.
Y la indiscreción convocó a los insensibles
Escándalo de la sociedad
Están indignados, ¿o son indiferentes?
A mi sólo me preocupa una reacción,
lo demás son sólo murmullos imprudentes.
Orgullo herido
Orgullosa debo estar
Aunque me he estrellado,
Tuve la dicha de expresar.
¿Este corazón es mio o tuyo?
¿No le doy a mi vida el valor?
¿El valor acaso lo da el Orgullo?
Prefiero ser valiente, se siente mejor.
¡Que me dé otra cachetada!
Que todos lo sepan y que lo sepa él, que es mi vida
Que estoy enamorada
Apuesto todo a ganar o a terminar perdida.
A veces me inspiro en grandes escritores, esos imposibles de igualar.
Esos que dicen: «Media noche» y ya sientes calosfríos…
Un par de cuentos nacieron de ahí. Pero al leerlos, me sentí tan tembloroso y vulnerable.
Al leerlos por segunda vez se me erizó la piel…
Al leerlos por tercera vez… se volvieron realidad, los monstruos salieron del papel y sin pensarlo dos veces, se metieron a mi mente.
Monstruo 1: «Algo no está bien, tengo miedo, no me gusta estar aquí».
Monstruo 2: «Tienes razón… este lugar me da repeluzno».
Los monstruos encontraron un libro de cuentos nativos. Lo leyeron en voz baja, pero con cada cuento, se asustaban más, no podían dejar de leer y cada vez que terminaban un relato, éste se volvía real.
El ultimo cuento comenzaba así:
«A veces me inspiro en grandes escritores, esos imposibles de igualar…».
Ignorado
De vez en cuando los ruidos dejan de ser solo alboroto, de pronto todo se vuelve una armonía de música clásica.
Dicen que de esperar se cura el alma, pero no creo que se llame tiempo sino vida, y lo que se hace con ella, quisiera tener una de esas vidas llena de historias para contarle a los que se sientan a mi lado en el parque, pero la verdad es solo que ya no me importa hablar con nadie, hay un hueco, un hueco que me ha creado la necesidad de caminar mucho y preguntarme si acaso es de esta forma en que los vagabundos se vuelven eso mismo.
Rondando solos y siendo ignorados por todo aquel que los llega a notar de reojo o por su aroma.
Ahí estaba, uno de los vagos por el que solía sentir pena, me dolía verlo sostener ese bolígrafo, llenando de círculos de tinta sus manos, pero no decía nada, le temía, yo le temía.
He escuchado que dejan abandonadas a esas personas con el fin de que la sociedad vea que es lo que pasa si no sigue el protocolo de vivir, trabajar por plata y morir. La gente les teme, porque en ellos ven todo lo que no quieren pero que hay de “superar los miedos” en un mundo donde los miedos se ignoran y los placeres se atascan. Repugnancia era lo que me causaba mi miedo por aquel hombre.
En aquel rincón riendo solo y con esa vasija frente a los tobillos esperando que aquel fuera el día en que pudiera pasar algo entre los dientes, aquel era mi amigo, sin saber su nombre ni conocer su voz, era el amigo que los años no habían podido darme ni quitarme.
Poetisa Petirrojo
Y nadie muere en otoño
Es la gracia del otoño. Marchitar cada hoja. Cada atisbo de real e increíble conocimiento programado. No ser ni frío ni nublado, mas sufrido y melancólico. Como estando en la cama un día tras otro. Como durmiendo abrazados al calor del momento. Amparados por un fin que todos los años se vuelve a repetir. Y lo hace. Lo hace cada vez que nos comenzamos a olvidar. Porque caen las hojas y nadie hace nada. Y nadie hace todo. Y nadie es barrendero. Y nadie, otra vez, cae en este incesante juego de morirse y dejarse estar para pudrirse también un poco.
.-Matías Silva
No se quien soy
Una de las cosas que más me cuesta escribir es sobre mí , es algo que no suelo hacer mucho y tampoco es algo que me agrade mucho hacerlo , pero siento que si no lo hago entonces no puedo llegar a aceptar lo que soy.
Demasiadas veces llego a pensar que soy un misterio , tanto para mí como para el resto de las personas que tienen un pedacito de corazón ganado , pues tengo una personalidad difícil de entender si no me llegas a conocer profundamente , la mayoría de las veces soy muy alegre , muy extrovertida , muy loca en pocas palabras pero en muchas otras ocasiones soy muy triste , muy calmada , directa y fría. Difícil de creer , muy difícil , pero si no lo ves o lo experimentas conmigo entonces no podrás saber según tu criterio si es cierto o falso. A veces me cuesta hablar con más personas , soy tímida y penosa , al principio me cuesta hablar y si alguien establece primero la comunicación conmigo me empiezo a aislar por alguna razón , me siento incomoda, pero en muchas ocasiones termino permitiéndome a mí misma a establecer un vínculo con dicha persona.
Me pasa que muchas veces siento el dolor de las personas , es como si yo tomara su lugar y todas los problemas por los cuales pasan los viviera yo , en pocas palabras me tomo muy a pecho colocarme en los zapatos del otro, puedo decir que es malo pero muy bueno a la vez, bueno, porque puedo llegar a entender cómo se siente la otra persona , puedo ver la verdadera identidad de la persona a través del dolor y malo porque a veces eso me afecta más de lo normal , es como si quisiera cargar con el dolor del resto para que no se sientan mal ellos si no yo. Con tan solo ver a las personas a los ojos puedo decir si están mal o si pasan por algo. Soy muy detallista , al conocer a alguien llego a conocer sus expresiones al estar feliz o triste , por mucho que otros no lo vean muchas veces a mí se me hace fácil decir quien está triste y quien está tratando de fingir. Quisiera ver a todos felices por más que yo este triste , siempre me coloco a mi después de otra persona, siempre trato de buscar una forma de ayudar al resto por más pequeña que sea.
Tengo la costumbre de observar mucho la actitud y aptitud de las personas a cada rato , por más distraída que yo pueda parecer y ser , siempre estoy al tanto de las personas , me siento como si evaluara desde que respiran hasta que duermen y soy muchísimo más exigente cuando siento atracción hacia alguien.
Muchas veces yo no me entiendo , es algo que me cuesta tanto que quisiera algún día verme con otros ojos a ver si logro entender muchas cosas sobre mí. Es como si caminara en un hilo muy delgado que cuelga sobre una gran montaña y por el miedo de caer no miro la belleza que me rodea en el transcurso del camino , sino que simplemente veo hacia abajo y mientras más camino más son mis miedo de caer y de cuestionar si tendré la suficiente valentía o fuerza para mantenerme de pie o tan solo viva.
Mi vida no es igual a la del resto, es como todo , pero siento que más allá de tener cosas tanto buenas como malas , es muy rara y honestamente no sé en qué sentido.
He llegado a pensar muchas veces que las cosas que pienso y digo muchas veces en ocasiones de seriedad , pasan los limites , creo que no los diría alguien de mi edad , es como si una viejecita se hubiese apoderado de mí . En varias ocasiones odio pensar , pienso cosas que no debería estar pensando o simplemente muchas veces estoy cuestionando lo que hago ,lo que digo , como camino , como me visto , como me peino , como actuó , como soy.
Si tuviera que describirme creo que la serie de cosas que deberías ver y escuchar para poder entender un poco de como soy seria larga y extraña , porque deberías leer las cosas que escribo , ver las cosas que dibujo , ver la forma en la que bailo , observar como miro y hablo sobre el cielo con sus estrellas , escuchar mis listas de reproducción , ver mi cuarto , observar detalladamente como soy al observar algo que me gusta , todo eso y más formarían una sola cosa para poder entender quién soy realmente. No solamente una actitud me define si no otra , puede que una influya más que otra sobre mí , pero a veces me da miedo cuando la peor actitud me controla infinita cantidad de veces , porque precisamente es ahí donde dudo quien puedo ser realmente.
En varias ocasiones en mis momentos de tristeza me pregunto realmente si alguien se puede llegar a enamorar perdidamente de mí, más allá de cómo me ve físicamente ,porque realmente al fin y al cabo eso se pierde al pasar de los años. Y se me hace difícil pensar que alguien realmente puede llegar a sentir algo de eso por mí , pero es porque soy tan jodidamente difícil de entender en muchos casos , que creo a veces que es mejor dar un paso hacia atrás conmigo. Por eso y por otras cosas más sobre mí.
No mentiré , en el pasado llegue muchas veces a intentar suicidarme , eran momentos de presión , de psicólogos y de tanto aislamiento por parte de algunos familiares que creí erróneamente que esa era una solución , no porque quería morir , sino porque así se resolvían todos los problemas que tuviesen relación conmigo. Pero en ninguna logre ir al otro lado o arriba como muchos piensan , si no que en cada ocasión siempre había alguien o algo que me paraba mientras lo iba a realizar. Luego hasta el año antepasado (es decir el 2016) me di cuenta que hay cosas por las cuales vale la pena vivir e igualmente personas , uno de los seres que más me motivaba a vivir era un animal que yo considere y sigo considerando parte esencial y primordial de mi vida , era una gata , era un animalito que me hizo vivir , experimentar y amar como nunca jamás lo había hecho , siempre sabia cuando estaba mal y venía a recostarse en mis piernas o pecho , siempre esperaba ansiosa cuando llegaba a casa , cada vez que subía las escaleras ella estaba en la ventana maullando porque sabía que ya iba a llegar , era quien me ayudaba de una u otra forma a seguir creciendo , a tal vez sentir esa confianza que no conseguía en mí , era muy increíble como ella lograba que yo mejorase en todos los aspectos cambiar mi vida , un día después de mi cumpleaños murió y sentí como todo aquello que algún día logro reforzar y construir en mi con sus delicadas paticas se desmoronaba fácilmente , era algo que no quería experimentar , no quería vivir y ni mucho menos imaginar que pasaría algo así ,pero como todo en este mundo , muchas cosas tienen ciclo de vida y la ultima es el fin y el comienzo de algo llamado La muerte. No cai en depresión por ello , pero si en un lago sin fin de tristeza y lágrimas que a cualquier hora y momento estaban constantemente en mi rostro , esto fue una nueva etapa , fue algo que hizo darme cuenta que hay que mientras tengamos vida tenemos que valorar aquello que por estar pendiente de otras cosas tal vez un poco tontas , molestos por algo que consideramos que fue realmente fuerte o tristes por cosas como amores , perdemos de vista aquellas que formaban parte de nuestra rutina diaria y nos hacía crecer y creer en nosotros , tristemente lo aprendí por las malas.
Entonces para mi si hay cosas por las cuales vale la pena vivir , cosas que nos impulsan a seguir en pie por más peso que nos caiga encima y mi madre , mi tía , mi prima y mi padre forman parte de esos motivos y muchas cosas más hacen que yo siga acá.
Pienso que nosotros formamos parte del cielo con las estrellas , es como si hubiésemos renacido al caer del cielo y alguien nos hubiese encomendado alguna misión que se va a ir definiendo con el transcurso del tiempo y el recorrido por el cual queramos pasar. Las estrellas forman parte de la sociedad , cuando alguien brilla sin opacar al resto si no que en conjunto todas brillan para formar imágenes realmente hermosas que nos hacen vivir experiencias inolvidables dependiendo el momento en el cual se observe.
Uno de mis mayores miedos es la muerte , pero tratar este tema como tal es un tanto difícil , no es la figura la cual representa la muerte me da miedo , si no el que pasara después de morir , me da miedo desaparecer y no saber qué ocurrirá conmigo , si volveré a nacer o me convertiré en un espectro como a veces nos cuentan . Es algo que mientras más y más pienso más me da terror experimentar , aunque sé que tarde o temprano llegara.
Siento que a veces me quito el derecho a decir u hacer varias cosas por desconfianza , no se si al final pueda realmente hacer lo que creí correcto. Me llego a mentir muchas veces a misma para hacerme creer que puedo con mucho y más cosas negativas de lo que parece e igualmente a veces llevo mi cordura un nivel demasiado extremo.
Igualmente tengo la mala costumbre de a veces tener muecas de niña pequeña y mucho más cuando me molesto por cosas tontas o cuando mis caprichos no pueden terminarse de cumplir por alguna razón. Creo que puedo llegar a definirme como un libro con una portada muy simple ,también con una melodía de piano de Ludovico einaudi- Waterways , es una melodía que empieza muy tranquila y luego va cambiando a tonos tristes y alegres.
No hay que negarlo , debo aprender mucho sobre mi aun , debo seguir creciendo como persona y tener una gran motivación y esa seré yo misma , nadie puede motivar a otra con palabras bonitas , todos debemos hacerlo por nosotros mismos , nadie decide si cambiaras o no , eso lo decidimos nosotros , quiero llegar tan lejos como sea posible para mi lograrlo , deseo vivir cada momento como si fuese el ultimo , llorar tanto que experimente otros tipos de sentimientos , reír tanto que sienta que fuese a morir , quiero sentir cada pisada que doy ,porque sé que así podre vivir cada momento con cada persona.
Debo amarme , lo estoy haciendo y no , no es fácil , pero sé que lo lograre , debo ir trabajando en ello día tras día, pienso que si yo no logro amarme más nadie lo hará por mí , nadie podrá ver realmente dentro de mí para que me llegue a amar lo suficiente , seré fuerte por mi para salir de esto que yo misma me creo todos los días, sé que soy capaz de hacer eso y mucho más , no siento la necesidad de correr para hacer eso , sino más bien todo a su tiempo , mientras más detalladamente me observe y me entienda , más fácil será amarme.
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Conozco a alguien que necesita mimos, pero no les voy a decir quién soy.
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i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dea d i wish i was dea d i wish i was dea d i wish i was dea 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dead i wish i w as dead i wish i w as dead i wish i w as dead i wish i w a s dead i wish i w a s dead i wish i w a s dead i wish i w a s dead i wish i wa s dead i wish i wa s dead i wish i wa s dead i wish i wa s dead i wish i wa s dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was d ead i wish i was d ead i wish i was d ead i wish i was d ead i wish i was d ead i wish i was d e ad i wish i was d e ad i wish i was d e ad i wish i was d e ad i wish i was de ad i wish i was de a d i wish i was de a d i wish i was de a d i wish i was de a d i wish i was dea d i wish i was dea d i wish i was dea d i wish i was dea d i wish i was dea d i wish i was dead i wish i was dead di wish i was dea adi wish i was de eadi wish i was d deadi wish i was deadi wish i was s deadi wish i wa as deadi wish i w was deadi wish i was deadi wish i i was deadi wish i was deadi wish h i was deadi wis sh i was deadi wi ish i was deadi w wish i was deadi wish i was deadi i wish i was dead di wish i was dea adi wish i was de eadi wish i was d deadi wish i was deadi wish i was s deadi wish i wa as deadi wish i w was deadi wish i was deadi wish i i was deadi wish i was deadi wish h i was deadi wis sh i was deadi wi ish i was deadi w wish i was deadi wish i was deadi i wish i was dead di wish i was dea adi wish i was de eadi wish i was d deadi wish i was deadi wish i was s deadi wish i wa as deadi wish i w was deadi wish i was deadi wish i i was deadi wish i was deadi wish h i was deadi wis sh i was deadi wi ish i was deadi w wish i was deadi wish i was deadi i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was dead i wish i was 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un-esqueleto-enamorado
No deseo estar muerto, pero esto es genial
El pobre niño sin alma.
Las pesadillas eran terribles, soñaba cosas tan perturbadoras, tanta sangre, nadie tenía ojos, solo las cuencas negras en sus cráneos. Soñaba con tanta gente sufriendo, como el sueño de la niña rostizada, tenía todo el rostro manchado de color carbón, el vacío en sus ojos y el vestido reducido a cenizas que la cubrían, había perdido a su madre y yo solo la observaba desde el primer piso de un museo con cuadros de color carmesí. También recuerdo el sueño de los niños con cáncer, me encontraba en el hospital visitando a un amigo y unos pequeños calvos y sin globos oculares me observaban y tironeaban de mi pantalón, hasta que me atacaron sin motivo alguno, gritándome. Sus bocas estaban llenas de dientes filosos, acomodados hasta en tres hileras y sus cuerpos raquíticos y deformados por la mala posición daban escalofríos.
Su vecino de 43 años abusó de él a los 8.
A mi hijo le diagnosticaron esquizofrenia a los 14 años de edad. Después de reiteradas noches de pesadillas y ataques de pánico pude convencerlo de recibir ayuda de un profesional. Cuando la psicóloga nos dio la noticia no supe reaccionar, solo pensaba en cómo se lo diría y lo duro que sería para él. Había decidido esperar un par de días para contarle sobre el diagnóstico, preferí tomarme esos días para elegir las palabras correctas, Pero él se me adelantó leyendo los papeles que me había entregado la psicóloga. Su reacción fue terrible, su mirada se perdió en la hoja, pude notar el dolor incrustado en sus pupilas… Se derrumbó en el suelo llorando y gritando ‘’Es para siempre, no se irán nunca’’.
Tenía miedo, lo admito, por mucho tiempo no accedí a tratarme con un profesional por miedo a que me diagnosticaran esquizofrenia; la más grande de mis pesadillas se cumplió. La psicóloga me preguntaba sobre mis sueños con muchos detalles, observaba mis dibujos, los que hago para olvidar el sueño, y me preguntó también sobre mis ataques de pánico. Cada vez que recordaba mis pesadillas me sentía pesado, como si se me tiraran encima, es cuando ‘’Él’’ me observa y planea como robarse mi alma, mi esencia.
Su madre murió de cáncer de mamas cuando León solo tenía 6 años.
León sufría ataques de pánico de manera cada vez más concurrente. En las ocasiones en que veía algo de terror o escuchaba ruidos demasiado fuertes se tiraba al suelo poniéndose en posición fetal gritando -¡que se calle, que se vaya!- y cubriéndose las orejas y la cabeza. Era muy difícil sacarlo de esas situaciones, no podíamos tocarlo, acariciarlo o abrazarlo empeoraba todo, lo mejor era lograr un ambiente de silencio eterno y mucha luz, y paulatinamente se tranquilizaba, y al cabo de unos minutos, luego de hiperventilarse, se relajaba y comenzaba a llorar mientras susurraba -Volverá por mí, lo sé. No se rendirá nunca. Lo odio-.
Nunca demostró mucho afecto hacia mi pareja Cecilia, Siempre se comportó de manera fría para con ella, a veces hasta ignorándola. Pero nunca la había agredido de la manera en que lo hizo cuando ella ordenó su habitación. Por suerte no hubo maltrato físico, pero la trató de invasora, de espía, de falsa e hipócrita, de bruja y de ‘’oscura’’, no sé con que concepto utilizó la última palabra.
Cecilia apareció en su vida cuando él tenía 12 años de edad.
La mujer que intentó suplantar a mi mamá estaba allí solo por una razón, era evidentemente aprendiz de ‘’Él’’. Cuando la conocí procuré no hablarle, solo ignorarla, no permitiría que me quitara nada de información sobre mis debilidades. No le dirigía la palabra casi nunca, hasta aquel día en que hurgó entre todas mis cosas, no le llevó nada a ‘’Él’’, pero seguramente revisó todo, ese día le dije que se alejara de mí, que me dejara en paz, que ya sabía que era enviada por él para espiarme y se sorprendió como si no supiera de lo que hablaba, eso me demostró que me subestimó y no esperaba que yo fuese tan astuto. Maldita arpía.
Nuestro mayor miedo era que se lastimara a sí mismo, mi mayor miedo era que lastimara a Cecilia. Sabiendo que la odiaba yo sabía que ella corría un gran riesgo, por lo que procuré nunca dejarlos solos. Cecilia insistía siempre en llevarlo sola al parque, para conocerse mejor y hacerle saber que no tenía malas intenciones. La tarde en que accedí a que lo llevara al parque a pasear cometí el error más grande de su vida. En el parque León comenzó a ver sombras que lo perseguían y corrió sin rumbo alguno escapando de aquello que, según él, quería atraparlo. Cecilia intentó seguirlo pero lo perdió de vista entre la arboleda del lugar. Según me contó lo buscó durante unos 10 minutos que a ella se le hicieron eternos y al encontrarlo se abalanzó sobre él abrazándolo de la emoción, León, como era de esperar, no reaccionó de la mejor manera, pero sucedió lo que yo más temía, atacó a Cecilia con una rama afilada que tenía en su mano, al parecer la había roído hasta conseguir una peligrosa punta en ésta.
A los 13 años dejó la escuela por el maltrato de sus compañeros.
La Arpía me llevó al bosque para ‘’pasar tiempo juntos’’, y para mi padre era buena idea. Estuve toda la tarde atento al ataque de ‘’Él’’ para que no me encontrara desprevenido, pero en cuanto vi su silueta oscura rondándome sentí la necesidad de escapar, corrí lo más rápido y lejos que pude y en cuanto lo perdí busque una manera de defenderme, como lo hubiese hecho mi protectora madre verdadera. Cuando sentí el peso muerto sobre mi espalda y mis costillas dolieron reaccioné contra esa maldita traidora, intentó atraparme, no me permitía respirar correctamente, y al voltear para verla a la cara… Vi muchas de ellas, arpías rodeándome, queriendo llevarme. Decían que me rindiera, que era inútil pelear, que yo nunca sería como mi estúpida madre que se fue, que yo no era valiente de verdad, que era cobarde y débil, así que tomé mi arma y las ataqué a todas, haciéndolas desaparecer y desvanecerse, quedando solo la verdadera, de quien solo huí yendo directamente hacia mi hogar.
Cecilia solo tenía unos pequeños rasguños de la rama, nada grave según ella, pero para mí era cerio, las situaciones con un preadolescente esquizofrénico empeoran siempre, nunca se puede estar mejor. Tuvimos una discusión sobre León… -No es nada, solo un accidente, yo reaccioné muy bruscamente- -Cecilia… ¿No entiendes la gravedad de la situación?- Le grité –león tiene ES-QUI-ZO-FRE-NIA ¿Comprendes lo complejo que es eso? El nunca va a mejorar, ¡está loco! Cree en cosas que no son reales y para peor…- Noté que León nos observaba detrás de la puerta arrimada. Salió corriendo hacia su habitación y cerró la puerta con tanto odio que me dolió más el alma que los oídos. Cuando entré, se había cubierto con las sábanas hasta la cabeza y parecía no respirar, al retirar las sábanas lo miré a los ojos y el brillo de su mirada era el de un asesino. Se quedó quieto observándome detenidamente como si fuese a atacarme directo a la yugular. De repente su mirada se transformó, pasó de depredador a presa solo con sus expresiones y comenzó a llorar de la nada, gritaba –Aléjense, quieren quitarme el alma, me quieren dejar vacío- y lloraba. Cecilia estaba parada detrás de mí, sin comprender nada, solo era un mueble más de la habitación. León dejó de llorar repentinamente y nos miró a los ojos mostrando los dientes crujientes, nunca lo había visto con tanto odio adentro.
Sufrió 10 ataques de pánico por pesadillas desde los 10 años.
Me insultó mi propio padre, me trató de loco e inválido, fue influenciado por esa mujer. Solo corrí a resguardarme de mi propio odio, porque en ese momento lo odiaba, estaba odiándolo como nunca. Cuando fue a verme lo miré desde el alma, que aún en ese momento conservaba, con el odio en los ojos… Hasta que apareció ella, de la mano de ‘’Él’’. El miedo me condenó a no poder moverme y mis ojos se nublaron, sentía que ya no podría cambiar mi destino, que él ganaría de todos modos. Recordé a mi madre y adopté su postura, no me iba a dejar vencer por ellos, aunque pelara solo.
León se nos abalanzó intentando mordernos en la cara, clavándome las uñas en los brazos hasta hacerme sangrar, lo detuvimos pero no era muy fácil, tenía la fuerza que nunca tuvo. Se aferró a la pierna de Cecilia y comenzó a golpearla con una regla metálica, cuando intenté alejarlo de ella me dio en la cabeza con la regla y perdí la orientación.
Solo peleé contra ellos con todas mis fuerzas, mis movimientos eran instintivos, yo no controlaba mi cuerpo. Pero si controlé mis movimientos a la hora de atacarlo a ‘’Él’’. Lo intimidé con la mirada y se apoyó sobre mi escritorio, sin salida, salté sobre su pecho queriendo morderle el rostro, pero no sé qué falló.
‘’Él’’ ya se había llevado su alma, se había llevado su virginidad.
De la nada se quedó quieto observando el estante de su escritorio y saltó hacia él con la mandíbula extendida, hacia el aire suspendido y tenso… clavándose la esquina de la mesa en el cuello, sangrando un río carmesí mezclado con odio, era un odio creado por su cabeza, pero era real en su corazón, y ese odio intenso corría por el piso. Llevándose mi cordura.
Dos años más tarde de la muerte de León le diagnostican esquizofrenia a su padre.
Hyper-Realistic Oil Paintings By Alyssa Monks
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Figurative oil painter Philipp Weber
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