Eu não sei muito bem porque me sinto assim, mas hoje já chorei uma par de vezes, me arrependendo de tudo que eu disse e fiz no final no de semana sabe. Fico triste comigo mesma, eu tô bem triste e eu não faço ideia o porque.

É muito bizarro não controlar as coisas que você sente e pensa, mas não é uma falta de controle comum, não tem como eu saber como vou me sentir, simplesmente. Quando é para ficar feliz, eu fico triste, quando é para ficar triste, eu fico feliz, parece que as coisas estão de ponta cabeça, sabe?! E eu fico o tempo todo brigando para sentir as coisas certas porque eu não quero dizer a coisa errada, não quero passar um outro tipo de emoção, em um momento que não é para ser sentido essa emoção e aí quando eu começo a sentir o que eu acho de errado, eu fico muda. Eu tô com muito muito medo de ficar triste sábado, porque se eu ficar, vai ser muita tristeza e eu consigo sentir ela vindo, a cabeça pesando e o corpo querendo amolecer, como se fosse uma geleca. Para onde eu vou se tudo der errado? Para quem eu corro? Não existe mais essa pessoa porque eu não confio nele suficiente para isso, eu não consigo confiar em ninguém para falar disso, esse sentimento não tem conforto. Na verdade tem um tipo de conforto, que eu nem posso fazer porque é visivelmente inviável. Eu queria ser um pouquinho mais estável, só um pouquinho.

Tirei essa ideia de que eu preciso esconder, excluir, apagar, esquecer as coisas que aconteceram na minha vida. Elas estão aqui e sempre vão estar, minhas fotos me representam e elas são registros de momentos que aconteceram na minha vida. Eu não tenho nada para esconder, sabe?! Eu quero mais é compartilhar tudo que eu vivi, colocar para fora o que aconteceu e as experiências que eu tive, falar mesmo, abrir a boca e deixar as coisas saírem, sem arrependimento das escolhas que eu fiz, sem duvidar de mim mesma.

Como pode estar tão triste gente, como pode?

Esses relacionamentos me fazem TÃO mal, meu deus do céu

Porque os espelhos? Porque talvez seja ali que você veja a realidade

Mais uma vez eu limpo tudo com o maior cuidado do mundo, com o maior amor e me cuido, quando consigo. Quando não, eu sofro e depois vou juntando as coisinhas e me amando de novo, de pouquinho em pouquinho.

Você tava difícil demais você tava difícil demais você tava difícil demais

Se acontecer alguma coisa, não tem quem jogue as coisas fora

Acho que eu tenho medo de descobrir que fico melhor sem esse relacionamento

Ontem eu senti a minha cabeça pesando no banheiro, senti ela vindo e tomando tudo que eu tinha construído nessas últimas semanas. Agora tô aqui, duas semanas com um único objetivo que foi embora em menos de 24hrs.

Eu acho a coisa mais insuportável esses sentimentos inúteis que não dá pra fazer nada com eles. Tipo só para de pensar nele e para de pensar nisso e segue sua vida em frente, simplesmente deixa de se importar, ou finge não se importar, veja o que você acha mais fácil, esse relacionamento só tá te machucando e é isso. Não importa o que os pais dele estão pensando, não importa o que ele tá pensando, o que importa é o que você está sentindo e apesar da falta você sabe que isso tá sento muito bom para você.

É engraçado como tipo acontece alguma coisa e você pensa caralho preciso contar pro fulano, mas aí você lembra que não pode. É esquisito quando a gente tem uma pessoa na vida e aí do nada não tem mais e existe um acordo em que não se pode falar, porque sei lá, antes não tem o momento de pensa em contar, você só conta e agora não pode mais contar porque vocês não estão se falando.

Hum

Acho esse processo de adaptação uma chatice, até entender que a pessoa não tá fazendo parte da sua vida.

Eu lavo todos esses machucados com carinho, eles são parte de quem eu sou, essas cicatrizes vão ficar para sempre, mesmos sabendo que só eu sei onde elas estão e o que causou isso. Eu lavo com cuidado, pra não machucar mais e depois passo uma pomada cicatrizante, para ver se posso usar a roupa que eu quiser, o mais rápido possível, mas eu também respeito o tempo do meu corpo e cuido para que elas se curem da melhor forma possível, no tempo que essas feridas precisam para se curar. Eu lavo eles torcendo que eles se fechem, torcendo para que nunca mais precise abrir novos machucados, mas nisso eu falho miseravelmente, ainda. Um dia eu vou conseguir e quando eu conseguir eu vou me sentir a pessoa mais incrível do mundo e só eu vou saber. É como se eu tivesse um mundo só meu dentro desses machucados e só eu sei o que eles significam e por mais triste que eles sejam, eles são parte de mim e não tem como eu agilizar o processo de cicatrização, pular etapas para que eu possa vestir um biquíni bonito e sair por aí como se nada estivesse acontecendo. Eles estão aqui e eu só preciso cuidar deles, para que um dia fique só uma cicatriz, que só eu sei onde está.

Eu me sinto bem agora, sinto que isso vai ser muito bom para mim. Me desconectei dessa relação que não estava me fazendo bem e não estava fazendo bem para o João, tô me esforçando para pensar que isso vai ser importante. Preciso focar nesse objetivo, passar nessa prova do mestrado com uma nota excelente. E ele precisa entender o sentimento de viver no exterior, que é complexo. Cada um está vivendo uma fase e é isso, isso vai ser ótimo para mim.

Tô pensando bastante. Pensando em como eu aceitei esse relacionamento e onde eu estava com a cabeça de acreditar que ia ser diferente de qualquer uma das outras vezes. Não tô sentindo muita coisa, mas tô com um cansaço, não tenho duvidado de mim e das minhas convicções, acredito em tudo que falei e em tudo que ele falou e entendo a forma de levar as coisas. Não sei se tô triste também, acho que minha cabeça só tá bem cansada, vai ver tudo isso vai ser bom para mim, mas nossa, estou com bastante sono e tô me sentindo muito muito cansada. E tô me sentindo horrorosamente idiota por ter feito homenagem do dia dos namorados, ridícula. Agora vou ter que deixar lá, para depois tirar.

Já tô pensando para quem vou vender o encontro das tribos

Estou indo em lugares que não gosto de ir, conversando com pessoas que não gosto de conversar, a sensação que eu tenho é a de que tô muito sozinha, muito muito sozinha.

Sexta feira foi a primeira vez que eu chorei na terapia, chorei falando do que aconteceu quando eu era criança. É estranho alguém te assistir chorar, me trouxe uma sensação engraçada. Falei um pouco sobre ir lá, falei um pouco sobre como as pessoas escolhem não falar sobre isso e sobre como eu preciso passar por isso sozinha, porque as pessoas escolhem não passar por isso comigo. Minha psicóloga disso que é algo muito atual na minha vida e que isso está sempre no inconsciente, todas as vezes que me culpo e duvido de mim, que isso está lá, de alguma forma também.

Eu sinto a tristeza vindo de forma devagar, preenchendo meu peito e me inundando de uma vontade imensa de não me mexer. Parece que o que eu era na sexta desapareceu, foi embora. Aquele pequeno momento de força, devagar foi sendo preenchido por essa melancolia e tristeza imensa.