Que paso?
Que curioso, en veces uno piensa que la felicidad ahí esta y al siguiente segundo todo se va, dejándote en duda desde cuando todo estaba mal?
Es increible que hace tan solo 11 horas podia llorar de la felicdad y ahora solo me siento vacio, siento que algo falta. Siento que di mi vida, mis horas y mi esfuerzo, mis amistades y mi familia por nada. Quiza solo sea yo el problema, quiza analice todo demasiado, quiza solo sea algo pasajero pero realmente lo es? Y si lo fuera por que ahora?
Puedo entender cuando dice que se cansa de mi... De mi negligencia, de mi falta de atencion, de compromiso... Mi falta de todo, he querido cambiar pero no puedo. Todos los dias intento hacer de todo y al final siempre termino a la misma hora en mi cama sin haber hecho nada al respecto, asi se pasan las horas, dias y semanas. Mencione que podia llorar de la felicidad pero, realmente siento felicidad? Me siento bendecido por tener lo que tengo pero realmente soy feliz? Si fuera feliz por que me siento solo y tan vacio? Por que no tengo a nadie a quien compartirle lo que siento? Poco a poco me fui alejando de la gente que me queria para convertirme en alguien funcional de la sociedad, alguien que no queria ser pero sabia que para sobrevivir tenia que serlo. Alguien que extraña quien era, alguien que se perdio hace ya bastante tiempo. Quiza eso fue lo que la alejo. Que yo ya no era quien ella conocia, me deje caer a lo largo del camino, desde mis ojos no lo notaba porque estaba muy concentrado seguir asi, sin darme cuenta que lentamente apartaba a todos a mi alrededor. Quiero cambiar, ya no quiero ser yo, estoy cansado de intentar a ser quien era antes y fallar, ahora solo vivo en ese estado... Cansado y me duele tanto, es un dolor emocional drenador... Quiza eso fue lo que los alejo a todos, me volvi un repelente que arrastraba a los demas, espero que almenos ahora puedan flotar sin mi, quisiera decir que me odio pero no es asi, si me odiara al menos tendria el coraje de levantar un cuchillo y apuñalarme varias veces. Pero no, solo siento pena por mi y mi incapacidad de cambiar.
Canse a la ultima persona que queria, la persona que mas amaba. Ahi fue cuando me di cuenta que yo mismo me canse.
Quiero una nueva vida, quiero seguir intentando, quiero mejorar pero todo me parece tan lejano ahora. Quiero que todos aquellos a los que conoci, sepan que los aprecio mucho, a mis amigos los adoro, fueron de lo mejor que me paso y cada uno me convirtio en lo mejor de mi, a mis familiares que en todo momento estuvieron ahi y a mi esposa que soporto todo lo que pudo. Los amo, no cambiaria en nada todos los momentos que pase con ustedes y les ofrezco una disculpa por convertirme en quien soy ahora, nunca fue mi intención.
