oi, eu só queria deixar registrado que hoje eu tava na varanda marcando coisas pro futuro com o bolinha e o nino. não um futuro muito distante. ano que vem. passou uma borboleta e eu nunca tinha visto uma borboleta aqui perto de casa. caos, espero que tenha sido um sinal. um sinal para todas as coisas. a esperança é a última que morre, certo?

por vezes eu realmente acho que tenho uma pitada de diferente. eu sempre sei o que as pessoas estão pensando, como elas vão agir e como chegaram em certa conclusão sobre a vida. eu simplesmente sei. eu penso demais. isso me fode. eu sei de muitas coisas sobre muita gente. eu só acho que sei jogar esse jogo que a gente chama de vida. eu conheci muita gente com muito perfil diferente. se você fez tal coisa, agiu de tal forma ou pensou em fazer alguma coisa, eu conheço alguém que já fez, agiu ou pensou do mesmo jeito. nada tem sido novo. não necessariamente isso seja uma coisa ruim. eu tenho vantagem por causa disso em alguns momentos. eu sei como fazer certas pessoas pensarem de certo jeito. eu por vezes consegui manipular as pessoas pra um lado que eu julgo bom. eu acho meus julgamentos e posicionamentos bem sólidos. eu não me posiciono e nem dou conselhos sem argumentos concretos e motivos certos. isso tudo deve soar estranho pra quem não se identifica ou não me conhece.

eu só sei jogar o jogo da vida

hoje eu não me identifiquei mais comigo mesmo. não me senti eu. sempre tento deixar uma energia positiva por onde passo, tento alegrar as pessoas com as minhas piadas ruins e minhas brincadeiras fora de momento. eu tento deixar a tristeza de lado, sempre. hoje uma amiga disse que estava incomodada comigo por que “pareço estar deixando uma energia negativa”. não entendo, de verdade. não consigo imaginar de onde saiu isso. hoje fiz brincadeiras como sempre, curti com meus amigos, fumei minha ganja e meus cigarros. nada demais, foi um dia super comum. desde o começo consegui perceber que ela não tava confortável com a minha presença, só não sei o porquê. ela só reclamou por eu ter feito uma piada comum com o garoto que ela tá ficando. ela não foi cuidadosa com as palavras em momento algum e isso me incomoda. eu sempre tento cuidar com as palavras pra não machucar as pessoas. eu realmente me preocupo com as pessoas e principalmente com ela. em troca da minha preocupação eu recebi um “dos meus relacionamentos cuido eu”, quando eu só disse que me preocupava, ponto. talvez minha noite não esteja das melhores. eu poderia estar simplesmente dormindo, mas estou acordado fumando um cigarro aos 17ºC de curitiba e tendo que escrever essa merda pra tirar da minha cabeça. talvez as coisas não sejam tão fáceis sempre. por agora eu não sou eu.