Textos que ele jamais vai ler...

Há uns dias conheci o amor da minha vida... seus olhos me encantaram como nenhum outro encantou, sua pele era tão lisa e macia, suas sardas e pintinhas, sua boca tão linda e ao mesmo tempo tão suave ao toque, branquinho como a neve e com um sorriso lindo... mas os seus olhos, sim os olhos que comentei no início... eu pude uma vez apenas, sonhar com o amor da minha vida, e nesse sonho me foi revelado o olhar mais lindo que já pode existir, cheio de brilho, encanto, amor, beleza... e eu encontrei nele, em seu olhar...

O jeitinho dele, o cuidado, a forma de demonstrar zelo amor e carinho, eu nunca me senti tão amada, segura e protegida... mas como bem sabemos, nada é eterno, ciclos se encerram e assim aconteceu, ele encerrou, na verdade ele me cortou... confesso que desde que ele se afastou e me cortou eu me desvalorizei tanto, busquei formas, pretextos e motivos para entender e compreender, porém, e ainda sim, não valeu de nada... ele seguiu como uma pedra em relação a mim...

Eu tentei uma última vez, tentei ir até ele, tentei me despedir, porém ele não deixou... foram tantas tentativas falhas... E eu sei que quando eu procurar pelo olhar dele ele não estará lá, não mais, nem agora, nem depois...

Meu coração demorou tanto tempo para se entregar e amar de verdade, e quando eu encontrei ele o sim foi real, fácil e certeiro, pelo menos para mim sim, porém não foi assim pra ele, infelizmente enquanto eu tinha certeza dele algo mudou e ele passou a não ter mais certeza de mim, ou talvez o medo do amor e de suas complicações o fez recuar, sinceramente não sei, o que sei é que eu me entreguei de uma forma muito intensa e única, e ele também no começo... mas como eu disse, algo mudou...

Entendo que tudo tem um propósito, mas o amor da minha vida aparecer e eu não poder ficar com ele, que propósito há nisso?

Estou me sentindo uma adolescente, só que hoje não posso sofrer como uma, a vida adulta não permite... confesso também que a dor tem apertado e a saudade também, aliás como vou lidar com a saudade?

É uma saudade de outras vidas, um amor de outras vidas... eu sinceramente não saberia explicar em palavras, meu amor por ele sempre foi e sempre será INEFÁVEL...

Não sei se vou dar conta de sentir e passar por isso de novo. A dor da perda nem sempre é sobre a morte física, ele não morreu fisicamente, mas pra mim vai ser como se tivesse, já que o perdi da noite para o dia, o luto, hoje eu estou vivendo ele... e a ausência dele tá quebrando o pedacinho de mim que faltava quebrar...

Conversamos, almejamos, sentimos, vivemos, sempre juntos e felizes, mas do dia pra noite acabou, será que ele enjoou de mim? Ele achou outra? Ele teve medo? Eu não sei, sinceramente eu não sei o motivo real da partida dele, só sei que ele quer partir, e que não sabe se volta, mas se voltar obviamente não seria pra mim, porque se fosse por mim em algum momento, ele não teria preferido partir e me deixar, ou estou errada? Eis a questão...

Eu nunca mais vou ter ele, ou seu beijo, ou abraço... e eu perdi a pessoa que eu nunca deveria perder, de todas as culpas que eu carrego, eu sei que essa culpa vai ir comigo por um bom tempo... mas talvez nem haja culpados, talvez seja só a vida seguindo seu eixo, porém, escolhas são feitas por nós, então nem tudo seria culpa da vida, certo?

Que saudades da gente... Eu sei que ele vai crescer e ser feliz, queria ter tido a chance de mostrar que ele podia ser feliz comigo também... como que eu digo pra ele que eu amo ele mais do que já amei alguém, e que ele é tudo que eu sonho quero e almejo? Na verdade, eu disse, mas nao valeu de absolutamnete nada, que dor não poder amar ele com tanto amor aqui, que dor querer tanto alguém assim...

eu penso nele o tempo todo, e eu acho que tô louca, de verdade, tudo que eu fiz nos últimos dias por uma resposta e um abraço que nem querem ser me dados... caralho...

Ele está indo embora, sim, embora da minha vida e embora para outra cidade também, e mesmo que ache que tá me deixando e me cortando, mal sabe ele que ele está levando um pedaço de mim...

Meus dias estavam cinzas com ele ficaram coloridos, iluminados, felizes e vibrantes... e sem ele, bom... sem ele está sendo bem preto e branco, não que eu depositava tudo nele, não era isso nem é sobre isso... mas sim sobre o fato a de que ele era motivo de alegria e a presença dele, a companhia, o amor, o afeto, a paixão, o entusiasmo, a euforia, a intensidade, o prazer em estar junto, os cuidados nos mínimos detalhes, os elogios fora de momento, caralho, eu tive em 1 mês e meio mais ou menos TUDO que eu busquei a vida inteira em relação a alguém e a uma relação amorosa, eu esperei tanto por esse encontro, mesmo sem saber quem era ele... Logo eu que sempre sou indecisa e cheia de dúvidas, não senti nenhum tipo de receio, medo, ou algo assim...

Eu sei que nunca mais vou sentir algo assim, e não por bobeira, eu sei que virão outras pessoas tanto pra mim quanto pra ele, na verdade meu único medo era esse, perder ele e saber que outra terá o meu mundo nas mãos, o mundo que não pode e não quer ser meu, mas que um dia foi, mesmo que por breve dias, e nesses breves dias fez por mim o que muitos não fizeram por anos.

AMOR DE OUTRAS VIDAS :

É Constituído por laços afetivos extremamente fortes, um sentimento verdadeiro e caracterizado por uma identificação ímpar com a outra pessoa, que vai além do mundo físico.

É sobre isso e muito mais...

Estou feliz por ele e torcendo muito pela sua vitória, nunca quis tanto ver alguém brilhar...

Eu só queria ter tido a chance de estar do lado dele, mas ele me retirou bem antes exatamente para não ter risco de ocorrer.

No pouco que conversamos depois que ele me cortou, ele me disse que me amava, disse que não era exatamente só sobre ir embora...

As vezes confesso que passa pela minha mente se ele tá bem de saúde, se talvez o assunto não seja por aí, já que a alguns dias ele estava fazendo bateria de exames e agora tá indo embora, se for algo serio ele teria que ir pra Sao Paulo para um melhor tratamento, porém, também sei que pode apenas ser mudanças normais, chance de crescer, e não seria um "amor bobinho" pra ele (porque para mim...) que faria ele ficar, mas, sendo bem sincera, Deus me livre de atrapalhar os sonhos dele...

Ele me enviou um trecho de um texto ou uma música, que dizia:

"se um dia eu voltar e você estiver solta, eu te prendo e não solto nunca mais, mas não te prometo nada porque eu vou mais não sei se volto"

foi por aí...

Acho que uma facada teria entrado menos pior, como eu disse, eu perdi ele, e nunca vou me perdoar...

Mesmo sabendo que o amor não é pra mim, achei mesmo que ele era o presente da vida pra mim e que dessa vez, nessa reencarnação, ficaríamos juntos, mas não... eu sou só uma doida que tá gamada no garoto mais lindo que vai embora pra São Paulo....

Ainda virão muitos textos, esse é só o do dia 1, vou escrever pra ele e sobre ele, até ele voltar...

Bom, claro que não deixarei de viver minha vida... mas se ele sentiu o mesmo que eu, se for ele mesmo o amor da minha vida e de vidas passadas como eu sinto que é, o universo me trará ele novamente... a esperança me tortura, porém, ela é o que me resta hoje diante de tudo.

Infelizmente, só meu amor não foi o bastante pra ele hoje, entendo que existem muitas outras questões na vida que pesam, ainda sim o amor dele foi mais que bastante pra mim... os meses e os anos serão longos e eu, sinceramente? não quero mais ninguém, era ele, foi ele, e sempre será ele.

Pelo menos posso criar uma triologia de livros, inclusive, acho que vou fazer isso, aguarde e verá, nosso amor vai virar o conteúdo dos meus livros, e com certeza vai causar muitos choros meus ao escrever e em quem ler.

Só queria entender, em que ponto eu vacilei e o perdi, mas nunca descobrirei, ele se foi, mas nunca vai partir de dentro de mim, do meu corpo, do meu coração e das minhas memórias, guardadas na pastinha de memorias mais felizes da minha vida.

Talvez eu volte hoje ainda a escrever, ou talvez não, mas amanhã, amanhã com certeza tem mais, e nos outros dias também...

até ele voltar, ou não...

Ass: A menina que mais te amou nessa vida.