"Hoy aunque actúe como que no, siempre recordaré ayer".
(OUTRO)
24 junio 2020.
Aveces me gusta mirar atrás para ver cuánto he avanzado. Un año y siete meses, suena a mucho tiempo, depende de quién lo vea o si lo comparas a veintitrés años suena a poco tiempo depende de quién lo viva.
Dicen que hay ciertos puntos marcados en la vida en donde de ellos se basa el destino que pretendes tomar, para mí uno de ellos fue un sofá, un llanto mudo y una mamá con miedo en los ojos diciéndome que la perdonara, mientras me abrazaba y me prometía que yo estaría bien.
Recuerdas como eras al inicio? Lo que eras y ya no es? Recuerdas sentir el hueco en tu pecho y no poder respirar y creer que jamás se iría? Preguntarte antes de dormir si algún día volverías a sentir algo o si querías despertar al día siguiente? Recuerdas.. sentirte tan miserable y preguntarte tantas veces "que hice mal?" "No eres suficiente" "Todo es mi culpa, lo mereces" lo hiciste tanto que no podías ni verte en un espejo, y cuando un día lo hiciste no reconociste a la persona que estabas viendo. Podría seguir pero ya lo sabes todo.
Abrir mi alma, mis sentimientos y mis secretos no era algo que estaba acostumbrada a hacer, pero está vez no encontraba la salida y sentí que ya no tenía nada que perder. Ha sido lo más difícil que he hecho y la verdad muchas veces quise darme por vencida.
Pies para que tropezara, expectativas desechas, soledad, un corazón roto, un divorcio, personas ausentes y otras que se fueron dejando una cicatriz permanente, dudar, crecer, madurar, entender, encontrar respuestas a mis preguntas en el camino y un protagonista llamado amor propio. Llorar, reir, caer, levantarse, gritar, ahogarse. morir. y al final aprender.
No soy quien era antes, ni tal vez en un futuro sea quien soy ahora. Explicar lo que siento sigue siendo difícil, pero me siento orgullosa de haberlo intentado, reconozco que hice mucho daño y lo lamento, así como lamento lo que me hice y dije a mí misma. Hoy puedo decir que me amo, y que se lo quiero, que se cuando quedarme y también cuando irme, pero sobre todo que aveces no estar bien, esta bien; y que eso no significa un retroceso, si no sér humano.
La vida es un constante cambio lleno de sorpresas, está en ti como quieres verla y vivirla.
(no olvides tus herramientas ni quién eres, siempre puedes regresar).
Outro - m83*
🦋.
Sueños lúcidos.
Es curioso como podemos vivir en una simulación de lo que crees que es real, como nuestros cerebros son capaces de autoengañarse para calmarse a si mismos. Siempre es más fácil vivir en una expectativa constante que en una realidad absoluta.
El cerebro está programado para ver lo probable, más no lo real. Es por eso que nuestros sentimientos vienen de una emoción.
Tener la sensación de estar dentro de un sueño lucido, capaz de conformar, crear, escuchar y sentir lo que le ordenas a tu mente hacer. Una forma de cambiar el contenido con el poder de la intención.
Una forma de evitar las pesadillas..
"el soñante es consciente de estar soñando".
Pero.. hasta donde soy consciente? Hasta que punto separó la realidad con lo que yo estoy creando?
Tal vez, hemos engañado tanto a nuestra mente que no podemos distinguir entre un sueño lucido y lo que es lo real.
Ansiedad, porque eres tan fiel? porque te esfuerzas en ser mi mejor amiga?. Nunca te vas, incluso cuando te ignoro.
Me gustaría que me dejaras dormir por las noches, es cansado tener que escucharte todos los dias.
- vamos a llevarnos bien, me estoy esforzando. te dije.
Parece que no lo entiendes.