não queria ser real

quando a alasca diz que estamos presos em um labirinto e precisamos achar a saida, o que ela quer dizer com isso? que estamos presos aqui e a morte eh única saida? ou que tem outra saida? ou que nunca vamos sair? e a vida eh sobre isso?

pq que todo mundo que me machucou ta bem e eu to extremamente na merda? isso eh sobre eles ou sobre mim? como eu faço pra sair desse limbo?

vai ter alguma hora que eu finalmente vou ficar bem? eu sou uma daquelas pessoas que so ta passando por algo ruim uma fase e vai sair dessa? ou eu to presa aqui? eu to presa no labirinto?

nao tenho tido vontade de estar aqui, cara pq tem sido tao dificil? meu deus.. queria sei la, largar tudo e sair por ai, mas sera que resolveria? sinceramente acho que nao, tem sido dificil demais puta merda, queria ter vontade de viver de novo, queria ter sensações boas de novo, mas a unica coisa que penso eh que nao queria estar aqui, quero ir embora, nao queria sentir isso mas eh inevitável, sinto dor e nao aguento mais sentir dor, mas nao é uma dor física é uma dor intocável.

quando eu vou parar de me sentir assim?

que estranho, eu me sinto como um borrão

uau, acabei de descobrir que você está apaixonada, doeu um pouco, de inicio me deu uma tremedeira, mas logo lembro que simplesmente não da mais ne, nunca vai voltar e ser como era, simplesmente o que preciso fazer é viver a minha vida o quanto ainda consigo, ainda em busca de encontrar minha paz.

sabe o que acho, eu devia ir embora

eu sinto muito sua falta lagosta, muita muita mesmo, e eu me arrependo amargamente das decisões que tomei, espero de verdade te encontrar em outra vida, nem que seja para sermos so amigas.

puta que pariu como eu to cansada de tudo, eu só real queria ir embora, e queria que tudo acabasse, mas não posso agora, por causa da minha mae, de vdd isso é a unica coisa que me segura aqui, por que se nao eu ja teria ido real. nossa eu nao aguento mais mano, tudo acaba, todos se afastam ou vão embora, eu tambem so faço merda, tomo atitudes erradas p caralho, eu só real queria sumir, desaparecer pra porra.

não sei mais quanto tempo consigo aguentar, não queria estar aqui mas não posso ir agora

juro que nem sei mais, tenho estado TÃO cansada, não queria estar aqui, tenho me sentido só, tenho me sentido insuficiente, queria que tudo parasse, queria não ser eu. quero tanto ir embora, só simplesmente ir, não me sinto especial pra ninguém, todos vão embora, se afastam, ou me substituem, já devia estar acostumada mas ainda dói.

mais um ano aqui... quanto tempo falta ?

sei la mano, ser a gente e estar aqui tem sido uma BOSTA, e puta que pariu mano, isso tudo a troco de que? alguem me fala que toda essa merda aqui vale a pena, que tem um proposito, pq serio na minha cabeça isso nao faz sentido. todos os dias eu luto pra estar aqui pq a minha vontade é de nao estar, e eu sou ingrata? por isso? tipo eu tenho um lar, tenho familia, tenho amigos, estudo, trabalho, tenho saude, e mesmo assim eu n queria ta aqui, fico pensando no que ta rolando la em sp, as situações que as pessoas chegaram, como elas vivem, e me sinto uma completa escrota por sentir o que sinto. por nao agradecer, por nao querer estar aqui. nao sei mano, minha mente me prega peças o tempo todo.