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Comme une envie de disparaître.

J’ai vraiment du mal à savoir comment je vais en ce moment mais là, à cet instant je sais, je suis triste.

Je suis juste une incapable. Je fais juste pitié.

Je suis au travail, sauf que j’ai qu’une seule envie c’est de pleurer. Fort. Crier.

Je me suis réveillée 2 ou 3 fois par des cauchemars cette nuit, je criais, j’étais coincée dans le noir. Je me lève donc au plus mal, je suis, je ne sais pas comment le dire, mais pas très bien, j’ai envie de pleurer, me faire du mal. Sur la route du travail, je me dis qu’au final ça sert à rien d’être comme ça, sauf que ça n’enlève pas mon mal-être. Je souffre, tout les jours de me sentir comme ça.

Je veux une raison de pleurer comme je le fais : je suis pas malheureuse, je ne pense pas. Je suis triste tout le temps, j’ai tout le temps envie de pleurer alors je pleure. Parfois je me sens seule oui, mais voilà. Sinon je suis entourée je sais.

Je deviens de plus en plus fatiguée, pas envie de faire des choses alors j’essaie de faire plaisir aux autres en faisant des choses. Pas toujours puisque le forcer demande beaucoup trop d’énergie. J’en ai marre aussi, de moi. Comme toujours.

J’ai été pendant une semaine dans un autre monde, ou je ne me préoccupais de rien. Et là de retour à la réalité je veux juste disparaître. M’en aller loin, de tout. Parce que je n’en peux plus de ce que je suis et ce que je fais. C’est dur à dire ça mais c’est la vérité. Je veux tout arrêter. Parce que j’ai mal aussi.

Sérieux ça te faire foutre.

Je pense que les gens ne me comprennent pas du tout. Comment peuvent-ils me comprendre alors que moi-même j’ai du mal ? Tout les jours je dois me battre. Tout les putain de jours. C’est plus possible. C’est trop dur. Alors oui, il y a des jours où ça va. Mais d’autres où je plonge direct dans un putain d’océan profond. Je me noie. Alors je veux tout arrêter.

J’ai mon rendez-vous avec le médecin du travail. Je pars en avance. Je mets mon gps je comprends rien à ce qu’il me dit. J’essaie de demander à deux personnes ils veulent pas m’aider. Je comprends toujours pas le gps. Il pleut à mort. Je suis trempée. Je veux juste pleurer. Mon sac est trempé donc les papiers aussi. J’ai juste envie de peter un câble. Rien ne va aujourd’hui. J’ai dormi 1h cette nuit, j’étais stressé + la chaleur + la coupure de courant à 2h qui me fait angoissée. Bref je veux mourir.

Hier j’avais qu’une envie, c’était de m’ouvrir les veines :)

J’ai passé un super week-end mais là, rentrée je veux juste me foutre en l’air. Prendre une lame et m’ouvrir les veines. Pleurer et dormir un bon coup. Je suis folle c’est pas possible. Je suis malade.

:)

J’ai dû 600 balles à la mutuelle

On me presse pour faire les dossiers d’apl et prime d’activité alors que j’aime pas les dossiers

Le code je vous en parle pas

Niveau argent j’ai bientôt touché le fond alors qu’on est moitié du mois

A mon appart ça ne va pas je croule sérieux

Niveau psychologiquement je me sens dépassée, seule, juste dans un trou bref

Je me force TOUJOURS pour faire plaisir aux autres

J’ai trop de trucs à penser j’en peux plus tuez-moi.

Je suis à bout je n’en peux plus

Je me réveille avec une boule dans l’estomac. Je me sens hyper triste. La, je suis dans le bus j’ai juste envie de pleurer et de rentrer chez moi. Pourquoi la vie est dure comme ça ? Pourquoi je suis autant « punie »??