si te detuviste a leer esto, debo darte las gracias, realmente no sé qué más hacer y mi desahogo es escribirlo aquí.

como dije en uno de mis post anteriores, tengo bulimia, desde hace ya siete u ocho meses (han pasado dos meses desde el primer post), hace poco se lo conté a mi familia esperando comprensión y maneras de ayudame, a cambio de eso solo recibí regaños y gritos, en fin da igual.

llevo aproximadamente 3 semanas sin vomitar, y ha sido trabajo duro, me ha costado muchísimo aceptar que lo ingiera debe quedarse dentro; en el lapso de ese tiempo he estado teniendo comidas balanceadas y nutritivas para no engordar, pero me es difícil la idea de comer aunque sea una pera.

hoy día, decidí darme permiso de comer una hamburguesa (alimento que me restringi durante ocho meses) fue la comida más rica que he tenido desde hace tanto tiempo, pero el precio ha sido alto, han pasado unas 5 horas desde que la comí y han sido las horas más difíciles, no quiero pasar cerca de un espejo, no quiero dejar de moverme porque me siento sumamente gorda, me siento mal con lo que consumí, no sé que hacer.

nuevamente aquí me tienes, dándote una parte de mi vida con mis no muy buenas palabras, pero bueno, son tuyas.

podría mirarte horas completas, y no cansarme de admirar tu belleza, tu pureza, eres tan orgánica, me fascina, me encanta.

he descubierto que sentirte cerca mío es la mejor sensación que puedo tener, que nuestras respiraciones choquen, y se vuelvan una.

no quiero dejar esto, no quiero perder esto, porque tengo sentimientos reales para contigo, porque se que estando a tu lado todo va a estar bien, estoy enamorada, eres muchas primeras veces en mi vida y sé que serás otras más. caminar a tu lado, caminar a tu ritmo me llena de emoción, de intriga, de saber que pasará, porque ya no me veo sin ti.

si bien, puedo sentir tantas cosas por ti sin tocarte, ahora que te he tenido cerca, sé que tengo más cosas que sentir por ti, y que van a vivir durante mucho tiempo.

no quiero sonar repetitiva, diciendo que me gustas y que simplemente estoy perdida en ti, pero lo que he aprendido es que si mantenemos presente lo que sentimos hacia alguien más, no lo olvidará, no quiero que lo olvides, porque yo no voy a olvidar que siento esto por ti. te quiero en mi vida, y te quiero porque estás en ella.

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¿podemos hablar sobre ti? no importa, creo que me tomaré el atrevimiento de hacerlo.

bien, ¿alguna vez te haz preguntado como te veo?, trataré de darte una pequeña idea, porque amor, es imposible cuantificar todo lo que eres. ya sabes como soy, no me gusta hablar de más sobre el exterior, pero me parece clave mencionartelo; pues, es uno de los muchos motivos que me inspiran para escribirte aquí y ahora.

estar a tu lado sin notar lo bello de tus ojos, es casi imposible, tienen un brillo tan lindo, que se complementa se una manera increíble con esa sonrisa tuya, amor, no había visto algo tan bonito, verte sonreír, es algo que me hace feliz, tu cabello, la mayoría de veces despeinado, pero, tan perfecto, diré que me gustan mucho tus manos, pues a través de ellas comencé a sentirte y conocerte un poco más, a través de ellas, puedo transmitirte lo que siento. Pero, basta de lo físico, hablemos de lo que me encanta de ti. Lo que eres.

escucharte reir, se ha convertido en uno de mis sonidos favoritos, lo disfruto tanto, porque mediante ella sé que algo de lo que hago te causa alegría, hablemos de lo bonito que es tu mirar, y la tranquilidad que me generas cuando me ves, estoy fascinada con la persona en que te estás convirtiendo, tan natural, tan real, eres tú, y eso te hace tan especial.

eres todo lo que nos das cuando lo necesitamos, lo haces sin pedir nada a cambio, eres tan leal, fiel, y no buscas encajar, y aún así, embonamos de manera perfecta, eres la persona con la que quiero compartir, pues, me siento bien a tu lado, y creo hacer lo mismo contigo, eres mi bebé, eres mis ganas de mejorar y crecer, hágamoslo juntas.

certeza de lo que sucedió exactamente, no tengo, saber que pasó con exactitud, ni una idea, pero, ¿qué tan difícil de adivinar es? mírate, luces tan natura, tan real, bellísima, ¿cómo no iba a suceder?

imposible olvidar esa sensación de tenerte cerquita, y ese temblar de mis manos al sentirte a mi lado, tu respiración, e incluso de sólo saber que puedo existir contigo.

y, hablando de eso, gracias, otra razón del porqué me gustas, puedo existir contigo, y, es asombroso, puedo ser yo, puedes ser tu, podemos ser nosotras; wow, nosotras, suena precioso ¿no? a mi me gusta.

estoy perdida en ti, en tu caminar, en tu respirar, tu ser, tus acciones, y, bueno, no hablemos de tu exterior, hermoso, tus ojos, tu sonrisa, tus manitas, tu carita, en fin, mirarte es como una bocanada de aire fresco, eres calma después de una tormenta.

me hace feliz el saber que, me dejas ser parte de ti, y que quieras ser parte de mi, me gusta crecer juntas, conocernos, cuidarnos. cuidarnos, cuidar lo que sientes, no mereces salir herida, te doy mi palabra de que, procuraré tanto tu sentir, mereces una vida feliz, y mientras pueda pertenecer a ella, haré todo lo posible e imposible para dartela.

me gusta mucho el mar, y es por eso que es lo que te pinte, el mar me gusta porque es grande, inmenso, y es desconocido, me hace sentir una comodidad increíble, tranquilidad, felicidad, y me impresiona bastante.

por eso empiezo ahí, descubrí que estando contigo, me siento como si estuviera en el mar, ¿y sabes algo? no me había sentido así antes, con ninguna otra persona, nadie me hacía sentir como el mar, pero tu, tu me haces sentir plena, y feliz, como me siento estando allí. Te miro, y te contemplo, tan linda, tan increíble, aunque pareciera que te conozco, sé que tal vez no es así, déjame decirte que eso quiero, quiero conocerte todo lo que me permitas hacerlo, quiero estar contigo para que sea así, quiero que estemos juntas, y que con el tiempo seamos mejores para nosotras mismas y para la otra.

no quiero dejarte olvidar que me gustas, y me gusta este momento, me gusta lo que estamos viviendo.

quiero que me dejes cuidarte, que me dejes acompañarte, sumar cosas nuevas a tu vida y que hagas lo mismo conmigo.

¿quieres ser mi novia?

madrugada del 27 de octubre del año pasado (2019),casi inicios del próximo día 28 de los mismos, para estos días, estaba viviendo una etapa en la que la ansiedad era incontrolable, tan lo era, que yo no podía emitir ni una sola palabra, y tampoco podía salir de casa por el miedo que la idea me causaba.

tengo 16 años, mi habitación está en otro piso de mi casa, la planta baja, es decir, ningún ruido o grito que salga de mi, sería notado por mis padres, pues ellos están arriba de mi.

Una noche fría, bajé a dormír, la habitación de huéspedes está a un lado de la mía, en ella se quedaba a dormir una persona, parte de mi familia, la cual se supone jamás me haría daño, compartíamos mi baño, pues está en el mismo piso, así que como todas las noches fui a lavarme los dientes, les juro que fue la peor decisión que tomé, él estaba ahí, con una botella de tequila casi vacía, él tenía la mirada perdida, yo seguí mi camino y solamente lo ignoré, al salir del baño, el estaba esperandome, ahí, parado, sin decir nada, está vez, ya no pude ignorarlo... Pues me estaba viendo, fijamente...

-tengo ganas de fornicar- fueron sus primeras palabras.

-cuando te vayas mañana buscas con quien- dije yo con miedo, a lo que el respondió con la siguiente pregunta.

-¿cuánto tiempo crees que me metan a la cárcel si viol0 a una niña?-

En ese momento comencé a sentir un miedo horrible, (chicxs si su instinto les dice que algo está mal, lo está, corran), no abandoné la habitación pues estaba paralizada.

-no lo sé- respondí con miedo.

-eres bonita- me dijo. Y yo me quedé callada.

sin quitarme la mirada, bajo el cierre de su pantalón, y sacó su pxnx del pantalón. Se empezó a masturbar enfrente de mi.

-¿cuánto tiempo crees que me metan a la cárcel por vi0larte?- preguntó, sin dejarme darle una respuesta, él dijo.

-bueno, no importa, ni siquiera puedes hablar, no dirías nada- y siguió masturbandose.

les juro que jamás sentí tanto miedo estando en mi propia casa. No sé de dónde saqué las fuerzas para moverme, y lo empujé y salí corriendo a mi habitación, y me encerré, nadie podía entrar, y me sentí segura, rompí en llanto, y pasé toda la noche despierta, con miedo.

Después de ese día, empecé a recibir amenazas de parte de éste tipo de publicar fotos mías, fotos a las que únicamente yo tenía acceso, nadie más,me decía que las iba a hacer públicas si yo hablaba. Días después revisó mi habitación y encontró cartas de un chico con el que salía, lo cual también fue motivo de amenaza, me dijo que si no lo dejaba, publicaría mis fotos, mi acosador sigue suelto, y gracias a la cuarentena no ha visitado mi casa.

Chicxs, hoy por fin me atrevo a hacer pública mi historia, le conté a algunas personas que son de mi confianza, y de ahí no volví a tocar el tema, pues no había tenido el valor, pero ahora estoy aquí, alzando la voz, porque afortunadamente no me pasó nada más, tuve la suerte de no ser forzada a nada, tuve la suerte que muchas de nuestras hermanas hubieran querido.

sé que ahora no hay muchas personas que siguen lo que escribo, incluso siento que soy ignorada aquí, por lo tanto, tiendo a dejar aquí como me siento y, esperar que suceda algo, en fin.

a principios de abril, de éste año, al inicio del encierro, como muchos comencé a subir de peso, bastante, y, la verdad, siempre he tenido complejos por cómo luce mi cuerpo y ese tipo de situaciones; en mi desesperación, comencé a hacer ejercicio excesivo, de verdad, mucho, y, para mi poca paciencia en éste tema, no veía resultados, así que comencé a presentar un problema que deseo muchas personas puedan evitar, así es, tengo bulimia, aunque, siempre he creído que la bulimia y anorexia van mucho de la mano, en fin.

llevo ya casi cuatro meses en esta situación, y, vaya que duele, hoy, 23 de junio, lo sentí de más, hoy me provoqué el vómito al grado de casi ahogarme con él, y mierda lo mal que me siento.

no lo entiendo, si tuve voluntad para empezar, ¿por qué no la tengo para parar?

mariposa, ¿también me haz dejado sol@?

el tiempo se me va y simplemente no encuentro solución, ya estoy cansad@ de todo esto que pasa, cansada de repetir el mismo sueño todas las noches, ¿por qué no puedo resolverlo? ¿será que puedo desaparecer?

en fin, ya no quiero esto, quiero irme, me voy.

estoy un poco cansad@ de esta situación, es tan difícil, no tengo idea de como resolverla, y no tener el control me molesta.

secreto, ¿puedes ayudarme de nuevo? a cambio de tu ayuda, recibirás lo que siempre buscas de mi. te voy a servir toda mi vida, pero ayudame de nuevo, estos sueños no se alejan, no se calman, y temo, que como los anteriores, estos se cumplan.

hace meses que no sentía miedo como lo siento hoy, 1ro de Junio, a las 2:25 am, no estoy segura de lo que viene hacia mi, pero sé que será una batalla difícil, cansada y que será difícil de ganar.

hoy publico esto aquí, porque no tengo con quien hablarlo, este secreto, esto que cuando cuento hace dudar de mi cordura.

mis sueños hablan de la muerte.

realmente no sé demasiado en el tema de los sueños, aún me cuesta trabajo entenderlos o si quiera saber qué significan, sin embargo, tengo un secreto, que me une estrictamente con ellos, son señales dice él, si lo son, creo que empezaron a llegar las señales de como moriré.

algunas veces, cuando tengo problemas con mi secreto, tengo sueños, muchos sueños, a los que me gustaría llamar coincidencias o tal vez, los tengo por pensar en mi problema, en fin.

Supongo que no han entendido nada de lo que hablo, ¿verdad?

No importa, supongo que en algún momento deberé contárselo a alguien.

Hoy tuve un sueño, un sueño que no esperaba, y sueño que me da miedo, en este sueño me lastimé los nudillos, tratando de pelear con algo que no conozco, pero sé que lastimó a alguien que quiero. ese sueño quedó inconcluso, y si soy sincera, tengo miedo del cómo acabará.

De Ortiz.

Tal vez no sea yo el amor de tu vida, pero por favor, confundeme con él.

El mundo cambia con tu ejemplo, no con tu opinión

No sabes lo mucho que me hubiera gustado decirte todo esto en persona, de frente, no me gustan las cosas por mensajes, pero en fin, creo que es más que obvio que no quieres verme.

En fin...

Mi objetivo con esto es "concluir" lo que para mi quedó sin hacerlo, porque, cada vez que trataba de sacarte, siempre había algo que me recordó a ti, visitaba lugares en dónde estuvimos, y dolía, me alegra decir que ahora que lo hago, sigue tu recuerdo, pero, ya no dueles.

Se que probablemente vas a pensar que, soy una traumada, tonta, y cosas así por no "superarlo" pero, me conoces, sabes que esto me pasa.

Que gracioso, no queríamos, pero volvimos a ser desconocidos, ¿recuerdas que te lo dije?

En fin..

El día en que te perdí, pensé qué lo más doloroso de todo esto sería el verte con alguien más, y debo decirte que me equivoqué, lo que más dolió fue quedarme sin saber que hacer con lo que siento por ti, con los recuerdos, las fotos, las risas, los llantos, me dolió más no saber que hacer sin todo lo que te di a ti.

Debo decir que el día en el que te fuiste, me quedé vacía, sin nada, todo lo tienes tu, y ¿sabes? No está mal, me alegra, te quedaste con parte importante de mi, pero también me haz dado la oportunidad de formarme de nuevo y corregirme, reinventarme,gracias.

Hace unos días, encontré que hacer con todo eso, debo decir que me siento mejor, que me he quedado con todo, pero está guardado, como los recuerdos más lindos que tengo hasta hoy, te agradezco infinitamente todo lo que hiciste por mi, aunque no haya podido hacer lo mismo por ti.

Me resultó bastante difícil soltarte, pero evidentemente no tenía caso quedarme si tu ya te habías ido hace tiempo...

Debo continuar, como lo haz hecho tú , está demás decirte que si me necesitas me llames, porque se que definitivamente no lo harás.

Y me alegrará bastante verte crecer, y cumplir lo que me contaste deseabas lograr.

Cuidate.

Aún no entiendo porque sigues así, y tal vez es porque ni siquiera se tus motivos, y no lo necesito saber, yo sólo necesito verte bien, verte brillar, aún no eres la persona que serás en 10 años, piensa que el futuro está lleno de cosas buenas, cuando decidas tomar las cosas así...

Eres una persona increíblemente especial, valiosa, nunca pienses lo contrario. Mereces estar bien, para ti. Elige lo esencial, para lograrlo, equilibrarte.

Que no se te olvide que para muchas personas eres importante, para mi lo eres.

Aquí estoy, bebiendo en tu nombre, escuchando nuestras canciones y preguntándome que fue lo que hicimos mal, intentando adivinar cual es el motivo que nos impide estar juntos de nuevo... ¿Ya no me quieres como decías? No se en que momento podré responder a esa pregunta, no se si haya una respuesta para tal.

Ya me canse de que el orgullo, el miedo o cualquier otro motivo nos separe, yo quiero actuar, ¿que quieres hacer tu?.

¿Aún quieres que esto funcione? ¿Aún podemos mejorar? Necesito que tomemos decisiones, no quiero tu amor a medias, no quiero que seamos amigos.

Quiero estar contigo, y crecer, quiero que seamos nosotros lo único que tenemos.

Vamos amor, no te detengas...

Dime lo que quieres que haga.