Things #wheniamtwentysix

Now i know

Thật sự thì đã hiểu ra lý do tại sao bị chìm trong sự tiêu cực trong thời gian quá dài quá dài như vậy. 

Ước gì có một ngày được quay lại lúc 15 tuổi nhỉ?

I've changed...a lot

I am trembling from head to toes, from the outside till the very inside. My fingers are shaking hard and I am emotionally traumatized. Close my eyes and all I can feel is my chest breaking to pieces, tears are pouring on my cheeks to my mouth down to my neck. No matter how much I try to self-hold my hand tightly, take a very deep breathe, it doesn't help the situation get any better :) And I realize the older I get, the more sensitive and vulnerable I become on special occasions. Undoubtedly today's New Year Day. Today is a day of celebration, a day of joy and hope, a day which is marked red on everyone calendar. And yea, I've got mental breakdown and felt really bad. I mean really bad. 

It get worse as now I just kept hitting my head and asking why I am like this. Why I am so stupid. Why I am like this. Why I make me look like a pile of trash. Why do have to be this shitty!!! Why!

I was not like this years ago. I was different. I used to be very confident of #ME. I used to be to proud of #mylife. I used to have lots of positive thoughts. I used to believe I am a good person. I used to be so energetic and so hopeful about future. NOW THEY ARE ALL GONE. I think I need help. I need help but I don't know where to start.. Where should I start I've changed a lot that I barely recognize who I am now. Words of a said-to-be-reliable monk I encountered on one of the trip few years keep echoing on my head and it's killing my dead indeed "Your life will be just under average. In a scale of 10, you've got 6". I never ever told anyone I got devastated and I got demotivated badly eversince because it would turn me into the bigger loser to say such things. I often feel insecure and puzzled when planning things "Things won't work out for you". Self doubt grows like a cancer tumor and eats up my self-confident, my self-esteem, my brave, my inner belief, my everything.. 

Shit.

Seeing others moving forward in life would definitely bothers me too. I used to be a "smart" kid in class. I used to a "believe in positive future"-kind-of young girl. I used to be confident of my capability and knowledge. And look at what I-have-never-ever-imagined of my future life when I was 18 and my current situation at my 26 .. Hurt but true, they are exactly the same! Worse than that, other people are in fact achieving what I have dreamt of for a very long time.

People gets job they love. People gets promotion as they are really good at what they do. People gets the love of their life. People gets house, car and settle up a stable finance. People gets their parents proud. While I get none of what listed above.

Look at me. The most crucial reason for disgusting myself is not because I am not as "physically wealthy" as others, but I barely "enjoy" what is going on, I hardly "feel emotionally and spiritually satisfied". And it's the root cause of dissatisfaction and depression. 

I am the biggest problem. 

People have different lives. We live for different dreams and different goals to strive for. Moreover we were created by different personalities. I have always be the very cranky (yess I happened to explore a new substantial of what i made of at #twentyfive), very selfish and very vulnerable. I actually live up to others' expectation much more than I wish I did. My mood swing dramatically followed by what I think people would think about me, from top to bottom in a second (and vice versus). I am less dependent and less likely to well-handled loneliness than I wish I could. A crowd of stranger freaks me out as much as a dead silence, feeling and emotion is to share to loved ones. Forgiving someone who "betray" your belief and "hurt your personal feeling" is much much harder than I've thought. It's only a step apart from a "partner-in-crime" to "the one that I know". (Yes, I created a wall between the two and no matter how much regret, I won't be the one to break it. I am just not brave enough). Perceiving and accepting differences and criticism are a hell of work. Ridiculously how much mad and annoyed over them. Little did I know that was very superficial and "short-sighted" and absolutely against the "global citizen" pattern that I would want to pursue. I shut my door closer and closer. I used to have #friends, then life tears some relationships apart, my changes break up some others. Guess I am the worst person on earth to be friend with..  

Well, it turns out to be "that problematic" when finally be written in words. Though writing down things won't help solve the problem, but... 

At least I feel relieved, as 

(1) I still can use English to express my hidden thoughts (though a very clumsy and awkward and unnatural ways), 

(2) I've spent some #ME time to reflect on #ME. Comforting and waking up the "sleepy head"

(3) few lessons learnt: "Other success is not your failure, people set very different goals"; "Get frustration over other's words/habits/actions won't benefit yourself even a bit; focus and make a change to what's under your control"

Goodbye 2017. Though a year was filled by 70% crappy moments and 20% crappier ones, I still alive and step forward to 2018.

Happy (hopefully less) crappy 2018. I am compromising with a "under average" now. Are there any reason not to be happy with a "under average", 2018 please let me know. 

(via I’m making a list of things I *won’t* do in 2018 to avoid the resolutions slump)

It’s that time of year again. With mere days left until 2018, people are writing up idyllic lists and making mental notes of resolutions to implement for the new year. Most of the time, New Year’s resolutions feel like a fresh start — until it’s been six months and you realize that your unused gym membership is a waste of money. Without fail, when the clock strikes 12 on January 1st each year, you start thinking about how you still don’t have your shit together.

I’ve never been a fan of New Year’s resolutions because mine have always felt like empty promises to myself. My resolutions list becomes bullet points of all the ways I’ve failed at self-improvement and self-love — painful reminders that I’m good at saying all the things I want and need to do, but I’m trash at taking any kind of action. So, in recognition of that habit, here’s a list of things that I’m NOT going to do in 2018 — an “anti-resolution” list, if you will — in the hopes that I’ll get a little better at practicing healthy and attainable behaviors.

1I will stop acting like “no” is a dirty word.

I have never wanted to say “no” more than I have in 2017. In 2018, I plan to treat the word “no” like a complete sentence, because it is. I want it to roll freely from my tongue in a way that is mighty and without hesitation, I don’t want whoever or whatever is on the receiving end of my “no” to question the fact that I do not want to participate. There were far too many instances of triggering conversations, unfair obligations, and general garbage behavior that went unchecked by me this year. So 2018’s word of the year will be a resounding no.

2I’m no longer making everything about me.

If 2017 was a fictional character, it would be Regina George because I spent the better half of this year feeling personally victimized by everything. When you become a person whose empathy blinds you to the point of internalizing traumas that have nothing to do with you, then you start carrying emotional weight that slowly steals your joy. I’m not sure if I can blame it on my twenties getting harder, but I started finding it difficult to support peers as they unpacked their trauma because I internalized their struggles. I now understand that, for many people, healing often requires solitude. Creating space for myself and allowing people to have that necessary solitude doesn’t invalidate my presence in their lives or make me uncaring. So in 2018, I plan to stop internalizing situations that have nothing to do with me.

3I’m going to stop pouring myself into people who can’t reciprocate.

Be it a toxic friend or a man who “could love me back under the right circumstances” (or so I tell myself), I’m going to retire my cape and stop trying to rescue everyone.  Nina Simone’s famous quote, “You’ve got to learn to leave the table when love is no longer being served,” may be overused, but it is hella appropriate. You can’t entertain that friend who takes and takes but never gives back forever. You can only entertain that love interest who only gives you crumbs when you deserve three-courses for so long before you turn into an empty version of yourself. Note to self: Stop loving shit that can’t love you back.

4I’m going to stop complaining about what I don’t want to do, until I can do better.

You know that oh-fuck-I’m-almost-25 feeling? That’s my current mood, and while I’ve spent the better part of my 24 years screaming about how 9-to-5’s suck, about how we’re all overworked and underpaid, but the reality is that none of those problems are unique to me. So as I countdown to 2018, I’m offering up a silent chant to the universe: I will stop self-sabotaging with my negativity, and learn to power through sticky situations until I get better at adulting. That means learning to make it work even when I don’t want to do something, and figuring out how not to be broke AF all the time before I turn 30.

5I’m going to stop confusing what I *want* and what I *need*.

For example, I might be big on sex positivity, but confusing an occasional orgasm with a genuine connection is a blatant example of mixing up what I want and what I need. I have a bad habit of accepting any ol’ thing in the name of temporary satisfaction and dismissing what makes me feel whole in the longterm. I’m not alone in this behavior, because how often do any of us truly know what we want? Our desires change all the time. However, what we need — what I need — has remained pretty consistent. In order to get better at seeking out those necessary things, I need to set boundaries and learn to speak up for myself. If I don’t, who else will?

This year may have been better than the last, but if I could have chosen notto learn some difficult lessons in 2017, I certainly would have. But I guess those tough lessons are what adulthood is about…or whatever. I think 2018 will continue to teach me challenging truths, and perhaps I’ll have a fighting chance at being the best version of myself if I stop doing all the things that no longer serve me.

Nov12th

Lại một đêm mất ngủ. Hừm gọi là “mất ngủ" nghe cho có vẻ trầm trọng, nhưng kỳ thực là cố thức xem này xem nọ, xong đọc nọ đọc kia, xong lại phải suy nghĩ, rồi xong 1 hồi thấy đã lại gần sáng rồi. May mà là đêm thứ 7. Mai Chủ nhật có thể ngủ bù được, chứ ngày thường thì có không muốn ngủ cũng phải cố mà nằm, chứ nghĩ đến cảnh đi làm thiếu giờ, gật gù mệt mỏi thiếu ngủ mà sợ lắm. 

Có công có việc, có nơi có chốn “ổn định" kể ra cũng vừa khổ vừa sướng. Sướng nhiều hơn khổ. Khổ chỉ có tội là phải có khuôn có phép. Sáng đến giờ phải dậy, không dậy là chết. Tối đến giờ phải ngủ, không ngủ cũng chết nốt. Tuy không còn được thoải mái như những công việc của freelancer, nhưng thiết nghĩ chắc gì mình đã làm nổi được những việc kiểu đó, nên là lại thấy hên quá, có người nhận vào làm. Khổ là vậy thôi, nhưng sướng là có tiền hàng tháng. Mấy tháng ăn nằm ở nhà mà sợ quá, đến ngày sao kê là tim cứ rớt mất mấy nhịp, lại nghĩ không biết đi ăn cướp đâu ra để trả nợ tín dụng. Còn giờ thì đã lên kế hoạch cho tới năm 2019 luôn rồi. Tháng nào, ngày mấy, dịp gì, đi dâu, xin nghỉ mấy ngày.. :))))) Theo plan thì cơ bản là cố gắng từ giờ tới 2019 ko bị đuổi việc ngoài ra ko có kế hoạch thăng tiến lên quan gì hết :))) Đời chỉ đơn giản như vậy thôi mà. Đôi khi tự ngẫm thấy có khi mình là người hạnh phúc nhất thế gian. Tại vì chỉ cần nghĩ trong đầu muốn làm việc gì, sau đó tự thân chuyển hoá được thành hành động, thì chắc chắn sẽ làm được, không có bất kỳ yếu tố nào bên ngoài cản trở hay tác động gì được. Đồng nghĩa là nếu thất bại hay giấc mơ có không thành sự thật, thì 100% lỗi nằm ở bản thân. I am free and I have wings. It’s all on me whether I decide to fly or not.

Mấy nay ghiền Minimalist concept quá. Mà chưa làm gì hơn ngoài việc dọn dẹp, vứt bớt rác, cố gắng remove duplicate, declutter. Có cái tủ đồ quần áo mà dọn tới dọn lui mà thấy vẫn ngứa mắt. Somehow settle được cái summer closet xong thì thời tiết lại chuyển sang thu, xong nhìn đống đồ hè mà lại thấy ngứa mắt, muốn vứt đi hết. Sinh ra không có gout thẩm mỹ thiệt thòi lắm í. Hồi mua đồ chẳng thấy làm sao cả, mà giờ thấy cái gì cũng như rác vậy muốn giục hết quách đi. Vứt đi rồi đấy chứ, xong thì lại thấy chả còn có gì để mặc. Kiếm bồ biết stylist có sướng hơn bồ biết nấu ăn ko ta? Nếu closet dọn hai tỷ bốn triêu sáu trăm tám mươi lần, thì cái vanity dọn hai mươi hai tỷ lầnnnn rồi, vẫn bừa, vẫn tởm, vẫn lộn xộn. Và hơn hết tất thảy mọi thứ khủng khiếp nhất trên cuộc đời, mặt mũi vẫn như mả :))) Giờ tôi muốn vừa đẹp vừa tốn ít tiền vừa muốn minimalist thì phải làm sao, ước gì bây giờ đi ngủ có người báo mộng về giải đáp giùm :)))) Tài sản riêng chỉ có vậy thôi. Nhưng khi mà những người xung quanh không có í niệm gì về minimalist và có giải thích cũng cố không hiểu, thì nó cũng thực sự rất ức chế đó. Ngày nào cũng chất thêm vài núi túi nylon, tuần nào cũng thêm quân áo mới, rồi một trăm triêu nghìn tỷ đồ dọn cho vào túi chỉ cần đem giục cho khuất mắt nhưng cứ vứt ra là lại bị mang vào lựa lại, hoặc đặt gọn gàng vào góc nhà và để nguyên đó tám tỷ năm không rời... Thực sự là rất nhức nhối và ngứa mắt nhưng ko làm được gì. Mỗi khi tới cuối tuần, niềm vui nhân ba vì không chỉ được ngủ nhiều hơn 8 tiếng 1 ngày, mà còn có rộng rãi thời gian dọn dẹp, chùi toilet và vứt rác :)))) ra cái vẻ live with less. Nhưng dự chắc cũng sẽ mất tầm khoảng 1 năm, tức là tới tầm này năm sau mới có thể declutter hết được seriously. It's major change of lifestyle.

Sắp sáng rồi đi ngủ lẹ thôi ko hết ngày Chủ nhật mất.

Những giấc mơ

Dành tặng quãng thời gian qua, dành tặng cho chính mình, dành tặng cho quá khứ, dành tặng cho hiện tại và dành tặng cho tương lai... Khi ngày mai tới, tôi sợ tôi sẽ quên mất ngày hôm nay, tôi sợ tôi sẽ quên đi những cảm xúc mãnh liệt lúc này, tôi sợ tôi sẽ đánh rơi và uổng phí những trải nghiệm và kinh nghiệm của tuổi trẻ, tôi sợ không biết giây phút tuổi thanh xuân còn kéo dài được bao lâu và tôi sợ ngày mai tôi sẽ chịu chấp nhận đầu hàng và chôn vùi những hoài bão, những giấc mơ tôi ấp ủ khi mình còn rất trẻ và còn rất ngây ngô.. 

___

- Em bé nhỏ 4 tuổi. Ngày hôm qua với gương mặt bầu bĩnh, đôi mắt sáng lấp lánh, cái miệng lảnh lót đọc flashcard tiếng Anh. Ngày hôm nay tay em đang được gắn 1 cây kim cắm vào mu bàn tay em, nối bằng 1 sợ dây dài thật dài tới 1 đầu có 1 chai nước truyền, đôi chân em run rẩy “lết” từng bước nhỏ thật nhỏ tiến về phía trước, đôi mắt em nheo nheo nhìn về phía người ba như cầu cứu, trên đầu em đã rụng hết tóc rồi. Mẹ em lặng lẽ bước theo sau, cầm theo chai nước, và liên tục nói “Cố lên con, đi về phía ba đi con, cố lên đi cho chân nó khoẻ nha con". Em bị ung thư máu

-Em trai 18 tuổi. Từ cổ đổ xuống là hình dáng cậu thanh niên gầy gò, đen nhẻm, chân đi đôi dép lê, cũng như bao cậu học sinh vùng thôn quê. Từ cổ đổ lên lại là một khuôn mặt đẹp trai, rạng rỡ như thần tượng. Thực sự. Đôi mắt to, đuôi mắt dài, mắt hai mí rất rõ. Hàm răng trắng đều, khuôn miệng rộng khi cười thì tạo nên 1 hình trái tim hoàn hảo. Thực sự phải nói cậu ấy rất đẹp trai. Thậm chí, quả đầu tròn xoe, không còn 1 cọng tóc nào lại khiến vẻ đẹp khuôn mặt cậu càng được tôn lên nhiều lần. Cậu được chẩn đoán ung thư xương.. Ngày hôm nay, khi chưa tròn 20 tuổi, cậu đã mãi mãi rời xa cuộc sống này, để lại những giấc mơ còn dang dở “Đi làm kiếm tiền đỡ đần cha mẹ, cho các em đi học, gánh vác trách nhiệm con trai cả, để cho gia đình đỡ khổ" cho một ai đó sẽ thay em thực hiện.

-Bạn gái 25 tuổi. Khi đang ở trong giai đoạn đẹp nhất cuộc đời, mới trở thành vợ của một người bạn trai lâu năm với một mối tình đẹp và một đám cưới trong mơ, và chuẩn bị chờ đến ngày nghe tiếng khóc chào đời của đứa con gái bé bỏng trong vòng 100 ngày nữa thôi. Thì bỗng nhiên tai nạn bất ngờ lại biến bạn trở thành người vô tri, chỉ biết nằm bất động và không phản ứng với bất kỳ tác động nào. Thật may mắn, em bé đã kịp lớn đủ để được các bác sỹ mổ đưa ra ngoài. Giờ cả nhà chỉ chờ bạn tỉnh dậy thôi. Bạn sẽ thấy bất ngờ đến nhường nào khi thấy đứa con gái bạn yêu thương chăm bẵm 6 tháng trong bụng đã tới với cuộc đời, được chồng bạn, em gái bạn, bố mẹ bạn thay bạn chăm sóc. Người con gái ấy, ngày hôm qua với nụ cười tươi, và đôi mắt biết cười, nhỏ bé đứng bên cạnh người chồng cao gấp rưỡi bạn, và bạn còn lém lỉnh kể những câu chuyện tình yêu mộc mạc, mà thực sự đã khiến tôi lần đầu tiên nghĩ rằng “wow, ước gì mình cũng có một gia đình nhỏ như vậy". Ngày hôm nay, bạn chỉ nằm trên chiếc giường bệnh, kê trong phòng ngủ gia đình, và lắng nghe mọi người quây quần hát chúc mừng sinh nhật cho bạn.. Theo dõi trang cá nhân của chồng bạn, mà tôi vô tình phát hiện ra, lại chính là người bạn học cấp 1 của tôi, tôi đã đi từ bất ngờ, bàng hoàng, giật mình cho tới an yên. Vì tôi thấy sự lạc quan, trưởng thành ở nơi người bạn năm nào của tôi. Dẫu biết là thực sự cuộc chiến để giành lại bạn, đưa bạn trở về với cuộc sống bình thường còn nhiều gian nan, khó khăn, và thực tâm trong lòng mọi người có rất nhiều lo toan và ngổn ngang, nhưng chính cách thể hiện sự lạc quan và niềm tin vào một ngày nào đó trong tương lai bạn chắc chắn sẽ hồi phục, khiến tôi thực sự, thực sự rất khâm phục. 

___

- Không ai biết trước ngày mai chuyện gì sẽ xảy đến, vì vậy không thể lãng phí ngày hôm nay. Phải làm hết sức, cố gắng làm được những điều mình thích ngày hôm nay, hoặc càng nhanh càng tốt, để ngày mai dù có ra sao thì cũng không phải hối hận vì ngày hôm nay đã không uổng phí

- Người tính không thể bằng trời tính nên dù có chuyện gì xảy ra, dù cho cả thế giới có quay lưng, có dồn ép vào bước đường cùng, thì cũng cứ chấp nhận rồi chiến đấu chống lại thế giới. Chỉ còn cách đó thôi.

- Lý trí dẫu có mạnh nhưng trong những hoàn cảnh éo le nhất, con người ta vẫn tin vào tình cảm, tin vào cảm xúc, tin vào niềm hy vọng dù là le lói nhất, xác suất dù nhỏ nhất. 

___

- Thực sự là mình còn rất rất rất may mắn lắm.

- Thực sự là mình còn có thể do so much more than the present.

- Thực sự là không thể dễ dàng từ bỏ giấc mơ đơn giản được.Với nhiều người, giấc mơ đôi khi chỉ là có thể được tiếp tục sống. Vậy tại sao, khi trong tay đang có quá nhiều mà rồi lại tự đánh mất cơ hội của chính mình.

___

Ultimate dream:

- Travel ofter

- Bring smile to people faces.

___

Có quá nhiều thứ vụn vặt muốn nói, nhưng mà để dành cho instagram vậy :)

Lonely Adulthood.

It sucks growing up.

There's a day you suddenly realize you are far away from your adolescence life. Everything has changed. Your lifestyle, your habit, your hobby, your concern, your relationship, your friendship. e v e r y t h i n g . It felt hard to say "Hi", even more awkward to ask "How are you" and impossible to response to those, because you wonder where to start.. :)

Rinnie Linh turned 6 today!

Wow so I created this mess on a summer days back when I was in college 2011. Cheers to more years to come :))

meditation session

While doing meditation, you keep your eyes closed and focus entirely on your breath. While doing meditation, your mind wanders too. It's ok for it to go get lost some time, just let it. I want you to focus on your breath and start learning observing reaction. Air comes to top of your nose, then get down to your throat, then your stomach. Air comes to your head, to your arm, to you knee. You feel air running through your entire body. Keep observing. Observe, don't react. If you feel itchy, let it be. If you find your mind is lost, let it be. If you find any of your body parts send signals to your brain, let it be. Keep observing. Observation is the fundamental step to master of meditation. While meditating and there's a loud noise hits your ears, observe it, feel it, but don’t react to it, don't response to the noise by your emotion, either positive or negative. Keep it neutral. Then you will find the noise be gone some time.. Gradually, you will find joy in meditation. An hour would pleasantly passes by very fast and you find yourself full of energy and positivity. Master of meditation. 

mental breakdown

Không biết có gọi là mental breakdown nữa không nhỉ khi mà chỉ cần nghe Love Day và Em À là cứ thế khóc nấc lên. Đã lâu lắm rồi mới lại như vậy. Không thể ngừng khóc cũng không muốn ngừng khóc.

Tự hỏi tại sao lại như thế?

Chính mình cũng không thể nào giải thích cho chính mình được nữa thì biết phải làm sao. Cứ thấy một sự trống trải thật dài thật sâu trong lòng.

Cảm giác có điều gì đó khiến bị phân tâm mà lại không thể diễn tả ra bằng lời được thực sự rất bức bối. Cảm giác như kiểu là nhớ ai đó cồn cào và chẳng mong gì hơn là được ôm vào lòng và vỗ về.. Một điều tưởng chừng như đơn giản nhưng lại quá viển vông vô thực. Không rõ có đúng không nhưng cảm giác lúc này trống trải như bị thất tình vậy đó. Không thể tập trung làm gì cho nghiêm túc. Không thể giữ cho đầu óc được sáng suốt.

Có lẽ về sau khi nhớ lại về khoảng thời gian này, mình sẽ thấy mình rất buồn cười. Cũng như khi ngồi đây nghĩ về quá khứ thì thấy mình quá hâm. Và ngày hôm nay đây chắc cũng sẽ là một trong những lúc hâm hâm như vậy. 

Từ hôm qua đến hôm nay viết mãi mà không xong.. thấy có gì đó không trọn vẹn nhưng cứ để nó vậy thôi đã.. 

Sài gòn bức bối quá. Linh chuẩn bị sang Campuchia đây :)

ultimate relationship

Những gì mà buồn thì sẽ chẳng bao giờ muốn nghĩ đến. Nỗi buồn rồi sẽ vơi đi, rồi sẽ trở thành “ngày hôm qua", và sẽ biến mất không còn chút tơ vương trong lòng.

Những nỗi buồn nhưng lại đẹp như một giấc mơ thì sao? Vừa muốn thời gian trôi qua thật nhanh cho qua đi, nhưng lại vừa cố gắng hết sức níu kéo những giây phút cuối cùng. Vừa muốn hết buồn nhưng lại chẳng muốn hết vui.

Đó là lý do tại sao mà từ xưa đến nay “farewell" luôn luôn là điều khó khăn nhất, là thứ đáng ghét nhất trên đời. Nói lời tạm biệt, không phải là khó khăn, nhưng chấp nhận rằng, dù có muốn hay không thì ngày mai là một ngày sẽ rất khác với khoảnh khắc chuẩn bị nói lời chia tay. Khác như thế nào thì cũng chẳng biết được, chỉ biết đau đáu mong mỏi những điều tốt hơn, những kỷ niệm đẹp hơn. Những giấc mơ cứ thế cứ thế nối dài nối dài mãi..

“Life goes on. People come and go" là điều mà mình cứ nhớ mãi. Chúng ta sẽ không thể “physically" ở cùng với nhau mãi mãi. Nhưng nếu biết “hold on spiritual and mental love" thì sẽ giữ được “eternal relationship". Hôm qua là một ngày tươi đẹp vì chúng ta bên nhau. Ngày mai khi chúng ta không còn bên nhau nữa, thì chúng ta hãy hy vọng những điều tốt đẹp nhất đến với nhau. Với những niềm vui mới đến với tôi, bạn có lẽ không phải là người đầu tiên tôi chia sẻ. Nhưng nếu tôi gặp khó khăn và bế tắc, tôi muốn nếu có thể bạn là người đầu tiên lắng nghe nó. Ít nhất, khi cuộc sống đẩy cuộc đời hai đứa đi quá xa, tôi chỉ cần bạn tin tôi. Thế là đủ rồi. Có một người bất chấp tất cả để tin tưởng mình, chắc hẳn ấy là “ultimate relationship". Và nếu như vậy thì tôi sẽ không còn buồn khi chia tay bạn ngày hôm nay nữa. Và nếu như vậy, “farewell would get less scary indeed". 

Xem xong cả White Collar cả Produce 101 mà chỉ đọng lại những cảm xúc mạnh vì tình bạn như vậy. (À, có cả một chút rung động về đàn-ông-đích-thực nữa  -- èo, như 1 fangirl vậy haha).

- I wonder if I unconsciously get psychological disorder?

- I wonder if my behavior is normal?

- I wonder if anything wrong that happening inside me?

Haha maybe no. Maybe I was just born to be a freaking introvert Virgo human-being who are a OCD freak and perfectionist as well :)

Aug 4

- Seriously if Linh ever gets married, it will Defo a guy younger than Linh.

July 23

Since when I start being so lazy expressing myself?

Since when I start being so skeptical about my capability?

Since when I start losing confident and being laid back so much?

Since when I start loosing my dream and intending to let it go?

English used to be a mean for me to let all of the inner thoughts and emotion out. I am always an introvert individual with so many edges, I admit. There are so many undiscovered part of me that are unknown to myself even. I don't share my inner stories to family. I don't have a lover or being in such romantic relationship with my-supposed-to-be better half (yet). I am not open too much to acquaintances, not to mention I have such a annoying resting bitch face. I don't maintain a wide network or be in touch with (too) many friends at the same time. Well pretty much I am torturing and suffering at once. 

What keep me motivated and stay optimistic in short term

- Earn that freaking position in the so damn good company where I get paid, and beyond that, I put pretty much of hope to meet several “good personalities" and role models. I expect to build a real “career path" with exclusive skill sets and experiences that I can name and describe clearly. 

- Focus on that freaking Japanese test because I never study for fun. I study for certificate and tangible value. “Don't try to be the best. There always someone who s better than you. Try to be different. Try to stand out the crowd"

What I keep my finger-crossed and wish I can do followed by the above

-  Work on the healthy lifestyle. God damn streetfood and cheap eat out vendors. I am so out. I give up paying quite amount of money to deliver craps and dirt into my body. God damn the milktea bubble brings me insomnia every-single-time of consuming. 

- Work on the extra money. Gotta be not easy. I cant even make money for four months. What am I dreaming? Well, probably a plan to travel long and far can keep me try a bit harder. A holiday working visa in NewZealand or 3 months in Europe worth the effort. Can't decide now. But either of those two. Or both. Or any other places. Any where I would want by my 30.

- Work on the personalized skills. A language(S). A (poor) writing. All might help. 

What I build as a lifestyle

- Minimalism. Be happy with less. Make use of every assets. Get rid of irrelevance. 

What I not let getting into my nerves

- Stupid misleading advertisement/commercial advertising/marketing campaigns/youth blind trends which all aim at stimulating impulse buying/purchasing. 

- Other people life. and their decisions. and whatever happens to their existence. 

What I am interested lately

- Interior design.

- Highlighting and contouring techniques (and products)

What I would invest more time on (than I did before)

- Watch US series and Japanese movies (can't stand the Japanese dramas and anime, seriously. I am way too odd)

- Read books to enhance reading capability (So bad at this. never be my hobby. ever) 

What is prioritized now

- Pay all the debt.    

- Positivity and positivity.