(via esmifrase)

 "No permitas que te consuma. Si no te llama, vete a dormir. Si no te manda mensaje o te deja en visto, guarda tu celular y ten un día fantástico de cualquier forma. Si actúa distante cuando estás con él y se niega a decirte que le pasa, no te quedes ahí esperando o aguantando malas caras. Ve a tu casa o con tus amigos y haz algo que te ponga de buenas. Si juega constantemente con tus sentimientos, salte de ahí. Si critica tu cuerpo o te hace comentarios hirientes, salte de ahí. Si te limita o intenta alejarte de tus amigos, salte de ahí. Si para estar con él, tienes que hacerte chiquita y abandonar lo que te apasiona, salte de ahí. Si te hace sentir que es difícil amarte, salte de ahí. Suena lógico, pero muchas veces se nos olvida. Hay que vivir primero por nosotras mismas. Por más que lo ames, tú eres la protagonista de tu historia. Él es un personaje secundario, no permitas que te apaguen. Eres tu más grande amor y no hay traición peor que abandonarte a ti.“

carta al amor de mi vida.

Realmente no sé si no estaba lista para escribir sobre esto o simplemente lo estaba evitando, pero creo que es el momento, no a pasado ni un mes y siento que ya van meses, muchas personas creen que tel vez solo debería dejar de pensarte y hacer otras cosas para ya no tenerte constantemente en mi mente, pero dos años no se olvidan así y mucho menos si intentó reemplazar tu vivo recuerdo con cosas inútiles. Empezaré por decir que en todas esas malditas latas solamente veía tu nombre, y que cada hombre con gafas me hacía pensar en tus ojos. En cada cabello largo, al verlo pensaba en el tuyo, y las risas sarcásticas me parecían falsas en otros hombres. Los labios rojos no eran lo mismo en otra boca, porque para mí sólo en tu boca lucen. Así, con detalle te digo que en verdad todo me recodaba a ti. No es necesaria alguna metáfora rosa para compararte, porque sólo con describirte un poco, basta para plasmar lo maravilloso que eres. Y pensar que ahora podríamos estar en tu cama o en la mía, viendo una película, comiendo pizza, tomando café, comiendo galletas, besándonos, tocándonos o siquiera mirándonos. Con sólo sentir los latidos de tu corazón me conformaría; con mirarte fijamente y ver como tus ojos brillan; con tomarte la mano, saber y sentir que eres mío; con tus abrazos sentirme única, protegida y amada por ti. Tantas cosas podríamos estar haciendo, de las cuales no hacemos ninguna. Siempre, en estos dos años yo era quien se desesperaba y mandaba todo al carajo, quien te gritaba y te pedía no volver a hablarle, pero justo en ese momento en el que me rompía en llanto y sentía que no podía más con la presión, llegabas tú para hacerme sentir bien y recordarme que siempre había esperanza, que nunca está mal llorar y aceptar que todo está mal para residir un nuevo y mejor comienzo, y era ahí cuando yo sabía que tú eras lo mejor para mí y con quién quería pasar el resto de mi vida, era ahí cuando recordaba más que nunca lo mucho que Te amo. Y…hace una semana, todo esto que construimos durante dos años, se acabó y se quebró en mil pedazos, en mil pedazos que ya no podríamos unir, porque cada que peleábamos se rompía más y más, porque cada que terminábamos una pedacito de esto se perdía y cada fragmento era indispensable. Siempre fui yo quien se rendía, pero tú estabas ahí para repararlo y ahora…ahora lo terminaste tú, en otro plano lo entendería, pero no ahora, no con tantos planes, no con todo lo que quería que hiciéramos juntos, nuestro fin de año juntos con el cliché del beso justo al término de las 12 campanadas. Quiero dormir contigo. No quiero decir tener relaciones sexuales. Me refiero a dormir juntos. Bajo mis sábanas. En mi cama, con tu mano en mi pecho y tu brazo a mi alrededor. Con la ventana rota, así sentiremos frío y tendremos que juntarnos más cerca. Sin hablar, solamente dormir, siendo felices en silencio. Los videos como estas típicas y estupidas parejas donde se besan y se abrazan, donde se cargan y cosas que todos creen lindas. Ser esa pareja que cuando los demás se enteran de cuánto tiempos llevamos juntos se sorprenden. Ser esa persona que nuestras madres quieran para nosotros. Ser a quien invites a las fiestas familiares. Ser quien siempre este para ti, que siempre estés para mí. Sinceramente creo que necesitamos vernos una vez más y no para hablar y disculparnos y mucho menos para fingir que nunca nos enamoramos, si no. Para nunca soltarnos, para volver a perderme en tu mirada, que nunca nos extrañamos, para decirte cuánto te amo, más bien…para abrazarte una última vez. En lo que llevamos sin hablar no he llorado como me gustaría y cuando me llamaste para terminarme no sentí absolutamente nada, no sentía tristeza, ni desilusión, no sentía nada. Es más, incluso creo que sentí algo de alegría al saber que ya no estábamos juntos y no porque ya no quisiera estar contigo, no, para nada. Más bien porque yo sabía que ya no eras feliz y que no te sentías a gustó conmigo y el que tomaras el valor de decírmelo me alegro. #1 Hace un par de semanas te marque simplemente para preguntarte si habías hablado con aquella chica que alguna vez había despertado algo por ti, que tú nunca quisiste aceptar pero yo como chica sabía que le atraías, pero yo solo quería saber si habías hablado con ella durante esos días en los que nosotros no hablábamos mucho, quería saber si en esas semanas difícil había estado otra chica para consolarte y más que nada quería saber si ella había hecho tan bien trabajo como para que no necesitarás de mí y sorprendentemente a mí ni siquiera me dijiste que estabas mal hasta que yo te lo pregunte, no habías necesitado de mi para nada porque la tenías a ella. No son celos… solo siento que se detiene mi corazón al pensar que te puedes enamorar de esa chica como lo hiciste conmigo, que aquella amistad pueda tener un paso mas a algo mas que amistad, como la mía, y es que no son celos, solo es miedo a perderte, solo es miedo a que ella descubra el porque me enamore de ti, de que vea todas las cosas hermosas que tienes, de que entienda porque te amo tanto, de que te vea con la misma mirada enamorada con la que yo te veo, de que escuche tu voz y se le paralice el corazón como lo hace el mío, y es que no son celos, no lo entiendes, esto es algo mas, es algo que no puedo explicar… es algo como decirte que eres todo para mi. #2 Cuando te despediste de mí me sentía algo vacía con cada palabra que decías porque te escuchabas tan seguro, tan decidido de terminar esto que no lo podía ni creer, pero la peor parte fue cuando me dijiste que querías que me fuera bien y qué esperabas que terminara mi carrera, me dijiste todas las carreras que por dos años te mencione…pero no me dijiste la que yo ya estaba estudiando, tal vez suene estupido he insignificante, pero eso me dio a entender que no me prestabas atención cuando te decía algo importante para mí cuando yo recuerdo hasta tus días en el mes y año favoritos, cuando yo sabias hasta la flor que más te gustabas y esos gustos por los bombones de chocolate. Me dolió que te despidieras de mí sin antes darte cuenta de todo. #3 Terminaste conmigo por error que yo había cometido, me dijiste que no podías estar ni un día más sabiendo que yo podría hacer lo que te hice alguna vez, tuvimos una gran pelea sobre eso, cada que podías me decías y me recordabas todo lo malo sin descartar nada de lo que yo había hecho cuando yo solo te decía lo que me habías hecho tú cuando realmente sobre pasabas los límites. #4 Ya nos demostramos cuanto nos amamos, oh al menos yo lo he echo. Error tras error son los que he cometido, pero vamos, para lo que tu me has echo la palabra “error” se queda corta. Ya te lo e dicho muchas veces, te admiro el que estés conmigo y me aceptes tal y como soy, con mis muchos problemas y complejidades. Tu me enseñaste muchas cosas, entre ellas a querer con la misma sinceridad que tu. Quiero recordarte que tu siempre has sido un pilar importante en mi vida, un apoyo, una persona que siempre me dio el animo sin decir nada, el que simplemente por tener la idea que mientras menos tuviera que hacer crecía la posibilidad de vernos. Dentro de mi sabia que no era mas que una idea tonta y que no pasaría, pero siempre tuve una esperanza. Muy bien ahora, te recalco el que eres una gran persona, el mejor novio de todos, con un único defecto, el único que hasta tu te reconocías….jamás estuviste (oh estas) fisicamente para mi. No quiero hacerte sentir mal, pero tu tienes tus problemas y lo entiendo, el ser mas grande que yo, conlleva mas trabajos en la escuelas y menos tiempo para mi, por ello me molestaba, por que yo siempre intente hacerme un espacio para ti y tú ni lo intentabas. Muchas veces te necesite pero para no molestar jamás dije nada. #5 Cuando paso lo de tu espalda, no paso ni un día sin que te preguntara como te sentías hasta que me dijiste que ya estabas mucho mejor. Intente que se notara mi interés por ti, y lo hice por más de un día. Tengo problemas, demasiado para una sola personas, por un momento creí que tu eras la única persona a la que le podía contar todo sin necesidad de recibir una crítica, sino un consejo, eso hacías por mi. Incluso cuando mas confianza tenía, hacia algo o provocaba algo que te hacia serme indiferente, grosero, obstinado, y de mas…eso realmente dolía y el día que intente darte un escarmiento lo entendiste, pero repito ¡Solo fue ese día! Yo no esperaba mas de ti que el aun que fuera un hora, un minuto, un segundo tuvieras para venir y abrazarme, decirme que todo estaría bien, que todo se resolvería…solo eso, un mínimo detalle de apoyo moral de tu parte, no pedía mas… #6 Cada que te terminaba no entendías que no deje o dejare de amarte, simplemente que ya me había cansado de dar todo de mi, de dar 24-7 por alguien que no lo daba. Terminaba contigo, no por celos, no por desamor, no por odio, no por distancia, no por los problemas. Mas bien por tu falta de presencia ante mi miedo, mi coraje, mis celos, mi amor, mi felicidad y sonara estupido, pero por tu falta de presencia ante mis problemas, nuestros problemas. #7 Sé que estando lejos no te acuerdas de mi, ni me extrañas. Perdí totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque y tú más te alejabas, 1000 consejos escuche y seguí haciendo lo mismo, te llore, te ame, te espere, te extrañe, te volví a llorar, me volvías a hacer mal, y yo seguía en lo mismo. No es fácil olvidar así de la nada cuando amas, tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tienes a alguien en la cabeza. Tú nunca entendiste lo que sentí por ti, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve tan pendiente de alguien como de ti, de como me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, a principio duele, obvio, cuesta, y hasta arañe las paredes para evitar buscarte. Pero sé bien una cosa, puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por segura, es que jamas nadie te va amar, ni llorar de la manera en que lo hice yo, JAMÁS. Desde que te conocí te lo entregue todo; mi vida, mis deseos, mis virtudes y mis defectos. Ni a mi misma me había entregado tanto alguna vez. Pero tú decidiste dejarme de un día para otro, y olvidaste todo lo bueno, olvidaste todo lo que entregué, ni siquiera un poco de cariño sentí de tu parte, como si en verdad te importara nada.
 Todo este tiempo he luchado por esto, no darme por vencida siempre ha sido mi más grande objetivo, tratar de lograr que las cosas siguieran igual era lo que más quería, pero dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver.
 Fuiste el hombre que amé y he decidido dejar ir, no por egoísmo, sino por amor propio. Que hacer cuando no querés olvidar el amor que sientes por una persona a la que le diste todo, pero que el tiempo indefectiblemente así desapercibido, invisible; te va arrancando todo lo que no quieres soltar?… 
A veces amamos el tiempo cuando nos regala las mejores horas, o minutos con ese alguien que amamos, pero nos quejamos de que pasa rápido, también lo odiamos cuando no nos devuelve ese amor que por alguna razón ya no está…Convivimos con el tiempo a lo largo de nuestra vida, casi es nuestro Dios al que le pedimos constantemente que nos dé lo que deseamos…Yo no sé si amarlo u odiarlo… lo único que sé, es que ahora necesito más que nada que se lleve nuestro amor porque dicen que el tiempo cura todo pero eso no es verdad, lo que el tiempo hace es algo más cruel, el tiempo mancha los recuerdos, hasta que son tan confusos que no recordamos la realidad sino nuestros pensamientos sobre ella.
Y así perdemos momentos, partes de nosotros mismos, lugares, sentimientos. El tiempo no nos cura, el tiempo hace desaparecer lo que fuimos, hace morir el pasado. Sí así es, doloroso pero cierto, el tiempo no nos sana, nos hace desaparecer ¿Sabes cuando te das cuenta que estás al límite…? Cuando un día por una estupidez te vienen lágrimas a los ojos, cuando una palabra insignificante té afecta profundamente. Pero eso no significa que seas frágil o débil, significa haber soportado muchas cosas durante mucho tiempo. Y ya no aguantar más… Te rogué, 
porque valías la pena,
 no por falta de dignidad. Te extrañé,
 porque fue hermoso el tiempo compartido,
 no porque vivir sin ti no pueda. Te pedí perdón
, porque reconocí mi error,
 no porque sea débil mi corazón . Voy a decirte lo que nunca te dije, a destiempo. Perdona, de antemano, si ya no te importa o si estás con alguien más cuando leas esto. Pero como sabes muy bien: siempre fui la chica de los demasiado tarde.
 Quiero empezar diciéndote que la primera vez que te hablé, supe exactamente lo que por años había buscado, pero que por cobarde no quise abrir los ojos porque al principio te idealicé: supuse cómo era tu voz cuando estás roto o tu mirada cuando el mundo se te cae en mil pedazos.
 Pensaba en ti el mismo tiempo que tú no pensabas en mí. Gastaba la mayor parte de mis horas en escribirte algún que otro escrito y luego lo abrazaba como si de verdad se tratase de tu alma, de tu piel. Quizás ni siquiera te lo imaginabas, pero tu sonrisa me hacía imaginarla como una estrella inalcanzable, como una verdadera e irreal utopía. Y las utopías, siempre, siempre terminan doliendo.
 Me doliste tanto como llegué a quererte. Porque el amor al igual que las heridas, ya sabes aquello de que hay que tener fuerzas para enamorarte y que quizás no sea correspondido tu amor de la forma en que tú mereces. Porque es terrible la idea de aceptar un amor que no está a la altura del nuestro. Como iba escribiendo, el tuyo sí lo fue. Y cómo no serlo, si los latidos del corazón nunca mienten. Y ellos hablaron por nosotros todas las veces que tuvimos la oportunidad de llamarnos y sentir que éramos una sola y muy herida piel.
 Cuando me acariciaba las heridas pensaba en lo bonito que sería que fueras tú quien lo hiciera y que al sonreír vieras lo rota que estaba. Y te mantenías a pie del cañón, porque jamás fuiste de los que se rinden fácilmente, pero que, a veces, hay que saber rendirse en un abrazo y que eso también sabe a victoria. Y jamás me pasó por la cabeza que la gloria a la que te referías, podía curar tanto un corazón roto. Un abrazo hace eso.
 Lo segundo que quiero decirte, independientemente si has llegado hasta este punto —y espero que sí—, es que lo siento. Siento mucho haberte arruinado las mejores vistas que te prometía del paisaje. ¿Y sabes? Fueron caminos distintos los que nos deparó el destino en ese preciso instante en el que el horizonte se dividió en dos. Siento tanto haberte destrozado más de lo que ya estabas antes de mí, perdón por haber sido esa tormenta que no para, pero duele. 
La vida se torna oscura —más oscura en mi caso— cuando eres el protagonista de una herida más en la piel del otro. Y tienes que seguir latiendo a través del dolor. Cómo olvidar las veces en las que te llamaba y me soltaba en llanto al otro lado del móvil. Y yo no podía hacer absolutamente nada, excepto querer salir a buscarte. Y abrazarte fuerte y poner una de esas canciones favorita en el coche, mientras conducías a un lugar alejado de la ciudad, donde podíamos gritar a todo pulmón sin que nadie nos preguntara que qué nos pasaba. Porque odiabas las explicaciones, mucho más si se trataba sobre tu estado de ánimo, detestabas compartir con el resto lo que te consumía, pero siempre fuiste de ir arreglando los problemas sólo, pero debiste saber que hay veces en el camino en las que tienes que detenerte, tomar un respiro, llorar si es necesario y seguir andando como lo has venido haciendo todo este tiempo. Porque no todo tiempo es tiempo de andar, hay tiempo para descansar y respirar. Hay momentos para ser guerrero y momentos para ser refugio.
Y lo último que quiero decirte es que, si un día encuentras a alguien más, por favor, dale una oportunidad. Jamás pases del amor, porque él es quien nos hace sentir cosas bonitas, incluso cuando nosotros somos un desastre sin causa ni efecto. Y que, ojalá, pienses en mí cuando, andando y buscando, escuches nuestra canción en la radio. Ojalá pienses en mí cuando alguien lleve puesta la misma colonia que uso yo; cuando alguien más diga alguna tontería sin sentido como cuando trataba de hacerte reír porque ya estábamos cansados de tanta tristeza; cuando en algún atardecer pienses en todas las locuras y caídas que sufrimos por haber sido valientes. Valientes, eso fuimos. Y, al final, acertamos en aquello del amor que merecemos.
Recuérdame como la chica de los demasiado tarde, pero que perdía las horas de sueño sabiendo que al día siguiente había escuela por quedarse un rato más contigo.
 La verdad es que ame a distancia, llore a kilómetros, espere por años y me rompiste a centímetros. Posdata: Nunca me olvides, nunca nos olvides.

Skaylar (via skaylar-universe)

DEJARTE IR

Es duro decir adiós, es difícil porque creo que jamás encontraré a alguien como tú, lo cierto es que las cosas no pasan porque sí, así como tuvimos buenos ratos, tuvimos malos momentos, nos divertimos, nos quisimos, nos amamos como locos, pero también nos peleamos, nos ofendimos y nos herimos.

Siempre había pensado que eras para mí, y verte partir ahora sólo me recuerda lo efímera que es la vida, me duele porque yo me inventé un futuro junto a ti y ahora tengo que verte partir, no acabo de entender en qué momento comenzamos a fallar, en qué momento empezaron a faltar los besos y a sobrar los reclamos, todo lo que poco a poco habíamos construido, lo derrumbamos con discusiones tontas y celos sin razón.

Sé que ahora eres feliz, que encontraste alguien más que llena tus días con sonrisas, una parte de mí se alegra, porque sé que esa persona te hace feliz nuevamente y te veo sonreír como hace mucho no lo hacías conmigo, pero otra parte, sigue aferrada a ti, a nuestros momentos juntos y a los viejos recuerdos de las horas felices que tuvimos, de las promesas que hicimos, del futuro que planeamos.

Es difícil dejarte ir, después de tantos besos y tanto amor, pero soy consciente también de mis errores y sé muy bien que si ahora te vas, es en parte culpa mía por haber fallado en ciertas cosas que esperabas de mí y por haberte faltado cuando más necesitaste de mí, o quizás sea solamente que te quise demasiado.

Te digo adiós ahora y desde el fondo de mi alma y con el corazón en la mano deseo con todas mis fuerzas que seas muy feliz que logres concretar todos aquellos planes que tienes, yo, por mi parte, seguiré adelante, fuerte como alguna vez me enseñaste a ser, y sé también, que a su momento, el amor me va a encontrar de nuevo a mí también y me encargaré de no cometer los mismos errores que cometí contigo.

Gracias por tus labios, por tus manos, tus ojos y tu piel, gracias por tus sonrisas, tus palabras y las tardes junto a mí, gracias por tus consejos, tu apoyo incondicional y tu inmenso amor. Te digo adiós ahora, al fin me siento lista para dejarte ir.

-PiedraDeLuna

Carta al amor de mi vida

No se si me stalkeeas para ver esto , y si no, bueno igual, son cosas que no me animo a decirte de frente.*

Cuando te fuiste me terminaste de romper el corazón, pero de algún modo te agradezco por que me sirvió para darme cuenta de muchas cosas, una de ellas es quererme mas a mi y a valorarme por que al fin y al cabo si  no lo hago yo, ¿quien más?. También aprendí a valorar un poco mas los momentos con las personas que me rodean, a no ser tan tonta con algunas cosas, por que algún día se irán, todos se van, siempre. Aprendí de los errores que cometí estando contigo, esos celos enfermos, esa inseguridad constante que tenia de tu amor hacia a mi, de esa depresión inmunda que hasta hoy en día me sigue molestando pero la controlo y estoy controlando mis impulsos más(ya sabes a lo que me refiero). La verdad no quería perderte a pesar de todo, y pensaba que actuando como actuaba estaba “bien” aunque también sabia que estaba muy mal, todo eso nos llevó a esto.. a estar separados pudiendo estar juntos ahora. No me estoy echando toda la culpa a mi , por que siempre en las relaciones los quilombos son un 50-50 pero se qué, en gran parte fue mi culpa que todo eso influyó en nosotros.

 Hasta que no te pasan las cosas, no aprendes, por mas que te digan y te repitan.. y así fue… 

Por otra parte, te extraño demasiado sabes? Todo lo que solíamos ser, esas sensaciones, esos momentos tan únicos de nosotros, extraño como nos complementábamos, como me hacías reír con tus boludeces, extraño lo que sentía cuando te besaba y cuando te abrazaba cuando tenia miedo.. como es la palabra?.. “segura”? si, así…segura.. como si fueras un tipo de héroe que me iba a proteger de todo lo malo del mundo, extraño verme reflejada en tus ojos, extraño hacer cucharita con vos y cuando te esperaba para ver los vídeos que no vimos de algunos YouTubers. Todas esas son cosas que sé que aunque pasen 40 años van a estar ahí, los recuerdos y lo que siento al recordarte firmemente esa sensación de amargura pero alegría a la vez. 

Me duele bastante tener que seguir mi camino sin vos, saber que en mis próximos cumpleaños no vas a estar ahí, cuando me reciba de lo que quiero estudiar no vas a estar ahí para felicitarme, que no vas a verme crecer como persona y no me vas a acompañar en mis momentos mas felices de la vida ni en los mas feos. Me duele el saber que no vamos a estar juntos de nuevo haciéndonos reír y amándonos, pero entiendo que cuando una relación se rompe, por mas que juntes los pedacitos y la vuelvas a armar, esta rota. 

Estoy muy lejos de superarte, estoy lejos de un día poder mirarte y que no me pase nada, si todavía no te puedo ni mirar cuando estas cerca prefiero evitar la mirada por que me derrumbo por dentro, imagínate. Pero por otro lado, te quiero mirar, te quiero mirar mucho, porque cuando termine este año quizá no te vea mas y eso me da miedo, vamos a seguir caminos distintos muy lejos el uno del otro y te voy a estar extrañando toda la vida.Ya no se que hacer con todo lo que me pasa con vos, y no hay persona en el mundo que me guste tanto como me gustas vos.. Mas allá de tu aspecto físico, tenes una mente de la puta madre, aunque no concuerde con vos en muchas cosas respeto como pensas y me agrada, no sos maduro (aunque te creas así) te faltan cosas por vivir y aprender para serlo, pero tenes una cercanía a eso y te amo tanto por esas razones, a veces abrís la boca para decir boludeces, pero otras para decir verdades y me hacías volar en el aire, tus palabras, mas el movimiento de tu boca al hablar y tu tono de voz…  ay.

Y si hablamos de cuando hacíamos el amor… bueno, esta de mas decirte que me transportabas a otro planeta, me encantaba como me tocabas y como me besabas, todo eso era mágico para mí y  como no serlo si has sido mi primer amor.

Solo me queda desearte pura suerte en tu vida, y muchas cositas buenas, y que sepas que quiero verte feliz, pero no de la manera falsa, la manera sincera y verte con esa sonrisa hermosa que tenes dándole para adelante siempre sin bajar los brazos y pensando positivamente, y si quizá un dia te sientas muy mal y necesites de alguien, ya sea para despejarte o para desahogarte y largarlo todo y sientas que no haya nadie que le interese, bueno… ya sabes como llegar a mi casa, a mi si me interesa tu bienestar.

Te amo, siempre va a ser así aunque estemos con otras personas. Que seas muy feliz, mi amor.

Mario Benedetti.

why did the fray go off so hard in how to save a life?

(via poeta-inestable)

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Puzzle – Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

me agarró un sentimiento de inseguridad y me puse a llorar sin saber el por qué

(via midulcelocura)

hicadeus (via hicadeus)

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(via bohemiofilosofico)

Te veo y me miras,

te busco y ya no estás,

te llevo en mi canción para soltar

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