marak.

me gusta mi versión que pone música a todo volumen, canta a tope y se deja llevar por el ritmo

volviendo a entrar en mi era extremadamente autodestructiva

la vdd no tengo nada en contra de las niñas k venden contenido o suben contenido a tumblr, pero siempre q veo fotos así pienso en mi situación y en que yo no puedo ni siquiera acercar una cámara a mi cuerpo porque lloro de inmediato, el asco que me produce mi cuerpo, el solo hecho de tener un cuerpo (este cuerpo), es insoportable. No puedo ni siquiera tomarme fotos para mí, no puedo hacer nada similar,,,, supongo q es otra la historia cuando tienes mejor relación con tu cuerpo uu

Creo que me enamoré de que siempre tuviera una opinión al respecto, incluso cuando no coincidíamos en absoluto. Me encantaba que discrepara parcial o completamente de mis juicios y que lo expresara con tanta naturalidad y seguridad. Jamás intentó adaptarse para encajar en mis gustos y agradarme, simplemente debió ser él y ya.

Culpo a mi estúpida bocota por todo, porque genuinamente amaba intercambiar puntos de vista con su persona.

cuando pensaba que estaba teniendo una relación estable con mi vieja vuelve todo a lo mismo de antes

que pajita

tengo pena pq no sé cómo decir "no" o "no quiero" sin sentirme culpable por cómo la otra persona puede sentirse con eso

problemas para establecer límites sanos? obvio

problemas con ponerme como prioridad? obviox2

mi cabeza está tan nublada que tiendo a olvidar todo lo que pienso

No se que responder cuando me dicen cosas bonitas es como jajajajjaaja porque me mentis.

me siento una gorda asquerosa, me encantaria dejar de tener hambre porfavorr

las actitudes de la familia de mierda que me tocó se me están pegando. menos mal y no tengo sus mismos valores y acciones porque o sino me convierto en alguien nefasto

me levanto todos los días tarde por que pasó toda la noche buscando respuestas a las preguntas de mi cabeza, a veces hago monólogos de situaciones.

me levanto tarde, almuerzo y luego voy a mi pieza a dibujar, últimamente estoy dibujando mucho, son horas y horas de pensar "de verdad tengo talento" "debería de mostrarle a alguien esto??" he callado un poco a esa voz que me dice "nooo, no lo hagas, a nadie le importa lo que haces, eres tan aburridooo" he empezado a subir mis dibujos a mi cuenta de ig, la gente me hace cumplidos por mi arte y eso es cómo una palmadita en la espalda, siento que lo estoy haciendo bien, tuve mi primera venta de un dibujo, sentí una alegría tremenda.

hoy escuché a mi mamá hablando mal de mi y que espera con ansías que cumpla 18 y me vaya, pensamos igual, también espero pronto irme de esta casa.

me puse a pensar en el porqué de lo que estoy escribiendo y la razón es que nunca hablo con nadie de lo que me pasa, nunca explico mis sentimientos, nunca le cuento nada a nadie y siento que eso me esta sofocando, en algún momento voy a vomitar las palabras que me guardo, sé que nadie va a llegar hasta esto así que sigo escribiendo.

creo que solo esto voy a escribir por hoy, luego de mil revisiones, lo subiré.

tranqui, que ya estarás en tu propio departamento comiendo tostadas un domingo en la mañana con música suavecita y la compañía correcta.

Love baby

no quiero esto, lo necesito :(

Tu cuerpo es una playa del Pacífico y tu aliento una bocanada del aire occidental. Me sabes a verano, con piel bronceada y besos salados, y paso mi vida a tu lado como si bailara, como quien disfruta trescientos sesenta y cinco días de vacaciones. No eres como otras, de eso estoy seguro. Pueden atravesarme relámpagos de deseo, tan fugaces como un parpadeo involuntario, y mi mirada seguirá siendo tuya, como tuyos convertiste a todos mis suspiros al besarme como quien estrena sentimientos. Es bien sabido que la belleza de la mujer amada se acentúa ante los ojos de un enamorado impetuoso, pero estoy seguro de que tú siempre has sido hermosa ante los ojos de cualquiera y ante la mirada de nadie. Y es esa mi fortuna invaluable: que sólo a mí te me entregaste entera, y juntaste tus islas con las mías, para formar este archipiélago tan simétrico con la forma que tiene el infinito. Has sucedido como suceden los milagros, por eso a veces pienso que no existes, que eres imposible e inalcanzable, pero luego al despertar te veo a mi lado y pienso —con esa gratitud desmedida— que nunca una mujer había adornado mejor las orillas de todas las playas de mi vida. Heber Snc Nur

no sé si me pasa solo a mi esto por la cabeza pero siento k tener sentimientos por alguien es como enfermarse, perdés el control totalmente

amo nuestros chistes internos, nuestras bromas y como me seguís en todas sin juzgarme ni mirarme raro